Клыки, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Клыки»

Текст рассказа: «Клыки»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 9

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
К сюжету претензий нет - понятен до прозрачности и в силу этого интересен.
Понятна и идея - автор хочет сказать, что не всё,, что нам хочется - случается, и с этим надо смириться, даже если в самом желании ничего плохого нет. Спорная, на мой взгляд, идея, но имеет право на существование.

Рассказ невероятен! Очень много волнующих моментов, которые заставляют пережить все эмоции главных героев. Очень достойно)

Очень хорошо написано. Обстановка передана замечательно
.

Понеслось Какие же наивные люди

школа и приближающиеся экзамены давили на меня, как гидравлический пресс.

Гениально.

Родители погибли полгода назад в авиакатастрофе, когда летели на юг по каким-то важным делам.

Судя по этой небрежно оброненной главной героиней фразе, автор, у вас плоховато с эмпатией.

Итог: версия Стефани Майер лучше.

Слишком слабо.

- Ламберт, Ламберт, - Геральт повторял моё имя, будто пробуя его на вкус. – Хорошее имя, мне нравится.

Простите.

Добавлено через 10 мин. 1 с.
Да ладно вам, рассказ не может быть так хорош. Это чья-то разводка? Ну, колитесь, кто?

Я прочитала рассказ.
О'кей, если каркас сюжета - роман от встречи до расставания (и не только), произведение положено наполнить эмоциями. Задача автора - заставить читателя ощущать. Фейерверк чувств: желание, боль, трепет - всё, что просит сердце. А если же этого нет, повествование превращается в скучноватое перечисление бытовых действий. Тогда даже мистическая составляющая не явит интригу и некую таинственность происходящего, а станет лишь блёклым дополнением. Это всё изящные инструменты, и они требуют умелого обращения. Тогда будет и результат.
А главная героиня полна сюрпризов. Холодно думает о родителях и, особенно, об их гибели. При этом ночью (регулярно, если правильно поняла) ищет применение электрошокеру, вызывая на бой того, кого скрывает тень. Похоже на тактику переживания большой потери. На затяжной стресс. Мне это понравилось. Только реализация подкачала.

Свернутый текст

Почему главная героиня не уехала? Что её держало в этом городе? Ведь живёт одна, жильё своё имеется, а тут, вроде бы, большая любовь. Скомканное прощание. Странное.

И ещё один момент уточню, уважаемый автор. Числительные в художественных произведениях лучше писать словами. А конкретно здесь столь частый акцент на том, кому сколько лет, смею сказать, неуместен. Молодые люди. Молодая девушка. Совершеннолетние. Понятно. И одного раза достаточно для конкретики.
Для полуфинала рано. Поэтому оставляю без оценки. Работайте, уважаемый автор, читайте, вдохновляйтесь и пишите. Совершенствуйтесь!
Желаю всего самого наилучшего!

Прочитала, но не знаю, что сказать. Тут ведь даже отшутиться не вариант. Это как с пародией – на такое не сделать пародии, поскольку оно какбэ уже. В то же время автор серьёзен, он не то что поржать, он и улыбаться не думал. Есть, конечно, мааааленькая полудохленькая надежда, что «это чья-то разводка» (GeneralBobrik), но опыт показывает, что вероятность такого приблизительно 1/10.

Как объяснить, почему это не рассказ... Ну вот почему, например, кипяток не кофе? Да потому что в нём НЕТ кофе.

Здравствуйте, автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

- Мы были обычными детьми обычных родителей. Маленький северный город, школьные друзья, домашняя собака Ренди… Всё как у всех, если бы не один случай: это произошло, когда мы со Скайлом пошли искать в лес нашу пропавшую собаку. Громкими отчаянными криками мы привлекли ИХ внимание, на нас напали…вампиры. Те самые, о которых снимают ужастики. Ну, ты понимаешь… Привыкшие к смерти, они жестоко нас покусали. Бездыханных, брошенных в лесу, нас нашли вампиры другого клана. Они залечили раны и вырастили себе подобными. Мы получили навыки, которыми обладают эти существа: скорость, сила, бессмертие, вечная молодость, ледяная кожа, клыки, отличное зрение, очень чуткий нюх, возможность слышать на далёком расстоянии сердцебиение какого-нибудь живого существа или человека. И Смит, наш новый отец, смог перевести нас на кровь животных, чтобы мы не представляли опасности для людей, в том числе для своих настоящих убитых горем родителей.

Трис, отнесись серьёзно, но спокойно к тому, что я тебе скажу. Я не простой человек, мне гораздо больше лет, чем ты думаешь. Я вампир. Не бойся, для тебя я не представляю угрозы, я не охочусь на людей, и поэтому мои глаза не красные. Знаю, что это звучит очень странно, но это правда.

Но тут Скайл прервал мои мысли:

- Трис, я влюбился в тебя ещё в ту ночь, когда мы столкнулись случайно. Это была секундная встреча, но я сразу понял, что мне нужна именно ты. Чувства так сильны, что не дают спать, сводят с ума. Нам нельзя любить человека, нас учат его ненавидеть. Я не хочу причинить тебе боль…- с горечью закончил Скайл.

Прикоснувшись к его щеке, я тихо сказала:

- Всё будет хорошо, поверь мне.

У вас получилась скорее несколько сцен, но не рассказ. Встреча с вампиром, краткое описание их отношений и расставание. В конце в одном абзаце пересказ истории про вампира. Это скорее заготовка под рассказ или пересказ. Сам сюжет прост – встреча, общение, расставание. Извините, скучно. Текст достаточно слабый, диалоги такие, как будто у вас дети начальной школы разговаривают.
Успехов в творчестве!

Привет, дорогой автор! Я прочитал рассказ "Клыки" (при чем тут, кстати, клыки?).

Я был обычным ребенком обычных родителей. Большой город, школьные друзья, любимая кошка Пусенька. Все как у всех, если бы не один случай: это произошло, когда я пошел искать в библиотеку одну редкую книгу. Долгими усердными поисками я привлек ИХ внимание, на меня напали…хорошие книги. Те самые, о которых снимают ужастики. Ну, ты понимаешь… Привыкшие к вниманию, они жестоко меня увлекли. Побледневшего, брошенного в читальном зале, меня нашли библиотекари. Они залечили раны и вырастили себе подобным. Я получил навыки, которыми обладают эти существа: скорость, сила, бессмертие, вечная молодость, сексуальность и умение писать едкие критические замечания на плохие рассказы, в которых не осталось ничего человеческого.

2/10, это даже не попытка.

лежала под звёздами, пока ночь не забрала их, насаживая мою душу на клыки нового бессмысленного дня

лучшая фраза рассказа) не потому, что она хороша в принципе, нет, но вот этот запредельный пафос - он совершенно шикарен, честно)

А так... простите, автор, но это - очень-очень слабый текст. Мало того, что сюжет избыточно прост и избыточно же шаблонен, так ещё ведь и подача на самой границе художественного текста. Сбитые реакции, безэмоциональность, отсутствие детализации там, где она нужны ("одна интересная книга" или "какие-то дела"), всё в лоб и по лбу, через простые действия... Стиля здесь, можно сказать, пока ещё нет. Отсутствие логики даже в концовке - не только потому, что вот это всё про кланы и покусания на этой стадии знакомства звучит глупо, инфодампно (а инфодамп там даже не нужен, блин!) и противоречиво (и однако, никогда бы не подумал, что четыре часа - это долго), но блин, а чего героине мешало уехать с ними?) Не то чтобы я хотел читать продолжение, но всё же?)
В общем, если просто пересказать пришедшую на ум идею - это ещё не рассказ) Особенно когда все повороты этой идеи - именно что первые пришедшие на ум. Поверьте, очень редко первым на ум приходит что-то интересное или оригинальное)

Автор, я прочитала ваш рассказ. Или вернее будет сказать, ваш вариант пересказа всем известного произведения. Поэтому, не знаю, что тут оценивать, можно оценить текст, отдельно от идеи. Он слабый, бледный, я бы посоветовала больше читать хорошей литературы. Меня лично оскорбили прямые цитаты из фильма «Его глаза, скорость, холодность кожи, мертвенно-бледный цвет лица и сила…» и т.д., романы Стефани Майер я не читала, но подозреваю, и там фразы идентичны. Не плохо вдохновляться чужими идеями, но канва должна быть ваша.

Я прочитала рассказ.
Точнее неумело написанный рерайт Сумерек.

Первое, на что хочу обратить внимание: автор, пожалуйста, разберитесь, когда в художественном тексте уместно писать числительные цифрами, а когда нет:

На часах показывало 02:32.

Здесь, вроде как, уместно. Только не "на часах показывало", а "часы показывали".
А вот здесь:

Во дворе стояли молодые парни лет 18

нужно было написать "парни лет восемнадцати"

Я провела рукой по лбу, стирая пот, и встала приоткрыть окно в комнате

"И приоткрыла окно"
Потому как сейчас это выглядит, будто бы героиня приоткрывала окно час минимум.

Сегодня суббота, на улице никого.

Просто "на часах показывало 02:32", дорогая, поэтому и никого.

Вдруг позади раздался хруст; вскочив со скамейки и сжав в руке электрошокер, я направила его в сторону звука.

Сама я электрошокер в руках никогда не держала, но насколько понимаю, для того, чтобы он сработал, нужен контакт с телом нападающего. Поэтому просто направлять его на звук немного странно. Хотя, возможно, героиня просто не умеет им пользоваться.

Но проблема текста, к сожалению, не только в корявом исполнении. Я не увидела здесь законченного рассказа в принципе: с завязкой, основной частью, кульминацией и развязкой. Это похоже просто на дневниковые записи.

Удачи в конкурсе я вам, автор, желать не буду, поскольку сейчас это бессмысленно. Пожелаю много читать и желательно разнообразную литературу, практиковаться и вернуться на Пролет с прокачанным скиллом и более оригинальной идеей.

Здравствуйте, автор! Не знаю, что можно написать такого про вампиров, чтобы текст мог понравиться ( сам о них не пишу), хотя читал и Дозоры, и пару рассказов двух других зарубежных авторов. Как помню, Желязный «Пиявка из нержавеющей стали». Прочтите, если не доводилось – пригодится.
Сюжет, на мой непрофессиональный взгляд, слабоват и бежит так быстро, словно глядишь фильм на перемотке; словно автор что-то перечисляет, а не показывает это читателю. У автора с «языком» в порядке – в целом, текст написано грамотно. Очень хорошо подобран заголовок к тексту - автор умеет думать и вкладывать в текст ещё и подтекст. Хорошенько его вычитать, придать стройность, добавить в него больше чувств между влюблёнными – и получится совсем неплохо.