Колизей 51, Обсуждение. Открытый конкурс 2020

Открытый конкурс 2020

«Колизей 51»

Текст рассказа: «Колизей 51»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Отбрасывая белесые пушинки на поворотах лыжной трассы, горный кряж привел стройный силуэт в зеленоватом лыжном костюме к сакле.

Открываю я, значит, рассказ. И первым же предложением автор намекает мне, что сделал это я зря.
Из предложения выходит, что это горный кряж(!) отбрасывал белесые пушинки на поворотах лыжной трассы. Представили горный кряж на лыжах? Я да. И теперь не знаю, что мне с этим делать.

Джони улыбнулся. В руке, поднимая облачко белого пара томились два стаканчика кофе. Он ждал её, встреча была вопросом времени.

П-подождите, я запутался. Так это не Джони приехал, а какая-то девушка? А Джони ее ждал? Иначе это не имеет смысла, так что, наверное, да.
...
Да что не так в этом тексте с построением фраз?!

- Угощайся. – Голубоглазый брюнет протянул бодрящий напиток незнакомке.
- Спасибо. - Девушка робко опустила глаза, но от кофе не отказалась.
- Красиво здесь не правда ли. – Не решительно начал он.

Во-первых, в начале реплики должно быть тире, а не дефис, а в конце запятая, а не точка. Во-вторых, вот это вот пояснение после реплики «парень улыбнулся», «хмыкнула девушка» - пишутся с маленькой буквы. В-третьих, тут должно быть так:
- Красиво здесь, не правда ли? - нерешительно начал он.

Автор, мы даже до 10-ой строчки не дошли, а вы уже превысили мой лимит в 3 грубые ошибки на первые десять строчек, но взамен не дали ничего интересного (вот такой у меня критерий отсева нечитабельности). Извините, но я не вижу смысла дальше читать ваш рассказ, так как времени у меня маловато сейчас.

Здравствуйте, я прочитал ваш рассказ невнимательно и не до конца, а потом забыл. Пометил замечание, но потерял вас. Чтобы не повторять предыдущий комментарий в части: читать было не очень. Старайтесь. Знаете, критика лучше похвалы, если по-настоящему хочешь развиваться. И вот замечание.

Зачем вы дали персонажу чашку? Приведу два примера:

Автор любит кофе, персонаж пьёт горячий напиток, кофе может быть на этой планете.

Персонаж пьёт кофе, потому что это единственное напоминание о Земле. Горькая, чёрная жижа вызывает желание сплюнуть. Кофейные зёрна на планете Ялмез выращивают в склепах с представляемой энергией, а обжаривают на киберпанелях, поэтому вкус у напитка такой отвратительный. Отношение автора к кофе неизвестно.

На "проезжавшую мимо вокзала шляпу" предшествующие комментаторы уже указали.
Но все равно, очень бы хотелось узнать секрет: как не расплескать два стаканчика кофе без крышек, спускаясь с горки? Или виртуальный мир выполнен не совсем реалистично? Если облака плывут "по законам физики", то уж кофе-то должен им соответствовать.
Ну, и числа цифрами, да еще и в репликах... Они же там словами разговаривают, вот и писать надо словами.
Да еще и несоответствие реплик авторскому тексту.
Завязка не закончилась, а ошибок уже на целый роман.
И дальше лучше не стало...

Удачи вам автор, в тяжелом бремени освоения нелегкого ремесла написания литературных текстов. Надеюсь, наши комментарии не погасят желания создавать шедевры.

Прочитала рассказ.
Автор неплохо описал состояние паники, массовой истерии, когда каждый человек спасает свою шкуру.
1.) Очень много критики в рассказе, но так видит автор действительность.
2) критику надо разбавить юмором, читатель не любит один хлеб с горчицей.
3) А Райкин много критиковал, но делал это совместно с юмором, было смешно и уже не так страшно от того, что видишь вокруг.
4) Не смею советовать и поучать вас автор, но если вы обратите внимание на смешное в жизни, а оно всегда прячется за критикой, вытащите юмор на свет божий и добавьте к своей изумительной критике.
Успех вам обеспечен!
Удачи в дальнейшем творчестве.

Здравствуйте, Автор!

Я прочитал ваш рассказ.
Погружению в историю мешали две вещи: плохая согласованность повествования (когда долго не можешь понять "кто на ком стоял") и длинные объяснялки, занимающие более половины текста.
Еще один серьезный минус - две конкурирующие идеи. Одну вы даже вынесли в эпиграф: при прямой угрозе жизни человек превращается в животное. Вторая вытекает из финала: человечество - раковая опухоль, и ее необходимо удалить из Вселенной. Хирургически.

Свернутый текст

UPD: Нет даже не так. Вторая идея вообще сформулирована нечетко. Она распадается на несколько идей поменьше:
- человечество ведет себя как раковая опухоль, сжирая ресурсы целых планет и выплевывая шкурки от них. Поэтому оно должно сдохнуть;
- человечество стало слишком уязвимо и зависимо от технологий. Оно сдохнет само от техногенных катастроф;
- человечество живет в мире иллюзий, которые само же и создало.
Вывод тоже нечеток: человечество должно самоубиться или пусть пока живет, все равно ему недолго осталось, или оно должно вернуться и реколонизировать опустевшую Землю?

Доказательство одной идеи как-то незаметно перетекает в доказательство второй. ИМХО, две идеи - многовато для короткого рассказа (UPD: четыре идеи. Одна внятная и три невнятных). Погнались за двумя зайцами, в результате ни догнать, ни убить не удалось ни одного из них. Максимум ранить.
Диалоги у вас мертвые, увы. Безэмоциональные. Информацию передают, эмоции - нет.
Описания персонажей зачастую неуместны и неуклюжи.

Далее под катом более подробный разбор ошибок.

Свернутый текст

Кто на ком стоял

Отбрасывая белесые пушинки на поворотах лыжной трассы, горный кряж привел стройный силуэт в зеленоватом лыжном костюме к сакле. Джони улыбнулся. В руке, поднимая облачко белого пара томились два стаканчика кофе. Он ждал её, встреча была вопросом времени.
- Угощайся. – Голубоглазый брюнет протянул бодрящий напиток незнакомке.

Ладно, даже отбросив в сторону то, что кряж спускался... Мы тут грешным делом все подумали, что спускался Джони. А оказалось, что он наоборот стоял и ждал.

Как с этим бороться? Сразу обозначайте от чьего лица мы видим события. Например, первый кусок можно вылечить, просто поменяв порядок предложений:

Джони стоял и улыбался, наблюдая как стройная девичья фигурка легко скользила на фоне серых скал,  отбрасывая белые брызги снега на поворотах. В руке у него, поднимая облачко белого пара, томились два стаканчика кофе.  Трасса была одна, и их встреча была лишь вопросом времени.

Далее:

Девушка фыркнула, посчитав неудавшийся комплимент оскорбительным. Полимерный стаканчик, раскрасив остатками кофе сугроб у лыжни растекался, образуя тонкий слой однородной массы цвета вчерашних осадков, капли исчезали так же быстро, как зелёный силуэт скользящий по гряде холмов.

Стаканчик растекается. Красиво... Силуэт какой-то... скользит по гряде холмов...

- Постой! – Крикнул Джони, пытаясь поймать защелку на ботинок.

Стоп! Зеленый силуэт - это Лизи, что ли? Она уехала? А мы и не заметили, стоим тут смотрим как стаканчик дематериализуется.

Сем отвернулся. Бирюзовые глаза поглотила серая тоска, подойдя к окну он долго всматривался в густой дымчатый смог. Сквозь который пробивался орнамент развалин покинутых высоток.
- Что дальше? Взорвем купола? – Раздался грубый бас за спиной.
- Нет! Второго Гизе я не хочу. Надеюсь, они поймут.
- А если нет, что тогда? – Не унимался тучный. Вызывая очередной всплеск тревожной суеты.

Кто такой Сем? Что за "тучный"? Грубый бас принадлежит ему или кому-то третьему?
Они на Земле или на Колизее?
Автор, мы должны сами обо всем этом догадаться?

Диалоги и описания

- Угощайся. – Голубоглазый брюнет протянул бодрящий напиток незнакомке.

Действительно, глаза - это первое на что мы обращаем внимание. Глаза - это зеркало души, и именно в них мы ищем ответ на вопрос "кто этот незнакомец на самом деле?" Какой ответ дают нам голубые глаза? Что следует из того, что Джони блондин? Описание совершенно мёртвое.
Кто видит его со стороны? Девушка. Ну так взгляните на него ее глазами! Сделайте описание субъективным, личным, одушевите его.

- Угощайся, - он протянул кофе. В прищуренных голубых глазах прыгали веселые чертенята. Из-под вязаной шапочки выбивались непослушные светлые вихры.

Да, у меня тоже сплошь штампы и клише, я знаю. Но персонаж уже рисуется. Не абстрактный голубоглазый блондин, а веселый парень, в которого можно и влюбиться.

- Спасибо. - Девушка робко опустила глаза, но от кофе не отказалась.

Штамп. Ну штамп же...
Автор, купите в условном Старбаксе два стаканчика кофе, выйдите на улицу, выберите самую скромную на ваш взгляд девушку, подойдите к ней и угостите. Внимательно наблюдайте за реакцией. Ставлю доллар против цента, что если она не шарахнулась от вас в первую же секунду, то не станет "робко опускать глаза", а напротив будет рассматривать вас с любопытством.

- Красиво здесь не правда ли. – Не решительно начал он.

С чего нерешительно-то? Главный шаг уже сделан: он предложил кофе, она его взяла. Самый сложный момент позади. Появилась некая определенность в отношениях. Теперь чего тушеваться? Теперь - полный вперед!

- Что ты стоишь, поехали.
- Что они делают?
- Спасаются. И нам бы следовало.
- Нам не туда. Там нет выхода, нам обратно.
- Что ты несешь, капсулы вытащат нас от сюда.
- Нет, это тупик. Нам нужен модуль.
- Какой еще модуль?
- Он там.
- Откуда тебе знать, где он.
- Я смотрела карту системы.
- Как ты узнала?
- Я была на Гизе.
- Как ты выжила?
- Меня впихнули в последний модуль.
- Надо сказать им.
- Я не хочу вновь очутиться посреди всего этого.
- Чего?
- Просто обернись.

Разговор на автобусной остановке. О погоде. Или собеседование.
Островок спокойствия посреди всеобщей паники.

Только, пожалуйста, не впадайте в противоположную крайность: гиперэмоциональность. Обычно она выглядит еще хуже.

Бирюзовые глаза поглотила серая тоска

Опять эти глаза... дались вам всем эти глаза... Что с того, что они бирюзовые? Не слишком ли много разноцветья на пять слов?

Свернутый текст

Автор, пожалуйста, не думайте, что я тупой и не понял вашей плодотворной дебютной идеи сыграть на контрасте: бирюзовые глаза - и серая тоска.
Охотно допускаю, что вы гордитесь этой фразой и считаете ее очень удачной.
Но нет. Цвет глаз - это клише. Поэтому приемчик здесь не работает.

Ну и под конец всяко-разные ляпы:

Смутилась незнакомка, буравя лыжные ботинки.

Бур у нее с собой был или тут подобрала?

Джони стянул перчатку, что бы отстегнуть крепление и снять надоевшие лыжины.

У Ивана Рыжина отстегнулись лыжины...

- В Репро центре постарались на славу. Впервые вижу таких, как ты.
- Каких? – Удивилась незнакомка.
- По системе все включено.

Стесняюсь спросить что имеено включено...
Меня терзают смутные сомнения. Да нет, бред же... Показалось.

- Постой! – Крикнул Джони, пытаясь поймать защелку на ботинок. Крепко выругавшись, на доисторическое снаряжение, помчался за ней.

Вставил носок, надавил пятку - щелк! - и все. Одна секунда. Что за защелку он там ловил?

она не остановилась, слезы катились по белоснежной коже.

По всей? По бедрам тоже? И по спине?

сейчас, из плоти и крови лишь она и Том

Секунду, а эти, внизу - они киборги, что ли? Или вообще ментальные проекции?

Лизи остановилась, легкие снежинки, падая, мерцали рождественскими фонариками из древних сказок. Сугробы под ногами искрились им в такт играя палитрой радуги.
- Что это? – Джони спустился, окатив девушку брызгами семицвета.
- Опто-сенсор дал сбой, или чипы навернулись.

Опять не понял: снег-то настоящий или это оптическая иллюзия? Если иллюзия - тогда точно по ней катаются виртуалы. Живой человек по оптической иллюзии кататься не может.

У закрывающегося шлюза выстроилась стена из кирпичиков человеческих тел.

То есть, люди лежали ровными рядами в шахматном порядке в один слой? Я все правильно понимаю?
Как-то так, да? Только ровными рядами.

Свернутый текст

Это флеш-моб такой?

- Готов! - Голос разорвал хаос. - Ты в эфире. - Тьму купола озарило изображение, искаженное помехами.
- Мы веками разрушали родную планету, а когда полностью истощили её направили паразитические клешни в космос. Создали оазисы жизни там, где её быть не должно, природа не простит нас, конец близко.

Главный Злодей вышел на сцену провинциального театра...

О хорошем :)
Есть какие-никакие идеи. У персонажей есть мотивация, это уже хорошо, а то в каждом втором рассказе вместо персонажей действуют марионетки, которыми авторы вертят как хотят. У Лизи даже есть история, что делает её единственной по-настоящему живой среди остальных персонажей.

Удачи вам, автор! Работайте над характерами, диалогами и описаниями. Избавляйтесь от клише.

Я прочитала этот рассказ, оказавшийся одним из самых тяжелых в группе, присланной мне для оценки. Здесь я постараюсь объяснить, почему эта работа все-таки не прошла отбор в финал:
1. В "Колизее 51" заметно большое количество ошибок, начиная с забытых или перепутанных знаков препинания (последнее предложение должно было быть вопросительным)

Не плохо катаешься. Занималась этим раньше.

и заканчивая то ли ошибками, то ли опечатками в словах (полу-призрак, веет фальшам, привычное предком солнце).
2. Объяснение происходящих или происходивших событий подается ближе к концу и крайне скомканно.

Свернутый текст

Так, о том, что такое Гизе и что там произошло, автор пишет лишь после того, как Лизи несколько раз сказала, что она выжила, сбежав оттуда.

3. Повествование прерывается на самом интересном месте.

Свернутый текст

Ну да, развлекательный виртуальный комплекс был взломан, в системе обнаружена уязвимость, о которой сообщает новый персонаж, возникший под конец и ранее не упоминавшийся. Эли посочувствовала террористу. А что дальше? Просто восклицание в воздух об обреченности человеческой космической экспансии?

4. Периодически в рассказе неудачно используются слова:

Свернутый текст

Тогда три купола вышли из строя, а не дружелюбная биология планеты сгубила миллионы

Тут вместо "биологии" больше подошла бы "биосфера".

Космос не терпит ошибок, жестоко карает за любую халатность, унося в бездну вакуума телесную оболочку разумной био-жизни.

Получилось масло масляное, просто "разумной жизни".

Молодой мужчина, в когда-то белом халате, бок которого увенчала масляная пятерня не вымытой руки

Я представила себе человека в халате, из бока которого, примерно в районе ребер, торчит масляная кисть руки. Здесь нужна иная формулировка для избегания комического эффекта.

Могу отметить довольно красивые фразы и описания, впечатление от которых, к сожалению, портится ошибками:

Свернутый текст

Лента времени спустила со счетов: сострадание, искренность, эмоции, переживания.

Учись и тренируйся, автор, задатки хорошего писателя у тебя есть.