Шики, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Шики»

Текст рассказа: «Шики»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
Вопросов больше чем ответов.
Начнем с хорошего: написано грамотно, глаз нигде не спотыкается.
С остальными аспектами сложнее.
1)Автор рассказывает, а не показывает. Описаний мало, в основном повествование о лица рассказчика.
2)Не понятно где и когда происходит действие. Ощущение, что все происходит в декорациях абстрактного минимализма, как в фильмах Линча. Вроде говорится что современность, но персонажи ни разу не пользуются мобильника и, даже там где это более чем уместно.
3) странное поведение персонажей. Заявлено, что отношения в семье хорошие, но дети не обращаются к родителям когда им страшно - это мягко говоря странно. К поведению взрослых тоже есть вопросы
4) событий и масштаба изменений в этом рассказе хватило бы на повесть, а может и на роман.
5) самый главный вопрос - очки это всё? Я не вижу нити, которая пронзала бы всю историю и нанизывали бы на себя события.
6) ружья не стреляют, потому что не были развешены в начале. Вотэтоповорот о том, что шики это усопшие не работает, потому что автор не описывал ничего странного в поведении семью в начале истории ( а не описывал потому, что пункт 4)
7) бабушку и дедушку можно заменить на хомячка и собаку, ничего не изменится ( может даже лучше станет)
8) диалоги не очень естественные, особенно для 10-12 летних детей.
9) сцену с волками тоже можно убирать, ничего не изменится.
10) главный герой не тащит сюжет.
Он активно влияет на сюжет только между смертью родителей и смертью Эммы, во всех остальных сценах он только реагирует на обстоятельства. Это могло бы не быть проблемой, если бы сюжет был един и события вытекали одно из другого,но нет. Сюжет выглядит как набор рандомных событий
11) нет события, которое запустило сюжет: ни парада планет, ни 11летия Джереми, ни случайно раскопанного индейского кладбища...

Вердикт:
Есть грамотный язык и есть одна интересная задумка. Но реализация подкачала. Нужно показывать , а не рассказывать и создавать атмосферу, а на это надо много кило знаков.

Здравствуйте, автор, ваш рассказ прочитан, а вот что про него сказать... Тут два варианта.
- Либо вы, уважаемый автор, только начинаете писать и, возможно, молоды... Тогда я хотела бы похвалить, здесь есть очень много работ, написанных далеко не так гладко, не вычитанных, а ваша работа производит впечатление старательной.
Думаю, вам напишут много дельных замечаний, и при желании вы сможете поработать над текстом и улучшить его. От себя, например, кину такой момент:

смертность всё росла и росла.
Семья Шики не была исключением.

Из этих предложений может показаться, что у семьи уже кто-то умер, тогда как они просто решили уехать.

- либо, мне неудобно про это писать, но при чтении было такое ощущение... Что это чей-то эксперимент, и этот так толсто, что даже тонко... Простите, автор, видимо, мне просто показалось.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
В рассказах нежелательно употреблять главы. Глава - принадлежность более объемной формы.

могут спокойно гулять в глубокую ночь

Зачем? И неправильно построена фраза.

семья Шики (как и многие другие жители)

Они все по фамилии Шики?
Цифра принято писать прописью в книгах. Вы книги читаете?
Не, не читаете, ибо диалоги оформлены неправильно.
Совершенно беспомощный, неумелый, приправленный огромным количеством штампов стиль. Даже смешно читать. Уж простите.
Господи, какой кошмар... Я не про сюжет, а про ваше повествование. Ну, ё-моё, надо же как-то учиться писать, если вы хотите в литературу. Простите, автор, не в этот раз. Боюсь, даже не в следующий. Нечитабельно для меня.

Простой сюжет, притарные персонажи, хороший ужастик для детей. А почему нет? Но столько дизлайков уже не победить. Аминь.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Старательный ученический текст. Вторично. Первый эпизод сразу отсылает к сериалу «Очень странные дела».

Неестественные диалоги и описание вместо показа.

Место действия - Блек Хол. Я спотыкалась на этом названии. Во-первых, привыкла к классическому переводу с Э. Во-вторых, как по мне, так очень неудачное это Блек Хол. Потому как black hole – чёрная дыра, но не только астрологическое название, но и как бы «дыра». Возможно, вы этого эффекта и хотели.

Выше вам уже дали советы. Если вы не поймёте, то улучшить язык вам не удастся. Если хотите, можете спросить/уточнить у меня в личке после деанона. Если вам это надо. Иногда, ведь, бывает и не надо…

Итог: Над идеей ещё нужно поработать.
Желаю творческих удач!

Очень слабый и корявый текст. Говорить пока что не о чем.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Привет, автор, я прочитала твой рассказ. Все повествование, включая неестественные диалоги, потеряло самоценность, потому что все ради многой морали. Как будто я не знаю, что смерть - единственное в чем нет сомнений, как будто она одна не правдива)). Что-то ты еще хотел(а) сказать, но это трудно уловить за нагромождением бессмысленных блужданий по японским лесам. Хотя есть у них такой лес. Мальчик, я так понимаю, тоже мертвец/призрак. Там живые-то есть? Вообще, мне кажется, тебе больше подойдет публицистика.

Прочитала.
Уже в аннотации нашла "в течении недели". Там же - невероятные прыжки глагольных времён. Дыры в логике текста. Некорректный выбор слов вроде "эпицентра обстоятельств", И у меня, говоря словами автора "посеялся страх", что дальше будет ужас-ужас-ужас.
Сеттинг сразу вызвал вопросы и недоумения.
Дано: деревня. Т.е. место, где люди преимущественно работают на земле: копают, сажают, косят, доят и тому подобное. И тут же автор нам сообщает:

Родители всегда с самого утра до самой поздней ночи отпускали детей бегать на улице.

А перед этим автор подчёркивает, что родителями были понимающие и давали отпрыскам свободу, о которой "мечтают многие дети нашей современности". Таким образом, по логике текста, свобода превращается в право бесцельно бегать по улицам, не имея никаких обязанностей. Автор, в деревне дети десяти-двенадцати лет пашут наравне со взрослыми. Помимо занятий в школе.

выкрикнула во двор улицы

Очередной печальный случай бездумного нанизывания слов, без малейшей попытки задуматься об их значении и смысле фразы. Которая, по идее, должна нарисовать для читателя картинку. Увы, картинки нет.

Девочка не хотела беспокоить своих родственников. А вдруг это всё ей показалось, или сработала фантазия?

Спасибо, автор, за ваше разъяснение ситуации, мотивации и т.п. Если что - это сарказм: реально бесит, когда автор начинает влезать в текст в качестве комментатора и пытается объяснить то, что читатель сам должен был увидеть.
По поводу выбора и расстановки слов в предложении. Возьмём, например

Чего это вдруг ты чего-то боишься?

Лишние слова "чего-то" и "вдруг", вместе со словом "боишься" изменяет смысл фразы. Вместо подразумевавшегося "что тебя испугало" возникает смысл "почему вдруг ты, никогда ничего не боявшаяся, вдруг испугалась?" Если бы дальше было показано бесстрашие девочки - автору респект. Так ведь нет, всё наоборот, трусиха она.
И опять сеттинг. В маааленькой деревушке выходят газеты и существует какая-то служба новостей (радио, местное телевидение)? А потом семья уезжает в "другой город". Другой - по отношению к чему? Не к маленькой-же деревне.
Дальше - веселее. На середине дороги в машине заканчивается бензин. Папаша - идиот? Все выходят и идут куда глаза глядят в надежде найти соседей, хотя в самом начале автор утверждал, что вокруг деревни ничего нет.

Волны сильно шумели...  Абсолютная тишина. Только лишь море сильно волновалось.

Психоделическую логику даже комментировать не буду.
Двери в найденном беженцами доме не было, стёкол в окнах - тоже.

Поэтому прохладный ветер дул в щели

В дверной проём и окна ветер по каким-то соображениям дуть не стал.
Извините, автор, больше сам текст комментировать не буду, сил нет.
Дальше читала наискосок, хотя вдруг началась собственно история. Фантасмагорическая смесь из кусочков и обрывков из всех когда-либо существовавших ужастиков и мелодрам, включая вампиров, засасывающий матрас и неожиданно нашедшуюся сестру. Ближе к финалу добавились философские размышлизмы о жизни и смерти. С вкраплением слов, набранных заглавными буквами, чтобы читатель обратил внимание.
Обратила. Ну, что сказать? Автор явно смотрел много фильмов, читал книги и даже думал. Получившийся в итоге рассказ пока не дотягивает до минимальных стандартов жанра. Хотя потенциал и у автор, и у рассказа есть. Если вычистить текст, тщательно проверить логику и сеттинга, и текста, и сформулировать основной философский посыл (только не нужно его так выпячивать!) - может получиться вполне читабельный ужастик, даже с некоторой идеей.

Здравствуй, автор, я могу лично пообщаться с тобой?