Зомби команда, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Зомби команда»

Текст рассказа: «Зомби команда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я сначала отвлекусь на минуточку. Хочу вопрос задать любителю давать иностранные советы бесполезных для русской литературы авторов.

Я сегодня уже встречала текст с похожей ошибкой (обычные физические описания лучше подавать через действия или эмоциональную оценку)

Я дико извиняюсь, но хочу попросить тебя попробовать дать через действия вот эти физические описания.

Ну, я и выбрал, самых свеженьких. Красавцы, как на подбор. Мертвый дроу, высокий, стройный, настоящий аристократ в зачарованных доспехах, украшенных алыми рунами, с волшебным мечом на роскошной, украшенной золотом, перевязи. Правда, отсутствует шлем и часть головы, заклинанием снесло. Ну, мне не его интеллект нужен, так что, сойдет. Второй субъект, горный тролль, огромный, как гора, с твердой кожей, облаченный в звериные шкуры, вооруженный каменной дубиной колоссальных размеров. Ему ещё меньше повезло, чем остроухому, какой-то маг взорвал в его желудке зажигательный снаряд, перемещенный туда заклинанием, потому позвоночник пришлось укреплять стальными стержнями, теперь бедолага совсем не может сгибаться и даже наклоняется с трудом и то потому что боли не чувствует, труп же. Третьего я взял просто для коллекции, чем ради пользы,

Нет, мне просто интересно. КАК такое возможно дать через действие?? А главное. ЧЬЕ действие? Самого убиенного? Или других зомби? Зачем лепить в каждый комментарий без разбора рассказа советы, которые сама не можешь воплотить?))
Автор! Нет у вас никакой ошибки в подачи описаний. Вувх, выдохнули и поехали писать отзыв))

Продолжим. Сразу скажу, не все мне в вашем тексте понравилось. Во-первых, безобразная пунктуация. Категорически вычитывать и править!
А вот по стилистике я бы плюс поставила. У вас есть собственное слово, не всегда меткое и веское, но отличимое от тысяч других штампованных высказываний. Кое-где я бы заменила, конечно, выражения, но это вопрос вычитки. Кстати, вам она очень нужна.
Во-вторых, текст надо делить на абзацы. Вы не философский трактат пишете. В-третьих, слишком массивна речь автора. Она забивает повествование. Сюжет в ней существует, но очень слабо пищит и сучит недоразвитыми ножонками)) Здесь, наверно, все-таки помогут абзацы и какие-то отступления на реальное действие.
Из-за того, что идет рассказ от автора, меняется динамика при выписывании батальных сцен. Еще вопрос к матчасти. Они куют супер-пупер металлы, а бьются на топориках. Ну, допускаю, авторский мир, че.
Дальше. Неправильное оформление диалогов. Посмотрите, как это делается.
Ну и еще по матчасти вопрос. Вы спецом собрали в своем рассказе такое изобилие фэнтезийных штучек, которые проходят транзитом по вашему тексту? Инквизиция, порталы, измерения, рай))
Особенное внимание мое привлек герой. Отморозок у вас получился на славу! Вот читала и восхищалась им. А вот финал меня не порадовал, слишком суетливо заморочились на следующую историю. Неожиданной вишенкой на торте получилась влюбленность героя. Но и тут его отмороженная сущность победила. Хорошо вышло, но затянуто. В общем, полуфинал от меня. Удачи!

Здравствуйте, уважаемый автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Есть ощущение, что вы сильно торопились, когда писали рассказ. Срываясь в пересказ событий.

Когда привезли все необходимое, я немедленно засел за работу, а уж трудолюбия мне хватает, даже с избытком, а то никогда бы не добился таких высот в своем деле. Как говорил мой родитель: - «Для хорошего мага, в первую очередь, нужна светлая голова, а во вторую, усидчивая пятая точка, если есть лишь одно что-то, так и останешься середнячком». А опасности всевозможные ещё и подстегивали. В общем, за половину назначенного времени добился своего, разгадал ключ. Заклинания, правда, оказались сложноватыми и кушали невероятно много магической энергии, зато, результат превосходен. Была, кстати, подленькая мыслишка, вернуться далеко в прошлое, лучше во времена, когда люди ещё только с деревьев слезли и от хвостов избавились, чтобы если и не захватить власть и стать повелителем планеты, то хоть спрятаться, но после, поразмыслив, сообразил, что таких «умников» полным полно, наверняка и защита некая имеется, а то бы уже мой отец реализовал что-то подобное.

Текст требует редактирования, он у вас «сырой», «разговорный».

И вот прошли мы во все ещё открывшийся портал. Очутились в какой-то огромной цветной трубе, на которой появлялись и исчезали всевозможные картинки.

А не полюбит естественным путем, есть отличное средство из рода афродозиаков, которые самую холодную даму превращают в страстную львицу, никакой магии, чистая химия. А учитывая, что опыт постельных битв у меня богатый (какая разница на ком там тренировался?), плюс, богат, знаменит и остроумен, ни единого шанса не потерять сердце. Теперь, самое главное. Конечно, просто украсть, это уже не то, пробовали, разыграем спектакль. Благо, и по части иллюзий я так же специалист, в нашем деле без этого никак. В общем, король, отец моей возлюбленной, был известным любителем женщин.

И прошли, и очутились… Достаточно скучно на мой вкус, нет погружения, нет ощущения происходящего. Просто пересказ событий. Даже не знаю ставить тут минус или не ставить. Текст требует редактирования, чистки. Длинный пересказ событий, причем вы даже на абзацы не потрудились его разбить и вычитать. За такую небрежность к тексту я поставлю минус. Мы с вами не в школе сочинение пишем, все же это литературный конкурс.
Успехов в творчестве!

я, пожалуй, добавлю минус. Не потому, что рассказ - обычная наколенная графомань из типа забавных штук, фиг с ним. Я просто не ЦА, но кому-то такое вполне нравится. Беда в другом. Когда в рассказе так много словоблудия и так мало глубины и смыслов, обычно стараются сделать так, чтобы читать было легко, а здесь автор сделал наоборот. Огромные, до восьми тыщ абзацы, монолог героя на три с лишним тыщи знаков, штампованные кусочки миров в режиме сборной солянки, и всё это - монотонным голосом... жестоко, автор, практически садизм)
В общем... "Я, оратор, так себе, скорей уж болтун" - да, как-то так, и это стоило бы как-нибудь ограничивать) Потому что даже если нормально отформатировать рассказ, поправить пунктуацию и вычитать, оно всё равно будет читаться с трудом из-за избытка слов и деталей на единицу смысла. Да, да, это всё можно обосновать, дескать, герой там один, ему скучно и он очень любит себя послушать, но логическое обоснование влияет на читательский опыт меньше, чем можно было бы подумать. Особенно в таком сюжете и при такой концентрации сюжета.
Но всё же, будь рассказ хотя бы отформатирован, я бы просто обошёлся без оценки, а так... если автору настолько пофиг на читателей, то чего бы и не минус)

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Думал, добью Вас как малокомментника, но добили меня Вы.
Ох, как же это было тяжело. Первый же монолог у Вас занимает 527 слов или 2900 знаков без пробелов. Когда я его читал, то не мог понять: Вы уже перешли на мысли персонажа или он до сих пор продолжает разглагольствовать, швыряя ненужную предысторию и лор на вентилятор. Кому он это рассказывает? Зомбарям, которым на это наплевать? Самому себе? Так, а на кой ляд, спрашивается? Или читателю? Если читателю, то, на мой взгляд, это как-то в лоб и безвкусно. Но это мое субъективное мнение.
Вот Вы пишите

горный тролль подхватил нимфу и подсадил её на дерево. Девушка натянула тетиву лука и пустила стрелу. Первый противник отбил её, зато вторая угодила прямо в глаз, свалился

Зомби устроили засаду? Тогда как стражник отбил первую стрелу, если это было неожиданно? Или зомби, прям на глазах у стражников, забрались на дерево, и происходящее выглядело так

И странно как-то. Первую отбил, вторую поймал. У девушки там лук-пулемет?
А, ну и да. Первый противник, вторая стрела, третий лишний и т.д…

выжившие, решили пойти в атаку, надеясь на свои антимагические латы

А выжившие стражники …кхм…имбецилы? Не видят что герои больше в физ.урон собирались? И как можно проморгать тролля с каменной дубиной? В итоге, gg wp.

Жахнула из глубины пещеры камнеметалка, к нападающим понесся огромный камень.

Тролль снаряд поймал

Понял. Физику в Вашем мире не любят. Или камень не летел, а не спеша кружился в воздухе, или размер Вашего тролля уж прям какой-то неприличный. И тогда возникает закономерный вопрос: а какая же высота у пещеры?

поливавшие жертв с потолка греческим огнем.

Ммм…так это в нашем мире происходит или в Вашем мире тоже есть Греция? Посмотрите на Мартина. У него тоже есть жидкий огонь, похожий на греческий. Вот только он додумался его переименовать.

Горный тролль, который

оторвал чашу для снарядов и ею прихлопнул людишек

взял да и

на стену запрыгнул вовремя и полез по ней вперед

Я сейчас тоже на стену лезть начну.

У входа в пещеру открылся портал, выскочили из него слуги инквизиторов

Горный тролль к противникам развернулся и понесся вперед, грозя сокрушить

Это просто гениально. Дойти до своей цели, чтобы просто взять и вернуться назад к входу в пещеру.

Дальше я уже не стал ничего выписывать…
Поработайте над диалогами. Так люди не разговаривают. В сюжет вы запихали все что было можно. Тут и «Армия мертвецов», «Индиана Джонс», «Тихоокеанский рубеж», «Петля времени» или любой другой фильм про перемещение во времени. Сама развязка в Вашем рассказе меня не особо впечатлила, как и концовка. Как Вы пишите

никто и ничего не понял

И прошу: разбивайте Ваш рассказ на абзацы. На пятнадцать страниц А4 у Вас шестнадцать абзацев, не считая диалогов. Это сильно. Спасибо за рассказ. Продолжайте творить и улучшайте свои навыки. Все у Вас получится.
Удачи!
4 зомби из 10

Я прочитала рассказ.
Сюжет, в общем и целом, понятен. несмотря на громоздкие абзацы и неряшливые ляпы:

Да, покойному такая судьба и понравилась самому умершему,

"Покойный" и "умерший" - синонимы, надо убрать одно из этих слов.

А покойнику хоть бы что, он и видеть их, не способен, и бояться разучился.

Как он сражается, не видя врага? Он же должен знать, куда направить удар. На что он ориентируется, на запах? Тогда надо написать об этом.

Какой-то из смертных ухитрился, больше случайно, попасть пришельцу в глаз, тот ножик выдернул, отшвырнул, обидчика поймал, и своими когтями, вырвал его око, сунул себе в глазницу и процесс повторился.

А зачем монстру глаза, мы же уже знаем, что они слепые?

Кстати, миленькая девочка, может её того, по возвращении назад, в живых оставить, на какое-нибудь время, раз работу выполнила?

О какой работе речь, если о наёмничестве «милой девочки» в качестве зомби ГГ только начинает думать?
Идея понятна, хоть и недостаточно выражена – что любовь дороже власти. Спорная идея, но вредного в ней ничего нет.

Сорян, автор.
Только с третьего раза и то по частям я смогла дочитать ваш рассказ.