Крысиный Король, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Крысиный Король»

Текст рассказа: «Крысиный Король»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан. Повествование сумбурное и приходилось возвращаться, перечитывать и снова пробираться по тексту.
А интересно получилось и есть идейные подтексты о том, что солдаты в общей массе связаны, будто хвостами воспоминаний и, что в их сознаниях навсегда останутся голоса мертвых.
Исполнение с явными стилистическими косяками и затянуто неоправданно. Фразы и описания стереотипные, текст плотный, насыщен событиями.

Свернутый текст

На то, чтобы выбежать из крыла прислуги в вестибюль, у них ушла ещё минута. Большая часть этого времени ушла на перезарядку арбалетов (Армут взял трофейный). Скитцер выбежал первым, стелясь по земле, и не зря; по обе стороны от выхода из коридора стояли здоровые амбалы с топорами. Они на его появление отреагировали заторможенно. Ратт разрядил одному в лицо киертовский арбалет. О втором позаботились его соратники мгновением позже.
— Наверх? — спросил Армут.
Скитцер оглянулся по сторонам. Его захлестнули воспоминания.

Захлестнули воспоминания в разгар боя?
Он что, блаженный? Хорошо, что автор вспомнил, что надо бы объяснить кто такие Ратты и за что бьются. Первую половину текста читатель пробирается на ощупь, не понимая ничего, зацепок мало, боев много.

Я всегда был глазами Крысиного Короля.

Почему ? Скитцер избранный?

Ратты :
Армута. Киерт, Скитцер, они крысы с хвостами?
Учёный алхимик Мелина Сабо их так наказала? За что?
Мало наводок автор.

Он опёрся на стену, поднял к лицу руку, схватил в охапку усы, дёрнул. Боль привела …

Усы в охапку? Это ж не стог сена.

Как там у раттов? Ты почешешь мою спину, я — твою? Вот и у нас с тобой так.

Однако, вот это девиз! Впрочем, для клана Крысиного короля сойдёт.

А вот ключевые фразы, которые объяснили для меня вашу задумку, автор.

Свернутый текст

Она и правда связала вам хвосты”, — думал Скитцер, глядя в бесформенную массу нового Крысиного Короля.

Мольбы старых соратников о помощи зазвучали в его сознании с новой силой. “Как я могу вам помочь? — взмолился он. —

Я создаю новую форму жизни, в которой воплощаю вашу мечту. Логическое завершение… нет, продолжение… Короля. Вы действовали, как единый организм, но так и не смогли превзойти индивидуальных ограничений

Крысиный Король станет легендой, — прошептала она. — Сотни раттов в одном могущественном теле. Гордость страны. Моя гордость.

арбалет по-прежнему смотрел Мелине в голову

Не смотрел, наверно, а целился.

Автор, спасибо за крепкую историю. Пожелание вам от меня как читателя, чтобы структуру рассказа не затягивали где не нужно. Чтобы подогревали читательский интерес не только описаниями боев, но и емкими не штампованными фразами. В полуфинал ваша работа, думаю, достойна пройти.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ
СПОЙЛЕР-АЛЕРТ

Свернутый текст

Человеческая крысиная многоножка? Автор, вот скажите мне, зачем вы сами раскрываете свой главный козырь прямо в названии? И потом еще в тексте делаете это неоднократно? Странный вы какой-то, чес слово
Ну...к этому мы еще вернемся

Вообще-то это мог бы быть крепкий авантюрный боевик в темном антураже. Сюжет не слишком выдуманный "пришли-нашли-ушли", но с очень интересной задумкой и фантдопом. Пока (ПОКА, подчеркиваю) мне здесь видится несколько проблем, которые сделали рассказ гораздо слабее кмк, чем он ... заслуживает.
1. Самая глобальная имхо сложность — это какой-то неживой, плохо ворочающийся (простите ) язык. Во время чтения мне так и слышался стук топора и натужный скрип несмазанных шарниров железного дровосека. Ну, короче, стиль хоть и не вырвиглазный, но странноватый, что примечательно — местами, в самом начале, например, получше, сцена боевки, честно говоря — откровенная нудятина, хочется проскролить ее поскорее. Не обижайтесь, потому что на самом деле все эти недостатки хоть и не быстро, но имхо можно убрать полностью в ноль — мб подключить парочку противных филологических бет, или текст разок-другой переписать — и 100% будет огнище. В финал пролета не зайдете, а залетите.
2. Это даже не замечание, а совет ,который вам, автор, скорее всего, не понравится, но я зуб не даю, конечно, но чем-нить не очень важным готова поручиться — поверьте мне, станет гораздо лучше, если вы уберете из названия и текста, вплоть до самого эпизода, где показываете монстра, которого сотворила эта алхимичка, все прямые упоминания и словосочетания "Крысиный король". Дело в том, что это ведь реально существующий природный феномен, и когда герой первый раз начинает вспоминать о каком-то единении — сразу становится понятно, что крысяток всех соединили хвостиками и пр. Дальше уже вариации на тему. Т.е. для читателя нет вообще никаких сомнений, что в этом тексте ждет главных героев за дверью — достаточно просто когда-то что-то об этом природном издевательстве над крысами слышать
Честно говоря, этот крысиный король мне напомнил финалочку игры "Inside", где в самом конце мы встречаемся с чем-то подобным, причем у меня лично этот вотэтоповорот в игрушке вызвал ну...нечто вроде шока, жалости, отвращения — короче, эмоции, в первую очередь, за счет неожиданности такого поворота (ну, там еще, конечно, интерактив играет свою роль) зашкаливали. У вас — все очевиднее очевидного, предсказуемее предсказуемого
3. Опять же относительно вашего короля — я вижу, что у вас есть некое подобие объяснялки — зачем и для чего он создано, но имхо — пока слабовато. Ведь феномен крысиного короля в природе в большинстве случаев ведет к смерти всех крысят, а не к какому-то их усилению, это никакая не мощь и сила, а самое настоящий смертный приговор для крыс. Чтобы перебить логику природы имхо вам потребуется придумать аргументы посущественнее, чем пока есть в вашем тексте. ИМХО.
4. Относительно всех остальных персонажей, кроме гг — ну, сборище статистов. Понятно, что они тут выполняют роль функционального противовеса "крысиный король — добровольный клан", но все равно смотрятся как-то совсем уж куцо.
5.

Ещё через полчаса очнулся брошенный Армутом у окна наёмник. Держась за ноющую голову, он обошёл дом и наткнулся на сцену побоища у ворот. Он не стал ни в чём разбираться и бегом припустил прочь

ну, ясно, что вы вспомнили про наемника, но это точно не то ружье, которое должно было выстрелить, тем более — под самые-самые титры. Какое нам блин дело до этого товарища? Вообще никакого
Короче, плюс полуфинальный. Спасибо и удачи!

Здравствуйте, автор.
Даже не знаю, с чего начать... Наверно, начну с заметок своих, а потом вдруг да появится ченить еще)
1.Начнем с начала. Вот честно, три раза перечитывала. Ничего не поняла, плюнула и продолжила чтение. Лишь ближе к финалу картинка выстроилась. Начало легло в канву сюжета. На будущее - не надо начинать повествование с диалога, если не можешь пока сделать его в меру информативным и одновременно захватывающим внимание.
2.Язык. Ну, зачем так все усложнять-то? И в то же время простые ляпы у вас просто летят на "ура". "Нацелила свой арбалет" - а чей героиня арбалет может еще нацелить, если идет бой в той последовательности, как у вас написано? Или вот еще. "Гладила их руками" - а чем еще можно гладить животное? Ногами или утюгом? С сцене убийства Мелины настолько вы запутали положение героев в пространстве, что я бросила попытки понять - кто где и на каком расстоянии находится.
3.Финал. Это вот вообще - о чем было? Про наемника для чего место в финале было дано?
4.Сопровождающие гг спутники. А они вообще кто такие? Откуда взялись? Что их сподвигло помогать ратту? Как они оказались в одной компании? Вы же ничего о них не рассказываете. Люди или нет, что это за шифи, или фиши, короче, которая большая и искала вино?
5.У меня возникло ощущение, что это выдранный кусок из чего-то большего. По-другому все эти затыки я объяснить не могу. У вас бойкий слог, вы умеете в динамику, поэтому делаю вывод, что вы не могли пропустить важные сцепки сюжета из-за нехватки знаков. Плюсовать не буду, но и минус ставить не хочу. Есть повествовательный замысел, есть от чего оттолкнуться.

Здравствуйте, Автор!

Есть рассказы, которым ставишь "плюс" безо всяких раздумий. Над Вашим пришлось поразмышлять. Тем более плюсик решающий... Хотя... Если не я, то кто-нить другой обязательно его бы Вам жамкнул. Пусть буду Я.
Итак, с одной стороны мне было интересно, но с другой несколько занудно и долго. Я высоко ценю рассказы, в которых не хочется пропускать ни одной строчки, в которых невозможно пропустить и строчку, не потеряв что-то ценное: информацию, ритм, красоту... Ваш рассказ можно смело читать через абзацы. Увы... Но полуфинала Вы вполне заслуживаете, так что ступайте )))

Удачи! И всего Вам.

Прочитала ваш рассказ, автор. Со второй попытки и не без труда.

Далее коротко моя субъективщина.

Вам тут уже много дельных замечаний написали, и я с ними согласна. По ходу чтения постоянно спотыкалась о персонажей, пытаясь их представить, потому что о них практически ничего неизвестно, даже о внешности вы не оосбо распространяетесь. Понятно, что не нужны дотошные описания каждой морщинки, но хоть какие-то детали, кроме хвоста или розовых щек (просто румяные или давление подскочило?) наверное лучше все же давать. В общем, для меня Скитцер, Армут, Киерт, Фитцерт так и остались безликими созданиями, которые различались только по признаку человек\не человек.

Вероятно, поэтому и описываемые в рассказе события никак не зацепили. То есть обстановка даже более-менее рисуется, драки относительно, но в остальном размытые пятна. Ну, бегает какой-то ратт (огромный крысюк или все же мутант крысочеловек?), пытается спасти "семью", которую, судя по частому использованию словосочетания "крысиный король" (вам уже писали, что использовать его было слишком очевидно, так и есть), злая алхимичка срастила вместе и превратила в чудовище.

С остальными вообще неясно, какая у них мотивация. Возможно, я невнимательно читала (это запросто), но не видела упоминаний, как они вообще оказались в этом деле вместе со Скицером. Он их нанял или они прям друзья? Правда, мне кажется, что хотеть сожрать лицо друга, это как бы немного моветон, да вообще и не самый лучший фундамент для дружбы ( а ну как не сдержится?), но вам виднее))

Про концовку. Она таки очень предсказуема, и не только из-за названия рассказа и постоянных к нему отсылок. Ну, в самом деле, что хорошего может случиться в крысюками в подвале алхимика? Явно же она не заботливая тетушка, которая кормила их пирожками и поправляла одеялко перед сном. Понятно, что там опыты, а где подобные опыты, там и уродства. Ну и вряд ли из подвалов алхимика выйдут жизнеспособные существа, которые смогут продолжать полноценную жизнь. То есть для меня, как для читателя очевидно, что в итоге Скицеру придется так или иначе убивать своих же. Сочувствия, правда, вообще не испытала, но это может быть реально моя проблема, а не проблема рассказа. Тут сложно сказать.

В общем, не могу сказать, что мне понравилось, поэтому оставляю без оценки. Хотя, вам в принципе разницы особой нет - в полуфинал уже пройдете и без моего плюса)) Удачи))

Я прочитала рассказ. С самого начала - фактическая ошибка. Крысы невоют, тем более на Луну.
Ну ладно, это, в конце концов, фентези, может быть в авторском мире есть крысы,, которые воют на Луну, как в нашем мире - волки и собаки.
Сюжет, сначала малопонятный, к концу проясняется. Всё, кроме одного - почему Скитцер не освободил своих бывших соплеменников? Потому что понял, что новые друзья, которых он сам выбрал,, ему ближе? Но как это могло помешатьОсвободил бы он их, а жил бы с новым кланом. Или потому, чтопонял, что вне подвала особняка Мелины они не выживут? Но тогда зачем было убивать Мелину,, обрекая на смерть своих бывших?
Идея - понятна и приемлема - что тот, кого человек выбрал сам, ближе, чем те, кого человек не выбирает.

почему Скитцер не освободил своих бывших соплеменников

А как бы он это сделал? Они же неразделимы уже.

Автор, я прочитала рассказ, и он мне понравился, хотя я абсолютно не ваша ЦА — очень не люблю вот это всё: отрубил кисть, провернул меч в ране... А понравился мне придуманный вами мир, где люди соседствуют с антропоморфными животными — не совсем крысами, не совсем гекконами... Вообще, мне показалось, что этому миру тесно в рамках рассказа. В тексте очень мало пояснений, многое приходится додумывать — это не так уж плохо, но из-за этого иногда возникает непонимание, а то и раздражение.

А вот что не понравилось — это язык. В тексте очень много мелочей, которые было бы очень легко вычистить, и рассказ стал бы намного лучше. Пока я читала первую половину рассказа, заметила пару раз неверное употребление слов и ещё кое-какие мелочи, но потом решила всё же выписать несколько примеров (потому что жалко же, что эти мелочи портят впечатление от хорошего рассказа).

Например, вы злоупотребляете инверсиями. (Мне это бросается в глаза, потому что и за мной есть такой грешок.) Иногда они оправданны: смещают акценты, меняют логическое ударение, делают более понятной мысль автора. Но у вас, как мне показалось, они разбросаны по всему тексту без особой нужды. Вот:

Он очень хорошо эту лестницу помнил... Подошвы её мягких тапочек на пол опускались практически беззвучно... Армут от алхимика ни на шаг не отходил...

— никакой потери смысла не было бы, если бы вы использовали обычный порядок слов:
Он очень хорошо эту лестницу помнил эту лестницу... Подошвы её мягких тапочек на пол опускались на пол практически беззвучно... Армут от алхимика ни на шаг не отходил ни на шаг...

Почему ты не забился в какую-то гнилую нору?

— здесь всё же лучше сказать "какую-нибудь", это будет точнее.

Иногда вместо тире появляются дефисы (что говорит об отсутствии вычитки):

плавали - нет, практически парили, - препарированные образцы

Попадаются повторы слов, которые не делают текст лучше:

К тому моменту, как они вернулись в вестибюль, к Мелине вернулось самообладание.
когда Скитцер увидел его впервые, он подумал, что он казался несуразно большим

— лучше было бы переформулировать.

Некоторые слова кажутся неуместными — пару раз кто-то "молвил", потом "узрел". И это соседствует с канцеляритом: "они все втроём продолжили следовать".

Есть тяжеловесные фразы:

Они пустили Мелину вперёд, вручив ей снятую с ближайшего канделябра свечу и поместив ту в заблаговременно прихваченную из кабинета подставку.

— я понимаю, зачем здесь слово "ту", но оно не украшает текст. Такие замены вообще стоило бы использовать с осторожностью. Только когда без них никак не обойтись.

И ещё хочу сказать про финал. Не хочу придумывать за вас, чем можно было бы закончить рассказ, но ясно вижу вот что: если бы вы просто убрали последние четыре строчки, было бы лучше. Вот, смотрите:

— Мы теперь клан, — пробормотал он, задержав взгляд на лице Армута. — Мы одной крови. До самого конца.
Они кивнули. Больше слов не требовалось.

— тогда акцент сместился бы на главную идею: живому существу нужен клан, и герой его обрёл — пусть и не с сородичами.

Искренне желаю вам удачи — если и не в этом конкурсе, то рассказ может найти своих поклонников где-то ещё, если подправить несколько мелочей.

Я прочитал рассказ.
И у меня наконец-то есть, за кого голосовать. И всего-то нужно было прочитать половину финала))

Рассказ прочитал.

Это очень круто.

Хотела поругать автора за начало, но ретроспективно глядючи... Всё ведь в итоге встроилось-выстроилось. Может быть, ну её, ругачку-то?)

А к претензиям по финалу (комментаторским) я и под пушкой не присоединюсь. Довольно известный приём ведь – по малозначимому персонажу закольцовывать (склероз, к сожалению, не даст примеры привести, но поверьте на слово). Ariostro («...тогда акцент сместился бы на главную идею: живому существу нужен клан, и герой его обрёл — пусть и не с сородичами»), так он и так на этой идее. А самые последние строки (про наёмника), они, скажем так, для пафосопонижения. Чтобы как-то подрихтовать эти «До самого конца».

И вот ещё не знаю, стоило ли делать интригой «крысино-королевство», как советует Masha Rendering, да и получится ли такая интрига. В принципе-то уже по первой версии Короля ясно, что речь идёт о связывании. Дальше оно только усиливается, ментальное дополняется физическим. Нарастание несвободы как нарастание уродства, вот что мы видим, вот что нам хотели показать. И показали. К тому же «Крысиный Король» и звучит, и хорошо очерчивает площадку той проблемы, на которой все эти песни-пляски разворачиваются. Так что... Так что не знаю, заменяем ли он.

Кстати, о песнях. Алеся Ясногорцева («С самого начала – фактическая ошибка. Крысы не воют, тем более на Луну»). А то, что крысы разговаривают, мечом размахивают, Вас, я так понимаю, не смутило? ) Во-первых, это не вполне крысы, это некие крысовидные существа, ратты. Во-вторых, они там много всяческих странных звуков издают, истерическую какофонию, так чего бы и не взвыть? Ситуация у них такая, только выть и остаётся...

Да, и вот ещё важный момннт. Masha Rendering же («это никакая не мощь и сила, а самое настоящий смертный приговор»). Так ведь и Мелина не доктор биологических наук. Она алхимик и классический «сумасшедший учёный». Создать ничего толкового для армии у неё не получилось («Вы были отвратительны на фронте»), теперь она создаёт совершенное существо («Я создаю новую форму жизни», «Я веду их к подлинному единению»), но совершенное по её долбанутым понятиям. Ей наплевать не только на этих раттов, но и на логику природы и какие-то там существенные аргументы. Кстати, на её долбанутость указывает и то, что она не боится, не боится даже тогда, когда уже явно пора. Это не от героизма, а именно от долбо***зма, неспособности оценить ситуацию, оценить риски.

Хороший рассказ. Я хоть и согласна с замечанием про инверсию и сама кое-какие недочётики вижу, всё равно мне даже по звуку нравится, даже по словам (копирую из заметок: «Усилием воли Скитцер опустил взгляд на соседствующее с Банком здание», звучание +++ ). Имена хорошие – остренькие такие. Кроме Мелины (а «Мелина», может быть, и специально такое гладенькое, отличающееся, им – чужое)...

В общем, да, вещь финальная.

Единогласье – приговор,
Не дай-то бог пищать лишь хором.
Пусть это даже стройный хор,
Он остаётся приговором.

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Рассказ воспринимается с трудом. Ясность, о чем читаю, приходит ближе к концу, и многое остается сумбурным и непонятным, а перечитывать желания нет. Мне не зашел.

Рассказ весьма даже не плох. И хотя я не люблю произведения, где нужно напрягаться, чтобы уловить суть, здесь бы обязательно нажал кнопку "в финал".

Прочитала.
Неплохо. Хотя и нудновато было пробиралово-мочилово читать. Но мне всегда такое нудновато.) А так бесчеловечные эксперименты сумасшедшего ученого удались.

Здравствуйте, автор. Прочитал я ваших черепашек-ниндзя вашего "Крысиного короля".
Рассказ напомнил бутылку вина с очень плотно закупоренной пробкой. И ты сидишь, ковыряешь эту пробку, пытаясь добраться до амброзии внутри. А вино-то вот, рядышком, плещется за стеклом , даже аромат чувствуется. Но пробка очень туго поддается.
Так и рассказ - начало и есть та самая пробка, которая мешает насладиться всем текстом. Но когда бутылка с громким ЧПОК! исторгает из себя пробку, начинается само действо и всё становится понятно, вкусно , интересно.
Боёвка прописанна очень даже хорошо. Странно, что образу алхимика (-цы?) уделено больше внимания, чем любому из троицы.
Есть небольшие нестыковки по тексту, но не критичные. Интересно было бы узнать, с чего это крысы и остальные зверюги стали такими, как видит их читатель (про трёхметровую любительницу прибухнуть после мордобоя вообще молчу - шикарная зверюга!). Или в этом мире всегда так было?
В любом случае, не смотря на слегка непонятное и даже в чём-то отторгающее начало, рассказ вышел хорошим, живым, атмосферным.

Добрый вечер.

Я прочитала ваш рассказ. Знаете, почему я не люблю истории, в которых участвуют антропоморфные животные? Потому что автор часто любит бросать читателя в гущу событий, не предупредив об этом факте, и читатель недоумевает, с какой это стати у главного героя отросли хвосты, усы и прочие нетипичные для людей органы и способности. Первую половину рассказа приходилось буквально продираться через текст. Потом, наверно, я втянулась, и дело пошло быстрее.

В целом, рассказ выстроился. Получилось неплохо обыграть образ крысиного короля.

Я прочитал рассказ.

С интересом. Про крыс и их королей частенько пишут, и бывает даже рассказы проходят в финал. В этот раз получилось достаточно бодро, по-пеховски так.

Здравствуйте, автор! Пришла черкануть пару строк.

Рассказ мне понравился, задумка классная.
Прочитала с первого раза и достаточно быстро, но это ничего не значит)) я очень упорный читатель)) да и сразу поняла, что нужно добраться, хотя бы, до середины, и там я не разочаруюсь. Но! Не все такие упорные. Нужно сразу заинтересовать читателя. А этого, всё же, не случилось. Тем более, обилие имён никак не способствует. Кто есть кто нужно давать сразу. И кто такой ратт, и кто его друзья. Да и то, что это друзья-семья ну никак не показано. То, что они рядом с ним, то, что его кто-то обнимает, не то.
Над языком, конечно, тоже нужно поработать.

Но всё выше сказанное не отменяет того, что рассказ атмосферный, Крысиный король удался. Короче, если в общем - мне понравилось.

Желаю творческих удач!

Это было почти замечательно.

Начало меня сбило с толку, признаю, но я чувствовала, что это всё стоило того. Все эти неудобоваримые первые абзацы... В них есть кое-что хорошее - они проясняются. Чем дальше читаешь, тем больше незнакомые слова приобретают смысл. Этот текст бы ещё немного доработать, добавить больше ясности к диалогам (в начале) и получше прописать персонажей, и получилась бы конфетка.

Я вам, автор, так скажу. Не знаю, какой там сеттинг, мне всё виделось что-то такое жаркое-восточное, хотя некоторые описания (и канцеляризмы, не могу не заметить, простите) и говорили об обратном. Мне кажется, так можно было бы добавить сочности и оригинальности. Я поняла, что там как раз-таки холодно, мы где-то на севере, все-такое. Но этому миру сильно не хватило разнообразия. Чего-то ещё помимо иных рас... Необычный сеттинг был бы в самый раз.

После второй половины текст читался ничего так, живенько. Я поворота с соединением крысиных тел не ожидала, что хорошо. Персонаж антагонистки у вас прям ярко вышел. Жаль, что вы не уделили столько же внимания "друзьям" ГГ. Если бы половину воспоминаний и сожалений, и стенаний героя вы заменили на воспоминания, связанные с его соратниками, концовка прозвучала бы лучше. Нет, я не о той концовке, что со стражником. Хорошо бы читателям прочувствовать связь, собственно, с этими соратниками. А то мы можем только предполагать об их общем прошлом. И всё же, я должна признать, что тот момент, когда Киерт его обняла, а Армут пошел убивать... Это было круто. Мне особенно понравилось. Диалоги с Мелиной мне тоже зашли.

Не хватило особого крысиного восприятия. То есть хотелось бы почувствовать, что сидишь в черепушке у крысоподного существа, а не человека. Кажется, лишь раз упоминалось, что он слышит запахи лучше, чем люди. Уверена, различий могло быть ещё больше. Мне кажется, автор уделил слишком много внимания голосам в голове (и да, они важнее, возможно), поэтому и выходит, что герой будто бы и не обращал внимания ни на что другое. Но ведь то, как он мыслит, и какими оборотами, как называет разные вещи и места, это всё его и формирует, как персонажа. Его восприятие должно было отлчаться от человеческого. Теоретически, конечно. Мне кажется, от такого рассказ бы только выиграл. Врочем, возможно, его стало бы еще труднее читать.

Для меня это "рассказ, который мог бы быть лучше", с потенциалом, так сказать. И в целом, мне очень понравилось.

Автору большое спасибо)