Странник
Графоман Сообщений: 35 профиль
Репутация: 4
|
Я прочитал рассказ.
Итак. Начнём с этого: "Потом вообще ахинея полная, какие-то сетчатые жирафы из иной реальности, видно, прозрачность утратил" - оно выбивается из всего. Даже при количестве окружающего текста. Я верю в то, что Вы сможете заменить это. К слову, обратите внимание на своё употребление "привычных" слов. Нет ничего зазорного в глаголах и прилагательных, присущих повседневной речи, но когда описываются существительные, а также предметы, которые уже выходят из обихода (к примеру, именно такие, какими они тут представлены, скатерти купить уже проблематично). Возможно, следует делать какие-либо пометки на этот счёт? Что-то вроде описания, где жирафов можно встретить в данный конкретный момент времени и можно ли вообще это сделать.
И ещё - апокалипсис, как он представлен тут, сложно представить однородным существительным в списке событий. Вы касаетесь его, но слишком сухо делаете погружение.
Во-вторых, давайте поговорим об абзацах. Мне нравится то, как вы соблюдаете определённый объём. Это было бы здорово, не имей он такой дозировки. Это очень расфокусирует внимание. Нет каких-то перерывов в получении информации. Сложно ухватиться за ритм.
Предложения действительно нужно дозировать. Чтобы концентрировать на основной мысли, а не пытаться спрятать её ещё глубже.
Я, наверное, вынужден согласиться с тем, что тема космоса тут теряется. Не нужно делать "разжёвывание" в конце всего. Но хотя бы увеличить итоговое сообщение с просьбой о замене - то, что хотелось бы видеть. Возможно, не только это, но и продолжение в целом. Вы спрятали вполне вкусный кусок. Да, десерт на столе, но есть те, кому по душе и закуски.
В остальном же - мне понравилось. Буквально, стоит только перераспределить нагрузку слов и это будет читаться уже иначе. Обратите внимание и на пунктуацию. В перерывах точки скачут за скобки.
Я с удовольствием перечитал бы это уже после доработки. Спасибо за все словосочетания.
|
|