Желание, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Желание»

Текст рассказа: «Желание»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это было интересно!
Магия искусства — самая завораживающая магия!
Написано интересно, сюжет захватывает . Язык, стиль автора - все вызывает восторг !

Здравствуйте!
Большое спасибо вам автор, мне понравился ваш рассказ.
Интересно получилось.

Успехов в творчестве!

Добрый день, Автор!

Вот начала читать рассказ и сразу наткнулась на "мужчину". И сразу стало понятно, что вы новичок. Ну, не комильфо это. Отец, человек на худой конец. Только не мужчина. Нет, нет, нет! А то в результате получаются вот такие перлы - "жена мужчины".
А так-то мне понравился фантдоп (не знаю, ваш ли лично, или подобрали где-то) - есть человек, у которого исполняются желания. Но за каждое надо платить. Причем довольно дорого. И то, что сын унаследовал способность отца - тоже очень хорошо. Только странно, что отец пустил этот процесс на самотек. Не следил, проявятся ли у сына его возможности. Его же надо было учить, как с этим всем управляться, иначе таких дров наворотил бы.
С идеей у меня получился затык. В чем она? В том, что от своих способностей не убежишь? Вот глупо как-то получилось - сделал человек свой выбор, много лет держался и вдруг на тебе - одного раза хватило, чтобы его потянуло к старым играм.
Или у вас здесь просто приключение ради приключения?
Но, в любом случае, плюсик вы от меня заработали.

тапки:
Ветра нет, в степи такое бывает редко - а в степи грибы растут? Может, я чего не знаю?
трактирщик едва успевал приносить новые бочки с выпивкой - бочонки, наверное?
К нему вернулось привычное чувство, с которым он привык жить... - повтор слова;

Здравствуйте, автор. Новичок? Начпис, начпис, видно же) Эх, не получился у вас рассказ. Пока это не очень грамотный, стилистически корявый, композиционно невыдержанный пересказ событий. Я пройдусь тока по началу. Во-первых, к чему вообще нужна эта сцена рыбалки? Во-вторых, разве в степи растут грибы? В-третьих, вы описываете совершенно не нужные подробности поведения героев, я бы даже сказала, нелепые. Эти перепрыги по кровати - к чему они? Со стилистикой совсем алес капут. Что за "жена мужчины"??? Сплошные штампы, повторы. И почему - изба, русское совершенно понятие. С запятыми проблемы.

меч в кроваво-красных ножнах.

Не нужно здесь усиление образности, совершенно нелепо смотрится.

Через пару минут дождь закончился, а вместо него началась настоящая песчаная буря. К тому времени промокшие до нитки Доран Молчун и Китано Каро

Вы хоть немного думаете, прежде чем писать? Если дождь шел всего две минуты, как они вымокнуть до нитки? Если вся одежда промокла, то откуда взяться песчаной буре? Разве дождь не прибил песок? Ну и куда же начпису без трактира-то с бочками пива?! Силен, однако, трактирщик! И опять нелепости с солдатами. Пиво же не на их столе стояло? Его принесла служанка.

Мы поплывём через озеро на корабле

Серьезно? Может, в лодке сподручней? Слушайте, если это озеро, то его ведь можно и обойти. Никакой мотивации! Что вижу, то пою. Господиии, ну что за балаган... Сначала драка в трактире, потом гидра в озере. У вас с фантазией ваще проблемы большие, автор. Охохохо, не, не в этот раз, автор. Читабельно, но этого недостаточно. Самый главный эпизод, кульминацию, вы пропустили. И вообще, средненько так, затянуто, без мотивации действий с картонными героями.

Я прочла рассказ.
И начало ну очень похоже по стилистике на Марсианские хроники Бредбери.
И герои тоже.
А потом классическое фентези с супергероем, магом и злым колдуном.
Скучно же.
Тема сисек не раскрыта - это раз. Родители взрослого сына так легко будут на кровати сексом заниматься, пока он рядом? Серьёзно?
Про логику уже писали выше, а я про грамматику. Читать больно такой неряшливый текст

Здравствуйте, уважаемый автор! Собственно, я не столько к вопросу рассказа, сколько о грибах: https://o—prirode-ru.turbopages.org/tu...epnoj-grib/#i-6
Иначе говоря, грибы в степях растут)