Здравствуйте, автор. Начнем.
Как я поняла, это сказка. Но логики в ней, даже самой сказочной, немного. Ледяной цветок способен вылечить? Да ладно! Здесь нет смысловой связи. Папа благословил дочу на смертельное путешествие? Да ладно! Она сидела под деревом, как в маленькой пещере? Да ладно! Сани с продуктами? С какими? Да ладно!
Вот просто коронка стиля!
Двенадцатилетний ребенок подхватил взрослого мужика? Да ладно!
Раны затянулись за два дня? Да ладно! Раненый шпарил по лесу? Да ладно!
Ага, там у нее отец помирает, а она живет такая у незнакомого деда, дрова ему колет, помогает. Да ладно!
Простите, автор, но вы побили рекорд тупости в этом рассказе. Я больше не цитирую.
Ужасный стиль. Примитивный, штамп на штампе штампом погоняет. Фразы корявые.
Идея есть. Для сказки подошла бы. Но я боюсь, если ваши сказки будут читать дети, то к Чехову и Кингу они не придут никогда. Хотя есть у вас связность повествования. Но она, к сожалению, не делает рассказ лучше. Простите, не в этот раз.

До чего же слезливо и сопливо! Аднаногая сцабачка во всей красе, в анфас и профиль. Сюжет - ахтунг! Логика и мораль, как классовые враги, недрогнувшей рукой пролетария заколоты штыком на баррикадах! Героиня вызывает омерзение, из тех, что плачет, но пилит серпом шею старику. Написано языком "троишника" из муниципальной школы: от "Лен" в глазах рябит, быльё и прочее... и по всему тексту шедевральные перлы: Ну как тут не умилиться и не заплакать?!
Отдельный минус в карму за убийство льва и волка.

Наверное, не стоит пытаться выжать слезы из истории дочки и умирающего отца. К таким же дешёвым приемам относятся: смерть домашнего питомца на глазах у маленькой девочки, болезнь матери, избиение ребенка, родственные связи со злодеем, любовь к злодею, в конце концов изнасилование старухи.

Но и дизлайк не заслуживает. Только давайте без да ладно)) Кто-нибудь лайк да поставит, и для полуфинала будет достаточно. Удачи автору!

Мне понравился рассказ очень. Удивляюсь что этому рассказу нет плюсов, а есть минус. Очень много доброты в рассказе. Этот рассказ годится для прочтения вслух детям. Никакой спекуляции тут не вижу абсолютно на слезливости или доброте.
Задержал рассказ мое внимание именно на доброте. И поэтому в добрый путь этому рассказу. Ставлю плюс.

Прочитала рассказ. А автор кровожаден, второстепенные персонажи умирали мучительной смертью (потом выяснилось, что не так уж и умирали, но все же ) Из-за похожих эпизодов малость запуталась в сюжете, кто на ком стоял. Автор, три зверя это символизм или просто так совпало?


Почти Дары Смерти из "Гарри Поттера".

Читая некоторые рассказы, понимаю, что и такого можно ожидать, но здесь пронесло.

Сама по себе история-то есть и довольно суровая. Но вот рассказана она безобразно, со всеми ошибками, которые только можно было собрать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Точнее, сказку.
Сразу хочу сказать, что сама очень люблю сказки, но сказки в хорошем исполнении. Вы, видимо, ещё только учитесь этому.
Нельзя писать о том, чего не понимаешь. Нельзя отпускать повествование скакать как ему вздумается.
"руки девочки тут же обожгло холодом" - Ну кто в деревне выходит на мороз без варежек?
"налила в кружку вскипячённую воду и добавила сушёной травы и малины" "Лекарь выписал травы и настои, но они помогали мало" - Если готовить так, как готовит их Лена, то естественно не поможет.
"девочка отвернулась, ибо не хотела демонстрировать свою слабость" - казёнщиной отдаёт

Зачем лекарь позвал девочку к себе, если хотел сообщить о скорой смерти её отца? Нельзя было это сделать в сенях у неё дома? А если это было нужно для того, чтобы Лена пересеклась с Марой, то это авторский произвол, очень уж натужное совпадение.

"За тем холодным ледяным озером" - холодное и ледяное не одно и тоже?
"Когда Трофим с Марфой услышали о её планах" "- Лена... - прохрипел тихий голос отца" - действие происходит в доме Лены. Что там делали Трофим и Марта? Лучше бы автору объяснять подобное.
"Лена собрала пожитки и немного вещей" - опять же, не одно и тоже?
Мой совет - когда пишите фразу, делаете описание, представляйте это наяву. Вот написали вы - "собрала пожитки" - и представьте, что именно она взяла. Тогда "немного вещей" уже будет лишним и не получится ненужных нагромождений.
"тащила сани с продуктами и вещами" - может, хоть санки? Сани лошадь тащит.
"Двигалась она весь день" - да ладно. Тогда это терминатор, а не девочка.
"Им оказалось поваленное дерево. Лена затащила под него сани и разожгла костёр. Внутри было немного тесно, но тепло и уютно" - вот опять же, попробуйте представить эту сцену от и до. Я не представляю. Поваленное дерево очевидно лежит на земле, тогда как под него можно затащить сани, да ещё внутри тепло и уютно. Внутри чего? И что это за дерево - баобаб? Ещё и костёр там разожгла...
"Затушив костёр и собрав остатки поленьев" - а где она вообще поленья взяла? И костёр всю ночь горел? Под деревом? И не пришлось дров в него всю ночь подбрасывать?
"Лена пошла дальше в глубь леса" - она прямо через снежную целину пёрла? И сани за собой тащила? Точно, терминатор.
"заячьем тулупе и меховом плаще" - странное сочетание.
"Стрела прошла мимо правого плеча, а сзади послышался оглушительный рёв. Лену сковал страх, но она поборола оцепенение и обернулась – перед ней стоял огромный снежный лев. Пока девочка смотрела в огромную пасть зверя, рядом промелькнула ещё одна стрела и попала тому в глаз. Хищник вновь зарычал и бросился на своего обидчика. В руке мужчину блеснул нож.
На глазах Лены человек начал сражение со зверем. Удары сыпались один за другим. Лев получил серьёзные травмы, но его острые когти тоже ранили мужчину. Человек всё же сумел свалить зверя на бок и начал всаживать нож тому в брюхо. Наконец лев издал последний вой, но и мужчина еле держался на ногах. Когда он стал падать, Лена подхватила его." - автор, прошу вас внимательно перечитать эти два абзаца. Видно же, насколько они топорно построены. Повторы (огромный, огромную), канцелярщина (начал сражение, получил травмы, начал всаживать), опечатки (мужчинУ, а не мужчинЫ), несостыковки (подхватила его, притом что мужчина описывался как высокий и кряжистый) и т.д.
"начал всаживать нож тому в брюхо" "из горла которого торчала ручка ножа" - как так?
И ещё много подобного.

Автор придумал историю, легенду - это хорошо. Но историю мало придумать, её надо оживить. А оживёт она только будучи достоверной, иначе ей обеспечена нежизнеспособность.

Я прочитала рассказ.
Ну что сказать... Сюжет понятен, ровен, и в силу этого интересен. Стиль хороший, красивый.
Но вот идея... Я бы охарактеризовала рассказ одним предложением: "Поэт Смертяшкин решил попробовать себя в прозе".

Спасибо, автор, я прочитала ваш рассказ.

Опечатка.
Диалоги слишком простые, с текстом надо поработать.
Вроде бы похоже на детскую сказку.
Но при этом девочка убивает старика серпом и сцеживает кровь! Бррр ужас. Папа Лены умер, сама девочка стала смертью.
Для детской сказки слишком страшно и мрачно.