Странник, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Странник»

Текст рассказа: «Странник»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 4 

Завершено 2178 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2178 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Начало неплохое, настроился на сказку. Но потом появились тревожные признаки любовных историй. И верно. Начиная с рассказа царицы ночи покатился рассказ куда-то совсем в другую степь. Итак, у нас есть музыкант, про которого не известно ровным счётом ничего. Есть царица, которая... ну, у неё есть история. Только вот чему служит эта история? К чему все эти подробности, в ней изложенные? Ну никак они не задействованы в сюжете. Получается, имеем даму под проклятием и мужчину, вся функция которого - даму из-под проклятия вывести. Буквально. За руку.

А, э... а как же, так сказать, действие? Мир, надо отдать должное, ощущается, даже прощупывается, но вот если бы, например, пришёл музыкант, а ему, как в сказках, три испытания, а то убьём нафиг - вот тут уже тебе и мандраж, и интрига, и мотивация к действию, и к спасению от проклятия можно вывести. И любовь с неба на голову бы не свалилась. А то... миллионы лет, оборотни, царь, мёртвый сад - это всё осталось очень в стороне. Могло бы с тем же успехом быть что угодно другое, хоть ядерная зима.

Автору хочется пожелать писать и дальше, но героев, которые что-то делают, принимают какие-то решения. И решения эти к чему-то приводят :) Удачи :)

Для классической истории с проклятьем выбран высокий слог.
Напрасно.
Не скрою, мне понравилося рассказ своей кристальной наивностью и воодушевлением автора. Последнее бьёт в глаза. Видно, что написано быстро под вдохновением. Но между тем, высокий слог предполагает абсолютное владение языком. Слишком серьёзные истории итак воспринимаются с трудом, но если попадаются речевые ошибки, некорректное использование эпитетов или сюжет сбивается, то эффект нулевой. Рассказ начинает звучать как лепет ребёнка. Что и случилось здесь.
Идея с Царицей Ночи и Бардом-освободителем хороша. И да, её можно было бы здорово обыграть. Но, как я уже сказала, уровень у автора владения языком ещё не достаточно высок. И сюжет перегружен ненужными деталями. В самом деле, история проклятья слишком закручена. Финал, на мой вкус, слишком мелодраматичен.

Эх, автор, красиво пишите. Если принять это всё за сказку и не особо обращать внимание на то, как наивно и наигранно говорят персонажи, то даже читабельно. Вот только любой сказке нужна сильная мораль, идея - но у вас получается просто скучненькая история о влюбленных.

За твои грехи отныне в ответе твоя дочь, Царь!

Почему? Она-то что сделала?
Ничего, кстати. Вот вообще ничего - даже посопереживать ей не захотелось, даже восхититься героиней не получается (описания её красоты в топку - читателям пофиг на цвет волос/кожи/глаз, тем более описанные такими клише). Ну пусть она хоть что-то сделает, хоть как-то на историю повлияет.

Только человек с чистой совестью и доброй душой сможет разрушить моё проклятье…

Раскройте нам характер музыканта, пусть он сделает действительно Поступок с большой буквы, а не "схватил за руку и Давай вместе убежим от проблем?"
Раз уж вы делаете сказку, не халтурьте! Мораль, добрый посыл, герой совершает геройство (или поражает всех своими умом и хитростью - хотя бы так).
Ну и:

«Я привёл его, Госпожа»

Так с ней же в замке только девушки оставались, разве нет? Ляп, а?

В общем, автор, избегайте клише, создавайте персонажам проблемы, которые они будут решать по ходу сюжета. Ну и не внешность красивую прописывайте, а характеры (характеры, кстати, проявляются через Поступки и никак иначе).

Комментарий написан в процессе прочтения рассказа.

Идя по лесу, он пел, и все звери и птицы, все лесные жители выходили ему на встречу, изумлённые чистотой его голоса. А он просто шел вперёд, улыбаясь всему вокруг, неся с собою свет, счастье и добро…

Да-да, я понял, что эта Белоснежка/Златовласка - положительный персонаж. Только "идя" коробит.

Страх начал пробираться в его сердце, но он нашёл силы, чтоб захлопнуть перед ним дверь.

Сердце с дверью, всё нормально.

«Эй, хозяева! Пустите переночевать уставшего путника! Ночь застала меня в пути, я потерял тропку и случайно нашёл ваш…дом. Я – Музыкант, расскажу вам множество старинных легенд и историй, скрашу вечер песней…»

Не верьте ему, он врёт! Он целенаправленно шёл по дороге из камня к чьему-нибудь жилью.

Во дворе росли всё те же мёртвые розы, что и в Мёртвом Саду – будто обрывки алого плаща во тьме ночи. Музыкант прошёл мимо огромного фонтана из бронзы, в виде какого-то зверочеловека. Когда он заглянул внутрь, то увидел мёртвую воду, светящуюся каким-то загробным светом, а на ней плавно покачивались умершие кувшинки. «Не останавливайтесь» — шепнула Тень.

В замке всё мёртвое, можно не разжёвывать.

Её кожа, казалось, была соткана из снега с горных вершин, столь прозрачной и холодной она казалась.

Когда так сильно кажется, точно надо креститься!

Семь лет шла война, Семь битв выиграли мы

П - продуктивность?

Я ухожу и ты, Госпожа, пойдёшь со мной. Мне чуждо зло, мои мысли светлы

И от скромности я не умру.

Рассказ мне почти понравился. Несмотря на некоторые огрехи, общая атмосфера была ясна и не раздражала. Нормальная легенда, простые архетипичные персонажи, стандартная драма в финале.
И тут такая свинья в конце. Откуда девушка появилась? Свалилась с неба?
Высосанный из пальца хеппиэнд испортил весь рассказ.

Первая ассоциация
Сказочка, собранная из путевых заметок?..

Плюсы рассказа
1) сносная, короткая, добрая сказка;

2) хэппиэнд.

Минусы рассказа
1) достаточно простой сюжет о проклятье;

2) стандартное описание Королевы ночи. Вороновы волосы, прозрачная кожа... Впрочем, спасибо, что не сделали её рыжей крысоткой, от взгляда на которую у всех подгибаются ноги И фишка с глазами - вполне ничего;

3) дочь поплатилась за грехи Царя, который стал НЕцарём? Он же по факту уже не виноват был? Это всё вервольфы?

4) в конце Париж зачем-то... Такое было всё нереально-фэнтезийное и - бац! Реальный город. НЕреальный, имхо, смотрелся бы лучше;

5) прямую речь Автор, почему-то, не уважает...

Вывод
Мини-сказка от начинающего. Местами попахивает мелодраматичностью, но в целом, для начинающего... Почему бы и нет?

Советы Автору
Усложняйте сюжеты, читайте проверенные книжки - и не сдавайтесь. Успехов.

Начало напомнило забытое детство. В одном черном-черном городе был черный-черный дом. А в нем была черная-черная комната. А в ней за черным-черным столом сидели два черных-черных человека. И один из них говорит: "Василий Иванович! Может, хватит резину жечь?!"
То же самое хотелось спросить и у автора. Не переборщили с чернотой-то?
Потом пошла подредактированная история о спящей красавице. И где же в итоге влюбленным встретиться, как не в Париже?
В общем, мне не понравилось. Извините.

Говорят, есть такие горы, на вершине которых всегда темно, там царит вечная ночь, туман, тьма и холод. Будто деревья там

Автор, у вас что с географией в школе происходило?
Вы не в курсе, что деревья на вершинах гор не растут?
Очень жаль.

Начало - попытки написать красиво мешают достоверности.

дивный шелк этих волос»

О боже! Штампованный шёлк волос, бархат кожи, ситец пяток...

столь прозрачной и холодной она казалась.

А где вы видели прозрачный снег? Кожа на вид холодной не бывает, чтобы это установить её нужно потрогать. и потом если кожа прозрачная - значит видны все сосуды, а это знаете ли зрелище для неподготовленного человека - неприятное.

ища что-то за пределами наших вселенных.

Отвратительный пафос!

чьё одеяния составляли лишь длинные волосы,

Ур-ра! Голые бабы в ресторане!

Царица отвела его спальню и оставила одного.

А кто с ним потом разговаривает, если его оставили одного?

Впрочем, с меня хватит. Минус.

Никто, даже он сам, не знал, откуда он идёт

Амнезия? Камень башка попал?

Идя по лесу, он пел, и все звери и птицы, все лесные жители выходили ему на встречу

НАВСТРЕМЃЧУ
1. нареч. В направлении, противоположном кому-чему-н., движущемуся для сближения. Идти н. (также перен.: сочувствуя, оказывать содействие кому-чему-н.).
2. кому (чему), предл. с дат. По направлению к кому-чему-н. Ехать н. друг другу. Выйти н. гостям.
• Навстречу к кому (чему), предл. с дат. то же, что навстречу (во 2 знач.). Выйти навстречу к посетителю.

Казалось, ото всюду на него смотрят чьи-то глаза

Блин, как? Вот как можно было так это написать?

Внезапно он почувствовал холод… Могильный, леденящий саму душу..

Это Тёмный Лич, погребённый века назад под корнями вековых деревьев, выбрался наружу, чтобы послушать пение музыканта. Но Лич не сумел совладать с инстинктами нежити и ОТОРВАЛ МЕНЕСТРЕЛЮ ЗАДНИЦУ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ!!1111
И поделом ему, безграмотному.

Короче хватит с меня. Слабо, пресно и скучновато. Ошибки совершенно нелепые раздражают. Минус.

НАВСТРЕМЃЧУ

Шта?!

Очень зефирная сказка. Из плюсов, понравилась история войны/вернувшихся под личиной людей вервольфов/падения города. Но с оговоркой - за что покарала колдунья Царицу, если батька последней вроде как уже и не батька? Ну, спишем это на помутнение рассудка колдуньи - все-таки дочь потеряла.
В остальном, сыроватая работа, перегруженнная красявостями. Сюжет прямой, как столб. Есть вопросы к логике мира - деревья на вершинах погруженных во тьму гор (можно списать на чары, но деревья-то выросли до проклятья, как я понял), почему убитых девушек лишили покоя и они голые по замку ходят, что за тень встречала Гг, откуда взялся Париж итд.

Текст не без изъянов.
Вроде идет более-менее гладко, начинаешь погружаться, и тут - хоба!

В Замке том проживает девушка – Чёрная Царица.

Замок, в котором мы сейчас находимся, был основан миллионы лет назад первым поколением людей.

Официоз попер. На усмотрение автора, но меня это сбивало.

Повторы есть кое-где:

По далёкой лесной дороге шел Странник-Музыкант, он покидал горную страну. Никто, даже он сам, не знал, откуда он идёт и где оборвётся его путь. Он просто шел вперёд, проходя страну за страной, проходя через каждый город или селение, неся людям свои звонкие песни счастья

Кстати, а чего он не знает, откуда идет? Куда - это ладно, а вот не знать - откуда, это странновато.

жуткие легенды.»

С оформлением прямой речи автор не в ладах.

сгусток тьмы, окутанный чёрным мраком ткани.

В общем, есть над чем работать, имхо, потенциал есть.

"Из глаз Музыканта катились слёзы – от Царицы ночи остался лишь пепел…"(с)