Сюжет: Основная идея.
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.
Бесполезные части.
Рассыпаны по всему тексту. Ненужные детали и описания, которые не добавляют красок. Арка с матерью и деревней. Она тут зачем? Я так понимаю, что автор считает религию бесполезной и вредной. Для средневековья тоже? Если хотели порассуждать на эту тему, мне кажется, стоило выделить ей весь рассказ. Тут же эта арка вообще непонятно зачем. Особенно чванливо это смотрится на фоне того КАК именно ГГ получила свое богатство. Можно конечно верить в то, что бывают преступники Робин Гуды. Но тут видимо я на стороне матери. Потому что:
Цитата
Вор есть вор
И более емко не скажешь.
Арка с братом. А он тут зачем? Вероятно их с сестрой связывают глубокие узы любви и привязанности. Вероятно в детстве они скрывались от фанатично верящей матери, заботились друг о друге. Вероятно. Потому что в рассказе то этого нет. ГГ просто хочет о нем позаботиться, хотя он здоровый жлоб. Это так не работает, уважаемый автор. Вы утверждаете:
Цитата
У Гемона выбора нет.
С фига ли? Девчонку воспитала бабуля, пока никто не видел? Никто не знал, что она родилась? Почему у нее есть выбор, а у него нет? Мать чего за него уцепилась? Это средневековье, ей жрать нечего, ей зачем этот альфонс, прости хоспади? Это в наше время популярно сидеть на шее у родителей, при
Сталине Николаюшке нашем, страстотерпце, такой фигни не было.
Вся арка очень странная. Понятно зачем вы ее придумали - чтобы вынудить ГГ взять новый заказ. Да только зачем? Что мешает ей взять этот заказ просто… За деньги? Она же вор. Пусть ворует. Отдает заказчику штурвал и тот умирает. Конец. Рассказ ничего не потерял. Но вы наворотили всякого и получилось скучно, по крайней мере в этих местах. Почему? Потому что оно не в тему. Или я чего-то не понял.
Арка с шантажом. Раскрою чуть ниже, когда буду комментировать персонажей.
Качество передачи.
Если я угадал основной посыл вполне себе неплохо. Много стороннего мусора, лишних и ненужных деталей, попахивающих графоманством. Хочется рассказать обо всем и указать на все “важные” детали и мысли, которые роятся в голове. Понимаю, страдаю тем же.
Но рассказ - малая форма. Лучше сосредоточиться на чем-то одном. Иначе обилие штрихов оттянет внимание от важных вещей.
Атмосфера.
Не удалась. От слова совсем. Когда должно быть страшно - не страшно. Хотя по началу цепляет. Почему? Потому что скачет время. Потому что появляются странные и ненужные истории. Потому что нужных деталей нет, или они переданы оценочными прилагательными. Их проблема в том, что они ни фига не описывают.
Цитата
Хмурые облака грозили дождём, тусклое солнце не грело.
Прочитайте. Что вы увидели? Я увидел темное небо затянутое хмурыми облаками. Всё. И это всё описание сцены, которое вы нам даете. Мы, простите, где? Там река вроде. Она какая? Она быстро течет? Только не надо писать “она быстро течет”. Там мост рядом? Каменный? Деревянный? Где камни стерлись подошвами старых лаптей, а у гнилых свай квакают лягушки? Или какой? Какой берег? Куда мы плывем?
Я вижу только темное небо, а хочу видеть всю сцену, почувствовать, ощутить запах. Чтобы оно прям представилось. Сделать это ёмко, в паре предложений, используя окружение, в действии, добавляя штрихи динамично, по мере повествования, используя именно те краски, которые нужны с точки зрения атмосферы - вот чего мне не хватило тут.
Персонажи Основные персонажи.
ГГ и заглушки.
Логичность поступков и мотивации.
ГГ.
Девушка, которая любит мистику и не любит Церковь. Из всех вариантов развития решила качаться в скрытность и воровство. Автор явно и язвительно указывает, что быть вором лучше, чем быть бедным. Все кто не воруют - тупые. Посыл не разделяю, но готов списать на то, что повествование ведется от лица воришки. Оттого, естественно, она не может быть плохой, в своих то глазах. Ведь у нее есть оправдание. Она пошла воровать, чтобы вытащить брата дебила из цепких лап матушки, которая, о ужас, отдала его в церковно-приходскую школу и кормит, чем может, ввиду своей бедности. Мальчик туп и слабоволен, в общем - ананас. Уродливый такой. Но она любит его.
Для меня ГГ сразу стала антигероем, потому как не люблю преступников. Могу понять, могу проникнуться, но по факту единственный драйвер для таких людей - жадность и эгоизм. Все остальное на втором плане. Когда пытаются показать что-то иное, обычно получается не реалистично. У вас получилось так. Смекаете, к чему клоню?
Благородных воров не бывает. И героиня наша это прекрасно показывает:
Цитата
без колебаний отравила двух плешивых псов
Песиков то за что? Ну усыпила бы хоть. Нет надо убить обязательно.
Ладно, дальше. Заработав себе на хлеб с маслом и коня, броконщица возвращается за своим инфантильным Ромео. Отмывает его, полирует всячески, наряжает, аки Кена. Но вот беда. За время работы на всяких темных личностей девочка не приросла ни умом, ни, простите, яйцами. Ее легко взять “на понт” и она ведется.
Цитата
Давай так, чтоб по-честному, за брата целиком ты выполнишь для меня работу посложнее.
Автор, вы знаете как устроен мир уголовников? Я лично, не особо, только по статьям и книгам. И мне кажется то, что вы показываете, называется беспредел. И… Так не работает. Просто банальная логика - представьте себя на месте воришки. Вам угрожают. Вы обязаны сделать работу бесплатно, чтобы вам перестали угрожать. Вы делаете работу. Вам перестают угрожать? Хммм. А почему бы… Не начать угрожать вам снова? Шантаж работает, когда шантажируют “лохов”, т.е. людей которых легко обмануть. У которых нет связей. А она же на кого-то работала до того, почему не обратилась за помощью? Потому что у вас это не ложилось в сюжет? Я тогда переспрошу, зачем арка с братом вообще? Он тут какую функцию выполняет? Я нипонел.
Чуть не забыл:
Цитата
– Да благословят боги местных браконьеров!
Пять баллов, автор, за способ избавления от конфликта. Ожидал, что вот щас точно свалится роялище и будет скучно. Но внезапно стреляет ружье, висящее над камином. И хорошо стреляет! Здесь вы молодец.
Бандиты.
Не получились. Потуги в юмор не зашли, простите. Ребята звучат, действуют одинаково. Спросите меня кто есть кто, я не скажу. Стоит поучиться делать портреты и придумывать интересных, противоречивых персонажей в пару предложений. Не уверены, что хотите придумывать такого персонажа для небольшого эпизода? Дважды подумайте, а нужен ли вообще этот эпизод.
Брат.
Брат, ну ты чего? Ты ж брат мой. А помнишь я себе ногу повредил, а ты меня домой на спине тащил?
В общем, это явно не Данила. Я не понял зачем он здесь. К слову:
Цитата
Вряд ли мальчик обладал какой-то железной выдержкой, скорее привык терпеть угрозы и унижения от матери.
Не надо таких вставок, позязя. Лучше покажите как он реагирует на нож приставленный к горлу. Что значит он спокоен? Он спокоен как? Он стоял опустив голову, подрагивая от страха. Но молчал, изредка швыркая носом. Или он стоял упрямо поджав губы, смотря сестре в глаза. Его подбородок был поднят, руки спокойно висели вдоль тела. Как именно он стоял? Не надо мне подсовывать свои мысли, о том, какой он. Покажите как он действует. Как говорит. Как ведет себя. Я сделаю свои выводы, как читатель, сам.
Развитие героев.
Нет развития. Было бы, если бы воришка впервые отказалась от заказа, кое как спасясь в прошлом. Или бросила бы этот. Лишь бы выжить. А так… Я не понял посыл. Все ради твиста со штурвалом. Но этого маловато будет.
Наличие заглушек.
Да в общем то все заглушки, кроме ГГ.
Текст Качество.
Средне. Если не отвлекаться на ненужные детали и добавить нужных - будет хорошо. Пока - слишком много мусора. Пара замечаний:
Цитата
пришлось дорого заплатить. Раненная и вымотанная, она всё ещё продолжала платить.
Однокоренные слова стоят слишком близко, чтобы не раздражать. Есть отличное дополнение для гугл док - называется “свежий взгляд”. Рекомендую использовать, оно подсвечивает такие моменты. Сильно помогает при вычитке.
Цитата
– Думала, если ты приведёшь братца в свой мир, твой мир его не испачкает?..
Нафига оно два раза? Выглядит как повтор предыдущих серий. У нас не тот объем, чтобы прям один в один повторяться. По крайней мере должно пройти больше экранного времени, чтобы вернуться на ту же фразу. У вас же возврат через два абзаца. Цепляет, отвлекает, непонятно зачем.
Цитата
нога пылала даже в холодной воде
При потере крови конечности немеют. Гореть начинают после - когда начинается процесс восстановления.
Динамика.
В принципе неплохо, если не обращать внимания на рассыпанные везде бесполезности. Уберите их и будет отличная адвенчура.
Вовлечение.
Неплохо. Влился хорошо, потом начал позевывать. Причины описал выше. Убирайте лишнее при вычитке. Особенно присматривайтесь к тому, что самому(й) лень читать еще раз. Если лень - значит скучно. Если скучно, значит здравствуй нож, пора резать.
Темп.
Там где экшон нормально, можно чуть медленнее. Не хватает описания сцены, чтобы лучше понимать, что происходит.