Я знаю что ты обо мне читаешь, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Я знаю что ты обо мне читаешь»

Текст рассказа: «Я знаю что ты обо мне читаешь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Не понял связи между названием и текстом, хотя название, в принципе, подходит любому тексту, который читают в данный момент. Вообще я бы назвал это не рассказом, а одним диалогом с небольшими вкраплениями повествовательных предложений

Добрый день, Автор, прочитала ваш рассказ. (Так и хочется продолжить: "Вы знаете, что я о вас читала?"). Написано живо, читается легко, но сдается мне, что речь идет скорее о герое компьютерной игры, чем о герое книги. Идея остроумная, порадовала "сюжетная линия" в виде золотой нити. Жаль, что развязка только намечена, хотелось бы знать, как протагонист обойдется с читателем.
Удачи и вдохновения)

Здравствуйте, автор. Я не встречала еще рассказов с ошибкой в названии. для меня это первый звоночек.

Мой меч стоял рядом со мной,

А сколько у него ног?

Я хихикнул, но тут же на меня напал приступ зевоты

Связь? Где смысл?
Скучно, тягомотно, стиль отвратительный, с претензией на оригинальность, но от неумения получается только отталкивающе. Еще и малограмотно.

Тут тебе не набор в колхоз

Да ладно! И про колхозы они знают.

Не смотря на труп, я вошёл в главные ворота

Действительно, а чего на него смотреть-то? кстати, пишется это слово вот так - несмотря. Не знали?
О, я вижу, вам нравится описывать убийства и драки? Но, к сожалению, вы и это делать не умеете. Не говоря уже о простой бытовой сцене.
Думаю, тут что-то не так.
Ваше смакование убийств меня просто пугает. И какое отношение имеет название к содержанию?

Здраствуйте, Автор, рассказ прочитала. Все, что напишу дальше - это только мое мнение, но если возьмете из этого что-то полезное для себя, то буду рада.
1. Мы находимся в бушующем информативном потоке, где постоянно ищем что-то новое и уникальное, так как старое быстро приедается. Понятно, что авторам хочется чем-то удивить. Вы выбрали историю, где герой понимает, кто он такой и хочет разрушить мир, в котором он застрял.
Намудрили.
Ориентировались на мир, на массу. Нужно в первую очередь ориентироваться на себя.
2. Для меня сюжет выглядит слишком агрессивным: насилие, резня, вырванные языки. Герой страдает, потому что застрял в истории, созданной в угоду читателю. А почему портрет читателя именно такой? Почему по ту сторону не может сидеть любознательный, рассудительный человек, заинтересованный узнать историю вашего героя, но в другом ключе?
Герой - сущий ребенок, этакий трудный подросток. Он пытается показать себя с помощью меча и ругани. Пусть. В этом случае мир не должен играть ему на руку. Герой должен столкнуться с тем, что не решить его обычными методами. Тогда действительно появится препятствие.
3. С текстом нужно работать. Попробуйте вычитать все повторы и заменить их. Уберите "своего", "свои" , так как понятно кому принадлежат вещи. Герой может поставить подпись, но не роспись. "Форма для регистрации" - сильно не вяжется с текстом. Он бы еще зашел в личный кабинет через телефон и там бы зарегистрировался в гильдии. Обращаться к читателю можно просто через повествование, так как рассказ идет от первого лица. У вас в тексте сборная солянка: диалоги, прямая речь, повествование.
Нужно читать больше литературы.
Если вам нравится рассказывать о ребятах с мечом, живущих в мире компьютерных игрушек, то продолжайте работать в этом направлении. Только заставляйте ваших персонажей думать. Истории станут интереснее)
4. Если вы не читали Джо Аберкромби, пожалуйста, обратите на него внимание. Черная фэнтези написано на книге). Немного там "черного", конечно, но люди тоже ругаются, отрубают конечности и прочее. Возможно, вам понравится, вы обогатите язык, а также сможете подумать о чем-то новом, о чем раньше не думали.
Удачи!

Настолько плохо, что хорошо)))

Этот рассказ можно поставить в один ряд со сценариями фильмов "Чужой.Завет" и "Сикарио". Ощущение, что эту историю писал злой двойник Александра Полярного. Тупой герой, тупое повествование. Заслуженный минус!

Написано безграмотно. Для чего нужно подробное описание каждого действия героя, я не понимаю. Все эти снял плащ, надел плащ чертовски утомляют. Разговор с читателем как-то не впечатлил. Что и не удивительно при таком исполнении.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ и лучше бы не читала. Извините. Думала, получится что-то интересное по аннотации, в итоге ничего. Вроде гг на читателя плевать, но тем не менее он рассказывает все в деталях. Если хотели сделать наплевательское отношение, то описание действий лишнее, но тогда не получился бы рассказ. Так и не понятно, почему читатель плохой, что он сделал герою? И почему гг из-за "нас" попадает в передряги.
гг ударил члена гильдии в их помещении с кучей людей и никто не отреагировал? Серьезно?
"к которой были прибиты огромное количество листов" (Было прибито правильнее)
"обратила на меня внимания" (Опечатка?)
"Вам нужно поставить свою роспись" (роспись это на тарелке или стене, а то, что автор имел ввиду это подпись)
ох уж это "рассовывать"
"Запрыгнув на лошадь, я взял парня за шиворот и посадил перед собой". (Семнадцатилетний парень взял двадцатилетнего за шиворот. Ладно)
"Максимум что я получу, это ничего". (А что может быть минимум, чем "ничего"?)
"У неё было довольно красивое лицо, жёлтые глаза и довольно тонкие брови". (Слово "довольно" слишком часто появляется в тексте)
"как он двигался было просто что-то с нечто". (Может, "что-то с чем-то"?)

Пять минусов? Сильно. )

Текст не отвращает, он НЕ плох. Обращающийся к читателю герой хоть и не нов, но в какой-то хорошей, симпатичной тональности проведён, а четвёртая стена ещё и в буквальном смысле разбивается – что тоже симпатично, неплохо. А что плохо?

Плохо, что всё это жутко затянуто. Просто в разы. В целом-то понятно, зачем так много «механики», перечисления элементарных действий. Пародия? Да. Пародия на такое перечисление. Другое дело, что пародировать затянутость затянутостью... эмм... весьма рискованно. Это как скучное скучным стебать. Может получиться просто новая скука. И где-то оно так и получилось – издеваясь над длиннотами и пере-подробностями, текст сам ну очень затянулся. Идеи тут (если её вот в этом, лайтово-стёбовом ключе реализовывать) – тыщ на пять. Ну, с учётом конкурсных условий – на семь. Я вот, при всей своей благожелательности, где-то в начале второй трети скатилась к «по диагонали». Потом концовка, правда, встряхнула, она хорошая.

И второе. Грамотность. А точнее – без-. Здесь уже какие-то критические величины этого «без-» начинаются, править, править и ещё раз править. Иначе это даже хорошие, забавные какие-то моменты портит. Ну вот смотрите:

«Завтракавшая лошадь тут же поскакала ко мне. Как только животное оказалось около меня, я тут же запрыгнул в седло и поскакал к дороге...»

Всё прекрасно. Завтракавшая лошадь – это вау, так и видишь, как она срывается, бросив свой завтрак, свою вкусную траву, тыбудып, тыбудып, вот она! Всё прекрасно БЫЛО БЫ. Но об «около меня» после «ко мне» – спотыкаешься. И сразу же – о второе «тут же». И за ним – о «поскакал», тоже, в общем-то, второе. Всё! Очарование со спотыкушками – уже совсем не то...

И такого много. А ещё запятые, а ещё прямая речь, а ещё опечатки...

И что у нас получается. Очень затянуто и очень безграмотно. Но – даже сквозь всё это – симпатично, неплохо интонировано, занятно задумано и частично занятно выполнено. Это «сквозь» ясно говорит о том, что писать Вы можете и ещё как.

В общем, сокращать и править, сокращать и править. Минусовать не буду. А то вот закрутеете и будете пенять, что Ваши первые шедевры даже гении не понимали ).