Волшебный фонарь, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Волшебный фонарь»

Текст рассказа: «Волшебный фонарь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2164 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2164 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Волшебная сказка о приморской деревушке, в которую попал обломок инопланетной техники))

Несомненные плюсы рассказа.
1. Полет фантазии. Фантазировать автор явно умеет и любит.
2. Атмосфера. Она здесь уютная, вкусная. Это, на мой взгляд, самый большой плюс рассказа.
3. Детали. Их много, и большая их часть хороша и отлично работает на атмосферу.
4. Доброта, свойственная хорошим детским сказкам.

Минусы.
1. Нелогичность, недостоверность мира. Некоторые детали сомнительны и противоречат друг другу. Непонятно, зачем здесь сочетание магии и современных технологий. Инопланетяне, опять же. Некоторая наивность могла бы показаться очаровательной, если бы все объяснялось волшебством, но приплетенная наука только подчеркивает нелогичность. От этого мир рассыпается и страдает атмосфера.
2. Сюжет. Он здесь только намеком. Намек-то отличный. Есть антагонист с четким мотивом, можно было закрутить отличный сюжет с интригами и приключениями. Но все интриги злодея сводятся к слабой попытке стащить фонарь, а победа над ним уж слишком лёгкая. В общем, имеем огромную экспозицию и огрызочек сюжета. А жаль.
3. Слабое раскрытие персонажей. Вытекает из куцести сюжета.

В целом, скорее, понравилось. Очень подкупает волшебство, атмосфера, доброта. Но автору надо гранить алмаз своей фантазии)) Работать над миром, развивать сюжет, отсекать лишнее. Ну и над языком, стилем тоже надо бы поработать.

Есть огрехи стилистические. Если автору будет интересно, то после деанонимизации могу расписать поподробнее.

Сказка. Волшебно-технологическая. Даже сюжет есть.
Вот только полностью утонувший в деталях, которые сами по себе хороши.
Вернее, могли быть хороши, если бы не язык. Текст нужно беспощадно сокращать и, главное, чистить. Ничем не оправданное нанизывание причастных и деепричастных оборотов. Повторы типа:

Трудолюбивые старички и старушки во главе со старушкой

Небрежность:

из объектива тут же вылетал фантом, который в течение минуты ходил следом за «жертвой», делая всё в точности наоборот.

Из серии: мальчик сидел верхом на лошади, а в зеркале всё отражалось наоборот.
И огромное количество "былок" - по три-четыре "был" практически в каждом абзаце, а иногда и по паре в одном предложении. Обычно такие ошибки не отмечаю, но здесь количество просто зашкаливает.
Если поработать, может получиться очаровательная добрая сказка.

Очень понравилось название, но я утонула в описаниях и стало скучно... До живой сцены так и не смогла дочитать. Не знаю, есть ли здесь живые сцены? И я так и не знаю, что это за волшебный фонарь... Эх...

Покоробило немного «поселении для престарелых граждан». Это про магов то.

Они управляли жителями и строили планы на будущее.

Перед этим же говорилось, что доживают свой век. Какие планы на будущее?

А теперь немного подробно о самих жителях этой ничем не примечательной деревни со своими чопорными правилами и строгими законами.

Не нравится. Только обрадовалась, как плавно речь идёт и тут нотка новостного канала.

живое чучело попугая, который любил загадывать загадки

Чучело - оно (любило).

Зачем так подробно описывать город? Хотя, описание города мне понравилось больше, чем сам сюжет. Есть нелогичности. Например, что в город попасть можно со сложностями. Деревня на полном самообеспечении, а новых жителей выбрасывают из мегалётов?

Скучно :(

По замыслу могла бы получиться вполне себе недурственная история. Но вот не очень хорошо, что какие-то вещи Вы не показываете, а рассказываете. То есть вот так, обобщённо, это рассказ:

Её любили за бойкий нрав и готовность всем помочь в любое время суток. Она была профессиональной колдуньей в области медицины и знахарства. Предсказывала погоду и знала толк в астрологии. Гадала по ладоням и увлекалась спиритизмом.

А вот так, с деталями, это показ:

В редкие дни они пытались навести друг у друга порядок, и радостно восклицали, находя давно забытую вещицу, которая им была дорога как память. Стряхнув небрежно пыль, её пытливо осматривали на предмет использования в честь какого-нибудь торжества. Если вещь не годилась, налёт сентиментальности исчезал, и вещь летела через весь чердак куда-то в тёмный угол.

Видно же, что показать можете ярко и интересно, вот и используйте это. Поменьше быта, побольше такой красоты. Может, даже не стоит так подробно описывать всех жителей домов, если даются не значащие ничего для сюжета детали, а значимые появляются ниже хрестоматийным роялем в кустах:

Такие иероглифы рисовала предсказательница погоды Ласира.

И поменьше канцелярита (погуглите, что это такое, если не знаете). Поменьше называния эмоций. Рисуйте картину словами, пока рассказ похож на утомительный репортаж.
Стоит починить согласование времён в начале, а то случаются такие вещи:

Если посмотреть на деревушку с высоты птичьего полета, то можно увидеть, что дома не были разбросаны хаотично в разных местах.

Если вещь не годилась, налёт сентиментальности исчезал, и вещь летела через весь чердак куда-то в тёмный угол.

Здесь повтор.

Бодрый ветер разносил остатки шторма по округе, и вскоре солнышко осветило площадь, заваленную останками непонятных предметов.

Дались Вам эти останки. Тут, во-первых, на грани тавтологии: остатки-останки; а во-вторых, это скорее удачный образ, который лучше использовать один раз и не повторять.

Мириш провёл возле кучи останков до самого вечера.

Либо просидел, либо провёл весь день.

Ласира уговорила его оторваться

Неправильный выбор слова. Если только на вечеринке оторваться:D Но, скорее всего, имелось в виду "отдохнуть".

Ласира уговорила его оторваться и поужинать у неё на веранде. Но старики-близнецы предложили всем собраться в Берлоге, чтобы отпраздновать событие. Жители поддержали идею. И вскоре на большой крытой веранде появился огромный стол

Они хотели на веранду, но старики потащили их в какое-то другое место и накрыли стол на веранде. Да и что праздновать? Вот, смотрите на Ваши проблемы: в самом начале акцентируете на том, что среди жителей много садоводов. С неба падает куча каких-то обломков, наверняка побило последние уцелевшие после шторма растения… и жители празднуют?!

"Волею случая в этих краях очутился инопланетный корабль. Он искал топливо для дальнейшего полёта. Топливом служили любые источники света. Видимо молнии на небе привлекли его внимание, и он кружил под облаками, собирая их в белый цилиндр с красным стержнем. Когда магалёт вырвался на свободу, буря понесла его в центр разбушевавшейся стихии. На огромной скорости летающий аппарат Аллаена врезался в инопланетный корабль, расколов капсулу невесомости. Произошла вспышка, окрасив небо всеми цветами радуги." (с)

Чтение начал с прокрутки рассказа по совету Дона Алькатона. Нашёл 4-5 реплик и массивные абзацы. Горы массивных абзацев, среди которых встречались и небольшие. Ничё, если осилил новую сказку про курочку-Рябу (не помню уже точное название), этот фонарь осилю точно.

для проплывающих мимо парусников и каравелл

Каравелла – один из видов парусных судов.

К сожалению, молодой тридцатилетний маг был далёк от благотворительности.

Можно сказать «молодой мужчина», но тут какая-то нелепица.

успел приземлиться на площадке перед сторожевой башней.

Больше похоже на вертолёт, а не на самолёт.

Автор, мне понравились ваши описания. Но они навевают скукотищу, какими-бы натуральными ни были. Разбавляй их действиями и подавай мимоходом. Но тогда описаний будет раза в три-четыре меньше. Может, это и хорошо. Хотя, если почитать классиков, там всё примерно, как у вас. Пройдёмся по комментам.

Сюжет. Он здесь только намеком

Вспомнилось, где-то читал. Книги Пауло Коэльо критики разносят в пух и прах. Никакого сюжета, никакой интриги. Ничего. Больше всего разнос в той же Бразилии. Но читателям нравится. Интересно, на форуме больше критики или читатели?

Сказка. Волшебно-технологическая. Даже сюжет есть. 

О, читатель нашёлся!

И огромное количество "былок"

Угу. Автор, читайте и не благодарите.

И я так и не знаю, что это за волшебный фонарь...

Та же фигня, иногда назовут таким мудрёным названием, а отношения к истории нету. О, кстати! Был рассказ «Покачивался фонарь, задетый крылом» или как-то так. Там тож непонятно, что за фонари. Обычно, когда рассказов тьма, нет желания разбирать эти аллегории. Хотя в этом рассказе про фонарь хоть упоминалось.

Порадовала иллюстрация Алексея, жаль особо не поймёшь понравился ли рассказ человеку или нет.

Подытожим: рассказ - пересказ истории Отечества начала XX века в альтернативной Шотландии. Почему-бы нет?) Или зарисовка инди-игры.

Тигра
Я однозначно читатель, а не критик)

Порадовала иллюстрация Алексея, жаль особо не поймёшь понравился ли рассказ человеку или нет.

Если Вы почувствовали настроение картинки - значит, и моё тоже... Добрый рассказ, а технику и подправить можно. Удачи Автору!

Начинался рассказ неплохо. Я нашла вот что:

в Богом забытой деревушке на берегу океана. Несколько десятков убогих

однокоренные пересвистываются

маги старики да колдуньи старушки

хочется дефисы поставить

Маленькие эльфы вторили музыкантам, порхая у окон и перебирая струнки крохотных арф, навевая приятные музы.

третий раз уже никак

прячась друг от друга среди живописно разбросанных скал, и любовались

так нельзя.

А вот это порадовало, чего так не написать весь рассказ?

Старушек звали Настакали?на и Настамали?на, а старичков Накуамба?р и Макуамба?р. Чтобы не ломать язык, им придумали клички: Калина, Малина, Амбар и Сарай.

Потом стало и скучно, и грустно. Дочитать не смогла, поэтому сюжет не обсуждаю.

живое чучело - это странно.

Несмотря на расцвет цивилизации и развитие современных магических технологий, в деревушке сохранился дух самобытности.

Статейкой из газетёнки повело.

служила скорее воспоминанием о былых временах, чем путеводной нитью.

Как можно служить путеводной нитью? Автор, меру надо знать.
Сочетание казёнщины и страннообразных метафор... бе-е-е-е...

а жители по старинке пользуются механическими карманными часами на цепочке.

Одни часы на всех? Странно.

А теперь немного подробно о самих жителях этой ничем не примечательной деревни со своими чопорными правилами и строгими законами

.
Автор, к этому абзацу у меня остался только один вопрос - нахрена?
Нахрена мне всё это читать. Пятый абзац, сплошное бла-бла-бла...Где интрига? О чём вы рассказать-то хотите. О цвете забора в Хренокукуевске? С него и начинайте.
Так и пишите.
Мельник Пётр Харизмондович покрасил забор в цвет вишни, а жена его печально известная Галка-скандалистка хотела в синий...

А то...

Жители путались не только в их облике, но и в именах.

Я вас уверяю - не только жители.

Сначала автор посчитал своим долгом познакомить меня со всеми жителями поселка и обстоятельно доложить о цвете их домов. Если бы не суровые правила конкурса, установившие верхний предел размера текста, то, безусловно, от меня не утаили бы и имена всех фермеров, а также их свиней, коз или кого там они еще разводят.
Эта коммуна напоминает сумасшедший дом. Близнецы-трансвеститы, художники, которые прячутся друг от друга и рисуют картины, аутичный моряк с биноклем. И всю эту ораву дармоедов, напрягая последние силы, пытаются прокормить восемь фермеров. Сначала казалось, что хотя бы эти труженики сохранили здравый рассудок. Но нет. Они разводят бабочек, но очень не любят гусениц и бьют их палкой. Довершает картину странный авиатор, который летает по миру и со странными целями раздает всем ништяки.
Когда автор сообщил мне, что самолет сдуло ветром, и он сбил НЛО, я ничуть не удивился. В такой деревеньке, в принципе, все, что угодно, произойти может.
Мое мнение - это не рассказ, а неудобоваримый винегрет. Цыган с медведем только не хватает.
В общем, мне не понравилось. Извините.

О, а вот и "Роковые яйца" подъехали! С этим излучателем с минуты на минуту ожидалось, что начнётся тёмная неведомая хрень. Так пасторально и до тошноты наивно часто начинаются хорроры. А тут вона как... Обидно прям.

Автор, а что там с возрастом поселенцев? Они ж из-под красного оранжевого луча все молодыми выпрыгнули, а потом снова "старик", "бабушки"... Постарели обратно?

В целом по рассказу - это именно сани Санта-Клауса, сбившие НЛО)))

Целых четыре! абзаца описания природы, да и вся экспозиция похожа на вступление к трёхтомнику)
Всё волшебно и мимимишно, но оправдана ли такая основательность в описании для рассказа? И зачем так много лишних имён персонажей, если реально задействованы в истории только 3, и то один из них залётный.

За атмосферность, правда, плюс.

Сама история текла как смола по ветке, и вопрос, а где собственно сюжет?

Есть нестыковка: когда дошли до фиолетового, то вроде уже все стали молодыми раньше, почему же "Старики и старушки замерли на месте"?

Инопланетный корабль и магия, сеттинг 80 лвл. Да и вообще всё похоже на сумасшествие

Ну и вопрос, который я не могу не задать, - а зачем всё это было?