Опавшие Перья, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Опавшие Перья»

Текст рассказа: «Опавшие Перья»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.
Этакие рассуждения от первого лица, где фокальный персонаж эльф, он из народа Хэрионэль. Иногда этот сказитель делает лирические отступления, обращаясь к читателям:

Свернутый текст

Услышав об этом, вы наверняка скажете, что он был каким-нибудь чудовищем, подобным населяющим эти бескрайние пустоши. Так оно в целом и было, но проявлял он таковые качества только в пылу боя.

К примеру, во время одной из наших многочисленных тренировок я смог пару раз попасть по нему деревянным мечом.

По кому? По божеству Сумрачного Врана или отцу? Просто, оно, он, он повторяется, а слово отец затерялось. Стало понятно позже, после фразы:

« Подними же меч, сынок, ты готов к тому, чтобы ты перешёл на следующую ступень наших экзерциций, ныне я намерен сражаться всерьёз».

…, а после обездвижил меня, с помощью какого-то зелёного порошка, что пах как смесь грибов с песком ..

( лучше - пахнул).

Моему извращенному воображению пригрезился пах, как смесь грибов с песком???? ( извиняюсь) Видимо, или автор, или рассказчик или все вместе не навели толком фокус наблюдения читателя. Фразы, у вас ребята, мутноватые.

Еле дошло, что перья - существа убийцы. Понимаю, что для автора очевидно, то читатель не всегда заметит, но надо бы подоходчивее с символическими названиями « перья». Здесь они имеют агрессивное назначение, а объяснения об этом вскользь.
Глаз цеплял, что кое- где запятых не хватает, думаю, вам укажут на это более компетентные комментаторы.

Я вижу вдалеке проблески света нашей одинокой луны, что прозвали Глен’Вароу – это переводится, как «Белое дитя»
Аманитский солдат: большое, белое отвратительное существо плюнуло в Ролли Малсару  ядом.

Описанное сражение без ярости энергетики боя, совсем не захватило воображение,. Ещё кажется, что много лишних разъяснений витиеватых имён. Фэнтези, думаю, требует более символичного повествования для поддержания интриги.
Щепетильность и документальная дотошность расшифровок действий и имён отвлекает, раздражает, мешает вовлечённости в историю.
Язык однообразен, слабо передаёт характеры и личность этого эльфа - рассказчика. Все слилось в занудной тональности, то ли авторской, то ли гг эльфа. Вообщем, автор увы, но не жарко, ни холодно, - так сказать.

Спасибо за рассказ, удачи.

Здравствуйте, автор. Как только увидела "Предисловие" в кавычках, сразу поняла, что будет что-то окологолагтическое. Почти угадала.
Все в вашем тексте не так. Обилие разного местоимений, конструкции типа "он протянул свою руку", понятно же свою протянул, чью же еще? Указательные местоимения - просто бич вашей стилистики. И не надо растягивать предложения искусственно при помощи деепричастных оборотов. Хотя бы начало-то можно было вычитать! Что ж вы так не уважаете читателей и судей?
На будущее, от первого лица очень сложно описывать битвы и бои. Вам не хватает авторского мастерства, динамики нет, сцены провисают. Смотрится все это крайне уныло.
Названия глав тоже не берут в кавычки. Вы где такое видели? Вычитка просто необходима. Тавтология, ляпы, штампы, канцеляриты, ошибки в пунктуации. Ужос!
Теперь по сюжету. Вы его безнадежно испортили пространственными рассуждениями и воспоминаниями, а также бесконечными, но ненужными описаниями. Вы объем хотели набить? Ваши пересказы воспоминаний про брата без зубной боли читать не получится. Очень нудно, неинтересно.
Да, и я не поняла прикола. Зачем повторять целые куски текста?!
А главное. О чем эти почти сорок килознаков? О том, что надо любить братьев, убивать ненавистных отцов и потом идти спасать братьев? Ерундистика какая-то... Не в этот раз, автор.

Здравствуйте, Автор.

Чисто из чувства противоречия хотела взять и поставить "плюс", пусть другие тоже помучаются! Потом решила не быть столь жестокой к последующим читателям и поставила "минус". Простите, это кошмар какой-то! Фонтан Вашей фантазии бьет струей, но в основном норовит попасть по голове читателя. Ну, кто так обращается с текстом? Вы слышали когда-нибудь, как оформляется прямая речь? Вы сами-то пытались все это прочитать или так обрадовались, что наконец-то закончили, что и забыли об этом? Мало придумать интересный Вам мир, надо еще постараться, чтобы читателю было интересно с ним познакомиться. Начните писать что-нибудь поменьше, менее эпичное и грандиозное и побольше читайте ХОРОШЕЙ литературы.

Всего доброго.

Прочитала ваш рассказ.
Не сказать, что он ужасен. Он просто бессвязен.

И, разумеется, в данном враждебном ко всему живому краю обычному представителю народа Хэрионель не выжить, поэтому каждый Хэрион, – так нас привыкли называть жители другого мира, – мира Материального

Поэтому каждый Хэрион — что? Представителю народа Хэрионель не выжить, поэтому Хэрион — ЧТО? объясните мне, кто-нибудь, а? XD

Но что-то я далеко ушёл от изначальной темы моего рассказа

а она была задана до этого предложения, чтоб от нее уйти?

Из моих ран всё ещё лилась кровь, обагряя землю и растущую на ней серую траву под ногами в чёрный цвет.

стопэ, у него же НЕ красная кровь вроде, так как она может обагрять?

Я удивлён, как не было замечено это замечательное место.

Точно так же как два коренных слова в одном предложении: легко

Наверное, докопаться тут можно до всего, но мне лень. Много канцелярита, отглагольных существительных, полное отсутствие динамики и диалогов. В итоге читать это невозможно в первую очередь из-за корявой и неудобоваримой формы, хотя технически действие в сюжете есть и даже кто-то дерется.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.

И, разумеется, в данном враждебном ко всему живому краю обычному представителю народа Хэрионель не выжить, поэтому каждый Хэрион, – так нас привыкли называть жители другого мира, – мира Материального.

Или я не понял какую-то глубокую мысль и вселенский смысл или это предложение оказалось незаконченным.

У вас есть Великий Вран и Сумречный Вран. Они чем-то отличаются друг от друга?

Поясните, пожалуйста, что происходит в данном абзаце.

Я приказал брату бежать без оглядки, а сам рванул в сторону одного из «Перьев», дабы выиграть Кэд’Нэйлу хоть немного времени. Он всегда хорошо бегал, надеюсь его не смогут догнать, когда я умру. Я был безнадёжно слаб по сравнению с ним. Когда он играл со мной, то с лёгкостью уклонялся и блокировал мои жалкие попытки атаковать его, а когда ему это наскучило, он поставил меня на колени одним чётким ударом под дых, настолько быстрым, что мне показалось, будто ветер сопровождал его, а после обездвижил меня, с помощью какого-то зелёного порошка, что пах как смесь грибов с песком. После я не мог пошевелиться, лишь наблюдать, как он уже протягивал свои руки дабы схватить меня, но к моему же удивлению, подоспели… другие «Перья»? Я был удивлён, а новоприбывшие собратья окрестили его «Живым предателем» и пустились в погоню,

Я понимаю, что здесь происходит какой-то забористый экшн, который мое скудное воображение не может представить, поэтому я смалодушничаю и спрошу: а кто с кем дерется-то? Вы сначала пишите

дабы выиграть Кэд’Нэйлу хоть немного времени. Он всегда хорошо бегал, надеюсь его не смогут догнать

потом

Я был безнадёжно слаб по сравнению с ним…

И дальше

Когда он играл со мной, то с лёгкостью уклонялся и блокировал мои жалкие попытки атаковать

И т.д. Так главный герой в итоге мутузится с братом? А чел из «Перьев» просто посмотреть пришел? Не очень понятно, сорри.

«Я спросил тебя, так будь добр ответить, дрянной мальчишка», – удивительно, хоть какая-то пародия на эмоции или мне показалось? «За едой не надлежит вести бесед, сам же вводил это правило. Память подводит?» «За годы странствий ты совершенно забыл, как себя следует вести, может тебе напомнить?» «При всём уважении, сэр, ты не попадёшь по мне, как бы ты не старался». «Поглядим, ты слишком зазнался, малёк».

Я даже не знаю, как отнестись к этим диалогам и к тому как они оформлены.

Прочитав рассказ до конца, я не понял зачем Вам понадобилось 38к знаков, когда все можно было уместить в меньший объем и ничего бы не изменилось. А так у Вас какие-то ненужные рассуждения, описания всего чего можно, но что никак не влияет на историю и раскрытие персонажей. Зачем нам знать все эти названия рас, имена богов, мест, городов, животных, скал и т.д? Непонятно. И спасибо, что повторили еще раз практически слово в слово сюжет про побег братьев. А то я уже начал забывать. Успехов Вам в дальнейшем творчестве.
Удачи!