Сказка о кентавре, прошлом и васильках, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Сказка о кентавре, прошлом и васильках»

Текст рассказа: «Сказка о кентавре, прошлом и васильках»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Это теплая и уютная детская сказка. Что понравилось: солнечная атмосфера детства и мечтательности.

Что не понравилось:
1) длинные описания, когда герои идут по лесу к пану - очень не хватает действий или диалогов, хоть как-то надо разбавить;
2) некоторая незаконченность сказки: у нас есть конфликт между мечтателями и отцом семейства, но он никак не раскрыт.
Открытый финал не чувствуется финалом именно потому, что, как бы, ничего кульминационного не произошло: герои живут, как жили, только младший стал читать рукописи деда. Ну, как-то это на сюжет истории не тянет.

Понимаете, автор, сердце любой истории - её конфликт, и он есть: мечтательности детей с рационализмом отца. Но, повторюсь, одного наличия мало: нужно логичное развитие, обострение (кульминационная точка, наибольший накал страстей - когда ставки сделаны и герои должны принять решение, с какой из точек зрения в конфликте согласиться, от чего отречься или найти неожиданный компромисс, который всех устроит) и разрешение, то есть, развязку. Без этого, увы, история цельной и сильной не воспринимается.

Рассказ прочитан. И опять начинаем сначала.

- Стой! - звонкий мальчишеский голос пронёсся над полем- не уйдёшь! Я победю тебя!
- Правда? Ну давай, рискни коль не трусишь! - девушка, до того убегающая от мальчишки, резко развернулась и, по шире расставив передние ноги, направила на него сухую ветку. - Тебе не одолеть Сына Тьмы, дерзкий мальчишка!

Ошибка в подаче прямой речи. Штамп. Неправильное построение предложения. Орфография (пошире). Передние ноги - у девушки есть ещё задние? Если это лошадь, то не надо её называть девушкой. Нелепо. Сын не может быть девушкой.

кентаврина

Это что ещё такое?
На предмет запятых автор, видимо, не заморачивался.

Тем временем мальчик уселся

А как он уселся-то? Конь же.

Не правда!

Пишется слитно.
А я ни понииил. А где сюжет? И при чем здесь кентавры? Это даже не сказка. Это намёк на сказку. Без начала и конца. Плохо.

Передние ноги - у девушки есть ещё задние? Если это лошадь, то не надо её называть девушкой

...
Наличие слова "кентавр" уже в названии тебя вообще не смутило?

кентавринаЭто что ещё такое?

Самка кентавра, очевидно. Что не так-то?

А как он уселся-то? Конь же.

Здравствуйте, автор. Надеюсь, мой отзыв вас не обидит.
Итак, начнем. Чтение шло с трудом, огромное количество грамматических и пунктуационных ошибок. Все время отвлекаешься на них.
Первое что бросилось в глаза - кентаврина. Самку кентавра правильно называть кентаврида или кентаврица.
Пунктуация оставляет желать лучшего. Старайтесь не использовать длинные предложения, осложненные деепричастными оборотами. Пишите проще.

Ян сжал кулаки топая копытом от возмущения.

В деепричастном обороте не стоит запятая. Таких ошибок уйма.

Ты прочти её как ни будь..

Как-нибудь пишется через дефис.
В изобилии представлены повторы.

Многие молодые кентавры подходили к ней знакомиться, некоторые сватались, некоторым просто было интересно посмотреть на знаменитую выдумщицу.
И вот наступил первый осенний день. Деревья всё ещё стояли зелёные, но некоторые лисья уже пожелтели.

Слово некоторые в разных вариациях целых 3 раза, лисья (опечатка).

...свет светлячковой лампы..

Сильно режет слух.
Сюжет недосказанный, конфликт не раскрыт. На этом все.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Задумка хорошая (не часто встретишь кентавров в качестве главных героев). Жаль, что сюжет не развился (нету конфликта, опасной ситуации, боязни за героев и т.д.).
Про ошибки уже писали, хочу добавить, что мне не понравилось слово "абстрагировалась" - какое-то оно не сказочное что ли.

Автор, снова здравствуйте!

Сегодня я встретила вопиющую несправедливость: отвратительный и корявый рассказ заимел три плюса... А вашему не повезло нарваться на меня в первые дни.

Я была к вам слишком строга и несправедлива, простите. Надеюсь, ещё не поздно, и вы найдете читателей, способных оценить теплую и уютную атмосферу вашего рассказа.

Я убрала свой минус, и сейчас я хочу поставить вам плюс. Чтобы дать хоть призрачную надежду на полуфинал.

Прочитано.
Добрая сказка про мальчика, который узнаёт, что можно прекрасно жить и без ратных подвигов.
Автор решил не заморачиваться созданием антагониста. Отец на эту роль не тянет - слишком уж он эпизодичен. Тут, скорее, столкновение нового видения с обычаем. Все кентавры становятся воинами - так принято. А гг предлагается альтернатива, поначалу совершенно ему непонятная.
Проблема тут в отсутствии напряжегия , кульминации. Гг просто узнаёт про деда, просто читает его книги, идёт к пану в лес... Буднично, обыкновенно. Принятие другой философии происходит само собой. В жизни так, может, и бывает, в рассказе должна быть борьба. Хотя бы внутренняя. А тут всё уместилось в пару отстраненных фраз.
Тем не менее плюс я поставлю - лёгкий рассказ, мне понравился.
Удачи

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.

Постараюсь быть немногословным.
Ну, господа. Докапываться тут, конечно, есть обо что. Не столько рассказ, сколько зарисовка о выдумке и выдумщиках.
О дороге к фантазии.
Начат рассказ хорошо. Дети играли - я улыбался. Пока кентаврята шли по лесу - плакал: плохо.
В гостях у пана - неплохо. Дома - много мостиков сюжетных, но все без логического завершения.
Финал .. ну, он без развязки. Идея простая ... сказка живет рядом с детьми.
Пока воздержусь от оценки. А то как бы я ни поступил, Персияна Цезаревна меня осудит.

Частности.
Апполон, Вас раздери, автор

Ни скажи. - Лей опять улыбнулась.

Не.

пушистую еловую лапку

Может, колючую? Пушистый, значит мягкий?

будто бы она младше его, а не на оборот.

Не спрашиваю, автор, есть ли у Вас совесть? Но есть ли у Вас печень? Сокол прилетит и Вам не поздоровится - он выклюет Вам мозг.

Ну а люди пусть смеются, мне всё равно.

А люди-кентавры или люди-люди?

Наш прадед в третьем колени

Колене. Кстати, кентавры с ними, походу, капитально мучаются. А ветеринары-ортопеды на них наживаются.

Не ужели в этом лесу кто-то живёт?

Да ужели в этом лесу кто-то живёт!
Автор, ошибок Вы лес буреломный нагородили.
Плюс вот такие обороты

с его уходом совершенно абстрагировалась от реальности

- их нужно избегать.
Но ни чего, ни чего. Это пройдёт.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

Понравилась добрая, сказочная атмосфера и необычные главные герои.

Но отсутствие конфликта делает историю просто зарисовкой из жизни кентавров, а не рассказом.
Опечалили и неуместные для волшебного мира и заявленного стиля выражения (например, "абстрагироваться от реальности").

Если вы обратите больше внимания на стиль и проработку конфликта, то у вас обязательно получится хорошая, увлекательная история.
Успехов!

P.S. меня очень заинтриговали скамейки для кентавров