Единый проездной, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Единый проездной»

Текст рассказа: «Единый проездной»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2162 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2162 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Начала, как и собиралась, с наиболее привлекательного для меня названия. В уверенности, что найду феерическое путешествие между мирами. А прочитала притчу о выборе между плохим и совсем плохим.
О чём. ГГ нашёл вечный и именной проездной, им пользовался. В результате чего заболел тяжёлой кожной болезнью. И два резвящихся демона предложили ему выбор между излечением, в комплексе с богатством и смертью жены, и тем же излечением, но уже в комплексе со здоровьем и благополучием жены, и, увы, смертью ГГ в течение суток. Благородный герой выбрал благополучие жены. Демоны потрясены. И тут - все пляшут и поют - выясняется, что насчёт смерти - это была шутка.
Ощущения. Начало читала с предвкушением. Неторопливое развитие предвещало... Изо всех сил старалась не обращать внимания на отсутствующие запятые. И иногда это даже удавалось, но читать мешало.
Раздражаться начала после трусиков в голубой горошек - сильно сомневаюсь, что хоть одна вменяемая девушка наденет такие под мини-юбку. Ну, будем считать, что невменяемая попалась.
Печально, что ни девушка, ни цвет её трусиков никакого отношения к сюжету не имеют. Как, по большому счёту, и проездной. Если бы интенсивность заболевания была хоть как-то связана с интенсивностью его использования. А так - просто магический объект с наведённым проклятием. Ну, да, даёт возможность привязать к нему пару сценок в метро. А так вместо проездного можно подставить что угодно - значок, неразменную монету...
Из-за несоответствия ожиданий от названия и реальности сюжета почувствовала себя слегка обманутой. Что, видимо, на общем отношении к рассказу и сказалось. Сама виновата.
В целом. История есть, чуть-чуть эмоций, идея какая-никакая - тоже. Демоны эндакие, адаптированные булгаковские. И, что важно для чтения утром - позитивный финал. Награда нашла героя, добродетель вознаграждена.
Фраза, которая наиболее сильно повлияла на восприятие:

– Что баба изменяет? – спросила она, повернувшись обратно к столу.

После прочтения зависла, пытаясь сообразить, что же баба изменяет?
Классический пунктуационный пример из серии "казнить нельзя помиловать".

Очень неторопливая, обстоятельная, подробная история. Подробная до изнеможения. Тут и рассказ о том, как Андрей Петрович не любил машины, дачу и жену (для истории пригодилась только жена, дача и машина нигде не сыграли), зачем-то девушки в метро, на которых он пялился, потом газеты в метро, которые он якобы читал, блондинка в трусах в горошек. Всё это можно смело вырезать, лишние подробности. Более того, каждая лишняя подробность утопает в лишних уточнениях.
И через всё это мы должны продраться с единственной целью: добраться до завязки - герой нашёл проездной.
Вот с этой точки должен был начаться рассказ. А уж дальше про толстую жену и прочее.
Очень много воды: и отчёты он на работе писал, и зарплату получал, и на дачу ездил. Это не имеет никакого отношения к истории, тормозит её, утяжеляет.
Сама история о двух перцах (богах?), которые поспорили, предложили герою выбрать из двух зол. Герой поступил как настоящий альтруист, чего за шестьсот лет споров не случалось ни разу.
И?
В чём мораль? Мир стал лучше? Или что?
Кстати.

Несколькими ступенями выше его он заметил стройную девушку в мини. Она стояла, наклонившись вперёд, и опиралась локтем на коленку согнутой ноги. Девушка что-то набирала на айфоне и, казалось, ей не было никакого дела до окружающих.

Автор, вы сами эту картинку представляете?Опиралась! Локтем! На коленку! Наверное, очень неудобно в такой позе на айфоне набирать.

Размеренность повествования, возможно, передает характер персонажа.Нудный тип. Машина, дача, пялиться на девушек - все работает на решение, но нет, порядочность проявил. Не лишнее. Может, укоротить надо. Если бы мне пересказали рассказ, я бы сказала, что ничего так. Но, если читать, бесит корявость предложений. Извините, автор. Вы бы попробовали отстраниться и попробовать их улучшить. Или вы не вычитываете?
Кстати, "неприлично" и "непонятно" в вашем случае слитно.
Спасибо за энд, но опять беременная - чересчур, как в мелодрамах по tv, и мелькнула, знаете ли, такая мысль "опять поправится и нарушит обмен веществ".
Демоны весельчаки и, как оказалось - добряки.Звонить тут же и рассказывать, что не умрет - перебор. Надо было помучить ГГ и читателей, подождать, а потом уж.
Если совсем плохо - я не пишу, часто не дочитываю. У вас есть потенциал.

Хороший, запоминающийся рассказ. Образ героя, как и атмосфера рассказа, выдержан весьма реалистично. Эмоциональная тональность на высоком уровне.
Экспозиция, пожалуй, действительно затянута. С другой стороны, она сообщает необходимую информацию, влияющую на дальнейший сюжет. И всё же, на мой взгляд, стоило убрать смысловые повторы одной и той же мысли, что супруга героя его очень раздражает.
Кроме того, сюжетные повороты показались очень предсказуемыми. Опять же с другой стороны, любые изменения будут оригинальностью ради оригинальности, так что здесь на усмотрение автора.
По тексту.

После рождения первенца её фигура не вернулась к первоначальному состоянию, а рождение второго ребёнка окончательно испортили её внешность и характер. К тому же у супруги произошло нарушение обмена веществ, так сказали врачи (если им можно верить), что ещё больше испортило фигуру.

Во-первых, опечатка в первом случае. Во-вторых, повтор.

Причём, чем сварливее становилась его жена, тем привлекательнее казались ему молоденькие попутчицы.

Оба местоимения лишние. Следите за этим моментом, у Вас это часто.

Посыл у рассказа хороший. Выбор героя приятно удивляет. Хотя слабо верится, что за шестьсот лет демонам не встретилось ни одного благородного человека.

Вот рассказ откровенно не понравился. Слишком занудный, чересчур детальный, при чем эти детали либо притянуты за уши, либо неправдоподобны, либо абсолютно бесполезные. И при всей этой чрезмерной детальности многократно упоминаемая супруга осталась без имени (возможно, это была такая задумка, чтобы акцентировать внимание на ГГ, но...)
Во время чтения меня не покидал вопрос: "Что здесь вообще происходит?". А в конце: "Ну и?"
уж умолчу о том, что читался весь рассказ в позе

немного моих воплей, да простит меня автор

Вначале у нас BMW (не жигули, не москвич, не на худой конец супер-древний BMW), специально купленный для возки рассады, потом:

Несколькими ступенями выше его он заметил стройную девушку в мини. Она стояла, наклонившись вперёд, и опиралась локтем на коленку согнутой ноги. Девушка что-то набирала на айфоне и, казалось, ей не было никакого дела до окружающих. При этом уползшая куда-то наверх мини-юбка, совершенно не скрывало её прелестей облачённых в тонкие белые трусики в синий горошек

Ну не могла я пройти мимо этой цитаты!!! Как? Ну как?! Каким образом он сумел рассмотреть с такой позиции, что у неё айфон? Какая нормальная девушка будет стоять в такой позе в мини-юбке? Трусы в горошек? Вы серьезно?
Не могу не отметить просто "мастерскую" гадалку, которая ни разу не палится своим поведением, что она, мягко говоря, не совсем профессионал своего дела (хотя в результате что-то и понимает)

«Ну, если вы можете всё, то, к примеру, превратите эту минералку в вино, как это сделал Христос».
– Легко. Какого сорта вино предпочитаете в это время суток? – с сарказмом спросил Марбас.
– Коньяк Луи тринадцатый.

Какой-то непоследовательный персонаж... Плюс ко всему, почему реплика ГГ иначе оформлена в виде прямой речи?

Итоговый вердикт: как говаривал Станиславский: "Не верю!!!"

Успехов автору!;-)

Скучно, нудно и затерто. "Вместо того, чтобы играть в карты, лучше бы собрались, да почитали бы друг другу морали". Вот автор по совету Хармса мне их и читает в не очень художественной форме. До такой степени унылая штуковина, что мне и не интересно было, что же там выберет этот Андрей Петрович. А впрочем, и выбор-то у него унылый. Вот если бы он решился на много телок и пива, тогда и текст бы поживее пошел. Да хоть бы тогда он уж и помер в конце! Ан нет! И таким поворотом автор насладиться не дает.
Мыслишка текста проста: не гляди на чужих баб - не то паршой заболеешь. Можно его в кожвендиспансерах развешивать в качестве агитки против распространения триппера. Такая вот мораль.
Но я скажу вслед за Хармсом: "А впрочем, морали скучно. Интереснее ухаживать за женщинами."
В общем, мне не понравилось. Извините.

Начало скучноватое вышло: жена, все эти её послеродовые метаморфозы, дача... Понимаю, что это нужно для экспозиции, автор через это показывает характер героя - обывателя. Но лучше вместо этого занудства найти две-три ярких черты и уместить их в пару абзацев. Потому что одно дело скучный человек, а другое дело - скучное описание его скучности
Финал понравился: герой сделал правильный выбор.
Не хватает символичности этого самого проездного. Почему именно проездной, а не, например, буклет "Достопримечательности столицы"? Неплохо было бы обосновать этот момент и не только с помощью авторского рассуждения, но и показать какой-то ситуацией.
В общем, основа есть - крепкая история, герой с характером, симпатичные демоны. Но требуется отшлифовать, добавить рассказу глубину.

Бытовой рассказ. Стандартные демоны, скучный сюжет, предсказуемая развязка.

Я шесть веков подряд не проигрывал

Серьёзно? Автору не знакомы любовь, забота, благодарность?

Дети нужны были только для того, чтобы испортить фигуру жены, больше о них ни слова. К чему тогда упоминание о беременности? Показатель счастья или того, что у них всё наладилось? Сомнительно.

А мне рассказ понравился)) Не лишён недочётов, и грамматических, и по сюжету и стилистике, но как-то зашёл... обычный серенький человечек, со стандартными желаниями, вроде ничего особенного. И вдруг вот такой поворот - даже сами искусители не ожидали)))
А проездной - да что-то другое не так сыграло бы.

И вдруг вот такой поворот - даже сами искусители не ожидали)))

Это называется авторский произвол, когда никто не ожидает: ни персонажи, ни читатели. И вдруг, вопреки всякой логике...

Ещё добавлю о лишних деталях. Читатель может не разбираться в литературной кухне. Он не обязан знать ни о композиции, ни о "ружье на стене". Но если, к примеру, есть перегруз ненужных деталей, то будут появляться вот такие ощущения:

Скучно, нудно и затерто. "

Начало скучноватое вышло: жена, все эти её послеродовые метаморфозы, дача...

Такое ощущение, что уже читала похожий рассказ. Может быть, вместо проездного билета мелькал какой-то другой артефакт, но в остальном тоже самое занудство и затертая до дыр мораль. Хоть бы поперчили немного или интриги добавили.. а так, слишком диетическое блюдо - для язвенников, чтобы не раздражать слизистую оболочку... среднестатистическая жена, среднестатистический муж, среднестатистическая ситуация..
Короче, плюйте в следующий раз на этНи самые шаблоны и строгайте свое доморощенное. Мне кажется, у вас получится, писать вы умеете.

"Он посмотрел в ту сторону и увидел двух странно одетых мужчин. Оба были во фраках: один – в белом, другой – в чёрном. На головах обоих возвышались цилиндры."(с)

демоны -это здорово.а стиль,изложение и жена-НРАВЯТСЯ.

Чем-то напомнило Чехова. Такой вот маленький обыкновенный человек, способный на поступок. Герой предстал с первых строк заурядным, но было чувство, что не так он прост. Несмотря на утрировано бытовой текст, история завлекала. И мистическая находка - мелочь, изменившая всю его жизнь - тоже как-то по-чеховски. Мне понравилась манера повествования. Несколько смутили демоны и гадалка - слишком уж классика жанра. В итоге, концовка немного смазала впечатление. Но про маленького человека, с которым вдруг начинают странности происходить, меняя его маленькую накатанную жизнь, мне понравилось)
Выходит, реализм вам хорощо дается и даже очень. Это надо уметь так про обыденность писать, чтоб завлекало и герой сопереживание вызывал! Можно попробовать чистый реализм, или попридумывать пооригинальнее антураж.
Спасибо и успехов в творчестве!

Автор старательно рисует образ уставшего от своей жизни человека. В принципе, понять героя можно, но лично мне бы герой понравился больше, если бы он находил радости в чем-то другом, а не в поглядывании на молоденьких девушек.
Почему-то мне показалось, что Андрей Петрович уже немолодой (ну как "немолодой" - лет 40-45), поэтому очень странным показалось обращение кассирши:

– Не мешайте работать молодой человек!

Перед обращением нужна запятая, кстати. Ну, и еще в паре мест запятые пропущены, но не будем на этом задерживаться.

Завязка показалась затянутой, хотя сам тон повествования - неспешный, обстоятельный - поначалу понравился. Описание жизни героя - , но канитель с билетом затянулась так, что стало скучно. Даже болезнь героя на этом фоне воспринялась не как что-то угрожающее, а как продолжение рутины. Тут бы контраста нагнать - мол, с билетом герою кудряво зажилось, а тут вдруг беда пришла.
Второй приток интереса появился вместе с экстрасенсом, которая сперва показалась шарлатанкой, но на деле - деньговымогательница. Забавная бабенка
Демоны мне не понравились: их диалог "верни мне карточку, нет мне" оставил о них впечатление, как о гаденьких детишках, нежели о бессмертных злых духах. Скучноватые образы, калькированные, что ли - будто из аниме перекочевали.

Ситуация с женой, что она резко стала красоткой - именно резко, в одно мгновение - слишком сказочно и слишком бестолково. Она, пока герой болел, стала заботливей и нежней - и вот эту линию бы поддержать, что жена стала для героя родней и ближе именно из-за отношения её к нему. Допустим, он открывает дверь, видит её улыбку - и на душе хорошо, потому что чувствует её любовь и внимание, а не потому, что она покрасивела по щелчку пальцев демонов. Я это к тому, что можно было ввести еще такую идею: "Любовь все красит".

За хэппи-энд спасибо, но более эмоциональную концовку можно было сделать, если потянуть со звонком демонов: герой проводит просто восхитительный вечер с женой, думая, что скоро умрет, полночи мучается от собственных переживаний, а наутро просыпается как ни в чем не бывало и думает: "Что, я еще не умер? Почему?" и вот уже после - звонок. Тогда бы было более иронично, эмоционально, ярко.

Что интересно – рассказ был прочитан одним из первых, но запомнился. А сюжеты некоторых работ, что читались месяц назад, уже восстанавливаю в памяти с трудом. Так что совершенно не удивлён выходу рассказа в финал.

История на фоне других - простенькая, олдскульная и местами наивная. Никакого особого антуража, бесы заимствованы из "Мастера и Маргариты", гадалка - из передачи "Третий глаз".

Стоит признать еретической и избавиться от привычки вставлять в текст такие фразы:

Впрочем, это рассказ не о супруге нашего героя, а о нём самом, к нему и вернёмся.

Хотя это чуть ли не единственная, кстати, так что не критично.

Заевшая ГГ бытовуха описана достоверно (кроме, может быть, бэхи, купленной для поездок на дачу - это кажется перебор). Забавно, что в итоге все закольцевалось и супруги после всего не нашли ничего лучше, как завести еще одного ребенка (а с ним - поди те же проблемы, что и с первыми двумя). Ну да чадолюбие, что делать.

Заканчивается все правильным выбором ГГ и хэппи-эндом. Так что все хорошо, безоблачно и в розовых тонах. Несмотря на.

Претензий к такому рассказу особых нет (кроме той фразы). Восторгов по его поводу, пожалуй, тоже. Где-нибудь в газете "Утренняя почта" смотрелось бы как влитое.

Поначалу заинтересовал, потом поскучнел не хуже описанной в рассказе бесплатной газеты. Выбор из двух зол не цепляет, он настолько же серый, как и всё остальное, в первую очередь потому, что, разумеется, на самом деле это было испытание и тэ дэ и тэ пэ... я больше поразился бы, если бы мужик и вправду умер.
Мотивация, к слову, никак не прописана. В смысле, весь рассказ мужика раздражает жена, и тут оп-ля! НАХЛЫНУЛИ ВОСПОМИНАНИЯ (штампище) - и он делает правильный выбор. *слеза умиления*
Проходной рассказ.

Мне показалось, рассказ писался очень торопливо. Много повторов, и стилистических, и смысловых, ошибки в пунктуации. Много подробностей, которые вроде дают более полную картину, но при этом никак не двигают сюжет.

Не понравилось, что сам проездной билет никак не сыграл. Была бы это старинная монета или браслет, ничего бы не изменилось. Жизнь героя особо не изменилась с этим проездным. Ну, проехал он несколько раз на халяву. Он и не просил об этом, просто подобрал и всё. Это что, преступление? Вот если бы он нашёл банковскую карту, на которой деньги не заканчиваются, пустился во все тяжкие: казино, транжирство, измены и т.д.
А так получается герой и выбора никакого не делает, но его за что-то наказывают, и билета этого он не просил, и владельца искал, и выкинуть не может. Бессмыслица какая-то.

Понравилось, как нарисован образ героя. Этакий типичный тюфяк-подкаблучник, старающийся жить "как все". Тут и все детали работают на образ: и нелюбимая дача, и доминирующая жена, отбирающая получку, и на девушек даже герой смотрит украдкой, боясь, что поругают. Образ цельный, ну, шаблонный, конечно, но тут шаблонность сильно не вредит.

В общем и целом рассказ легко читается, легко воспринимается, и так же легко забывается. Лёгкое ненапрягающее чтиво на один раз.
Успехов автору!

Я люблю такие вещи.
Когда герой простой человек, когда кругом реальный мир, когда много деталюшек, и когда повествование неспешное, как посиделки за чаем после рабочего дня, когда есть не хочется, но и шевелиться тоже. И ты сидишь возле чайника болтаешь о том, о сём - отдыхаешь и душой телом.

Но странное у меня впечатление. Как будто я вижу неумелую поделку.
Почему?
Герой - такой смешной парень потонул во всем этих в трусах в горошек.
Умом я понимаю. что трусики в горошек могут быть и очень даже секси, но когда читала воображение нарисовало такую картинку...
Да и не сыграла эта барышня вообще никак, вот если бы она была кем-то из двойки, я бы поняла. а так...
Хотя меня обычно бесит беллетристика, где все эти несчастные ружья, не могут просто повисеть как украшения, а стреляют, стреляют, стреляют...
Так что хочется спросить - куда профсоюз-то смотрит. Переработка!

Добавлено через 10 мин. 26 с.
Я считаю, что перс в такой истории просто обязан нравится читателю, в других случаях нет, а в этом - да!
И вот я вижу вроде бы симпатичного бухгалтера, которого жена-змеюка забижает.
Но!
Жена слишком отвратная. Переходит за ту грань, когда уже возникает вопрос, а какого же лешего он с ней живёт.
Бэха для дачи улыбнула - напомнила знакомых))

Так вот образ бухгалтера не получился позитивным, в частности из-за отвращения к жене - муж и жена одна сатана - но по большей части из-за подробностей из метро, где он как маньячина какой-то заглядывался на попутчиц. Сначала было нормально, а потом стало подташнивать.
А когда я подумала, что он таки маньяк, и сейчас зарежет трусы в горошек, потому что у мамы такие были, всё увильнуло в другую сторону.
Короче, герой противный, это плохо. Поэтому я не поверила ему. когда были рассуждения о порядочности, и всё ждала, как он выкинет какую-нибудь гадость, типа его истинное лицо вскроется, благодаря проездному.
Но нет, увы.


Добавлено через 12 мин. 31 с.

Дед, с обиженным видом, открыл дверь и жестом показал ему, чтобы он убирался.

А что это за дед?
Призрак?
Не было его там, потом появился.

Добавлено через 14 мин. 8 с.
Но написано гладко, гладко, но не кайфово.
Автор, если вам катание на осликах милее быстрых скачек на лихих конях. вы по крайней мере выбирайте симпатичных осликов.

История
О Матвееве Андрее Петровиче, который не любил машины, дачу и жену, зато любил разглядывать в метро молоденьких девушек, а потом нашел единый проездной и начал обрастать болезненной коростой.

Эмоции и впечатление
Рассказ, признаюсь, оставил после себя чувство раздражения. Герои, что главные, что второстепенные - не живые люди, а говорящие клише. Сама же история про единый проездной вяжется с пятнами по всему телу так же, как бузина в огороде с дядькой в Киеве. Ладно бы кредитку он нашел и ходил бы по ресторанам, жрал на халяву. Или абонемент в бассейн. Но единый проездной... Да, человек несколько раз бесплатно прошел в метро... Но в мире рассказа он получает за это кару, которую удается искупить лишь готовностью к самопожертвованию. Такое прямолинейное, откровенное морализаторство обычно вставляют в детские истории. А этот рассказ ведь, кажется, написан для взрослых.
А для чего упоминание про нелюбовь к машинам, с которого начинается история? Чтобы подвести к тому, как герой обрадуется бесконечному проездному? Но он ведь вроде не обрадовался.

Вопросы, жалобы, предложения
1. О диалогах.
Если в нескольких словах, то - люди так не говорят. Если подробно и с примерами, то

– Вот, нашёл в прошедший четверг на эскалаторе. Видно кто-то обронил

– Нет. Но они болезненны и ничего не помогает.

И все это говорит главный герой, живущий в крупном городе (судя по метро) в наше время (судя по мобильным) и имеющий в своем гараже BMW.

– Да-да, это настоящий камин, а не какая-нибудь электрическая подделка. В современных многоэтажках такого не встретишь. Но этот дом, слава богу, построен при царе-батюшке

Экстрасенс не лучше - разговаривает так, словно она царя-батюшку видела лично.

– Не мешайте работать молодой человек!

Еще одно жирное клише - кассирша, которая всех именует "молодой человек". Может, все-таки подошло бы "мужчина" или хотя бы "гражданин" (тоже клишированно, но не так глупо звучит)

– Эй-эй-эй, – подскочила к нему официантка, – а куда это твои дружки подевались? Они за заказ не заплатили, так что тебе придётся за них расплачиваться.

Официантка запросто "тыкает" пожилому мужчине?

2. О словах.
Где-то они явно не те:

Советую положить в правый носок, мне будет легче искать.

скорее "найти"

– Очень-очень рады, – подтвердил Марбас, тыкая вилкой в бифштекс. – Совершенно разучились готовить. Никак не пойму, что это – мясо или портянка?

скорее "подметка" (автор, погуглите, что такое портянка)

А где-то слов катастрофически не хватает:

В прихожей действительно сидели две женщины: одна старая, другая молодая.

Оба были во фраках: один – в белом, другой – в чёрном.

Такие описания а-ля "один - серый, другой - белый, два веселых гуся" очень сильно удешевляют повествование.

3. О финале.

Спустя полгода после описанных выше событий, я случайно встретился с Андреем Петровичем на улице. Он был вместе с похорошевшей супругой, округлившийся животик которой явно указывал на то, что они ожидают третьего ребёнка. По ним было видно, что они очень счастливы. Его супруга зашла в магазин выбирать одежду для будущего малыша, а мы остались на улице поболтать и покурить. Вот тогда-то он и рассказал мне о том, что с ним приключилось.

Теперь Андрей Петрович не поднимает ни одного оброненного предмета. Наслушавшись его рассказа, я с тех пор тоже ничего чужого не поднимаю. И вам не советую. Как знать, а вдруг этот предмет нарочно подбросила парочка скучающих демонов.

Как по мне, то подобное разжевывание для тех, кто в танке, убивает всю предыдущую историю, и эти два абзаца надо бы без малейшего сожаления удалить.

скорее "подметка" (автор, погуглите, что такое портянка)

Не, про мясо говорят – "подошва".

скорее "подметка" (автор, погуглите, что такое портянка)

Полагаете, портянка вкуснее подметки? :)

Не, про мясо говорят – "подошва".

И "подметка", и "подошва" говорят.

Полагаете, портянка вкуснее подметки? :)

Скорее наоборот) Ведь если говорить очень упрощенно, то подметка - кожа животного, а портянка - его шерсть.

Сижу и думаю, думаю, какой синоним, мягкий и необидный, придумать сочетанию "бред собачий"... И не могу придумать. Ладно, без него обойдусь.
Если честно, вначале автору удалось меня обмануть. Я уж было подумала, что рассказ с юмором и дальше будут развиваться необычные события. Оказался какой-то неумелый пересказ с глупым сюжетом, шаблонными героями и нелогичным финалом. Фу, блин, жаль потраченного времени и что именно так я завершаю читать рассказы финалистов...