Воронье, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Воронье»

Текст рассказа: «Воронье»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. И меня не отпускает ощущение, будто аннотацию с первыми абзацами и дальнейшее произведение писали разные люди. Аннотация действительно интригует, а начало сделано действительно качественно. Да, есть несколько кривых метафор; да, у пары деепричастий не совсем подходящие окончания, но... мне особо нет до этого дела, рассматривать грамматические и пунктуационные ошибки я не люблю. Надеюсь, другие комментаторы после меня выскажутся о "технической" стороны более подробно, нежели я.

Что касается сюжета... Да, дальнейшее повествование уходит в непредсказуемую сторону, и непредсказуемость не является в данном случае чем-то похвальным. Слог упрощается, диалоги тоже низводятся до "вопросов-ответов" и натужных шуток. История группы беспризорников в крайне условном вымышленном Средневековье превращается в самый настоящий "Форт Боярд" – тамада хороший, конкурсы интересные, как говорится. Беспризорники тоже, кстати, условные. Голодают, но "набивают животы" на деньги, заработанные у каких-то условных скупщиков, которым они подогнали ворованное. Вокруг вроде и условное говнище, кровище, а живут неплохо. Не то что бы я прямо надеялся на суровый соцреализм или социологическое исследование о жизни сирот в вымышленном мире, но хотелось бы больше описания их быта, взаимоотношений маленьких людей в большом городе, который их не замечает...
Сюжет становится предельно клишированным. Герои проходят череду испытаний, желая добраться до "главного приза". На каждого героя приходится своё испытание, которое проходится благодаря ловкости, смекалки и большому желудку (да). В конце типичный выбор с моральной дилеммой с типичным решением. Каких-то особых откровений нет. Надежды оставались на персонажа-макгаффина, но он оказался крайне пассивным на протяжении всего сюжета, вплоть до "судьбоносного выбора".

Казалось бы, плохо? Ууу, клишированный сюжет, клишированные персонажи, никаких особенностей. Но не скажу, что рассказ не вызвал определенного удовольствия. Всё-таки я его прочитал, героям сопереживал. Встроившись в "букву" произведения, я придумывал, как можно было бы изменить тот или иной момент, вместе с Автором выстраивал своё произведение. Поэтому и такие рассказы всегда к месту.

Какой итог? Средний по качеству написания рассказ без сложных тем, не задающий никаких вопросов и не требующий ответов, не выносящий мозг сеттингом. Хороший качественный рассказ не обязан бросать читателю пыль в глаза. Но как вещь-в-себе вполне ничего. Аннотация и начало мне действительно понравились. Очень надеюсь, что Автор напишет полноценный рассказ в таком стиле. Потенциал есть.

Здравствуйте, автор. Порылась я в своих заметках, и вот что нарыла.
Сразу бросилось в глаза "умиротворенное поле боя". На мой взгляд, "сытое" было бы удачней, ну, или еще какое там можно. Я поняла, о чем вы хотели сказать, но этот эпитет не передает вашу мысль, ваш образ. Дальше скажу про логические нестыковки.
-костер разметало снарядами, а котелок со снедью остался. Это как?
-стриженные ножами волосы? Может, обрезанные ножами?
-пряди съехали на глаза?
-как можно сорвать плащ с мертвеца, который лежит на спине, раскинув руки?
-если мышь повесила голову, как можно разглядеть глаза?
-как можно заглянуть себе за шиворот?
И это только начало. Я уж молчу про стилистические ляпы, их полка коробочка. Далее. Иногда теряются сцепки между действиями. Получается, что ваши герои телепортируются в нужное место.
Проверка на пунктуацию очень нужна. И вычитка необходима! Колдун у вас получился тупым и картонным.
Теперь главное. Все это, конечно, штампованно, примитивно, для подростков старшего возраста. И то, если вычитать. Но, как ни странно, что-то в этом есть. Как приключение, как ходилки-бродилки. Прикольная получилась шляпа. Вот только в финале немного перемудрили. С большой натяжкой поставлю плюсик. Иногда попадались приемлемые вещи. Только вычитать, вычистить и доработать. Удачи!

Люблю рассказы про подростков. И обстановка с первых же кадров прям как для меня писали. Но чем дальше я читала, тем больше разочаровывалась.

Вот если честно, рассказ совершенно пустой. По сути, это просто командный квест. И все игроки нужны только для прохождения своего куска задания.
Одна из проблем небольшого размера – нереально впихнуть туда кучу персонажей и раскрыть их всех. Тем более, если хочется ещё и сюжет интересный, и интригу, и экшн.
Вот и получается у вас куча персонажей, а по сути некого и выделить из толпы. Не за кем следить, некому сопереживать. Потому что все они так и остались на уровне функций. Покажи вы отношения внутри команды, что именно свело их вместе, дорожат ли они друг другом. И не на уровне одной фразы на весь рассказ, а основательно – эти было б совсем другое дело. Но это, конечно, был бы нифига и не рассказ на сорок тызнов))

Не стану врать, читать было скучно. В первую очередь потому, что было понятно, что это квест. Не хватило мне вотэтоповоротов, ярких эмоциональных сцен. Да и просто было ясно, что героям ничто не угрожает, всё закончится хорошо. Вот просто большими буквами оно было прописано над каждым из них.
Сами задания такие... ну вот читаешь чё надо сделать, и сразу понимаешь, на кого из героев рассчитано, чё он будет делать и понятно, что справится без проблем. Слишком оно наивно, блин. Возможно, для неискушённых (в том числе разными квесто-фильмами) читателей лет 10-12-ти было бы интригующе. Но я постарше буду. И вот этих "квестов" читала и смотрела много. Ваш мне не преподнёс что-то неожиданное.
Концовка, та самая, когда появляется страж, вышла фигово. Ну вот самый наивный и нелепый кусок всего рассказа. Как и итоговое признание мыша. Как-то искусственно и непродуманно. И слишком по-детски. Тем более довольно странно уживается с весьма недетским началом рассказа – подростки среди моря трупов.
Вообще, изначальный сеттинг там обещает совсем другую историю. И то, что в итоге вы всё оставили а стороне и свели вот к такому вот "поиску сокровищ" – оно расстраивает.

А вот шляпа мне зашла! Тоже напомнила всякое такое киношное, но всё же она была милая и няшная)

В общем, рассказ целиком выглядит как незамысловатая история для старшего школьного возраста. Особенно посыл вот этот с выбором между баблом и мышем. Слишком избитый ход, чтоб я поверила в то, что Раз выберет бабло. Но юные читатели, наверное, поведутся)

Если рассказ как следует расписать, не оставлять за кадром мир (пока что его в рассказе нет вообще) и вообще добавить внутренних и внешних конфликтов, отношений в команде, продумать историю мыша и колдуна (сейчас ее тоже нет. Совсем) – получился бы вполне себе неплохой роман для подростков.

А, ну и вычитать как следует тоже не мешало бы. Язык лёгкий, как раз на ЦА. Но не без огрехов.

Вот как-то так.

Прочитала ваш рассказ, автор. Дальше будет сумбурно, субъективно и с претензиями по поводу отсылок к тому-что-нельзя-называть.

А чо так можно было? Сразу с первых строк про [роскомнадзор]? Запрещенная тема детектед. Не знаю, как рассказ пропустили с такой явной отсылкой, но раз пропустили, почитаем.

Дополнение по ходу чтения: «А мы своих не бросаем.» Вот вам не кажется, что использовать сейчас подобную фразу, пусть и в контексте благородного поступка, не слишком уместно? Серьезно, как это пропустили на конкурс с такими явными отсылками?

Вообще, по идее можно было заменить поле брани на мусорку. Ходили бы ваши герои, также побираясь, нашли бы случайно труп, и дальше история бы завертелась в том же ключе. Хотя, понятно, что переписывать даже вступительную часть не всегда хочется. Ну, либо не всегда время есть.

Чутка примеров ошибок по тексту. Работать тут есть над чем, хотя в целом пишете вы неплохо, есть довольно много удачных моментов. Например: Время пролетело незаметно, и на город фиолетово-черным крылом опустилась ночь. Все уснули, как котята, притулившись друг к другу боками.

Из косяков.

Удило, старый рыбак, однажды сказал, что у Слона в животе червь, вот и ест за троих, но звучало как полная байка. – Полная байка - нарушение лексической сочетаемости. Правильно: полная чушь, полная ерунда.
Не сговариваясь, они трое наперегонки понеслись на звук. – Лучше все они.
Невидимая туго натянутая от волнения струна в груди мгновенно ослабла. – Эх, запятые, зачем вы вообще нужны?))
жив живехонек – Дефис, видимо, ушел гулять вместе с запятыми и не вернулся))
Я тебе когда-то руки оторву – Когда-нибудь, если только это не сознательная демонстрация безграмотности. В принципе, учитывая образ жизни этих детей, было бы неудивительно, но тогда они все должны говорить с ошибками.

Ладно, поехали дальше.

Изначально меня смутило, как можно готовить еду на бывшем поле боя? Учитывая контекст, можно сделать вывод, что ароматы там должны быть так себе. Не могу, к счастью, похвастаться, что сталкивалась с запахом разлагающейся плоти, но для знания об этом факте подобный опыт и не нужен. Аппетит ничего не перебьет им, нет? Или может они у вас после ковида все повально запахов не чувствуют? Хотя, у нас тут есть Нюхач – такой Жан-Батист Гренуй на минималках.

У вас тут, кстати, мало того, что ребятишки бегают среди трупов преспокойно, даже не удосужившись повязать на лицо хоть какую-то тряпку, так вы еще и такие шедевральные сравнения приводите:
«Среди парочки солдат, раскинув руки, будто птица, лежал мужчина. Но привлекал внимание не он сам, а одежда: яркий лиловый плащ, шляпа с длинным пером, изящные кожаные сапоги. Мертвец буквально пах золотишком, как дорогое вино.»
Еще и буквально. Чудеса, да и только. А как, кстати, буквально пахнет золотишко?)) Интрига дня.

Когда читала, настырно лезли в голову ассоциации с «Шестеркой воронов». У вас тут и предводитель Раз, почти как Каз, и бывшая акробатка есть (что ж их так тянет-то в банды, прямо медом намазано), и вороньем вы эту стайку называете.

Слишком затянули историю для простого приключения. Она действительно выглядит пустоватой. Куда в итоге делся волшебник и почему он просто не догнал и не спалил всю компашку или не превратил их всех в мышей, не очень ясно. Ведь мог бы, раз такой сильный и хитрый? Мог. Почему так просто дал уйти? Они же по сути с ним напрямую даже не столкнулись и не победили, не прошли уровень с боссом. Очень странно.
Короче, в полуфинал это плюс, дальше – нет.

Весьма атмосферное начало, настраивающее на тяжелую, но интересную историю про воронье: детей-бродяжек.

И что мы получили? Крысу из Игры Эмбера, которая привела детей в Хогвартс, который построил Индиана Джонс.
Но проблема не в дичайшей вторичности каждого отдельного элемента истории, проблема в том, что они не работают. С одной стороны у вас мрачное поле битвы и голодные дети, с другой говорящая мышь в духе сказок. Есть диссонанс и нет конфликта.

К примеру, нам показали как дети держатся друг за друга. С чего бы им бросить мышь? Вот если бы вы их показали клубком вынужденных соратников, то тут спасение мыши имело бы эмоциональный заряд.
Или если бы вы показа воронье предельно замкнутыми, боящимися остальных людей, и никого не желающими принимать к себе, даже других сирот.
Но нет, они хорошие и поступают хорошо. Ну ок. Зачем тогда трупы были в начале? Они могли найти крысу с трупом в подворотне, и это был бы не такой мрачняк.

плюс за начало, минус за обман ожиданий

Интересный рассказ. Воронье, стая. Это чувствую, что только взрослым можно, а тут читал, что это для подростков. Но про мародерство для подростков? Предводитель банды Раз мог бы идею героическую какую-нибудь провести для этой банды. А здесь какая банда? Ну с мертвеца одежду снимают, ну как-то не хорошо, или может это чтобы не пропало?
Подросткам бы повествования о героических бандах. Чтоб их тянуло именно в по-хорошему героическую банду, а не встаю воронья.

Мышь и колдун отношения между ними не совсем были понятны. И мир тоже непонятный, интересно что за кошмар там в мире творится в целом. Может быть взаимосвязанные с нашим миром события. Наверное я не ошибаюсь.
Так что автор чувствуется, что очень даже может писать. Вот если бы взаимосвязал с событиями, что в головах людей сейчас, то плюс от меня бы был конечно.

Я прочитал рассказ.

Текст выдержанный, глаз за шероховатости не цепляется. Делать главными героями мародёров неприятно, ну да это выбор автора.
Приключения "воронья" в поместье хорошо описаны, но от них веет чем-то стандартным, если не сказать клише. Мне было скучно.

Поначалу путался в кличках и именах. Первое впечатление, что действуют люди и животные (Слон, Кошка). Причём есть вполне себе настоящий человек-мышь! Потом становится понятно что к чему, но осадочек остался).

Если попробовать резюмировать, то рассказ средний, его хорошо и прочитать, но вот перечитывать не хочется

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Странное ощущение: на одну сторону весов ложится столько плюсов, при этом на вторую - четкое понимание, что рассказ не понравился.
Как у автора, у вас огромный потенциал. Диалоги - живые, описания - образные, герои - яркие, слог - легкий, хотя ошибок много, но читать хочется. Идея добрая: друзья (или существа и звери, в частности, их жизни) ценнее наживы, денег.

Но сюжет очень предсказуемый, вплоть до того, что мышь не тот, за кого себя выдает. Ловушки-загадки слишком примитивные, по количеству и сложности каждая ловушка соответствует одному из героев, события развиваются слишком наивно и скучно, как и финал. И все, что ожидала, все произошло. Никто из героев не вызывал сопереживания, ну хотят денег - получат или нет? Все равно, не жалко их. А помечтали бы на что потратить, повспоминали бы, как настрадались в бедности, - было бы сопереживание. Умрет кто-то во время испытания или нет - равнодушие. Был момент с Кошкой, она там ляпнула: "влюблен что ли?" и на этом все, а хотелось бы эмоционального развития событий, отношений между героями. Не прочувствовала терзаний при выборе мыши, а не денег, хотя, понимаю, что автор пытался, но выбор мыши был очевиден. Верю, что в реальных условиях подобные персонажи выберут золото, к тому же не раздумывая - и как на этом развлекается волшебник, если прошлые выбирали богатство? Неужели они долго терзались?

От этого словосочетания чуть слюни не потекли, но Раз заставил себя придержать коней

штампы

Пока Разу удалось все объяснить, успело бы прогореть пол свечи, не меньше.

сравнение со свечой классное, но само предложение сформулировано корявенько

старательно закидывал камешек землей

какой странный и примитивный способ разрушить ловушку? создавал волшебник-новичок? или специально такая простота, чтобы дурачки могли пробраться и поразвлекать? Раз мышь дает подсказки, могла бы и посложнее быть разгадка.

и пламя задело только кончик ее волос

мне кажется, волосы начнут гореть от кончиков, причем быстро - разве нет?

– Это нажимные плиты, – начал он рассуждать вслух. – Под ними механизм. Он включает ловушки.

механические ловушки от волшебника?

Мы не знаеМт, что дальше.

описка

Он – тоже часть Воронья. А мы своих не бросаем.

За сколько ночей мышонок стал своим?

Спасибо автору! И удачи!

Ещё когда мышь превратилась (оп – и готово!), звякнул нехороший звоночек. Как-то ясно стало, что не потянет эта мышь на что-то более-менее серьёзное. А что в шутку автор не собирается, было ясно и до. Вот так и вышли в никуда. В командные игры, как господа комментаторы уже отметили.

И довольно неряшливо. Из трофейного (только кое-что и только до мышепревращения, потом я уже не собирала):

«Костра не сохранилось – хворост и угольки разметало в стороны». Уж наверно не сохранилось. Два дня прошло, какой костёр? Вы, видимо, кострище имели в виду?

«Раза, как самого старшего, слушались почти беспрекословно». «Беспрекословно» – высшая степень категоричности, она с «почти» сочетается примерно как «немножко» с «беременна».

«Силуэт складывался в человеческую фигуру». Складываться может то, что хотя бы в каком-то смысле разрознено. А силуэт во всех смыслах штука цельная. Так что нет, не складывался.

«Молодой парень, стоящий перед ним, успокаивающе и нервно улыбнулся». Вас действительно может упокоить нервная улыбка незнамо кого?

Ясно, что Вы, уважаемый автор, не начинающий. Но общая какая-то пустота и вялость на фоне, казалось бы, непрерывного действия. Но сведение к самому незатейливому, а в итоге и неинтересному варианту. Но неряшливость.