Зеркало, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Зеркало»

Текст рассказа: «Зеркало»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор!
Поставила вам плюс и хотела молча уйти. Вот, вернулась)
Нет, это не голактеГа, как тут принято выражаться. Но, как бы это помягче) Есть стилистические и орфографические ошибки. То есть как следует текст не вычитан. Есть претензии к самой истории. Она банальна, простите. Чтобы зацепило, нужно было, как минимум, не возрождать Ангела в реальной жизни. Или ГГ отправить навеки в Зазеркалье)
Но в целом, читабельно. За что и плюс.
Ошибки можно проработать) Удачи вам!

Автор я прочитал ваш рассказ и думаю, что вам над ним надо еще поработать. У вас ошибка на ошибке, и орфография и грамматика, читать сложно. К примеру:
Глазами Инга увидела довольного брата.
Можно еще чем-то увидеть?

Ей было невыносимо обидно, что родители престали.
Что они престали, простите?

Увиденное повергло её в шок. Зеркало сзади отражало лес...Когда она повернулась, то увидела лес.
Во-первых, непонятно, как зеркало отражало сзади. Во-вторых, дважды про лес...

Осмотрев существо, Инга увидела, что у него в крыле заноза. Решив, что надо помочь она стала аккуратно подходить к нему. Увидев, что девушка проходит к нему, зверь встал на лапы и начал размахивать когтями перед собой.
То есть девушка увидела издалека в крыле занозу? А потом стала подходить? Это возможно вообще? Начал размахивать когтями перед собой - это как?

Но стоит Аристею заметить её, как неизвестный на высокой скорости улетает в лес и прячется, а Инга верхом на грифоне идут к дуб. Все попытки девушки выманить его из дупла были четны, но видимо эти пробки надоели не только Инне. Аристей подошел к ней и опустился.
Здесь вообще ничего непонятно. Какие пробки, что такое четны, куда опустился? Инга верхом идут? К дуб?

Оказавшись дома девушка, спустилась в гостиную. Там оказалась мама,
Оказалась, оказалась...

Думаю, можно не продолжать. У вас милая сказка о первой девичьей любви, и ее можно поправить и привести в читабельный вид. Но нужно найти время, сесть и переписать текст, почистить ошибки, добавить образности. И все будет хорошо. Но поработать надо.

Я прочитал ваш рассказ, автор!
И должен написать отзыв.
Вы несомненно начинаете, пробуете перо. Вероятно это ваша первая история, которую вы решились опубликовать. Все понимаю.
Но, автор. Так безграмотно писать - это искусство. Ну, какбэ русский язык и все такое...
Упражняться в приёмах - это хорошо. Особенно, когда упражнения приносят в текст что-то новое! А не когда это штампы ради штампов.
Я имею в виду то, что попадание в параллельный мир через зеркало, не использовал только ленивый. И это нормально! Через зеркало, через платяной шкаф, через камин - какая разница? Важно не через что попасть, важно КУДА попасть. То есть проработать тот самый мир, в который вы тянете читателя. И сделать его необычным, ярким, удивительным. Так, чтобы туда хотелось возвращаться не только вашей героине, а и нам всем.
Пока вы пишете историю ради того, чтобы разбить зеркало и удивить нас встречей наяву. И это, простите, скучно.
У вас, безо всяких сомнений есть талант. Но нужно еще и набрать мастерство. Возможно пройти какие-нибудь литкурсы. Не опускайте рук!
Ставлю минус, с расчётом на то, что на следующий Пролет, вы напишите прямо Годный текст!

Я прочитала рассказ. Предыдущие комментаторы все верно сказали - ошибок много, где-то запятых не хватает, где-то лишние запятые.
Сюжет довольно простой и привычный. Девушка разочарована во всех близких людях (родственниках, друзьях), делает доброе дело, помогая незнакомке, в благодарность получает подарок. С помощью подарка оказывается в другом мире, где все по-другому, где находит настоящую любовь, но не знает, как перенести эту любовь в реальный мир. И в конце, разумеется, хеппи-энд. Прекрасный Ангел спасает любимую, все проблемы решены, предатели повержены, возлюбленные встретились и больше никогда не расстанутся...
Все это замечательно, текст очень романтический и легкий. Но чересчур банальный. Сначала все плохо-плохо, потом все хорошо, потом совсем плохо, и вдруг все резко налаживается идеальным образом.
Во-первых, хотелось бы увидеть какой-то оригинальный, необычный поворот сюжета, иначе текст слишком предсказуемый.
Во-вторых, написано как-то небрежно, не продумано. События сменяют друг друга, эмоции поверхностные, персонажи немного картонные. Но рассказ позитивный, оптимистичный, и это радует. Поэтому минус ставить не стану, но и плюс тоже. Удачи!

Автор, я смог прочитать ваш рассказ.
Это подростковое фэнтези, написанное неумело, но для начала творческой деятельности пойдет. Сначала я хотел натаскать в комментарий ошибок, но потом понял, что это лишний труд.
Рассказ плохо вычитан, оформление диалогов неправильно. Постоянно происходит временной сбой, когда предложение, написанное в прошедшем времени, продолжается предложением, оформленным в настоящем.
После такого перла

Парень осторожно обнял её, и Инга поняла это любовь с первого взгляда

я вообще пробежал глазами остаток текста.
Выражения, оформленные курсивом, типа: "Через два дня" - используются в пьесах, но никак не в рассказах.
Логики здесь тоже кот наплакал, но для рассказа о первой любви с быстро бегающим от хулиганов ангелом это не имеет значения.
Как проба пера - нормально. Как конкурсный рассказ - НЕТ!!!
Минус вам, автор. Пишите еще. Нарабатывайте.

Здравствуйте автор, я прочитал ваш рассказ. Он мне напомнил теплые и захватывающие произведения, который я читал в подростковом возрасте. Тогда все эти побеги от реально в волшебную страну действительно были увлекательным чтивом. Сейчас это выглядит предельно наивно но все равно не лишино обаяния. Думаю, вы и сами уже знаете о своих проблемах с оформлением, ошибками и прочим. Люди, знающие об этому куда больше меня, уже все вам пояснили. Если доработаете рассказ, то получится приятная сказка)

Такая милота – и без охраны!
Но плюсик рано. Да и нолик рано.

простите, автор, но сие есть тихий ужас)
Чёрные слёзы из глаз как знак, что дочери надо побыть одной!)) Дочь, которая терпеть не может родителей, идёт к матери рассказывать о любви, а та одобряет, хотя весь предыдущий текст намекал, что её щас в кандалы и в кладовку, пока в подоле не принесла :) Шедевральные друзья, которые НЕ избивают героиню только потому, что... э... потому что думают, что они думают, что друзья) В общем, беспомощные решения проблем и конфликтов, причём всех, а они и так-то были несложными до отсутствия. Волшебный мир ограничен крылатым грифоном и крылатой любовью, ага. Ну, хотя бы читать было весело, хотя и вряд ли так задумывалось)
Её мягкие губы и любовь с первого взгляда, угу...) Стилистику и логику тут можно разбирать построчно, но... но нет. Не хочется, потому что скучно.
Если чуть серьёзнее, то это надо сначала придумать с нуля, а потом написать, потому что набор банальностей, штампов и логических ошибок - ещё не рассказ. Как первая проба пера сойдёт, но плюс тут, на мой вкус, пока ставить не за что.

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 11.5.2021, 12:44

Автор, это вы так к егэ готовились? Не покатит. Ибо такой стиль не пройдет у экспертов. Да и с фантазией у вас слабовато. Хотя на егэ по русскому фантазия не нужна. Там нужна логика. У вас ее тоже нет. Учитесь, читайте хорошую прозу. Тургенева, Булгакова. Может, лет через цать что-то и получится...

Девчачьи грезы в вырвиглазном исполнении.
В общем, извините. Мне не понравилось.