Пот демона, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Пот демона»

Текст рассказа: «Пот демона»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 8

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
В целом, неплохо, но это:

– Тебе понравиться, честно. Я

и так по всему тексту... аж зубы сводило :)

В конце, чего-то, так смешно стало, я аж хохотала. Заходит батя в дом, в котором одни кишки и трупы валяются, и говорит: "ой, ну всё, тс-с-с, всё хорошо, пойдём, я тебе тут луковички привёз огненные". И далее по тексту это до конца, никто ничего не спросил, "солнышко, хочешь кушать?"... Бл*** у вас там полный дом кишок и трупов!))))... Родители - имбецилы? Или семейка маньяков? Похоже на то)))

У стола стоял третий и явно получая удовольствие от происходящего, ел пирожок, который не так давно, девушка с трепетом пекла для отца и мамы.

Почему "отца и мамы", тогда уже папы и мамы)) Как представлю трепетно испекаемый пирожок, так ещё больше хохочу
В общем, это реально весёлый рассказ! Хотя, по идее, должно быть страшно. Но может планировалось именно чтобы смешно?
"А третий стоял в стороне, пока лишь наблюдая за происходящим, и жрал пирожок с яблоком, испечённый накануне девчушкой" - я бы примерно так сделала. Но тогда бы смешно не было


З.Ы. большой жирный плюс этому рассказу - это лёгкость слога и отсюда быстрота чтения. Ни на чём не спотыкаешься (ну кроме "ться").

Честно говоря, осилил примерно четверть рассказа и потерял мотивацию к дальнейшему прочтению. Даже ответ на вопрос о том, почему у рассказа именно такое название перестал быть мне интересен.
Во-первых, пунктуация. Она ужасна, с этим мириться нельзя.
Во-вторых, язык у рассказа скудноват, а стиль неуклюж и местами безграмотен. Это бросается в глаза.
В-третьих, несмотря на попытки автора завлечь читателя диалогами и мистикой, со мной это почему-то не сработало... Наверное, отвлекали отсутствующие запятые и кривые причастные/деепричастные обороты.
Желаю автору терпения и сил на литературном поприще - учиться ещё есть чему.

Проблема с запятыми страшнейшая. Справочник Розенталя автору в помощь.
Сюжет пусть и банален, но неплох, было интересно, и описано все так живенько, что картинка очень четко представлялась перед глазами, а так делать умеют далеко не все, и еще один большой минус: написано на коленке в жутких торопях, вычитки нет от слова совсем. Рассказ стоило хорошенько доработать прежде чем отправлять его на конкурс.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Прочитал на данный момент семь рассказов, в общем конкурентоспособно. Родители поданы как декорация, без имён и ёмких диалогов но свою роль выполнили, немного не хватило диалогов с демоном, хотелось бы получше узнать персонажа.

Я прочитал рассказ.
Не скажу, что он мне понравился и не могу сказать, что не понравился. Нормальный средненький рассказ. На уровне достойного участника, не претендующего на победу, но и за который автору явно не будет стыдно и он смело будет записан актив.
Тут набежали к вам знатоки. Вот отчего то мне хотелось у них спросить две вещи.

У стола стоял третий и явно получая удовольствие от происходящего, ел пирожок, который не так давно, девушка с трепетом пекла для отца и мамы.

Или все таки - пирог? Как должно быть по грамотному?
Ну и наверное нам надо после того как все стихнет и все будут не знать, что тут делать от скуки. Затеять компанию о том, что лучше такие вот истории в которых не хватает запятых. Или правильно оформленные бессмысленные истории. (Я не обо всех, но встречаются же такие, давай те им аплодировать, ни одной ошибки).
Нет, серьёзно. Автор, вас напрягло, что вам говорят, что то что вы сотворили, тяжело читать именно из-за отсутствия знаков препинания? И то, что не созданная вами история, перечеркнула желание познать её до конца. А то, что вы знаки пропустили.
Не каждый грамотей может создавать на вашем уровне. Это вы должны запомнить и никогда не забывать!
Ну если уж решите, на этом не останавливаться. А я бы этого очень не хотел. Поучаствуйте в предстоящей компании, думаю там будет найдено несколько решений. Чтобы в текстах, меньше стало ошибок.

Не скажу, что он мне понравился и не могу сказать, что не понравился.

Дева и влюбленный демон. Тема рискованная, ибо написано про такую пару много - и всерьез и юмора. В данном случае автор замахивался на что-то душещипательное, но не вышло. Текст сырой настолько, что каждый абзац хочется выжимать и выжимать. Но главная проблема - диалоги. Автор, попробуйте прочитать свой рассказ вслух, а лучше по ролям с кем-нибудь. Ну, не говорят так! Вы послушайте больше людей, фильмы посмотрите хорошие. Прислушивайтесь, записывайте услышанные фразы. А уж потом приступайте к сочинительству.

Решил почитать из-за названия. Думал, либо это что-то с юмором, либо трэш начинающего автора, что, в принципе, тоже забавно. Не угадал. Читать было скучновато, я точно не из целевой аудитории. Текст неплох, но герои бледноваты и слабо связаны. Героиня-демон-молодой воин. Этот треугольник я бы усилил. Например: раз демон хочет понять, что такое любовь, то пусть бы героиня наглядно ему показала. Сделать так, чтобы она боялась своей силы и ни за что не применяла бы её. Показать, как мир враждебен к любым проявлениям силы. В общем, создать условия, чтобы её магия была под всеми возможными запретами: порицание обществом и самой девушкой. Демон должен это понимать. Но увидев, как бандиты напали на Клевера, она бы решилась использовать свои способности ради его спасения. Рыцарь спасён, но он отвергает героиню, а люди, прознавшие о её силе, хотят убить. Она, разбитая горем, даёт заковать себя в цепи, её ведут на казнь. И тут демон её спасает. Проявляет себя, тратит все свои демонические ресурсы, усиленно потеет демоническим потом. И погибает. Но перед гибелью говорит ей, что понял смысл любви. Они прощаются навсегда. Конец.

Это просто пример.
Вот ещё пара советов:
1. Страдательные залоги ослабляют текст. В Поту демона их с избытком.
2. В рассказах подробности быта лучше опускать, они отнимают драгоценное пространство, снимают напряжение. Тоже самое с описаниями природы - чем короче, тем лучше.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Ну что...мораль сей басни такова: не ходите вы, девки, по всяким свиданиям, и о замужестве даже не задумывайтесь. А сидите лучше дома с родителями, потому что воображаемые мужики всяко лучше настоящих....
Может, чуть позже напишу развернутый отзыв на текст, а пока мне надо обдумать эту глубокую мысль...

очень скучно) И не в последнюю очередь из-за ошибок) А так - гормональные мечты, не больше) Но видно, что автор старался написать красиво. в паре фраз это даже удалось)

Наивно и беспомощно. Язык не выдерживает никакой критики. Да и название пакостное.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Мама моя женская фентезня... да ещё так отвратительно написанная.
Девка дура совсем?
Даже не взволновалась совсем из-за голосов в башке.
хотя кто его знает, может и я когда их услышу радая буду.

Минус.

Прочитал.
Исполнение паршивенькое. История банальненькая. Название отвратительненькое.