Жаборонок, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Жаборонок»

Текст рассказа: «Жаборонок»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор!

Поздравляю себя с первым "плюсом" и Вас, конечно, за одно. Мне понравился Ваш рассказ. Было захватывающе, волнительно и т.д. и т.п. Конец, правда, не такой, как я люблю, но я Вас прощаю.

Удачи и всего доброго!

Авантюрненько с юмором, и "вот оно чё, Михалыч!" раскрывается по ходу пьесы. Всё, как я люблю)
А привлекло название. Даже гуглила – нашла такие милые картинки ^_^

Непонятно было только, откуда у жабы такое стремление к полётам. Фомка вроде как не высказывал, а как стал жабой, так вдруг потянуло в небо? Из-за того, что жабой он стал пернатой?)
Ещё показалось странным вот что: из двадцати учеников только трое становились магами. Остальные исчезали неведомо куда. И несмотря на это, от желающих учиться в Школе отбою не было. У них там перенаселение что ли? В мире этом? Лишние рты в каждом семействе, что вон родители даже проводнику через горы готовы платить, лишь бы от чада избавиться? А зачем тогда изобретать такой хитрый и крайне ненадёжный способ? Ведь не все бездари дожидались третьего штрафа, а старались свалить ещё после второго.

Но, в принципе, поскольку сама история незатейливая и без особых претензий, то и к этому особо цепляться не хочется.
Рассказ развлёк и на том спасибо)

А вот что мне было конкретно мимо, так это внезапные такие вкрапления современного мира, я б так сказала.
Станиславский, индейский вопль, блюдечко с голубой каёмочкой и прочие "биолокации" с "фраерами" портят всё впечатление. Да и это определение "обезьяноподобный" успело набить оскомину очень быстро.
Местами встречались заезженные выражения.
В целом-то написано нормально, хотя и небрежно. Стилистику подчистить бы не мешало.

Для полуфинала годится)

Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан. Спасибо, что позвали, для меня это было неожиданно)
Печальненько... Пусть в рассказе и присутствует юмор, конец получился грустным. Было у героев всё – всё потеряли. Возможно, повзрослели. Вот только Фомка ценой жизни, а Варка ещё большей ценой – жизни друга. Зато Фомка полетал)
У каждого героя свой говор, которого автор добивается прекрасным построением диалогов и добавлением разных словечек. Язык очень приятный, читать одно удовольствие. Я не профессионал, но тут могу сказать, что написано хорошо
Сюжет и мир хорошо продуманы, слов на ветер пущено не было, всё себя реализовало. Даже непримечательное слово от Фомки в начале: "Улетим?" – оказалось важной деталью его сущности. Люблю, когда не надо перечитывать, чтобы понять суть. Респект за это
Герои влюбили в себя сразу. Характеры выстроились буквально за пару абзацев. Если вас это интересует, мне больше понравился Фомка) А Варфоломей (какой контраст имён) не так крут, каким хотел казаться. Понравилось, что Фомка не завидовал другу, а восхищался им. В какой-то момент мне захотелось, чтобы, как Варка не тот, кем является, так и Фомка вдруг оказался каким-то недооценённым магом и всё порешал. Особенно когда Фомка и правда угадал, что всадников два. Жаль(
Пора мне придраться к чему-нибудь)) Для меня не сразу стало понятно, что Жаборонок – это тот же Фомка. Казалось, это какое-то третье существо, местный обитатель, так сказать. И только когда двое, а не трое, продолжили своё путешествие, это прояснилось.
Очень много отведено на сны Сьюки. Оочень. Для второстепенного персонажа мне хватило бы и абзаца.
Жаль, мы так и не узнаем, что случится после третьего нарушения или если попытаться пересечь скалы...
И это тоже вам:

–– Эх, силён ты!

Итак. Насчёт финала у меня противоречивые чувства, но в целом рассказ замечательный. Очень понравилось! Спасибо, что позвали, а то не знаю, когда бы у меня руки дошли) Так и пропустить интересное чтиво недолго. Надеюсь, мой отзыв был хоть немного полезен. Желаю вам ещё больше полезных отзывов и удачи!

Здравствуйте, автор. Вы позвали и я припёрся)
Само собой, рассказ прочитан.

А кто ключи для тебя умыкнул, на блюдечке с голубой каемочкой доставил?

Сомневаюсь, что в этом мире известно произведение Ильфа и Петрова, откуда это выражение пошло.

торжествующий индейский вопль.

Пацаны знают об индейцах?

вспоминая курс биолокации

Очередная чужеродность в тексте.
Автор, есть более подходящее слово — лозоходство.

Че сидим, фраера?!

Опять чужеродность.

утреннего кофе

Америку, я так понимаю, к этому времени уже открыли?)

занудное амплуа старика Станиславского

Автор! Сколько можно портить добротный текст этими ненужными чужеродностями?


Хмм... Рассказ получился отличный. И читался легко, и с интересом. Чуточку разочаровал финал и то,что приключения парней так быстро закончились. Но всё равно, понравилось)
Спасибо, автор)

Здравствуйте, уважаемый автор!
Спасибо, рассказ мне понравился.
У вас момент превращения и затем диалога, где появился староста, и я его перечитывала, потому что как-то в первый раз запуталась кто и куда.
А так отличный рассказ.
Творческих успехов!

Сначала хотела поставить плюс без отзыва, но вы позвали, напишу.
Просто такое крутое название чуть не срослось во мне с несколько придурковатой (в хорошем смысле) историей. Да, понадёргано из разных опер, да переюморено, но даже и это не причём.

песню, похожую на хриплый вой пожилого комара

вот в этом выражении весь стиль истории. в плане: какой-какой комар? что? комары воют?
Если по частностям: сначала видится, что герои идут в башмаках, потом оказывается, что у одного башмаки за спиной. Со внешностью: сначала представляешь одно, потом какие-то подробности совсем в иную сторону. Ладно верзила, но «обезьяноподобный»… С сюжетом то же самое: сначала ни сном ни духом про жаборонка, хоть бы намёк на легенду, а то думаешь, что ошибся вкладкой и читаешь какую-то другую историю (даже перепроверяла). Зачем там осёл, какие-то неиграющие персонажи, не слишком выстреливающая погоня и снова погоня, опять не слишком выстреливающая…
Из хорошего - название и образ этой жабушки с перьями и желанием летать.
В общем, немного жаль.. Вот бы жаборонку другую оправу… А то по итогу он выглядит даже не центральным персонажем.

WoodNight,
какая ж это чужеродность, когда оно всё такое)

Хм, а карабканье на скалу в конце - это тоже отсылка, да, к отцу Фёдору и колбасе?
Вообще, конечно, меня сюда звали, но я не знаю, что и сказать. Не тот тип рассказов, которые мне нравятся, не те, которые хочется или интересно разбирать, потому что уж очень лёгонько, типа юморно и не очень про смыслы. Даже ловить отсылки обычно интересно в том, что соответствует интертексту по уровню, а просто накидать кусков-то нетрудно, и в таком виде они меня не умиляют.
С одной стороны, словотворчество я люблю, и жаборонок как таковой весьма мил в своём развитии и абсурду вокруг соответствует. С другой стороны - это не минька, чуть не тридцать тыщ знаков, и одной трансформации как-то маловато будет. Сюжет? Ну, он есть, и это всё, что про него можно сказать. Впрочем, ладно, допустим, что вон то с поисками говорящей жабы - не идиотское совпадение, а хитрый план по возвращению беглецов, задуманный предвидившим всё это Трегом. Замечу, что в этом случае бессмысленнен и сам Корбий, и то, что он об этом рассказывает. Впрочем, рассказывать нет смысла и в случае совпадения... В общем, скорее это всё просто абсурд, как и противоречивые детали визуалки, и внезапность определений, и локи, и внезапные люди посреди нигде, ок. Почему нет, лишь бы забавно.
Беда в том, что мне не было очень уж забавно(
И, независимо от предполагавшейся забавности, начало слишком долго остаётся достаточно бессмысленным, потому что деталей там полно, внимания тому же Корбию - тоже, а почему оно всё и почему именно так - чёрт его знает. Причём лично мне понятнее не стало даже после рассказа про школу, потому что оно в целом суммируется как "я дерусь потому, что я дерусь") Ну опять же, ок, почему нет.
Но когда этих "почему нет" такое количество, мне как-то тоже становится всё равно, и даже отсылки к классике перестают работать, потому что то, что по отсылкам - интереснее, сорри. Драма при этом работать даже не начинает.

Но жаборонок всё равно очень милый, тут ничего не скажу, и читается-то довольно легко - после начала, где ещё не привык к хаотичной подаче. Просто как-то.. не знаю. Наверное, мне, как и Shantel, хотелось бы чуть другую оправу для этой жабоптички)

Тэхсе ан Фогейр
У меня с первых строк складывалась картинка а'ля бурсаки из гоголевского "Вия" ) Уютненько так, лампово даже. А тут эти словечки попёрли по тексту.
Но это не вина автора, что ожидание той атмосферы не удалось, а чисто моё. Лютая субъективщина)

Здравствуйте, автор. Вы уже в полуфинале, а вот только добралась до вас. Начнем, помолясь.
Почти булгаковское начало. Зримое, ощущаемое, выпуклое.
Товарищ автор! ну что такое-то? Зачем тут все эти голубые каемочки, вопли индейцев, просекёт, фраера, народные сказки, братва и т.д. Добило меня вашим Станиславским...

не побагровела большая туча, как подушка, лежащая на западной границе небосвода.

Не туда сравнение вставили. Смешно получилось)

Время от времени она встряхивала мокрыми перьями и влюблённо щурилась на луну.

Хорошо получилось, точно)
Не очень поняла, а конь откуда взялся? И еще вопрос. Почему Варфоломей обернулся человеком, а Фомка остался жабой? И почему жабе внезапно стало плохо?
А вообще, прикольно получилось. Хорошее, крепкое фэнтези. И сюжет ладно скроен, нигде не провисает. Герои неплохо прописаны. Интрига есть, конфликт есть. Идея тоже наметилась, довольно успешно реализована. Удачи!

Уважаемый автор! Рассказ прочитала и даже так увлеклась, что забыла кое-что сделать в обычное время. Так что рассказ увлекательный - с апостилем. У меня только нудные, редакторского плана замечания - большинство из них тут уже высказали комментаторы выше. Поймите - у вас довольно-таки уникальный рассказ, но вы себе стреляете в ногу, когда вкрапливаете туда разные отсылки - явно лишние - и даже феню - это же фэнтези… Но, хотя, если Голема взять как первого героя научной фантастики, то и феня для фэнтезийного языка - норм. Такие литературные отсылки - это как наклейки в виде колдобин на идеально ровном шоссе, чтоб не жали на газ. (Есть такие в реале) То же самое тут. Не успела отвернуться от тарелочки с голубой каёмочкой, на меня уже летит индейский вопль. Каждая такая отсылка меня выбрасывает из рассказа. Я понимаю, что автор это явно не специально делал, но вот тогда странно, ведь такое писал видно не новичок (тот, который не порошок). Что делать со ильфпетровской скалой? Вот не знаю. Тем более - в степи нет скал. Может, если убрать отсылки - скала станет просто скалой. Так что я бы облегчила читателю прохождение рассказа, внеся больше ясности в происходящее на сцене. Например - первый абзац прям идеальный - вроде уже где-то читала такое. Но когда герои начинают говорить - тут я останавливаюсь и начинаю думать, кто из них кто? Ну и вместо “чёрные”, я бы писала “некогда чёрные”. Там всё в пыли, и их одежда не исключение. Чёрный - это очень проблематичный цвет одежды, женщины не соврут - на чёрном сразу видно всю пыль и это уже оттенок чёрного. И у него много оттенков и очень немного действительно чёрной одежды. Разве что, одежда из чёрного бархата. Герои прям няшные все до одного. Вот только имя Варфоломей отсылает к Варфоломеевской ночи и я всё время ждала резни. Ну и Фома, тоже имя с историей - а это не отразилось. Из этого получилась бы хорошая пьеса, тут даже местами немного напомнило Сэмюэля Бекетта. Очень интересный мир - хочется читать дальше (с условием, что всё оригинальное и без отсылок). Жаборонок - милота! Поздравляю! Пока у меня нет ключей от чемоданчика с красной кнопкой, но если будут - нажму в финал.

Звали?
В юмор вообще тяжело. Одному читателю хватает про ослика Иа, у которого входит и выходит. Другому подавай не ниже Михаила Евграфовича С-Щ. Зато всегда можно отмазаться: мол эти с мраморными лицами нифига не понимают в жанре. Ну да ладно. Как погремуха на раз, вполне. Писать кмк автор может, а вот напрягаться по этому поводу - нет.

Спасибо и удачи в полуфинале.

Здравствуйте, автор! Я помню, что на предварительном этапе вы меня звали в табличке. Поэтому, уже в полуфинале, я здесь с вами. Ну что ж, поехали!

Чёрные балахоны путников были порядком истрепаны, башмаки просили каши

Не поняла. Во-первых, чего именно просили башмаки? Какой каши? Земли пожиже? Или манной каши? Во-вторых, почему просили? По жиже будет удобнее, приятнее идти, чем по истрескавшейся степи?

Один из шедших, долговязый, с курчавой пышной шевелюрой, шагал босиком, неся свои ботинки, связанные шнурками, за спиной. Второй, рыжеволосый и юркий, как ящерица, едва поспевал за ним, и потому почти бежал, весело подпрыгивая.

Слишком много деепричастий, причастий, уточнений. Если выстроить из каждого фрагмента, отделенного запятой, лесенку, получится стихотворение Маяковского. Нет плавности, язык спотыкается, и это не элемент стилизации.

Ведь удрали, ей-богу, удрали же, а? – говорящий захихикал.

Так и шпарит, дубина, а дверь-то… – И он опять зашелся в смехе.

Чего это? – Фома даже задохнулся от возмущения.

– Получилось! – торжествующе завопил Фомка

– Кто дурак? – угрожающе осведомился Фомка.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Если серьёзно, почти все диалоги хромают наречиями или уточнениями. Это не круто. Я понимаю, откуда идёт ваше стремление как можно точнее и живее передать эмоцию говорящего. Но это нужно делать только в тех местах, когда это действительно важно. Например, когда Фома говорит, что они удрали, эта эмоция нужна, потому что реплику можно интерпретировать по-разному. Фома может либо смеяться над преследователями (как у вас), либо, наоборот, бояться за свою жизнь и тревожиться. Здесь важно, что он захихикал. Но вот когда они переговариваются с Варфоломеем, все эти "угрожающе", "торжествующе", "задохнулся" — лишнее. По содержанию реплики и контексту уже понятно, какую эмоцию испытывает Фома. Дайте читателю свободу дорисовать штрихи в голове самому. Это сделает ваш текст живее и свободнее.

Дурацкое дело не хитрое

Нехитрое — здесь слитно.

Фома нагнулся к земле, поднял маленький, как горошина, камень, подул на него и, старательно сопя, забормотал что-то в ладонь, время от времени поднимая голову. Наконец он разогнулся и бросил камешек вслед уходящему Варфоломею. Не останавливаясь, тот нелепо взмахнул руками, ноги его подвернулись и он рухнул на землю, растянувшись во весь свой почти двухметровый рост.

И снова триллиард деепричастий и уточнений. Зочееем. "Маленький, как горошина, камень" = "камешек". Видите, одно слово вместо четырёх. Подул, старательно сопя, забормотал, поднимая голову... Вы растягиваете простейшую, на самом деле, сцену, которая бы ничего не потеряла, будь в ней меньшее количество слов.

Короче говоря, через пять минут, Фома, как уж, выскользнул из-под левого плеча противника и оседлал того

Того — кого?)) Указательное местоимение по предложению стоит слишком далеко от объекта, так что непонятно, кого седлает Фома. Ужа? Он стоит к местоимению ближе всего, поэтому кажется, будто ужа и оседлали.

Пытаясь хоть как-то оправдать для себя свое нынешнее незавидное положение, он приложил ухо к земле и, вспоминая курс биолокации, направил свои мысли навстречу возможного преследования.

*рецензент умирает от удушья*
Слишком много канцелярита. Отворачивайтесь от русской классики. Я знаю, что все корни "своих нынешних незавидных положений" и "рослых мужчин лет пятидесяти семи" растут оттуда. Русская классика — кладезь сюжетов и вечных тем, но ни в коем случае нельзя опираться на неё по языку.

– Скоро ночь. Куда мы ночью? – вопросом на вопрос задумчиво ответил Варфоломей

Уберите "вопросом на вопрос" — что изменится в тексте?

миролюбиво ответил Варфоломей.
продолжал Фома, подумав,
неуверенно протянул Варфоломей.
саркастически поправил Фома и с сожалением покачал головой.

Ещё раз, не надо объяснять читателю каждое движение головой героя, это делает его карикатурным и картонным.

С минуту понаблюдав, как тот прикладывает ладонь ко лбу и беззвучно шевелит губами, пытаясь припомнить заклинание, Фома в отчаянии шагнул к шару и, секунду помедлив, по самые локти погрузил руки в белую влажную субстанцию.

Не более одного деепричастия на одно действие. иначе это превращается вот в такую кашу. Кто пытался припомнить заклинание — Варфоломей или Фома? Из предложения этого неясно.

Душный вечер закончился

О, станет меньше канцелярии, наречий и деепричастий???

Это был мощный обезьяноподобный субъект, обладатель голой, как коленка, головы и большой бородавки на подбородке.

Эх. Нет, вот такая канцелярия всё ещё будет, но спасибо, её действительно стало меньше.

Автор, когда вы говорите, условно, "крупный человек, чьё лицо обезображивала бородавка" или "крупный человек, похожий на лысую обезъяну", вы показываете читателю картинку. Когда вы говорите "мощный обезъяноподобный субъект" или "обладатель большой бородавки", вы не показываете читателю ничего. Потому что — кто такой" субъект"? Кто такой "обладатель"? Нет никакого изображения, никакого эскиза в голове не рисуется.

внезапно сменил тему разговора хитрый Сьюка

Хитрый, сьюка, блъяц... Кхм, пардон. Имя у героя забавное прост.

Снился ему беспокойный сон, в котором один веснушчатый балбес из младшей группы воскресной школы донимал его допросом о символическом значении снов Иосифа

Воу, воу! Внезапная Библия и возможные философские смыслы на приключенческом фоне! Запомним это ружьё.

– Фом-ка? – медленно, по складам уточнил Карбий, словно не веря себе. – Фомка? – Он икнул, с отвращением плюнув последней порцией листвы. И задумался. Наконец морщины на его лбу разгладились.

– Идиоты! Придурки! – заорал Карбий, неожиданно вернув свой природный зычный баритон.

– Как думаешь, это он нам? – удивился Варфоломей.

– Ускакал! Дубины! – продолжал вопить тот. – Задержать! Вернуть! Че сидим, фраера?! Ноги, ноги!

– Ага, понятно. Глянь-ка, – и Варфоломей указал на север, где уже довольно далеко мелкой рысью мчался в облаке пыли рыжий конь. На нем, неуверенно болтаясь в седле, пригнувшись, сидел толстый староста Сьюка и что есть сил хлестал поводьями.

Блин, простите, автор, я перечитала это раз пять и не поняла ничего. Кто с кем разговаривает? Две реплики Карбия подряд? Зачем? С кем он говорит, с Варфоломеем или жабой? Фомка — это жаба? Или Фомка — это староста?.. Зачем староста был вообще нужен и почему Карбий изначально подумал, что Сьюка — это Фомка?? Помогите...

– Не верю! – завопил Фома, успешно усваивая занудное амплуа старика Станиславского. – Не верю!

Автор, а я вам не верю. Ломание четвёртой стены в кульминационный момент — приём, убивающий суть и смысл кульминации в том мире, где действие происходит.

Значит так. По сюжету. Начиналось всё очень интересно (и затянуто), далее происходил некий сумбур, далее пошли толстые отсылки на Библию и Ветхий завет, а кончилось всё драматично. Последняя часть текста - лучшая и самая живая. Всё, что происходило перед этим, надо резать и клеить заново. Резать - канцелярию и лишние слова, ужасные нагромождения и все эти чёртовы заимствования формулировок из русской классики, будь она неладна. Клеить - добавлять плавности и ясности. Сны Иосифа вот к чему были? Ружьё Бондарчука? Я вообще подумала, что в какой-то момент мир двух пацанов соприкоснётся с нашим (или же откроется, что это он и есть). Это всё из-за ненужных отсылок, как вам уже отмечали.
Далее - что хотел сказать автор? Видно, что волнует тема религиозного воспитания и воскресных школ. Попытка туда есть, но оно не раскрыто. Точнее раскрыто на уровне: там было плохо.

Крч моя оценка примерно 6/10. В основном, конечно, язык подпортил впечатление. Убитая кульминация, ненужные отсылки и незавершённость темы. Но могло выйти добротное приключение, задатки для этого есть. Так что пишите исчо! И удачи!

Не поняла. Во-первых, чего именно просили башмаки? Какой каши? Земли пожиже? Или манной каши? Во-вторых, почему просили? По жиже будет удобнее, приятнее идти, чем по истрескавшейся степи?

Так это же фразеологизм. Под "просят каши" подразумевается порвались или износились.

Ёшкин матрёшкин
Гуглю, вижу, что есть "каши просят". Благодарю, не знала! Мои извинения автору. Хотя мне всё равно продолжает чутка резать слух из-за порядка слов. Все-таки фразеологизм — достаточно устойчивая единица, я бы тогда здесь оставила "башмаки каши просили".

башмаки каши просили

Башмаки каши просили,
На себе беглецов тащили...*

(Ну не совсем на себе - там одна из пар отдыхала "неся свои ботинки, связанные шнурками, за спиной")
Понравился разбор рассказа. Поучительно! Как добавить в номинацию на лучшие комментрии?

*Возникла бешенная мысль: "А как бы такой рассказ звучал в стихах?"

Как добавить в номинацию на лучшие комментрии?

Змей это уже сделал) спасибо)

Змей это уже сделал) спасибо)

Спасибо, вчера увидела, что есть в комментарии Змея. А сегодня зашла туда ещё раз, чтобы понять, как голосуют за комментарии, так и себя увидела в списке раньше (тоже от Змея), прям удивилась. Спасибо за высокую оценку:)

А насчёт С. Бекетта - по одной из версий - герои тоже беглецы - смотреть под заголовком Историческая интерпретация:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92_%D0%BE...%BE%D0%B4%D0%BE
И обратите внимание, что имя героя тоже интерпретируют, как намёк на Сопротивление (подпольная антифашистское движение во Франции).
Это я к тому, что имена героев важны и тоже могу заинтриговать читателя не меньше самой истории.

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Таббличке.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен.
Есть фактическая ошибка. Местность называется "степью", но указывается,, что там

ни травы, ни воды

Так вот,. местность,где ни травы, ни воды - называется "пустыней". Есть и "полупустыня" - где воды мало и травы тоже. Степь - местность, богатая травянистой растительностью, имеются полукустарники и кустарники.
И ещё. Если в школу так стремилось множество детей и родители почитали за честь отдавать детей в эту школу - то какой смысл в столь суровых наказаниях за отступления от правил? Можно же просто исключить, да и всё. Или боятся, что исключённые расскажут о каких-то неблаговидных делах? Тогда надо было хотя бы намекнуть на них.
Идея рассказа, его мораль - понятна: осуждение популистских обещаний. Таких, какое дал Трег - и что, разве не дают власти людям заведомо невыполнимых обещаний, представляя всё так, будто всё зависит от них, от простых людей? Интересно, если бы Фомка в жабьем виде заговорил, а обманутые люди пустили его на варево и это бы не помогло - кого бы они обвинили в этом - Трега, Варфоломея (что не такую жабу доставил) или себя (что не так сварили)?
В финал!
И пошла рекомендовать.

Рассказ прочитала и согласна с предыдущими комментаторами – что драмы, напряжения не хватило.

Но кстати, был же момент, когда ещё чуть-чуть – и в сторону этой самой драмы могло переломиться. Когда Варфоломей через пинки-тычки и так себе перспективы пытается спасти жаборонка. Вот на этом как-то дрогнула чистая приколюшность, и ещё бы немного... Да и концовка тянется к чему-то серьёзному. Почти дотягивается.

А уровень-то хороший. « – Жаборонок мы, – ответила жаба...»; « – А-а-а, – сказал многострадальный Сьюка, решив пока не рассуждать...»; « – Лета-а-ать... – Наверное, Варфоломей ослышался. Наверное, так пел песок, сыплясь по склону...». Ведь хорошо же. Но вот бывает и так. Из хороших частностей хорошее общее как-то не складывается. Только почти хорошее.

В общем, в Финал вряд ли, полуфинально – большое уверенное ДА.