Амулет, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Амулет»

Текст рассказа: «Амулет»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый вечер, прочитала рассказ, очень захватывающе и интригующе) спасибо!

Я прочитала рассказ.

Итак, начнём. Композиция.
Начало сразу бросант нас в действие, это сцена погони, динамичная до боли.

Из оговорок и намёков мы понимаем, что это бежит оборотень и что-то несёт. За ним охотятся.

Конкретно историю мира мы узнаем только в середине рассказа.

Развязка вообще потрясающая в своей наивности. Оказывается, волк даже и не знал, куда и к кому он бежит! Потому что в финале выяснилось, что уже полгода он с хозяйкой леса проживает в одном доме.
Это волк-разведчик, человеческие мозги и звериный нос.
Он так походя её нюхает:
о! Человек.
Потом смотрит, что амулет её обжигает:
О! Не человек. "Пойти пожрать что ли?"
И ни грамма любопытства, настороженности, хитрости.
А что имеем? Это не история о любви, потлму что ннт развития чувств. Не история о мнсти, тбо непонятно зачем амулет несли хозяйке леса, она его и закапывала, и отдавала по-всякому.
История ни о чём.
Мотивация ясная только у барвшни, зоошиза, понимаю, сама такая. У оборотня её нет, у охотников - амулет
-формально).
Идея в чём? Пафос?

Здравствуйте, автор
Прочитала ваш рассказ.

Сначала было интересно, а потом нелогичность, ляпы, повторы, недостоверное поведение героев набрали обороты, и читать стало трудно.
Самую основную ошибку уже указала Реччка. Герой сам не знает, где собирается искать Хозяйку, и кто она. Его мотивация "Когда-нибудь я всем отомщу!" похожа на неврастению, когда человек (тут - оборотень) варится в своей тревоге и ничего с этим не делает.

Я не поленилась и прочитала внимательно, так что, надеюсь, этот разбор будет вам полезен и я не зря трудилась.

Свернутый текст

а, может, изнеможение истощенного тела, сдобренное отчаянием.

все-таки лучше "изнеможение истощенного тела и отчаяние" или "дополненное отчаянием"
"сдобренного" предполагает "улучшенного" - получается, что отчаяние улучшает изнеможение

Вой гончих разрывает тишину леса.

Герой бежит, выбиваясь из сил, еле дышит, какая тишина?

Лес замедляет лошадей, но земля все равно дрожит под ударами копыт.

В лесу верхом вообще делать нечего. Или это был очень редкий лес, с ровной землей, где ни одна лошадь не подвернет ногу?

Амулет раскален, прожигает кожу.

Несколькими абзацами выше он уже "обжигал шею", это повтор
Дальше у вас их еще несколько: "Амулет душит, тянет вниз, обжигает шею", "Боль. Обжигающая",

Зубы впиваются в ее длинное ухо, разрывают плоть...
...пытается вырваться, укусить в ответ.

Зачем кусать собаку за ухо? Тем более, что в порыве азарта собака легко вырвется и без проблем укусит в ответ.
Оборотень должен инстинктивно вцепиться псу в горло, нет?

Неприкрытый первобытный страх промелькивает в его глазах,

мелькает

я чувствую, как начинаю падать.
Очередное попадание, но на этот раз не в бок – в плечо. Я в ужасе смотрю на стрелу, пронзившую меня насквозь.

это режим слоумо?
Как можно начать падать и в ужасе смотреть на стрелу, да еще и определить сразу, что она прошла насквозь?

Люди убили последнего из моего рода.

Какая пафосная мысль для умирающего. Прямо Нерон, с его "Какой артист погибает!"

к чьему роду она принадлежит. Если человеческому, то я обречен

Именно поэтому она его и лечила все это время

ее истинный запах, сокрытый под яркими ароматами ее профессии

Аромат профессии - звучит смешно.

Она выглядит слишком молодо, чтобы помнить, что когда-то леса не принадлежали людям.

А знания приобретаются только с возрастом? Почему она не может знать об этом, не будучи старухой?

звуки посуды

какие звуки?

которая заботилась обо мне по необъяснимым мне причинам

по неизвестным мне причинам. А то получается, будто ему невозможно эти причины объяснить, как ни старайся

ее глаза цвета леса

какого цвета лес? Осенью, например, зимой? И с этим лесом у вас так же, как с обжиганием: "расширенные от ужаса глаза цвета леса", "В глазах цвета леса", "глаза цвета леса" и, напоследок, "утопаю в прекрасных глазах цвета леса".

– Я пыталась зарыть его, когда сняла с твоей шеи, – тихо ворчит травница, обрабатывая мои раны, – но он отравил землю. Растения, насекомые, даже сама почва умерла.

поэтому травница положила этот амулет дома на полку?

Еще и травма ослабевает его.

Травма делает его слабее

Руки дрожат так сильно и такие холодные, что я не могу удержаться и обхватываю их

От ее рук веяло холодом, как от морозилки? Как он понял, что они холодные, если дотронулся только до ее плеча?

– Веснянка была моим другом, – горячее порывистое дыхание касается кожи. – Она была единственной, кто не боялся жить со мной в чаще.

Она была козой!

По ее щеке катится слеза, и я осторожным движением стираю ее.
Киара ахает и отшатывается назад. Мгновение она переваривает мой жест, а потом недовольно надувает губы и сводит брови вместе.
– Что это ты себе позволяешь? – ее голос дрожит, но не от страха.

Она только что рыдала в его объятиях. У нее амнезия?

Не сосчитать, сколько раз мне приходилось вмешиваться, чтобы спасаемое ею зверье не отгрызло ей палец или вообще целую руку.

И как она справлялась без гг все это время?...

Девушка сидела на полу и баюкала обожженную руку. Амулет валялся рядом.

Она не только "самое доброе создание на свете", но и самое глупое. Уже обжигалась об амулет, но не догадалась не брать его голой рукой? Снова амнезия?

В шепоте ветра я услышал призыв вернуть амулет Хозяйке Леса.

Ветерок нашептал. Такое себе обоснование для основной мотивации гг, конечно.

Если я поддамся инстинктам, отвечу на зов природы, то не смогу выполнить мой долг. Не смогу отомстить.

А в чем заключается месть? В том, чтобы отнести амулет Хозяйке? Герой с этим и так не торопится.

– Добрый день, хозяева, – вежливо начинает один из охотников. – Простите, не знали, что травница больше не живет одна.

Правда? За полгода никто не узнал? Она не покупала в деревне вещей для него?

– Зачем вам нужен волк? – в голосе Киары появляются напряженные рычащие нотки.

Вот вообще не подозрительное поведение

я восхищен ее инстинктами, которые проснулись с появлением настоящей угрозы

а медведь, задравший козу (единственного друга!), не был настоящей угрозой...

выходит Киара со шкатулкой, в которой два месяца назад она спрятала проклятый амулет.
Стоит Киаре поднять крышку, как удушающее давление проклятого амулета отравляет воздух

а до этого проклятый амулет лежал на полочке, и улучшал атмосферу в доме

– Прочь! – рев Киары проносится громом над лесом

Чего она медведя так не гнала?

Подняв амулет над головой, она разламывает его напополам, словно кусок черствого хлеба.

Что мешало ей сделать это раньше? Или эти пять человек и были теми, кто создал амулет?

Как видите, читать такое и правда сложно.
Большинства этих ошибок можно было избежать, если бы вы внимательнее поработали над текстом и идеей.
Спасибо, успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

Острая хвоя, прутики и мелкие камни впиваются в кожу.

Он ползет, что ли? Если он бежит, то как ему в кожу могут впиваться камни и прутики? Я понимаю, вы держите интригу. Не сразу понятно, что это - волк. Ну, тогда о какой коже может идти речь? Вы не продумали этот момент. Очень затянутое, излишне эмоциональное начало. Вы из героя какого-то Сизифа сделали. И все одно по одному треть повествования. Очень затянуто. Не надо так объем набивать, ни к чему это хорошему не приведет. Вторая треть рассказа - вылечивание оборотня и начало его привязанности к девушке-травнице. Причем то, что именно она и есть Лесная хозяйка тока слепому не видно. Далее. Штампованно-пафосно-сопливо-розовый стиль. Так для инетовских литературных сайтах хорошо писать. Восторженные, безвкусные барышни схавают на "ура", не побрезгуют. А я брезгую. Потому что если хотите в литературу, то будьте любезны, стиль оттачивайте. И сначала на миньках, а потом уже по сорок тыщ знаков. Чтобы не было замазанных мазью,исполненных агонии ревов, заиндевает и проч. какашек. И не надо менять времена глаголов, у вас этот примем не работает. Третья треть рассказа - полный трэш с точки зрения идеи, которую вы благополучно похоронили под розовыми соплями любовной линии. В результате все в топку. И амулет, который хоть как-то держал сюжет, и месть, которая благородно была выперта сексуальным влечением, и, собсно, конфликт туда же - в топку. И что на выходе? Пшик из банальностей и штампов об оборотне, "на лицо ужасного, доброго внутри". Как-то так, автор. Для меня читабельно-зубодробильно, но ценности художественной не представляет.

Как будто фанфик прочитала. Много повторов - глаза цвета леса, странная женщина/девушка.
История проста до невозможности - прибежал, к кому бежал, она его выходила, всех победила, в конце любовный поцелуй. Никакой интриги