Хозяйка чащобных болот, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Хозяйка чащобных болот»

Текст рассказа: «Хозяйка чащобных болот»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Очень даже замечательный, без эльфо-гномо-драконового фетиша, без трехэтажных имен и не менее трехэтажных заклятий. Зато душевный, цепляющий за живое и легкий для чтения

Привет, автор, я прочитала твой рассказ
Какие рассудительные дети. Хотя бывают такие. но твои, по-моему, слишком сложно разговаривают, диалоги утяжеляют рассказ.
Вивьен - "оживленная", а Оттис - сын Отто - "богатого?" значение его имени здесь не совсем ясно мне.
Момент - как мальчик видит в темноте? Будем считать, что это особый дар хозяйки болот.
Ну, незатейливо. Зато отвага, жизнь, а там и до любви недалеко. Надеюсь, что жили они долго и счастливо.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Идея неплохая, но исполнение хромает.

1. Дефис и тире - разные вещи, а у вас почему-то одно и тоже.

откуда - то из глубины

- почему между словом, дефисом и частицей есть пробелы?
2. Альтернативное и неверное оформление диалогов.
3. Картография. Мальчик шел по тропе сквозь чащу, увяз в болоте, посидел на поляне, рядом с которой было три тропы. Ни по одной из них он не приходил. И тут под одной из этих трёх троп пришли люди. Получается, что мальчик и его отец стартовали с совершенно разных локаций. Маленький мальчик, который гостил в другой деревне?
4. Очень странно слышать рассуждения о вере, о боге и любви от маленьких детей. Мальчик любви, кроме материнской, и знать-то не должен. В это вообще не верится.
5. Девочка заблудилась, утонула, стала призраком и почему-то хозяйкой болот. Это она сама так решила? А до неё кто там людей "заманивал"? Почему другие сгинувшие в топи не стали призраками?
6. Это что за хэппи энд?!

Свернутый текст

Почему девочка ожила? Я бы поняла, если б её дух успокоился и упокоился, например, после разговора с матерью или что-то такое. Но ожить... Зачем? Вся драма псу под хвост.

По итогу и совокупности мне не понравилось.

Здравствуйте, автор.

сплетая свои чёрные ветви и стволы высоко над землёй

Ну ветки я могу понять, а стволы как они сплетают?
Вы либо переделывайте конструкции, либо вычищайте эти "стволы" из текста. Неужели не видно было?

как её маленький пальчик проходит сквозь его одежду

Прям эротишно так)
Совершенно беспомощный, детский стиль. Вот даже смешно иногда читать.
Еще и полуграмотно написано.

будто он надел на голову птичье гнездо.

Он вверх ногами ходил?

с граблями и вилами

А грабли зачем?
Да ладно! Дети так разговаривают?
Очень муторные диалоги.

Я не пошла тогда на эти топи одна, и до сих пор корю себя за это.

Странная мамаша.
Неправомерный перескок фокала.
Ох, простите, автор, но это ерунда на постном масле. Слабый для меня рассказ.

Очень странное болото. Туда никто не ходит, потому что никто оттуда не возвращаются. Непонятно, почему. Все вот пошли и без особых проблем вернулись. Но, несмотря на то, что на болото никто не ходит, там за соседними кустами аж три тропинки, одна из которых ведет дальше в лес, а другая - к далекому городу. Такое ощущение, что там великий шелковый путь проходит, на этом болоте.
Язык у текста слабенький, как, впрочем, и сюжетец. В чудесное воскрешение что-то не верится совсем.
В общем. извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, Автор.

Очень милый и добрый рассказ человека, который верит в добро. И прекрасно - надо верить в добро, несмотря даже на то, что злые дяди и тети не берут тебя в полуфинал." Дорогу осилит идущий". Если Ваша цель попасть в финал - дерзайте, Автор, я уверена, что у Вас все получится.
Не буду нарушать такой красивый паритет: 2 :2. Не могу назвать рассказ "слабым", но и для полуфинала он пока слишком детский (а там о-о-о-чень стра-а-а-ашно! - шутка, простите, Автор).

Желаю в будущем удачи! Всего доброго.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Мне понравилась общая идея, понравилась, несмотря на справедливые замечания выше, часть текста до похода взрослых на болото. Дальше диалоги показались мне слишком неестественными - отца, матери, старика. Считаю, что при хорошей доработке текст может быть положительно оценён читателями.
Желаю удачи!

Рассказ мне понравился, поэтому ставлю плюс. В нем есть шероховатости, опечатки и неточности, но это его не портит.
Идея поначалу показалась довольно простой - мальчик заблудился в лесу и встретил призрака. Но дальше сюжет закрутился и оказался достаточно философским. Надеюсь, что после волшебного оживления девочка снова поверит и в Бога.

Я прочла рассказ.
Я поверила во всё: в заблудившегося мальчика, в страшный лес, в привидение с его печальной историей и даже в счастливый конец, но.. Но в рассуждения двух детей о боге, любви и любви к богу - нет, увольте. Чужеродно выглядит. Я ни разу не встречала детей с таким мировоззрением.
Не, не мой вариант.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, и в силу этого интересен, но... при чтении я один раз споткнулась об ошибку.

Мой сын жив! – осветил ему охотник, что ни у кого в этом не осталось даже малейших сомнений,

Что автор хотел сказать - понятно, но приходится прикладывать усилие. Надо слово "осветил" заменить на "так ответил" или "так решительно ответил". Я понимаю, это опечатка, но пропуск слова "так" делает её похожей на лексическую ошибку.
Идея рассказа - ну так себе, что вера может творить чудеса. Нет, в полуфинал я бы нажала кнопку, но для финала идея у рассказа не очень правильная. То есть, да, вера может творить чудеса, но для этого у веры должны быть материальные основания.

Здравствуйте, автор.

Приятный рассказ, который, к счастью, не страдает от избитых клише. Свежо, читается легко, язык Ваш легок, незатейлив, но от того не страдает. Идея, в принципе, понятна, отчасти похожа на сказку братьев Гримм в чернушном оригинале, без диснеевских приукрашений. Видна та страсть, с которой Вы описывали свой мир, и она дорогого стоит. Хороший рассказ, мне понравилось.

Удачи и творческих успехов!