О профессоре Феннигрутте, сватовстве по-кавергельдски и пользе волшебной ботаники, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«О профессоре Феннигрутте, сватовстве по-кавергельдски и пользе волшебной ботаники»

Текст рассказа: «О профессоре Феннигрутте, сватовстве по-кавергельдски и пользе волшебной ботаники»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 15

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 12

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор! Огромное спасибо , что пригласили меня в табличке.
Я жму в финал.
Потому что это великолепно.
Всё продумано, безумно интересная история, каждый из героев со своим характером, своими тайнами!
У меня просто нет слов.
Буду за вас болеть!

Здравствуйте, уважаемый автор. Вы меня позвали и вам за то спасибо.
Название мне не нравится, слишком длинное. Может, не нравится от того, что мне же в прошлый мой раз здесь сказали "фе", может, я просто вредничаю.
Вредничай - не вредничай, а рассказ бесподобен.
Образно, шумно, витиевато... В какой-то момент я поймала себя на том, что улыбаюсь в экран. Какой там!? Я после уже хохотала, словно по мне сработали тем заклятием. И это вот: «Целуюццо!» - всё. Убили. Забирайте меня всю, вместе с сердцем.
Оба пальца вверх.
Это было круто.

Уважаемый автор! Я прочитала вашу сказку, и она произвела на меня отличное впечатление. В ней все на месте: декорации, герои, сюжетные линии.
Оригинальный, не избитый сюжет, причем все сюжетные линии вплетаются в одну, добавляя объемности повествованию. Ни одна из них не затерялась и не кажется лишней.
В то же время персонажи выдержаны так, как положено, в рамках жанра, без неуместной детализации и сложностей: прекрасная принцесса, благородный рыцарь, милостивый и щедрый.
Мне импонирует ваш легкий и очень выразительный язык, удачные описания, сравнения и метафоры. Вот несколько примеров того, что особенно понравилось:

тяга к знаниям и сосредоточенность напрочь вытоптаны стадами вездесущих солнечных зайчиков

-Молчать! – безжалостно обломил соломинку подсказки профессор и вновь обратился к утопающему Александру.

Так вот, пролетели бы они мимо упирающихся в пол окон аудитории, по обыкновению, корча студентам рожи, но длиннющий багет призывно высунулся из портфеля профессора и попал в поле зрения вожака

Девочка влюблена – это бесспорно! Её счастье в том, что хотя бы один из гонцов принесёт великую радость своей победой. У самой леди Дезире такого выбора не было. Ни один из претендентов не был желанным, а желанный никогда не смог бы прислать гонца...

Две жизни, прожитые порознь, со скоростью взгляда сплелись в одно желание сделать счастливой эту девочку, их внучку!

И еще замечательное чувство юмора и атмосфера настоящего волшебства. Спасибо вам, автор! Рассказ, достойный финала.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ и поставила в полуфинал.
Это лёгкое юмористическое фентези с оттенком поттерианы (я про школу волшебства, говорящие имена и суровых профессоров). Сюжет классически сказочный: свадьба героини, испытание женихов, предательство и раскрытый обман, причём эпично раскинутый на три поколения.
Спасибо!

Дорогой автор, я искренне не понимаю, зачем вам понадобилась моя рецка, ибо тут нечего комментить, рассказ шикарен :)) но мне искренне приятно, что вы вписали мой ник в таблицу. Поэтому, я исполню свой читательский долг (с превеликим удовольствием) и отзовусь.
Что понравилось: легкость и мелодика текста. Я это очень ценю (сама так не умею и по-белому завидую). Каждое предложение доставило эстетическое литературное удовольствие. Особенно в жанре фэнтези. Я уже кое-что прочитала из конкурсного, но ваши герои первые, кто заставил меня волноваццо!))) живые и сопереживательные. Спасибо;) и конструкция рассказа филигранно выстроена и арки героев (как только уместились в таком маленьком объёме?). В общем, жму руку и надеюсь увидеть вас в финале)))
Что не понравилось: мало! Я хочу прочитать вашу книгу целиком :)) если тут вы под ником, можете кинуть в ПМ ссылку на ваши произведения? Если же это чревато деаноном, что ж, буду рыдать в подушку до конца финала. Вы, главное, потом не забудьте;))) что у вас в читательском фан-клубе +1 :)

Здравствуйте, автор, я прочитал вашу сказку, и она мне понравилась.

Из плюсов: грамотный текст, проработанная структура, хорошая, не перетянутая образность, легкий выход, отличная отбивка в конце. За сим ловите зелёную дубину.

Поскольку вы позвали меня в табличке, позволю себе докопаться до некоторых моментов. Это не из серии "плохо", а из серии "где, кмк, можго лучше":

Свернутый текст

И помните: все, что бы вы не увидели во время нашего путешествия, узнает только ваш последний сосновый дом, это понятно?!

Не очень=) Ну, то есть, остановившись и подумав, доходит, что это гроб, но зачем нам спотыкаться? + мне кажется, не очень смотрится там сослагательное наклонение в 1ой части предложения

- С вашего позволения, - профессор достал из портфеля флакон с розовой жидкостью. - Мастер, - обратился он к высокому человеку с вышитым на колпаке дятлом – символом врачевания, – Её Величество должна принять ровно тридцать две капли! Её Высочество принцесса Лейна давно спит?

Перегруз авторского текста внутри реплики

Образ королевы нормальный для ЦА-подростков, но лично мне он показался уж слишком картонным.

И ещё у меня возникло сомнение, корректно ли называть бабушку королевой-матерью при взрослом половозрелом сыне на троне. По идее королева-мать она на то и мать, что "регентша", пока сын не дорастет до престола. Но я не уверен, эт надо проверять.

Большое спасибо за рассказ и удачи на конкурсе!

Здравствуйте, автор. Хороший рассказ, я довольна, можно и так сказать. Немного показалось затянутым начало, перегруженные предложения. Не поняла нужность сцены с багетом на лекции. Также затянута сцена с представлением женихов. И поверх всего этого непонятное беспокойство принцессы. Потом длинная история про Иоланту, а я смотрю на бегунок - уже практически половина рассказа, а ничего не произошло, интрига не заиграла ни одним крючечком. Но интрига все-таки случилась в виде сонного отвара и тайне из индийского кино. Сцена с правдой об отравленном коне тоже непомерно затянута. Я понимаю, вам сам процесс творения доставляет удовольствие. Но не всегда читатель хочет разделить его с вами. Почти сорок тызнов без пробелов должны дать читателю наслаждение от происходящего в рассказе, а не только любование вашим стилем, который безусловно - хорош. Мне такой слог очень импонирует. Только не надо ставить многозначие в худ.тексте. Конечно, рассказ достоин полуфинала.

Дорогой автор, приветствую вас) Вы звали – и я пожаловала. Текст бодрый, а потому – опробую на нём новый (для меня) бодрый способ комментирования: буду делать заметки по ходу чтения) А потом уже опишу общее впечатление)

Свернутый текст

-Простите, профессор, э-э…дуборостки? – переспросил он.
-Именно! Дуборостики, мой друг

Так дуборостки или дуборостики? Профэссор, ты сначала сам определись, а потом к студентам приставай, ну.

Что это? Стайка дракуфликов!
Эти кожистые непоседы, что-то между дракончиком и зубной феей

ЧТО ЭТО?! Нет, правда! Кожистые непоседы – звучит страшно. Что-то между дракончиком и зубной феей – ещё страшнее, особенно учитывая, что дракончик – рептилия, а фея – ну, разумное человекоподобное существо. ЧТО за чудовище представляет собой что-то среднее между ними?!

но длиннющий багет призывно высунулся из портфеля профессора и попал в поле зрения вожака

Тут у меня два варианта: либо багет разумен, очень любит дракуфликов и желает быть ими съеденным. Либо – и это была моя первая версия – профессор сам подманивает дракуфликов багетом. Серьёзно – я подумала, что это он их призывает, чтоб поймать парочку для каких-нибудь экспериментов. И дальше запуталась, потому что это вдруг это всё стало неожиданностью для профессора. «длиннющий багет, торчавший из портфеля профессора, попал в поле зрения вожака» – и уже не так вводит в заблуждение)

Послышался стук роняемых перьев, прысканья и смешки.

Вроде коротенькое, простое предложение, а столько в нём всего.
Если они пишут гусиными перьями (а сеттинг намекает, что скорее такими, нежели металлическими) – как они могут падать со стуком?
«Роняемых» – внезапный канцелярит.
«Прысканья» – странное отглагольное существительное.
Вдобавок «прысканья» и «смешки» – это почти одно и то же)
В общем, это предложение, которое хочется снести и отстроить заново)

- О, Светило! Пусть гонец дома Ворона скачет быстрее ветра! – Фанни подошла к окну, стараясь не заплакать.

Вот, имхо – это не минус, конечно, а так, заметки на полях – слишком рано мы узнаём, кого именно любит принцесса. Была бы хорошая интрига)

У самой леди Дезире такого выбора не было. Ни один из претендентов не был желанным, а желанный никогда не смог бы прислать гонца...

ЭТО БЫЛ ЯДОВИТЫЙ ЛИС! Да ведь, да?

Толпа взревела. Но вдруг! В паре десятков метров

КАК ВДРУГ! Вот тут это выделение «но вдруг» восклицательным знаком вообще ни к чему – сразу -100 к серьёзности восприятия. «Но вдруг в паре десятков метров от заветного медного круга…» - оно же норм, зачем ещё усиление?

Скачи Лебедь! Скачи!

Беги, Форест! Беги! Найди потерянную запятую!
Король глянул на дочь и помрачнел, потом встретил ликующий взгляд жены и разочарованное лицо матери.
И тут у меня вопросики к королю. И всей королевской семье. Но о них – позже.

На этом, собственно, успехи Иоланты как в семейной, так и в политической жизни заканчивались. Её не интересовали королевство, народ, управление домом, даже собственная дочь. По счастью, все скучные разговоры с министрами и послами, вопросы благоустройства дворца и воспитания принцессы Лейны с успехом решала вдовствующая королева-мать. А чем бы ещё занималась эта старая карга?

Так, стоп-стоп, у нас тут внезапно субъективная оценка – видимо, мнение Иоланты? – в середине объективного описания королевы-матери. Это сбивает) Если тут у нас рассказчик пытается описать Дезире с точки зрения Иоланты – то в начале описания он не должен опускать саму Иоланту. Если тут рассказчик сам внезапно решил обозвать Дезире «старой каргой» - это странно)

Но в отличие от всех Фениксов принц вырос кряжистым и плотным, а глаза… Эти его желтоватые, лисьи глаза с хитрым прищуром.

ЕГО ОТЕЦ – ЯДОВИТЫЙ ЛИС! Да, да, да?

- Внученька моя! – качала Лейну бабушка, как в детстве. – Ты ждала гонца от Ворона?
Лейна отстранилась от бабушки, та мягко улыбнулась.

Боже, Лейна, всё королевство, включая чернь, знает о вашей любовной переписке… Кстати, откуда? Ай, да ладно – всё королевство знает, и ты сама спрашивала у бабушки: «Ба, он же успеет?», вы же, наверно, знаете это уже, зачем эта реплика?

Профессор сделал знак рукой замолчать, и она повиновалась.

А чем ещё, какие варианты? «Сделал знак рукой замолчать» - очень плохо. То, что он позволяет себе такое в отношении королевы-матери – ещё хуже(

Под сердцем она носила сына придворного волшебника и тайну, обрекшую её на разлуку с любимым…

Ееее, детектив Дора ещё кой-чего может!

Профессор стукнул крышечкой о бок флакона

Опять же – уточнение, о какую часть флакона Лис стукнул крышечкой, нам не нужно) Достаточно просто «крышечкой о флакон»)

– Иначе я проткну её, как курёнка! –приставил он шпагу к горлу Фанни.

Достойное сравнение для лорда, который стопудово воевал вместе с королём и вряд ли хоть раз в жизни самостоятельно резал курят))

Фанни намочила салфетку и приложила её к затылку приходящего в себя чёрного плаща.

Только свистни – он поднимется!

Ура, я дочитала! Теперь – к общим впечатлениям.

Очень нужна корректура. С орфографией и пунктуацией беда + нужно вылавливать многочисленные опечатки. Например:

Профессор вскрикнул от боли, изловчился, ухватил воришку поперек живота и отпустил злочасную булку...

Какую-какую булку?)

Очень нужна редактура. Чтоб указать, где в тексте лексическая сочетаемость, неуместные сравнения и прочее.

она наморщила непривыкший задумываться идеальный лоб

и слёзы крупными градинами вновь застучали по полированной поверхности туалетного столика.

Вот такого в тексте, если честно, не должно быть)

По сюжету.
Вопрос номер один: почему бы королю, если он нормальный чел и вообще ребёнок Лиса, не выдать дочь замуж полюбовно? Есть достойный жених, которого он сам и признал достойным (к тому же – убедился в его верности, на секундочку, в сражениях). Всё королевство знает, что Лейна и Корво Аттано Корвин обмениваются любовными письмами. Королева-мать знает. Зачем усложнять дочери жизнь, да ещё и устраивать какой-то праздник, деньги тратить?
«Таков непреложный обычай» – окей, тянет на ответ, но тогда мне не хватило накала, который подчёркивал бы эту непреложность. Какого-то маленького диалога хотя бы. Иными словами – если препятствие не обойти, мне нужно понимать, почему его не обойти. Если это основной конфликт – нужно подчеркнуть его прям сильно.

Вопрос номер два: почему королева-мать ДОЛЖНА будет отправиться в дом престарелых какой-то там Орден после смерти короля? Почему велением внучки, например, её нельзя будет оставить при дворе? Внучка же станет королевой и всё такое. Тоже непреложная традиция? Но в финале она же вроде её обходит)
Для чего вообще, кстати, нужна линия с Орденом молчания, если эта угроза нигде не срабатывает? Для накала тайны с любовником-Лисом? Но ведь это так себе тайна, если честно.

Вопрос номер три – зачем раскрывать преступление для читателя раньше, чем его раскрывают персонажи?) Представьте: вот начинается бал, чуваки с разных сторон света дарят подарки, и ВНЕЗАПНО один из них вываливает перед королём и королевой дохлого коня. И читатель такой: «Чё-ё-ё?», а дальше вы красиво поясняете ему за дохлого коня и коварный клан Корлеоне Лебедей. Тут всё наоборот: читатель уже знает, в чём дело и кто преступник – остаётся только доказательная база, а её разбирать, если честно, уже не так интересно.

Итак, что в целом? Я бы сказала, что получился неловкий, но бодрый фэнтези-буфф) Тут вам и гротеск на каждом шагу, и стёб, и неуклюжая физическая комедия, и классическая парочка служанка/помощник – а-ля Коломбина/Арлекин, и «ах», и «ох-ох-ох», и реплики с тремя восклицательными знаками, и яркие блестящие костюмчики) Поступки и характеры персонажей – под стать жанру.
Под стать жанру и финал – он, кстати, очень даже понравился. И по поводу дракуфликов, кстати, прояснилось – действительно, разумные дракончики, чо бы нет, чо бы нет)

В общем, думаю, такое фэнтези тоже должно быть – яркое и весёлое. Обратить внимание на косяки – и будет вообще, наверное, хорошо)
Надеюсь, автор, этот отзыв будет для вас полезным. Летите, дракуфлики, в полуфинал!

она наморщила непривыкший задумываться идеальный лоб

Вот такого в тексте, если честно, не должно быть)

А почему бы этому не быть в тексте? Со слезами - согласна. Застучать - не тот глагол.

С орфографией и пунктуацией беда

беда - это значит все плохо. И что, действительно так много ошибок? И в орфографии, и в запятых?

почему бы королю, если он нормальный чел и вообще ребёнок Лиса, не выдать дочь замуж полюбовно?

Ваще-то, там речь идет о традиции. Так было еще во времена ее бабушки. Это не спору для)))

А почему бы этому не быть в тексте?

А вы часто задумываетесь лбом?)))

И что, действительно так много ошибок?

Действительно.

Ваще-то, там речь идет о традиции. Так было еще во времена ее бабушки. Это не спору для)))

Ну, слова "традиция" в тексте, имхо, недостаточно для того, чтобы обозначить, что это драматическая неизбежность в сей просвещенный век. Если бы это самое "не спору для" было подчёркнуто в тексте хоть чуть-чуть - о чём я и пишу - вопросов не было бы)

Я прочитала рассказ. Пришла по приглашению в Табличке
Сюжет понятен до прозрачности и в силу этого интересен.
Имеются небольшие логические и орфографические ошибки:

Город заполнили войлочные шляпы с птичьими головами: их повсеместно продавали предприимчивые шляпники. Да, в них было жарко и чудовищно чесались уши, но зато сразу было понятно, кто за кого из женихов болеет.

Ничего себе "предприимчивость" - они что, к летним панамкам не могут приделать тканевые вырезки в форме птичьих голов? Или это такое было предписание? Тогда об этом надо было написать.

Ядовитый Лис, несмотря на строгость, был великолепным рассказчиком.

Как будто строгость противоречит умению рассказывать.

человеку с вверительной грамотой

"верительной".
Идея рассказа тоже понятна - осуждение практики, когда выдают замуж за нелюбимых волей родителей. Не знаю, как для России,а для Казахстаа это актуально. У нас бывают случаи, когда женят выросших детей по сговору родителей.
Но... почему-то внимание заостряется именно на мошенничестве Этельреда, а не на осуждении самой практики таких сватаний с выигрыванием невесты (как будто она какой-то приз, а не человек!) Получается. если бы Этельред выиграл у Корвина честно, то честно бы и получил принцессу. Я понимаю, автор хотел сказать другое, (и история Дезире намекает именно на это!), но вот такой осадочек остаётся неприятный.

Короче говоря, все переженились. Как полагаиццо.
Мило. Для девочек двенадцати-тринадцати лет прям хорошо. Подсократить бы только на четверть, чтобы подинамичнее было.
В общем, спасибо! Мне понравилось.

Я прочитала рассказ. Это совершенно очаровательное, с мастерством написанное фэнтези. Что тут скажешь? Хорошо! Сюжет сложен умело, все ниточки распущены-развязаны, ничего лишнего. Написано живо и ярко, мир полон деталей, здорово, короче. Присоединяюсь к фан-клубу и желаю вам удачи на конкурсе, автор.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали, спасибо! Прочитала пару дней назад и сразу жмякнула в полуфинал. Хороший текст в техническом плане, интересная история и с романтикой и с детективным намёком. Я бы сказала в лучших европейских традициях в жанре фэнтези. На то и название истории намекает)))
Удачи! Спасибо за рассказ!
С уважением!

Вот, кстати, забыл. До классического канона (диснеевского) зверушка тут недотянута. Она, раз заявлена (а куда без нее), должна не только в роли индикатора выступать и пару забавных фраз говорить, но и еще что-то делать.

Здравствуйте, Автор!!!

Как здорово, что Вы меня пригласили! Безоговорочно жму сразу две кнопки, и болею за Вас в финале! (Вот только попробуйте туда не пройти ((( ). Как Вы уже, вероятно, поняли мне все безумно понравилось. Читала с замиранием сердца (очень переживала за Ваших ГГ!). Все так, как я люблю. И особый плюсик за дракофуклика... драфуклика... Короче за того самого, который самая прелесть! И горячий привет всем его собратьям! (надеюсь, после поедания упавшего багета животы у них не разболелись?)

Искренне желаю Вам удачи и всего самого доброго!

Автор, добрый день! Хорошая у вас получилась сказка, похожая на карнавал - вы в своё зелье столько всего вмешали. В рассказ пришла из-за названия, и оно, именно такое длинное и цветистое, вполне соответствует цветистости рассказа. Тут и магическая академия, и дракуфлик с батоном (юмор, одобряю), и праздник, и четыре видных претендента на руку принцессы, и коварство, и интриги, и тёмное прошлое. Тут много высказали восторгов, и, на мой взгляд, они заслуженны. Вы хорошо показали нешуточный накал страстей перед собственно состязанием. Видно, люди в городе не избалованы зрелищами и жизнь их течёт очень рутинно, слухи о чужих принцах только и скрашивают существование) иначе трудно объяснить потасовки сторонников того или иного претендента. Нет, я понимаю - делать ставки, очень полезное занятие. Но драться?.. Ну, это их дело, впрочем. Может, просто такие они есть - эмпатичные и темпераментные. Переживают, как будто сами замуж выходят )

Дворцовое расследование, проведённое профессором ботаники, мне тоже понравилось. Но вы, к сожалению, не подумали, что можно было обострить ситуацию и не рассказывать заранее, что в действительности произошло во время гонки гонцов и что ей предшествовало. Если во время состязания можно было предположить, что победу одержит нелюбимый, но это всё-таки было не определено, то прилюдное раскрытие преступления, несомненно, должно было состояться после рассказа об этом преступлении. ) мы дополнительно узнали только некоторые тонкости.

С профессором Феннигруттом получилось не совсем понятно. В самом начале он у вас нудный, дотошный старик, которого студенты всяко-разно обзывают и считают, что он никогда не был молод. Но чуть позже оказывается, что он великолепный рассказчик и может сообщить немало увлекательного о своём прошлом... вот тут, как мне кажется, неувязка. Я не совсем поняла, зачем он брал с собой своего ученика, признаться. И, что мне совсем не понравилось, это то, что возлюбленный принцессы зачем-то схватил служанку и обещал её зарезать. Серьёзно, зачем?? На месте принцессы я бы подумала, прежде чем за него выходить.

А вообще спасибо и удачи!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ, причем дважды.

После первого прочтения: какая лёгкая вещица!
После второго прочтения: блин, вся эта лёгкость такая декортивная(((

Попробую объяснить. Вроде есть и живенькие сценки и детали, умилительная живность, разнообразие персонажей, дворцовые интриги и аж три главные линии, которые хорошо кончается!
Но на втором прочтении стали бросаться в глаза нелогичности или излишества.
Ну вот в самом начале. Характеристика яркого персонажа превращается в список студенческих баек, которые ник селу ни к городу (облил студента - хорошая деталь, но никак не вяжется с образом героя, который нам показали во второй части рассказа, обходительного, преданного и прозорливого).
Сплошной пересказ. Потом блок сплошных реплик. Да лучше бы Александр торопился на лекцию, проталкивался через толпу и в это время как раз слышал всё, что нужно.
Нелогичности - ну не носят преподы на лекции продукты. У них куча чудачеств типа невообразимых галстуков, карандашей за ушами, запирания аудитории после звонка и т.д., но вот не торчащие из портфеля багеты.
Потом и вовсе видим шутку ради шутки - пламя оказалось не простое, а с подвывертом.
Ну и далее по всему тексту.

Я, конечно, придираюсь) но я и к вашему противнику на БК сейчас придираться пойду, так что всё честно.

В целом рассказ скорее понравился, но создалось впечатление, что событиям в нём тесно. Линия Александра вышла никакая, ну а линия профессора и бабушки скомкалась... То ли надо порезать лишнее, то ли растянуть в роман. Я за второй вариант =) Удачи!

Ну и раз уж я вам отвесил на БК, автор, то доброго времени суток) Я прочитал рассказ. И это было вполне себе неплохо: несколько наивное, милое чтиво, хорошее развлечение на вечерок. Я нисколько не против такого рода историй, должен же где-то человек отдыхать, в конце концов. И все же, несмотря на бодрый язык и сюжет, история эта по большей части не привносит ничего нового, она похожа на компиляцию известных образов: тут и магическая академия, и профессор зельеварения, и короли-принцессы-свадьбы, и дракончики а-ля почти Беззубик. И зачем во всем этом, кстати говоря, нужен Александр? Только ради того, чтобы под конец взять на понт Лебедя и целоваться с горничной?) Вот честно, убрать его - и что изменится? Будет ли так уж невозможно поставить рассказ на прежние рельсы? Не думаю. Мало того, что этот герой безликий, так ещё и ненужный, а это прям комбо. Ну и концовка. Тот факт, что у дракончика есть такие полезные в данном случае свойства прибыли прямо из кустов с роялем, и никакие знания Феннигрута дело уже не спасают. Это, как говорится, было слишком хорошо, чтобы стать правдой) И уж больно легко все решается у вас: Лебедь провинился - казнить его, а замок отдать профессору. Я, конечно, не историк, но, по-моему, в период феодального строя все работало совсем не так. Нельзя было просто взять и словом монарха лишить благородный Дом не только имени, но и всего имущества, ведь у Лебедя есть и своя армия, и казна, и прочие родственники, могущие сидеть у власти. Так что, скорее всего, получил Феннигрут не благодарность от короля, а головную боль) А страна - кровь и междоусобицу. Впрочем, ладно. Это же сказка, а не Игра престолов) И, как я уже говорил, она справляется со своей развлекательной функцией весьма хорошо. А чего ещё желать-то? Я вот прочитал с удовольствием. И засим откланиваюсь. Спасибо вам за историю, автор, и удачи)

Замечательная история, спасибо, автор)
Душевная, весёлая, яркая, увлекательная. Пусть рассказ длинный - но имена и витьеватости легко проскальзывают мимо глаз и текст не показался мне затянутым, вполне органичный.
Отличная работа с персонажами, очень взвешенно поданы. Жму в финал. )

Здравствуйте, автор!

Спасибо за работу. Вы постарались и у вас получилось.
Может быть, где-то наивно по девичьи, но все-же на добрую сказку для детей дошкольного возраста тянет.

Мир прорисован отлично! (Тридевятое царство и тридесятое государство)
Присуствуют моменты азартной погони. Например:
"С юга и севера взвыли трубы. «Гонец Дома Орла получил факел у северных ворот!» «Гонец Дома Буревестника получил факел у южных ворот!» - почти одновременно разнеслось над площадью."

Два сюжета параллельно (профессор и принцесса- это огромный плюс), сливающийся в один.

помарки, ошибки:

"Ну до зелий ли, до настоек в сей просвещенный век?"
Ну, ...

"королевы наливали бесплатно (но только по одной!)"
уточнение лишнее

"Город не мог спать, есть, пить… "
"С самого утра горожане праздновали: пили, пели, ставили."
повтор

"Били не по лицам, а в барабаны,"
пошло

"аж дух захватывало! Ещё бы! "
аж дух захватывало. Ещё бы!

"услышав, как чья-то рука встретила лицо,"
не всем понятный оборот

"сделать счастливой эту девочку, их внучку!"
что ж так раскрывать все секреты сразу. А где интрига? Догадки?

"Каким не стал Настурций Феннигрутт, который не был настолько знатен, чтобы прислать своего гонца на площадь."
лишние объяснения, будто читатель - тупой. И так же все ясно (раньше вы уже сказали про невозможность прислать гонца)

"Надеюсь, по пути вы никого не убили?
- Нет, мы усыпили стражников…"
какая-то банальщина из современной супергероики, где просто всех ставят перед фактом, что "мы все решили". а как, чего и почему - неважно.
А где же "Три мушкитера?" Где борьба за проникновение к принцессе, благородство?
"Ваши слуги сражались как черти, мадам, но чувство к вам лишило меня разума. Мы снесли все плотины!"

" виде раскинувшего крылья феникса"
крыла

"зашелестел шепот."
не очень красивое словосочетание. Все равно, что "проорали криком..." Лучше "В рядах ... зашептались..."

Вот эти выражения хороши:
" тяга к знаниям и сосредоточенность напрочь вытоптаны стадами вездесущих солнечных зайчиков! "
"Часы на стене пропели за упокой студенческим мечтам ..."
"В сердце принцессы пойманной рыбкой затрепыхалась надежда."
"Иоланта не сдерживала павлиньей любви к роскошествам!"
"Всё внутри Алекса ныло и паниковало одновременно."
"обратился он к высокому человеку с вышитым на колпаке дятлом – символом врачевания,"

Спасибо!
плюсую.
удачи, автор!

Два сюжета параллельно (профессор и принцесса- это огромный плюс), сливающийся в один.

Наверное, это какой-то другой рассказ. В том, что я читал, был странный ненужный подсюжет с профессором и основной, справедливости ради, не сильно более нужный

В том, что я читал, был странный ненужный подсюжет с профессором и основной, справедливости ради, не сильно более нужный

Ты действительно читал другой рассказ. Ибо в том, который мы с Ilsyadarом читали точно в сюжете были две линии, слившиеся в финале в одно целое. Странно, да?

Очаровательная сказка, изложенная живым языком, полная ярких картин и насыщенная выдумками автора. Профессор Настурций Феннигрутт – душка, дракуфлик – огонь, Фанни – умница, принцесса Лейна – влюблена, ее бабка Дезире – мудра, а мать Иоланта – просто красива, Александр прекрасно отмеряет лекарство. Ансамбль героев составлен умело, каждый герой своеобычен, даже женихи не путаются при чтении. Вот только король появляется как-то вдруг и чем-то похож на статиста. Польза волшебной ботаники, близкой сердцу Таволги, доказана на все 100. Стада солнечных зайчиков, вытаптывающих тягу к знаниям, ей хорошо знакомы. Борьба за багет и состязание женихов придают повествованию динамичность, заключительный поцелуй на крыше – оптимизм. Сказка – ложь, да в ней намек: все тайное становится явным, потому что шила в мешке не утаить. Не рой другому яму - красноречиво говорит нам образ мертвой лошади - сам за решетку попадешь. Так будем честны и гуманны.

Здравствуйте, автор! Вы меня звали, а теперь нет, печально...
А я рассказ прочитала, и он мне даже понравился.
Здоровье и жизненные обстоятельства вырубили меня с Пролёта, но я прибежала на чуть-чуть.

Фэнтези в классическом ключе, написанное интересно и с юмором (все три составляющие редко встречаются и по одиночке, а вместе ещё реже))

Немного перегруз с количеством персонажей (для рассказа), долгое начало (что для рассказа тоже не гуд), раскрутить бы детектив с отравлением - вот заметки на полях после прочтения.

Итог: добротное фэнтези, я бы посоветовала подсушить текст.

П. С.
Дракуфлики - милая находка)

Здравствуйте, автор.
Долго я к вам шла, пришлось ждать, пока выветрятся отголоски предвзятого отношения к рассказам БК Крошки Элли, чтоб отзыв мой вам был комментарием к рассказу, а не подогреваемым эмоциями гневным выплеском.

Что я могу сказать?
Да, рассказ лёгкий, развлекательный. Но и такой жанр имеет право на жизнь, почему нет? Мне зашёл ваш мир, такой себе микс типичного фэнтезийного средневековья, но со своим правилами, налётом реальности и в этом да, есть своя изюминка.
Понравилась ваша идея с птичьими домами и "сватовство" – ну реально же классная идея! Эх, её бы взять и расписать как следует... А у вас ещё и маг.академия, и лавстори, и детектива, и бабкины шуры-муры, и ещё хрен знает что, что каждое само по себе так и просится взять и расписать. Понимаете, к чему я клоню?

Рассказ, как правило, отличается от большой прозы тем, что в нем одна (максимум две) сюжетные линии. Один (ну два, намного реже три, и то при очень большом мастерстве автора. А то и четыре, но тут они уже начинают сильно спорить за первенство) главных героя.
Рассказ, особенно конкурсный, ограничен размером. Сильно ограничен. И впихнуть в него всё, что приходит в голову, значит, сильно ограничить количество знаков на это всё.
А чтоб при этом сделать конфетку, надо очень сильно постараться.
Что у вас?
У вас из рога всего много:
Количество восклицательных знаков.
Количество роялей.
Количество персонажей.
Количество имён и названий.
Одних сюжетных линий сколько?
А сколько знаков вы положили на завязку?
А к чему в сюжете вообще Александр? И служанка? Что-то изменится, убери этих обоих за кадр?

Если всё это взять за основу и положить в роман, где грамотно и толково подвести основу под сюжетные решения (а не так, как сейчас:
чисто случайно мимо пролетала стайка дракуфликов как раз тогда, когда
чисто случайно Профессор взял на урок багет, и тот торчал из портфеля, как раз тогда, когда
Чисто по совпадению урок был о нужных по сюжету травках, которые
Чисто случайно именно для нужного сюжету отравления коня использовал соперник Ворона, как раз тогда, когда
Хрен знает сколько лет назад именно с этим профессором согрешила бабка принцессы и т д, и т п...
Получится забавный комедийный роман. И читатели, которые восхищаются сейчас рассказом, вам только спасибо скажут – ведь то, что нравится, хочется почитать подольше. Тем более, мне кажется, вам под силу тщательно выписать каждого из персонажей, развернуть в полную меру. Добавить ещё историй об этом мире, в каждой из которых уделить внимание всем, кого вы в этой истории лишь вывели на сцену и тут же убрали.
Пока же оно выглядит слишком поверхностно и сумбурно.
Вся эта цепочка роялей забавно бы смотрелась на экране, в комедийном водевиле. А рассказ в таком виде, как сейчас, сильно напоминает не очень удачную театральную постановку:

Выходит на сцену рассказчик. И неспешно, как полагается, начинает вещать, то и дело обращаясь к залу. Зал обвесился попкорном и колой, выключил телефоны, зал приготовился внимать и созерцать, ибо обещано длительное яркое красочное шоу часа на три.
И вот, рассказчик вещает, зал слушает, на сцене туда сюда бестолково суетятся студенты, где-то на заднем плане развешивают флажки и готовятся к событию года, неспешно начинается акт первый...
И тут из-за кулис выбегает некто, пробегает по сцене и что-то шепчет всем актерам на ухо. Актеры меняются в лицах, заметно начинают нервничать, но доигрывают свои роли спокойно, без паники.
Тем временем за кулисами шум, беготня, цигель-цигель-ай-лю-лю, а всё потому, что поступил звонок, что через пятнадцать минут во всём районе обрубят электричество. И всё б пофиг, но запасной генератор в театре уже лет тридцать как не фурычет.
И что видит зритель?
А зритель видит, как на сцену бешеным галопом выкатывают коней, рыцарей, бабку, бабку увозят, вывозят королеву, потом снова бабку, принцесса то заламывает руки, то хлопается в обморок, статисты (в ролях – реальные студенты театрального вуза) скороговоркой выкрикивают свои реплики и бегут в буфет, успеть пожрать чего-нибудь, пока не закрылся. Пока Профессор пафосно вещает, кто-то тырит из портфеля его багет, после чего багет обиженно валяется по всей сцене, то тут то там пинаемый ногами (пенопласт, увы, несъедобен даже для студентов).
Кукольники просто кинули дракуфликов и ушли покурить.
Бабка и Иоланта в запаре махнулись париками и теперь не разобрать, кто есть кто.
В этой суете рыцарь Ворон потерял свой меч и пытается убить Александра подобранным с пола багетом, но на это никто не обращает внимания, потому что один из кукольников после перекура перепутал зажигалки и дракуфлик (на радость зрителям) выдул струю настоящего пламени, поджёг бабкин парик, и нервная суета перешла в паническое эгегей.
Итог: спектакль удался, зрители ликуют! А что, в самый разгар все начали целоваться и погас свет, так то пофиг – кто-то заорал: "В буфете пирожки кончаются!" И все помчались на выход.

Вот как-то такое впечатление у меня создалось о вашем рассказе, автор)
Но мне кажется, в одном из финалов вы точно будете. В каком – наверное, зависит от судий. В любом случае, удачи!

Одних сюжетных линий сколько?

Нужных или нет?

Что-то изменится, убери этих обоих за кадр?

Я, конечно, рискую, но готов выдвинуть тезис - сюжет рассказа не нужен целиком и полностью. Все описанные события случились бы без вмешательства профессора и ... как блин его... ну абитуриента бесправного!
(ей-богу, у ходячего сундука Пратчета воли было на порядок больше).
И да, травить коня оппонента ядом, который выращивают в твоей провинции, а не в соседней или в каждой - это чистое великолепие!
Не знал, что колонии бактерий входят в дворянское сословие...
(но мирок и атмосфера вроде как и правда более-менее. В них происходит черт знает что и это непотребство неплохо бы привести к чему-то удобоваримому - например, через три-четыре шага рассуждений в духе "симптомы указывают на вещество а, полученное из препарата б, который входит в состав благовоний в, которые завозят из провинции г, но весь импорт оттуда контролирует провинция говнюков, посему вашбродие, виновен!")
(и персонажей привязать к этой линии, а то болтаются, как яйки на ветру)

В каком – наверное, зависит от судий.

В малом

Здравствуйте, автор, еще раз. Мне вас уступили)) И первый вопрос.
Вот во многих отзывах вам говорили, что Александр - фигура бесполезная и не нужная рассказу. А что вы думаете по этому вопросу? Для чего нужен Александр?
Второй вопрос. У вас были прототипы, или вы чисто из головы взяли героев своих? Фантазия, такскать, сработала?
Третий вопрос. Наверно, самый сложный. Ваш рассказ некоторые форумчане нарекли погремухой, развлекаловкой. А вы как думаете, сказки нужны людям? Ведь в сказках всегда всё заканчивается хорошо. В наших реалиях чудеса актуальны?
Пасибки заранее за ответы. Но не раньше окончания подведения итогов!