В гов... канализации Таверны, Суета вокруг Рояля

- Ты, мил человек, с жестами-то поосторожнее, - усмехнулся горбун, - А то я могу подумать, что ты мебель мою ломать собираешься. Ладно. Поздно уже. Всем спать. А вы, гости дорогие, шли бы своей дорогой а? Если хотите, травки вон в поле нарвите, а рояль не трожьте. Дорог он мне как память.

- Да ты, папаня, чё пальцы гнешь! Я сюда за этим самым Роялем пихтарил, и теперь ты мне от ворот поворот даешь? - Лоер сделал морду кирпичом и выгнул пальцы веером. - Ты разборок хочешь? Ты, батя, не знаешь, на кого нарываешься... Ты Колю Коцало знаешь?!

- Я много кого знаю. И Вову Маленького, и Николу Питерского, и Сашу Белого... Но к делу это не относится. Хочешь рояль? Меняю на багор и вон того круглого.

- Круглого - это не ко мне базар, он не подо мной ходит. А багор - так это устроим, я себе завсегда другой найду! (сочувственно) А что, пожнадзор штрафует?

- Ладно, если Дарлам его сейчас ножичком не проткнет, отдадим тебе Круглого, - глубокомысленно произнес Боб.
- Я согласен, - заверещал Колобок, в очередной рз уворачиваясь от укола, - только уберите ЕГО, он меня уже всего поцарапал.
- Багор мне не пожары тушить нужен. Слышал я, что артефакт это силы редкой. От надежный людей слышал - они за базар свой отвечают.

- Хм, артефакт, говоришь? А по мне багор как багор... А поподробнее можно? - засомневался Лоер.

- А подробнее извини, - усмехнулся горбун. - Я и сам знаю немногое.
В его глазах сверкнул недобрый огонек.

Эльф продолжает рубить бедного колобка, временами зависая (Лаги у меня ;), в надежде, что тот вернет ему шмот.
// Боб, я в него хоть раз попал?

///2Дарлам: а ты попробуй попасть ножом в стеклянный шар. А если попадешь, посмотри что будет ,) Да и не важно это. ///
- Дарламыч, хва круглого забидать. Все равно ничего он тебе не вернет - небось уж переварил шмотки твои. Лучше давай выпьем еще, - сказал Боб, к этому времени уже прочно обосновавшийся за столом рядом с горбуном, пивший водку и закусывавший ее селедкой.

Штирлиц проснулся:
- Багор не отдавать!!! - грохнул он кулаком по столу.
- Ты, дядя, видимо со штандартенфюрером СС никогда не общался - свирепая рязанская рожа Штирлица приняла нежное, почти мечтательное выражение, когда он поправил чуть сбившиеся кастеты. - Да я таких как ты, рожа ты диссидентская, контра недобитая... Впрочем не будем о грустном. Колобка мы тебе не отдадим, багор тоже. Чует мое сердце, что-то тут не ладно... - Тут Штирлиц заметил на столе открытую банку тушенки, и дальнейшие его слова невозможно было разобрать из-за смачного чавканья.

Лицо горбуна приняло удивленное выражение:
- Перестаньте сказать, штандартенфюрер. Здесь вам не гестапо. Здесь вам Юнайтед Стейтс оф таки Канализация.
С этими словами он грохнул кулаком по столу, схватил бутылку водки, выпил залпом, закусил невесть откуда взявшимся лимоном и упал на руки двум шестеркам явно японской внешности.
- Из-за острова на стрежеееень! - донеслось его громогласное пение.

- Тьфу! - раздосадованно плюнул в колобка напоследок "кислотным плевком" эльф - Чтоб тебя, троглодит проклятый!
 Затем развернулся и пошел пить с Бобом, бормоча себе под нос: "А ведь такой удобный случай был, под предлогом благородных намерений разоблачения предателя, разбить жулика и шмот вернуть... мочить таких как он надо... мочить в сортире... и место самое подходящее..." Дальнейшую речь Дарлама было совсем не разобрать, ибо выпускание звуков чередовалось с впусканием выпивки.

Мадам Ржевски подошла к Штирлицу и начала с присвистом шептать ему на ухо:
-Товарищ Исаев, это канализационная контра явно хочет заполучить народное достояние в виде багра и колобка. Мы, как здравомыслящие люди, не можем позволить этим подземным врагам народа лапать грязными подвальными руками эти произведения народной мысли и инженерии. Надо действовать. предлагаю спалить весь этот рассадник пьянства и наркомании к едрене фене..(задумчиво) Хороших централов словим, товарищ!

Штирлиц просветлел лицом:
- Отличная идея!!! - собрав со стола всю оставшуюся там тушенку и распихав ее по своим бездонным карманам Штирлиц запалил скатерть, занавески, ковер и прочая и прочая и прочая, благоразумно оставив себе дорогу к двери. После чего с воплем: "Пожар!!! Пожар, вать машу!!!" головой вперед вышел сквозь закрытые двери.

Паника, поднявшаяся в логове помогла храбрецам в полном составе и практически без потерь (небольшая вмятина от дверной ручки в голове Штирлица не в счет - до свадьбы заживет) выскочить из охваченного пламенем дома.
- Ну что, делаем ноги? - торопил Боб. - Это они нам припомнят точно. Надо же - ведь всю водку спалили. А если ветер подует в сторону поля...

- Я ж предупреждал: вот будет пожар, а я без багра! - радостно орал Лоер, бежавший последним, прокладывая багром дорогу к выходу и по ходу этим же багром опрокидывая мебель, дабы врагам тяжелее было бежать за ним. Уже в дверях он достал компактный темпоральный перфоратор (спецмодель! ручная работа!), обернулся и пару раз пальнул в Рояль, отчего тот захлопал крышкой. - Получай, сволочь!

Делать ноги Дарлам умел (сколько раз ему приходилось это делать:). Он произнес слова 'Fly' и его ноги отрорвались от земли. К сожалению над эльфом была крыша, которую пришлось пробить головой, на манер Штирлица.

Глядя на удаляющегося вверх со второй космической скоростью Дарлама Боб задумчиво произнес:
- Эк его переклинило...

Штирлиц сосредоточено ощупывал вмятину в черепе, оставшуююся от дверной ручки:
- У-у-у, уроды, мля, дверь нормальную построить не могут... Кто ж это ручки ставит так, что о них головой можно ударится? - посмотрев на разгорающееся поле конопли, Штирлиц отправился туда, куда дул ветер и, соответственно, летел дым - не пропадать же добру?

Летя, как и полагается, по параболе Дарлам должен был рано или поздно приземлиться. Увы! Вместо приземления получилось приговнение. Оказавшись по колено в говне вдалеке от друзей, в потенциально враждебной территории, эльф растерялся. Ориентироваться на местности он умел только двумя способами: "идти за друзьями" и "рандом". Вооружившись монеткой он кинул 999d2. На 999 броске монетка зависла, плюнув: "Error 65535: Out of error numbers." Почесав в затылке эльф подумал: "Наверное это значит, что нужно идти прямо". И пошел прямо... прямо на столб конопляного дыма, видневшегося в переди.

Выйдя из пылающего дома, Лоер огляделся по сторонам, потом сорвал несколько верхушек с обильно произрастающих здесь кустов, распихал их по карманам скафандра. Потом он обратился к присутствующим (кстати, Боб, кто тут у нас остался в зоне видимости?):

- Ну, погуляли вдоволь, теперь надо бы и выбираться... Кто знает, где выход?

Тут Лоера осенило, он схватил мобилку и зорал "Оператор, дайте выход!", на что мобилка ответила "Добро пожаловать в меню услуг! У Вас есть следующие возможности: для проверки состояния Вашего счета нажмите едицицу, для пополнения Вашего счета нажмите двойку...". Лоер было расстроился, но, когда автоответчик договорил до "...для связи с оператором нажмите девятку" на его лице засияла блаженная улыбка.

Нажатие девятки привело к тому, что пылающий дом еще и взорвался. Хотя может быть, это просто огонь добрался до склада со спиртом.

- Ну что, если все собрались, - Боб подозрительно посмотрел на полуобгоревшую компанию и затянул потуже мешок с только что собранной коноплей, - можем идти. Эй, маг, не отставай, - крикнул он приближающемуся издалека Дарламу.

Помимо взрыва дома, за нажатием девятки из трубки послышалась приятная музычка, а потом голос "Вас приветствует справочная служба компании Киевстар GSM...". Лоер сначала удивился, но тут же вспомнил, что Матрица все же закончилась. Как он и предполагал, в справочной службе компании Киевстар GSM не знали, как выбраться из канализации. Тогда он возмущенно сказал трубке "Ну вот, а в рекламке написано - ответим на все Ваши вопросы!" и разорвал связь, после чего двинулся вместе с группой.

Взглянув на выгоревшее до тла поле и нахмурившись, эльф проговорил: "Чьто-т-то конопель бис-строоо погорела?!! Ил-ли йей не дали погореть, а пер-ре-выполлнили план по сбору?" Увидев мешок Боба, Дарлам понял, что перевыполнили и с довольной улыбкой сказал: "Теперь можно и домой!"

-Товарищи!А как же бедные эксплуатируемые ниггеры? Они же обгорели все...черные стали!!!Як ЧОрный барон!!!-старушка потыкала революционным сапогом в обгорелый,непойми чей труп.
-Да и как мы выбиремся отсюда...кто нибудь видел люк? Голубчик (к Дарламу), летчик-космонавт, ты же высоко был, не видел часом?Или может Колобка спросим? чай он тоже домой хочет!

- Думаю, выберемся мы отсель как обычно, с помощью молотка и какой-то матери, - сказал Боб и затянул:
- Белая армия, черный барон снова готовят нам царский трон...

- Хм, а я вот молотка не захватил... - задумчиво сказал Лоер. - Есть только багор, разводной ключ и темпоральный перфоратор. Ну и еще стамеска завалялась - я ей в детстве играл в зубило.

- Но от тайги до британских морей
Красная армия всех сильней!!! - расчуствовался Штирлиц, услыхав песню своего детства. После чего достал из-за пазухи лом. - А я думаю, что выбираться мы будем с помощью лома и какой-то матери. Куда бить?

-Бей в голову- не прогадаешь! Еще можно по почкам и половым органам,- деловито заявила мадам Ржевски. Видимо, вспомнив молодость, она блаженно улыбнулась и начала молотить ключом по стене канализации, показывая как и куда надо бить.

Штирлиц присоединился к мадам. Из под его мощных ударов вылетали огромные куски стены, открывая путь куда-то (видимо в соседний коллектор).