Фитоняшка Фрося и колбасный король Асгарда, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Фитоняшка Фрося и колбасный король Асгарда»

Текст рассказа: «Фитоняшка Фрося и колбасный король Асгарда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 8

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор, мы прочитали ваш рассказ.

Название оправдано на половину - все-таки "колбасный король Асгарда" появлялся не так часто, чтобы заслужить себе пьедестал в названии рядом с Фросей
Меткие и забавные выражения, гиперактивная Фрося и ее мотивирующие лозунги, бескомпромиссные родственники-бизнес-партнеры, попаданство в скандинавский мир рабовладельческого мясоедского строя, поклонение Матери-Моркови, райские грядки и адские шашлычные после смерти... Да покарает нас Бог Наш Тараканий, если мы будем со всей своей серьезностью и строгостью разбирать юмористический рассказ про окрошкинскую Фросю, попавшую в мясозависимый Асгард! (лишь тараканов не хватает)
Только вот заметим, что начало и конец рассказа разнятся по динамике. Начало - долгое, немного нудное, окончание - быстрое, при том чересчур. А должно быть, смеем предположить, наоборот.

В общем, спасибо, автор, было забавно :)

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ!

Революционная мясокомбинатовская сага мне пришлась по душе. Искрометный юмор, неуемная фантазия, комбайнеры, трактористы, скандинавские боги — все сплетено в забавную и динамичную историю.

Намедни на форуме призывали к чему-нить придраться, дабы не вызвать обвинений в сговоре и прочих ненужных подозрений. Поэтому придерусь. В двух местах не хватило запятых. Пробел нужно ставить не только после, но и до тире. Кстати, тире тоже должно быть длинным, аки путь каторжника из Петербурга в заснеженную Сибирь. Alt + 0151 вам в помощь.
Думаю, тропинка в полуфинал для вас уже протоптана.

Я прочитала рассказ. Спасибо за приглашение в Табличке, но...
Не понравился мне рассказ, честно скажу. Какая-то пародия на революционеров. Кумира либералов Войновича напомнило, его роман-анекдот про солдата Чонкина.
И потом ещё. Я слишком хорошо знаю вот это псевдоинтеллигентское подхихикивание, высмеивание деревенских людей, тянущихся к культуре. (Оно, к слову, и у Войновича есть!) Мол, куда это вы, со свиным рылом, да в калашный ряд. Меня это пижонство откровенно раздражает. Да, может быть, и выглядит порой это стремление крестьян казаться более интеллигентными, приобщиться к городской культуре наивно. Но высмеивать это - нельзя
Минус не ставлю только потому, что есть здесь здоровая идея - выраженная вот в этих словах:

Все было честно, силушки богатырской уже не было, но была ее собственная сила и мастерство, так что в глаза поклонникам она смотрела честно и с любовью.

Да, допинги - это не только нечестно и вредно для здоровья, но и в спорте радость от победы отбирают.

Тов. Автор, я ознакомился с вашей конкурсной работой.
И в ней очевидно удачно выбрано название. Оно не только привлекает, но и сразу обозначает настрой всего текста. Как и первый же абзац – сразу ясно, что будут веселить. Но не легким юмором, а что-то ближе к изощренной сатире. Оговорюсь, что я вообще не любитель, но постараюсь быть объективен. Искрометного тоже ничего не напишу, как-то я не готов рецензировать в стилистике текста…
Итак, что мы имеем…

Свернутый текст

1. Залихватский сюжет. Читатель погружается в жизнь провинциального Окрошкино, который территориально базируется где-то на противоположном от столицы краю континента (подкатегория населенного пункта – Мухосранск обыкновенный). История раскрывается через героиню Фросю – уроженку Мухоср… Окрошкино, но некоторое время проживавшую в Москве. А заключается история в попытке Фроси принести из столицы в родное болотце NemN0L0 прогресса. А точнее – открыть для селюков элитный фитнесс-клуб. Несложно догадаться, что все будет не так, как хотелось бы героине. Если вкратце: дурная голова ногам покою не дает.
2. Проработанный ироничный стиль. Я не шарю, как это именуется по-литературному, но рассказ выдержан в единой иносказательно-отсылочной манере. Хотя местами есть где переработать, конструкции из-за иносказаний слишком громоздкие.
3. Юмор. Местами довольно тонко, из серии абонемента «на предъявительницу» (местами не очень тонко и даже не очень… Юмор… Но это уже кому как).
4. Динамика. За исключением некоторых эпизодов события развиваются стремительно, практически не давая заскучать (ладно, я соврал – я заскучал, но это вкусовщина).
5. Хэппи энд. Ну, было бы странно, если бы у такой истории его не было. Все-таки какое-никакое сопереживание есть, и Фросе желаешь добра и счастья – и все происходит именно так.

Из того, что не понял:
Текст разбит на части. Это не плохо, но просто – зачем делать, когда можно не делать? Разбивка на Земля-Асгард-Земля дополнительно огрубляет текст. Еще сложилось ощущение, что части как будто бы написаны разными авторами.

Из того, что понял, и это не есть хорошо:
- Оформление диалогов: местами такая жуткая каша, что не сразу понятна мысль. Возможно, в тексте просто слиплись абзацы. Или это вообще не диалоги? В общем, структурирование ставит в тупик.
- Есть абзацы, которые я бы на месте автора снес как ничего не несущие сюжету, но я не автор, так чта… А вот вместо них я бы больше прописал «играющих» событий. Короче, много лишней бытовухи вначале.
- С тирешками-дефисами тоже бяда, корректора б автору в подручные (или в рабство?)
- Во второй части от размеренного бытовизма события буквально переходят в галоп – вот это зря… Потому что неплохой по началу текст превращается в монотонный пересказ. Да, динамика тоже может быть монотонной. Круговерть действий и имен утомляет.
- Мутный конфликт. Героиня в конце осознает, что любит свою деревню – так она и раньше не испытывала в этом проблем. Вот если бы ее тяготило пребывание там, и она бы рвалась в Москву… Но там все как-то мельком, комом. Она просто пытается делать что-то на благо Окрошкино, а это ли не показатель того, что она и на начало текста уже дорожит этим местом? Короче, за вихрем событий запуталась мотивация героини, там все спорно.
- Очень уж незначительна роль короля Асгарда, за что ему внимание в названии? Тут бы что-то а-ля: «Путешествие Фроси в Асгард» тогда уж.

В целом… Ну, в целом мне не понравилось ) Потому что событий в тексте очень много, а толку – мало. Сопереживания героям не успевает четко сформироваться, персонажей тьмущая тьма, они мельтешат без конца, а по сути… Все можно в трех-четырех предложениях пересказать. Оригинальность? Да попаданство уже давно из этой категории выпало. Юмор? Скорее уж, ирония и сатира, на уровне языка, на уровне отсылок к различным социальным явлениям (бюрократия, стадность), но реально смешной ситуации там ни одной нет.

Впрочем, не могу сказать, что текст плохой. По-своему интересен, самобытен. Он целостный, логически завершенный, а не оборванный. Но на строго определенную ЦА. Я слишком стар для такого бесобесия...
А еще стиль мне показался знакомым. По поводу оценки подумаю… Пока не осмыслил прочитанное...

Здравствуйте, уважаемый автор.
Я пришел посмеяться вместе с вами. Но у меня ничего не получилось.
Из своего опыта участия в различных конкурсах могу сказать, что юмор на них не в чести.
Многие почему-то считают, что фантастика - штука серьезная. И фэнтези, как раздел ее - тоже.
Да и чувство юмора у всех разное. Некоторые тут писали, что "смешно, это когда неожиданно". Типа - свалился кто-нибудь с лестницы - ха-ха! Или соседа на глазах машина раскатала - вообще веселуха. А у многих читателей чувства юмора вообще нет. Поэтому с ним обращаться нужно крайне осторожно.
Предлагаю считать меня пророком: если даже и попадет ваш рассказ в полуфинал - в чем я глубоко сомневаюсь - он все равно оттуда вылетит. И вот почему.
Даже такой мастер стеба, как Войнович, понимал, что в этом деле увлекаться нельзя. Иначе читатель просто устанет. Поэтому шуточки он употреблял дозированно и не гнушался разбавлять текст описаниями елок-палок, пеньков-мотыльков и обычной бытовухой.
У вас же, уважаемый автор - сусло масляное на масле сусляном.
Сатирическая зарисовка превращается в стеб, перерастающий в простой зубоскальный трёп.
При чтении, где-то в середине рассказа, я вдруг понял, что у меня начали дергаться веки. Нет, не от смеха. От раздражения. И остальную половину я дочитал, перескакивая через строчки, с единственной мыслью - поскорее покончить с источником раздражения.
И это случилось не с первым попавшимся читателем, а с человеком, который сам работает, в основном, в жанре юмористической фантастики. Думаете, другие читатели вас похвалят? Вряд ли.
Получился не рассказ, а длинный-предлинный анекдот, утративший свою основную составляющую (смех) еще в начале.
Итак, что в итоге?
Не тешьте себя иллюзиями. Я вынужден поставить вам минус. Примите его с юмором. Еще раз посмеетесь вдоволь. Всего хорошего.

Здравствуйте, автор.
Я с трудом дочитала ваш рассказ.
Увы, колхозный стайл и не менее колхозный юмор оценить смогла только минусом.

Уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Тело Фроси можно было смело помещать на обложки лучших спортивных журналов человечества, но курносая мордашка удовлетворяла лишь безжалостным критериям журнала «Крестьянка».

Тело можно поместить в морг, а как его помещать на обложку? Наверно, хотели сказать фотографию ее тела…
Интересно, почему критерии журнала были безжалостные? Еще жестче чем в западных журналах?

Трудно сказать королевой чего ее не нарекли в тот вечер. Все титулы, звания и регалии, до которых могли додуматься жители Черемшанского района, были учреждены и вручены Фросе. В самом конце вечера, когда сил, самогона и закуски в районе уже категорически не осталось, приехал председатель Сергеич и вручил Королеве Района призовой розовый трактор «Беларус».
В тот вечер Москва опять лишилась шанса на обретение Фроси. Она была ей больше не нужна. У нее было все- любящий высококультурный комбайнер, обожающая ее деревня и розовый трактор. Откинувшись назад, Фрося бросила взгляд в небеса и широко улыбнулась- в небе парили боги Асгарда, валькирии и рукоплескали ее триумфу. Фрося напряглась и, ткнув незаметно пальцем в сторону Васи, послала в небо мыслеформу «Это мой Васятка. Обожаю. До встречи» после чего поднялась и, взяв за руку шатающегося Василия, отправилась целоваться на сеновал.

У вас стиль ближе к публицистическому, информирование о событиях. Так пишут в журналах и газетах. Читать рассказ трудно.
Знаете, уважаемый автор, идеи у вас есть, сюжет есть, но увы, сама реализация практически как изложение событий в газете. Советую попробовать писать в художественном стиле.
Успехов в творчестве!

Так, ну что, здрасьте-хрен покрасьте, я к вам) Рассказ о Фитоняшке Фросе прочитан, и Одесса имеет сказать вам пару слов, дорогой автор. Сначала слово экспертам:

Постулат 1.

колхозный стайл и не менее колхозный юмор

Безусловно. Согласен по всем пунктам обвинения.

Постулат 2.

не могу сказать, что текст плохой

Вот именно так. Есть такое понятие, как guilty pleasure. Знаете, это как включить, например, черный альбом вместо "...And Justice for All". Как перечитать "Кольцо Тьмы" Перумова аж до самого Адаманта Хенны. Как купить в магазине 1,5 литра пива "Ледокол" и вылакать в одно рыло, горюя по своим семнадцати на Большом Каретном и заедая только салом с табаско. Что-то, в чем не хочется признаваться, но что все-таки где-то внутри тебя сидит. Вот и фитоняшка Фрося, она... грешноватая, но неплохая, да, я не буду ее уничтожать, более того, я ей плюс дам.

- Сергеич, тебя никак сноповязалкой торкнуло? Это ты мне, бухгалтеру, говоришь, что денег нет? – Вот знакомься- внучка моя, кстати, почему-то на тебя похожа
...
Бабка с внучкой угрожающе засучили рукава. Не помогло. Переглянувшись, они синхронно расстегнули верхнюю пуговичку блузок.

Хехе, ну ведь хорошо же. К сожалению, перлов, подобного этому, в рассказе мало, но они есть, и их даже как-то ждешь, и они запоминаются. А там, где их нет, текст не раздражает и не кажется откровенно вымученным.

Пара дружеских советов (они же заметки на полях):

- Покороче бы. Ну реально надоедает под конец.
- Шутка, повторенная дважды, не считается смешной. Это я об именах рептилоидов/валькирий, связи Тора с Марвел и т.п. В принципе, соблюдение первой заметки вторую должно решить.

В сухом остатке 6/10. Заветная планка, после которой я даю плюсы, взята, помните царскую милость)

Я прочитала рассказ. Камеди жанр про конкурсы всегда интересно. Тут про полуфинал и финал очень смешно потому, что по-стариковски про это. И про разные команды на конкурсе «Афродита наповал» тоже по-стариковски. Даже не напоминает этот где рассказ участвует конкурс.
Пауз только мне не хватило. Вернее от автора что-нибудь поясняющее про цель Москвы заполучить Фросю. Там же в начале наоборот Фрося лишилась Москва, а в конце будто Москва лишилась Фроси. Вот не хватило чего-нибудь комедийного про цель заполучить Фросю.

Миниатюрочкой такое ещё можно себе представить. Ну, и насколько «такое». Была бы миниатюрка, это бы на многое повлияло, она бы – в хорошем, конечно, случае – концентрированней была, жёстче, острее. А так... расползается поролоном. Смешно? Местами забавно. Таких мест немного. Вот потому и говорю – поролон бы поубирать. С четырёх подходов читала, и всё равно где-то с середины по диагонали пошла, ну невозможно же.

Привет, автор. Ты позвал через табличку, и я заглянул на огонёк.

Каждый конкурс меня зовут на один (ровно один) комедийный рассказ. Обычно такие рассказы написаны задорным слогом, от чего их приятно читать (глаз так и скользит) и обычно все истории страдают одной и той же проблемой: слог задорный, а сюжет хромой.

Вот, например. В начале рассказа ты шутишь про медицину. Шутке выделяется один абзац. Это не много и не мало — ровно столько, чтобы читатель улыбнулся и забыл.

А потом ты шутишь про спортклуб, и различные подистории этой шутки занимают у тебя треть рассказа (как придумывали название, выбивали кредит, устраивали соревнование и т д). Зачем так подробно об этом всем рассказывать, если фитнес-центр не имеет для истории принципиально значения и является в большей степени поводом охарактеризовать протагониста?

Я имею ввиду растягивание подробностей подшуток, когда шутка про выбор названия для клуба растягивается на много абзацев. Перечислить смешные названия и дать историию про мордобой под самогонку можно было бы короче. Как и историю про председателя, про зазывания людей. Пострадала бы от этого комедийная составляющая? Мне кажется, нет.

Сам текст написан гладко, но это растягивание создаёт ощущение, что ты писал без плана. Обычно когда авторы пишут без плана, то у них те куски, которые они хорошо представляют написаны подробней (особенно начало, начало всегда очень подробное), а те, что представляют плохо — менее подробно. Вот и тут так.

Особенно это ощущается, когда Фрося попадает в Асгард. Тут ты, автор, уже хуже представляешь локацию и текст сжимается как гармошка.

Если бы не эта разница между началом и основной частью, я бы в принципе и не придирался к растянутости шуток начала. Бросается в глаза растянутость именно из-за разницы темпов повествования в разных частях текстового полотна.

И, к сожалению, с комедийными рассказами так всегда: слог бодрый, а история неструктурирована. Проблема этого жанра, как мне кажется, в том, что авторы обычно пишут комедии просто в своё удовольствие, тогда как по факту комедия требует филигранной полировки текста на всех уровнях, и в техническом плане «серьёзный» текст написать проще. Впрочем, я это говорю уже в общем — безотносительно к конкретно этому тексту.

Кстати, название для комедии выбрано удачное, и сразу цепляет.

Правда, я не уверен, что делать главную героиню глупой девушкой было правильным выбором. В тексте Фрося показана скорее в негативном ключе (она не соответствует стандартам Московской красоты, она пришла с глупым бизнес-планом и придумывает неуместные названия для клуба). Но ближе к середине текста оказывается, что этой «фитоняше» читателю надо сопереживать, ведь она главная героиня. Но как читатель может сопереживать, если до этого персонажа в тексте подавали уничижительно? И это не случай Ивана-дурака, когда персонаж хоть и дурак, но за ним приятно следить.

В итоге главный персонаж, за которым я бы хотел следить в этой истории — бабка-бухгалтер. Она крутая колоритная тетка. Бессмертная решала всех вопросов на свете. Следить всегда хочется за теми героями, в которых есть некие привлекательные черты, харизма. В бабке привлекает ее способность решать вопросы. А во Фросе привлекает только ее спортивный зад. Но я как читатель этого зада не вижу. Поэтому, получается, не привлекает ничего.

Эх, надеюсь следующая история будет о бабке-бухгалтере.

Вообще персонажи в тексте колоритные. У тебя, автор, есть способность взять одну черту и превратить ее одним росчерком в целый характер.

Осталось научиться научится придумывать историю.

Данная история является пока что вариацией греческих приключенческих романов, когда героев кидается из событий в события. Фрося приехала делать клуб, выпила зелье, телепортировалась в Асгард, там к ней приставал демон, а ещё она устроила бунт и т п. Вот такие резкие повороты сюжета — характерная черта прототипов приключенческих романов. Собственно, именно поэтому начало текста и вызывает у меня такие вопросы, потому что начало рассказа ни на какую приключенческость не намекает. А потом вдруг оказывается, что это Золотой осел Апулея.

И да. Обычно я очень злюсь на таких "ослов", потому что мне постоянно кажется, что авторы текстов-комедий пишут такие тексты "по приколу", и если я им начну говорить, что нельзя вот с таким описанием менять место действия с Окрошкино на Асгард, мне ответят "отвали, это же просто ржака, хватит относиться к приколу так серьезно, это же смешно, ну? Понимаешь? Было Окрошкино, а стал Асгард. Смешно же". И от одной мысли о таком диалоге я улетаю на ракетной тяге куда-то ближе к луне.

Но тут не тот случай. Способность автора выцепить одним штрихом какую-то смешную черту сразу создала у меня позитивное впечатление о тексте. В отличие от многих и многих комедийных авторов, что я читал, тут я вижу способности, которые могут в итоге привести к чему-то интересному.

Добавлено через 12 мин. 21 с.

Даже такой мастер стеба, как Войнович, понимал, что в этом деле увлекаться нельзя. Иначе читатель просто устанет.

вот это очень меткое замечание.

Комедия не подразумевает, что каждый сантиметр текста будет усыпан шутками. Обычно у комедийной истории есть сюжет, у персонажей какие-то мотивы, чаяния. Даже в авантюрном романе с кучей событий герои прыгают из события в событие с какой-то целью.

Рассказ прочитал по зову таблицы, но от оценки воздержусь.

Первая часть мне показалась интересной и даже по-своему увлекательной, но вторая — уже перебор. Третью дочитывал просто потому, что нужно дочитать текст.

И ведь при этом в рассказе немало действительно смешных деталей, есть отчётливая заявка на крепкую сатиру, написан текст легко (до определённого предела), но, на мой взгляд, переизбыток как удачных, так и неудачных шуток портит историю. Это ещё не полноценный фарс, но уже не юмористический рассказ.

Возможно, стоит разбавить происходящее чем-то менее эксцентричным и превратить рассказ в серию приключений Фроси (хотя на мой взгляд, перемещения в Асгард — лишние: Фросе и на родине хорошо).

Здравствуйте, автор, я к вам из таблички
рассказ мне не понравился. Такой нудный юмор штампованный и спекулятивный еще поискать, а некоторые по правде забавные фразочки просто тонут в болоте никчемного, упрощенного текста. Общее впечатление как из сказки Горшочек, вари) все уже захлебнулись в каше (невкусной), а он все еще варит.
по сюжету и структуре минус, да, по идее - ну и зачем оно все было?
Даже если попробуете в три раза сократить, все равно останется вопрос, к чему столько труда. Осень и та смешнее.

Какое-то злое и не очень умное зубоскальство. Собрали цирк уродов и давай их оплевывать, причем без особой оригинальности . И нос у них неправильный, и самогон не такой, и бухгалтерия черная. В общем, все не слава Богу. Лично я забавной такую манеру не нахожу. Даже какую-то гадливость она вызывает. Отчего-то думается, что автор своих героев должен любить и оправдывать, а не самоутверждаться за их счет. Вот, мол, все дураки, а я один умный.
Сюжет текста построен по принципу "Мели, Емеля - твоя неделя". Все, что в голову взбрело, покрошили меленько и перемешали. Фельдшер какой-то, куча деревенских идиотов, конкурс, странный Асград с сосискометами - как все это связано? То есть, любую часть текста можно менять на все, что заблагорассудится, и результат окажется примерно тот же. Зато гражданская позиция автора по всем вопросам повестки прет изо всех щелей.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Осень и та смешнее.

Я встречал жестоких людей, но такое...

Добавлено через 6 мин. 37 с.

"Мели, Емеля - твоя неделя".

Горшочек, вари

чет все такие сказочники.

Мне кажется, вы оба слишком ругаете. Ведь у комедий есть одна беда: они редко бывают нейтральными и всегда либо уморительны, либо отвратительны. Но это же не вина автора. Не хочу представлять, что автор этого текста — «штмапованный», «спекулятивный», «гадливый» «зубоскал». Потому что эти эпитеты невольно проецируешь на создателя текста, из-за чего выходит, что автор — это какой-то моральный урод.

Я прочитал рассказ, и мой читательный аппарат сломался. С первых строк понимаешь, что "Остапа понесло", но более всего удивляет, насколько долго его несёт. Сколько? Тридцать две тыщи знаков? А что там внутри? Петросянский юморок и кумиры 90-х, вроде Шварценеггера, Наташи Королёвой и звёзд "Плэйбоя"?
А ещё осточертевшая попаданческая фабула нулевых, когда герой из времени-места A попадает во время-место Б, где в силу своих незаурядных природных качеств решает "врезать рок в этой дыре". Такой сюжет хоть много раз эксплуатировался, но, безусловно, всё равно имеет право на жизнь. Если есть конфликт, есть цель и мотивация. Если есть хоть какая-то уникальность, какая-то особенность в этом попаданческом месте Б. Ну у вас-то, извините, ни черта этого нет.
А сам рассказ - как раз та самая окрошка, в которую накидано всего подряд, что было под рукой, в голове и в холодильнике. Без чувства вкусы, без меры, без тормозов. И потому читать это не просто неинтересно, но и, в общем-то, почти невозможно.
Что с этим поделать? А чёрт его знает. Может, учиться излагать мысль, учиться сдерживать себя, учиться чувствовать границы собственного рассказа, да и вообще продумывать заранее, что хочешь сказать и каким манером. Тогда рассказ не будет выглядеть так, будто в него вошло вообще всё, что приходило в авторскую голову. Ну и на худой конец - учить пунктуацию. Потому что, когда все запятые и тире на своих местах, любой самый пёстрый поток сознания читается всё равно полегче.
В общем, наверное зря вы меня вписали, потому что это минус.

Здравствуйте, автор.
Я отдаю должное вашему интеллекту и расстроена тем, как Вы его применяете.
Текст очень плотный, но увязнуть в нём не удаётся, потому что и пробиться внутрь истории не получается.
Крч, Баба Яга против.

Я прочитал этот текст довольно легко. Шутки - временами смешные, временами не очень. Но драматизировать я бы из-за этого не стал. Ну, вот такой юмор у автора. Наверняка на него найдутся свои читатели.
Некоторую грусть мне навеяли сопутствующие тексту размышления про российскую деревню. Все эти смешные имена и профессии, вся эта простота и исконность - всё это осталось где-то в далёких 70х, когда и формировался канон шуток про деревенских недотёп, по инерции называющих своих детей смешными архаичными именами навроде Евфросинии. Где все эти смешные колхозники, доярки и молодые туповатые трактористы? - ещё поколения их дедов и отцов сорвались и уехали в города. В большинстве деревень вообще не осталось ни одного человека, а где-то доживает свой век последняя одинокая бабка, отказавшаяся в своё время уезжать в обл. центр. Короче, смех довольно странный получается. Навроде как смеяться над недостатками человека, которого давно уже сжили со свету и похоронили.

Я прочитала рассказ. На самом деле, я прочитала рассказ целых два раза и в первый заход он мне не понравился, о чём я собиралась написать в отзыве. Но отвлеклась, а затем на пару дней выпала из чтения/комментирования, к чему возвращаюсь только сейчас. Решив освежить впечатления перед комментарием, прочла рассказ ещё раз и — вот оно как бывает — моё мнение изменилось в лучшую сторону. Хотя я могу быть пристрастна, поскольку ца подобных рассказов. Перейду, наконец, к отзыву, который, как уже понятно из вступления, скорее всего, получится сумбурным.

Мне кажется, основная проблема этого рассказа в том что событий в нём на повесть. Именно поэтому в первый раз он мне и не понравился. Вначале долго и со смаком описывается деревня Окрошкино, я уже, можно сказать душой к ней прикипела, и тут хоп — Асгард. Какой ещё Асгард, зачем, почему? В названии, конечно, он заявлен, но его после смачного окрошкинского начала уже не сильно ждёшь. (Впрочем, Асгард у грех жаловаться, несчастному колбасному королю, тоже выведенному в название, вообще досталось две строчки с финтифлюшкой). По насыщенности событиями и новыми персонажами асгардскому куску нужно было отдать раза в четыре больше текста, однако по размеру он примерно равен обстоятельной окрошкинской части, из-за чего асгардская часть вызывает втрое меньше интереса, чем могла бы (в первый заход проглядывала её по диагонали и с недоумением)

Второй проблемой, плавно вытекающей из первой, оказалась сама Фрося. Объем текста и и насыщенность его событиями превратили её в Мэри Сью. Слишком Мэри Сью даже для стёба. Всё у неё получается по щелчку пальцев. Никаких преград на пути к Васятке. Если бы автор периодически отступал от телеграфной манеры письма (которая мне, кстати, в его исполнении понравилась) и некоторые события показывал, а не пересказывал, возможно, этой проблемы бы не было. Но опять же, на это нужен больший объем текста.

Однако, несмотря на всё выше сказанное, рассказ для меня сложился и доставил несколько приятных минут) Автору спасибо и удачи в конкурсе)

Автор, я осилила ваш рассказ, приветствую!
Вы меня позвали, спасибо конечно, но...
Я не знаю, как такое оценивать. Честно!
По тексту много ошибок.
По сюжету... ну...
Извините.
С уважением!

Приветствую, Автор!

Позвали Вы меня себе на голову. Но что сделано, того не вернуть.
Как некоторый итог, с которого начну, это попытка в юмор, но это не юмор и очень, в край, плохой текст.

Официальное лицо отзыва:

Свернутый текст

Официальное настроение отзыва:

Свернутый текст

Асгардский стыд...

Начну с малой беды - оформления. Пунктуация - на мимо, прямая речь - как хошь, так и читай, а в школе мы этого не проходили. Блин, да какая прямая речь?! Точки не везде.
А такое отношение к оформлению это отношение к читателю.

Нейминг - подчеркнем убогость персонажей и локаций неймингом.

Шутки про деревню были днищем еще до шуток про тещу в Аншлаге и задолго до постов про выгорание. За себя скажу: я вот сейчас в деревне. И действительность (над которой можно и нужно смеяться) она совсем другая, а вы смеетесь над деревней и её жителями, которые исключительно живут в Вашей голове.
И вот в том месте, где я живу, - прикиньте! - есть фитнес. Он не за бабки, на энтузиазме местных.
А про ФОКи, которые массово строят и также местами массово критикуют за якобы спущенные деньги, могу точно сказать, что в них сильное колдунство, ибо вокруг них сильно меньше стали бухать.

Показать всех дебилами, это не значит вознестись над собой. Понятно, да?

Нежелание вникать в то, как оно на самом деле (какие, блин, колхозы, если деревни управляются администрациями сельских поселений?), ну, ладно... Вы, походу, в деревне бывали только проездом.
Но вот это что:

разрываться между частными, муниципальными и эксклюзивными госпиталями

Это то самое кислое и длинное. Вы даже не задумываетесь, когда лепите.

бессменной деревенской бухгалтерши Надежды Петровны

Какой деревни? Куда на деревню, дедушке?

лицезреть мускулистые тела трактористов

С порнухой попутали?

анекдотов из жизни китайцев, нанайцев, индейцев и ковбойцев

Лютые баяны за 1974-й.

оглобля, выломанная накануне из инопланетного забора

Из того забора, который из телег?
Дичь:

Тарасыч, сосланный еще при Хрущеве за отказ вести научную деятельность по созданию антибиотиков из кукурузы

Про Хрущеву и кукурузу было несмешно еще при Хрущеве.
Чушь:

кредит в районном банке.

Каком районном банке?

наступал на пятки Министерству Соцобеспечения

То министерство, которое было в Союзе?

неопределенно рандомная

Номинация на премию Тофталожец-2021.

Вечер перед битвой прошел в довольной женской отрыжке

Шутка года по версии Теренса и Филиппа.
Просто кривой русский:

Детище без вести пропавшей месяц назад Фроси Сидоркиной из праздника спорта превратилось в поминки.

Кароче, это вот оно:

Свернутый текст

Автор, у Вас есть материал для шуток: и для текстовых гэгов, и для текстовых шуток. Но Вы даже не понимаете, как они строятся. И не разгоняете.
Юмористические определения должны идти через рваный ритм в подаче. См. описания Ильфа и Петрова.
А там, где шутка, панч идёт в конце, оттягивая эффект, и сдаётся быстро, без лишних наворотов.

Текстовый материал. У Вас:

Слово за слово, рюмка за рюмкой, зуб за зуб- око за око.

Стоило бы сыграть через семантику языковой игры?
А там, где рюмка за рюмкой, слово за слово, и уже зуб за зуб.

На любопытство Фроси о том как они зарабатывают на хлеб насущный, валькирии, смущенно переглянувшись, дали уклончивый ответ, сказав что работают в сфере ритуальных услуг.

Хороший ход, но длинно и уже не смешно. Имена и встык род деятельности, ритуальные услуги. Без сфер.

Гэг. У Вас.

Однажды, замешкавшись, дракон оказался на пути вечерней пробежки асгардской «Оглобли здоровья» и был жестоко бит руками, рогами, хвостами, да еще и демон Хеллбой плюнул в него своей огненной слюной.

Да не слюной, блин. Ну тут же напрашивается рефрен на хвост демона.

Автор, есть литература, которая бы пригодилась.
В первую очередь это Картер "Библия комедии". Она за стенд-ап, но генерирование юмора настоящего и ближайшего будущего показывает очень хорошо. Про теорию см. Хелитцер "Секреты написания комедии". Ужасный перевод, но если старание приложить, то можно уловить нужные волны.

Автор, добрый день! Я прочитала ваш рассказ.

Внешний мир - отражение внутреннего
Ефросинья - интеллектуалка и обладательница красивой фигуры. Она любит фитнес, и врождённые амбиции подсказывают ей дальнйшие пути развития - свой бизнес. Неудача в Москве только разжигает её желание открыть не просто фитнес-клуб, а самый лучший фитнес клуб.
Часто, когда человек хочет сделать прорыв, его окружение не поддерживает его. Но Ефросинье повезло - нашлись необходимые ресурсы и люди для задуманного. Любопытный и показательный факт в том, что Еврофсинья хочет назвать клуб "фитнес революшн". Это ведь голос её подсознания, а про работу бессознательного много в это рассказе.
В дальнейшем мы видим, насколько огненный характер главной героини влияет на её судьбу - обратившись к ведьме за помощью и получив её, она расплачивается тем, что обязана организовать революцию. И только отыграв этот сценарий, она может заниматься фитнес-бизнесом по-настоящему.

Автор, мне кажется, можно улучшить текст, добавив диалогов. Мне было тяжеловато читать повествование с такой структурой, где герои мало общаются. Также, у вас Король Асгарда в заголовке. Тогда как про Ефросинью много, про короля непозволительно мало, и у них нет взаимодействия. Мне кажется, исправив это, можно было бы улучшить рассказ.

Спасибо вам и успехов!

Здравствуйте, автор.
Не знаю, что сказать. И написано не вырвиглазно-то. Но муторно. Я устала от текста, устала разбираться - кто, зачем, почему и запоминать героев. Устала фиксировать безграмотные пунктуационно конструкции. Ваш юмор, а точнее - сатира, утомляет нещадно. И при чем здесь король? Без оценки.

И как мне кажется, здесь у автора всё получилось.

А мне нет. Автор весело провел время, применяя всякие плоские шутки из обычной жизни. Ерунда всякая на постном масле, как мы в детстве говорили.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Ух, тут есть, о чем поговорить, конечно...Я не знаю, насколько меня хватит, но постараюсь разобрать сегодня все, что смогу.
Но для начала маленький дисклеймер:
Я не писатель, не автор и не пишу юморные рассказы, все, сказанное мной ниже — это не попытка научить вас "как надо", поставить диагноз и выписать вам рецепт.
Единственная разница между нами по сути заключается только в том, что у меня есть возможность взглянуть на ваш текст со стороны (какой нет у автора), указать на то, почему та или иная шутка (в отрыве от моего "нравится-не нравится такой юмор") для меня не сработала и, возможно, в каких -то моментах дать вам альтернативу, КАК написала бы я — да, но только автору решать — согласиться или послать меня нафих, или прислушаться и найти третий путь, который бы устроил нас обоих (а мб и кого-нить еще из читателей).
В качестве вступления скажу, что юмор — это крайне сложный жанр, он требует огромного напряжения мозгов. Автор юмора кмк должен быть не только на голову выше и умнее своих героев (особенно, если они полные кретины), но и желательно — должен быть на несколько пойнтов умнее рядового читателя, при этом не переступая тонкую грань, за которой начинается авторское ханжество, издевательство над читателем и авторское высокомерие.
Мне кажется, общая проблема вашего текста — вы видите направление, но не совсем понимаете, как добраться из точки А в точку Б. Юмор в художественном тексте — это не стендап, состоящий из множества гэгов, этакий перескок от от одного до другого — это текст, объединенный общей идеей, где шутеечки локальные играют на общую цель. но об этом я тоже скажу, когда доберусь до смысловой идеи всего текста.
В принципе, тут надо разбирать если не построчно, то точно по абзацам, потому что что-то в вашем тексте потенциально может быть смешным, но вы как будто не понимаете, как это реализовать.
Текстовый юмор — это работа с текстом и со смыслами прямо -таки на уровне слова. И, смотря на всю эту красоту, честно говоря, мне кажется, вам в первую очередь нужно понимание теории. ИНСТРУМЕНТЫ.
Вот вся эта заумная муть про гиперболы, смешение, совмещение, аналогии, сравнения — вам кмк очень нужно знать, как оно работает, потому что оно реально может вам помочь, если не сделать текст смешным, то хотя бы умным, забавным и изобретательным.
Юмор — это как игра в бильярд, нет сноровки, не с того угла и не по тому месту ударил — и все, промазал. Один пропущенный ход — и все, партия проиграна. Вашему тексту практически всегда на уровне фразы не хватает точности.
Ошибки пунктуации и безобразия в оформлении диалогов разбирать не буду — на это меня точно не хватит.
Итак, приступим ( я прошу прощения, но это будет очень долго и очень нудно):

Здоровье не купишь- эту истину жители деревни Окрошкино знали точно. Не все в мире солидарны с ними. Счастливчики из Сан-Марино и Центрального административного округа города Москвы свято уверены что здоровье продается вразвес в бьюти-салонах.

Итак, что у нас здесь делает автор? Перемешивает (на мой взгляд верно) понятия здоровья (медицинские показатели), здоровья эстетического, для того, чтобы, как я понимаю, подвести к здоровью "тела" , физическому развитию(о котором и пойдет речь в рассказе).
Первый вопрос — чем вам так не понравился Сан-Марино? Маленькое государство-город?) Мош, Сан-Ремо?)
Как я вижу вашу антитезу — Окрошкино — деревня, Москва — гламурный город, где действительно здоровье "тела" может приравниваться к количеству бьюти-модификаций. Но причем тут Сан-Марино?)
Мб вы имели в виду Монако? Лазурный берег?)
Действительно широкоизвестный регион с большим количеством очень богатого населения, а в свое время и очень большим количеством пригламуренных красавиц родом из России.

Среднестатистические жители Житомира и Биробиджана мечутся между Москвичами и Окрошкинцами.

Это предложение не несет никакой смысловой нагрузки. Нельзя быть где-то между "здоровье не купишь" и "здоровье в бьюти салонах". Это ерундистика бессмысленная.

Врачи всей душой пытаются убедить несознательное население, что половина месячной зарплаты за клизму - ничто по сравнению с загнивающим здравоохранением Запада.

Что имеется в виду (как я думаю, естественно): Врачи со знанием дела пытаются содрать с пациентов за всякие ерундовые процедуры кучу денег, к тому ж еще и говорят, что на загнивающем западе с медициной еще хуже (и дороже) (вообще-то это правда, кстати, я живу в том самом Загнивающем западе и за врачей вы тут заплатите гораздо больше, чем в России, так что я даже хз, что тут смешного :)
Что получилось: во-первых, это неуместная имхо гиперболизация. Если уж совсем близко к тексту — клизму вы и там и там купите в аптеке (и в России подешевле будет), причем тут врачи?), ну а само по себе слово "клизма" вызовет смех только у школоты, придумайте что-нить поумнее). Извините уж.
Что еще: половина месячной зарплаты — ничто по сравнению с ЦЕНАМИ...(но тут вам нужен филолог, это не я )

Так или иначе, но за здоровые желудки, крепкое сердце и хороший аппетит окрошкинцев была нешуточная конкуренция. Старый фельдшер Тарасыч

перескок на другую тему. В стэндапе — в порядке вещей, в художественном тексте это почти как поток сознания воспринимается...в большинстве случаев — раздражает))

вел негласный бой против двух знахарок, одной ворожеи и потомственной ведьмы, деливших с ним контингент пациентов Окрошкина.

вообще, это довольно смешно было бы, учитывая общую популяризацию всяких инстаграмм-докторов, ведуний и марафонов желаний, которые от всего вас вылечат.
НО
знахарка, одна ворожея, потомственная ведьма — это практически одно и то же. Я понимаю, если б вы указали на знахарку, потомственного гипнотизера и инста-фармацевта ( это только пример, из жизни можно натащить целую кучу забавных примеров). Но в таком виде работает в треть силы ваша шутейка.

Борьба велась с переменным успехом, достижения науки который год не могли одержать окончательную победу над отваром из лопуха и заговором внебрачной дочери последнего императора.

заговор внебрачной дочери последнего императора — мало того, что это не смешно, так и к знахаркам и ворожеям не имеет никакого отношения.

Тело Фроси можно было смело помещать на обложки лучших спортивных журналов человечества, но курносая мордашка удовлетворяла лишь безжалостным критериям журнала «Крестьянка».

Тело Фроси — на обложки "Спорт-Иллюстрейтед", но курносая мордашка (не удовлетворяла, а соответствовала же?) лишь безжалостным (тут вы, видимо, забыли добавить "и беспощадным") критериям...

Москва не сумела оценить спортивный талант и самобытный фэйс-дизайн Фроси,

я не уверена, но фейс-дизайн — это, по-моему, когда что-то рисуют на лице, татуаж, например. К тому ж почему же он самобытный, если он крестьянский?)
Вообще, раз вы уж начали с Москвы и бьюти-салонов, было бы, по-моему, логичнее написать что-то типа (не дословно, формулируйте сами):
Москва не сумела оценить спортивный талант и отсутствие у Фроси фейс-тюнинга.

Был собран семейный совет по наречению и освящению колхозного стартапа.

наречение и освящение — какая-то богомерзкая канцелярщина. Вообще, я понимаю, зачем тут освящение, но "наречение" — это не с освящением, а с крещением все-таки. Так-то

«Фитнес- революшн», вот- выдвинула она свою версию.

я понимаю, что вам хочется пригламурить, но ,учитывая, что дальше у вас пойдет аналогия с той самой именно "революцией" нашинской, октябрьской (а не фр.буржуазной, например), мне кажется одного американизма (фитнес) тут было бы вполне ок

и отправили далеко за 1001 километр от Москвы, в самое сердце бесхозной экологии- деревню Окрошкино.

ну, цифры прописью — это маст хэв, придется буковками писать.

- Нетушки, не нужно никаких вывесок и центров, на кой оно нам? Могучий интеллект старой бухгалтерши предлагал вести подпольное фитнес-предпринимательство с обязательным уклонением от возможных налогов и принятием председателя колхоза в почетные, но безвозмездные соучредители.

вообще, тут тоже понятно, что автор, кажется шутит на тему бизнеса в России, которому с налогами ну никак.
Но — вы только что говорили про революцию, и логика тут как бы есть — революция=подполье и тут правильнее имхо было бы говорить не про "вывески" и "центры", а взять какие-то слова-антрибуты революционного подпольного движения. Мне так кажется. Например, лозунги и знамена, или что-то еще поинтереснее)

- «Бицепс Okroshkino» потерпел крах

- «Физкультура Нечерноземья» постигла та же участь

- «Задел на старость»

могли бы забавный придумать брендинг на стиле "гламур+деревня", а придумали какую-то...что в голову первым пришло. Вот поэтому ваши шутки и не работают — что первым в голову пришло — нельзя, это все мимо кассы, а не шутейки тогда получаются.

Они оккупировали скамейки клуба и приготовились лицезреть мускулистые тела трактористов, но платить за посещение отказывались наотрез. Опять не то!

что — опять не то?)) Посетительницы не те? Ну так вы акцент делаете на мускулистых трактористах — неужели вы надеетесь, что вас таким образом поймут правильно)) А вообще я подумала, что закадычные подруги перепутали "фитнес-клуб" со "стрип-клубом") Ну а чего, слова то похожи (почти). тогда имхо еще могла получиться какая-то незапятнанная проблесками вкуса шутка уровня ТНТ, а так ...даже такой не получилось)

В один прекрасный вечер состоялся нежданный визит молодежи из соседней деревни Пузино в окрошкинский Ночной Клуб (он же Дом культуры Агрономов).

Тут, я как понимаю, обыгрывается Ночной клуб = Дом культуры. Дак в Москве уже сплошные лофты, да корты, да данс-бары, "ночные клубы" (как модное словечко) как раз-таки тока в окрошкиных и остались)))

Совместная дегустация новой коллекции достижений самогоноварения обернулась жаркими дебатами о волшебных свойствах данного напитка.

Честно — плохо себе представляю, чтоб люди пили самогон и обсуждали, что они пьют))

Слово за слово, рюмка за рюмкой, зуб за зуб- око за око.

Тут по логике должно быть так — рюмка за рюмкой, слово за слово око за око, зуб за зуб.
Ну и ...рюмки самогона — да они эстеты, я бы поискала какое-нить другое устоявшееся выражение.

Последующее развитие событий показало фундаментальное отставание окрошкинской молодежи в искусстве ведения дискуссий, навыках рукопашного боя и беговом стиле «врассыпную- огородами».

Очень много канцелярщины(не только этот абзац, а в принципе — везде). Я вот часто вижу, что люди, которые ток начали писать почему-то считают, что канцелярщина придает их тексту ироничности. Так вот — НЕТ. Для того, чтоб круто писать канцелярщиной (как Платонов, например) надо сначала научиться писать нормально без нее.
К тому ж последующее развитие никак не могло показать "отставание в ведении дискуссии", т.к. вы предложением ранее про это писали. Это масло масляное в таком виде, хотя сам по себе логический ряд и забавный (без канцелярщины бы только его)

На следующее утро дед Семен уже прибивал к фасаду наскоро вычищенного сарая новую вывеску, сразу покорившую сердца пострадавшего в ночном бою поколения окрошкинцев.

почему не барака, кстати? барак — очень грустный атрибут российской действительности, чего в нем только не делают, гораздо "злее", чем просто сарай.

Фитнес-центр «Оглобля здоровья». Скоро открытие»- гласила она.

за брендинг вам кол. Причем тут оглобля? Она у вас дальше появится, а пока — это смекоечки с потолка взятые.

Мудрое название давало парням надежду на реванш.

Оно не мудрое, а идиотское, иногда, чтоб было смешно — можно просто сказать правду, а не выкореживаться.

Висевший на заборе плакат, изображающий Фросю в соблазнительном купальнике, приглашал деревенских леди не отставать и победить звезд «Плейбоя» на грудасто-задастом фронте.

грудасто-задастый фронт — это совершеннейшее адское школоло. Это настолько тупо, что даже в камеди баттл бы не взяли.
ну и у вас тут связь — победить-фронт, неплохая, я бы вытащила из предложения слово "звезда" и заменила его на что-то типа близкое по ассоциативному ряду к "войне"

Нужен был административный ресурс, волосатая лапа лысого председателя и кредит в районном банке.

А зачем? Я понимаю, что это шутка — он просто нужен и все тут, но шутка недожатая.

оды, проведенные на управленческой работе, выработали у председателя то неповторимое чувство, когда проблема еще не постучалась в дверь, а рука уже тянется к валерьянке.

Нет уж. Тут как бы так — либо дверь еще только открывается, а он уже тянется к валерьянке. Либо фразу с дверью заменять на что-то, связанное с волнением. Я бы, честно говоря, вместо валерьянки написала "корвалол" и шутила бы на тему "еканий сердца или чего-то подобного".

Голос председателя был нарочито суров, глаза метали молнии и громы,

громы нельзя метать, тем более глазами — это вроде как звук.

На звук расстегивающегося белья, почуяв неладное, ворвалась секретарша председателя, но была отброшена за дверь могучим предводителем фитнес движения Окрошкина.

с ноги отброшена чтоль?)
БЕЛЬЁ, -я, ср., собир. Предметы нижней одежды, а также тканевые изделия для домашних, хозяйственных надобностей.
так блузки расстегивали или лифчики с себя срывали?

Бизнесвуманы получали гарантии на кредит в банке, ремонт сарая и закупку спортивного инвентаря.

гарантии на кредит, гарантии на ремонт сарая и гарантии на закупку инвентаря?
или гарантию на кредит на ремонт сарая и пр.
Неточно и неуклюже.

Председатель получил абонемент на курс «Голивуд стайл» для жены,

аххах, автор, вы откуда этот "Голливуд стайл" взяли? Опять из головы?) завязывайте — из головы потому что не смешно выходит. А если бы вы посмотрели хоть одно расписание фитнес тренировок в любом фк, вы бы там таких забавных словечек надергали (типа памп апов, "пушапов" и и тд), которые можно по всякому пошло (если уж вам так хочется) исковеркать. Вообще, забавно, конечно, писать типа сатиру на типа фитнес и фитоняшек, и типа даже не посмотреть тупо, как эти фитнесс-клубы работают и на что там покупаются абонементы (уж точно не на курсы)

Стол украшало фрикасе из старой козы с вешенками и проверенным веками салатом «Оливье».

ну вот тут можно было бы и пригламурить ваше фрикасе на фрэнчем.

С ролью коктейля «Кровавая Мэри» отлично справился домашний самогон с аккуратно раздавленным в стакане помидором.

у вас тут, кажется, несогласушки (идите к филологу). Но вообще вы когда лимоны или апельсины давите, вы тоже это прям в стакане делаете?) с "аккуратно выдавленным в стакан" как-то получше выглядит.

Ему предстояло возглавить секцию боев без правил и вернуть Окрошкину звание столицы мужской доблести района.

очень коряво и по-канцелярски — столицы мужской доблести района. Поэтому не смешно и не забавно выходит, ищите более смешное и короткое определение.

Баба Надя, закупив в сельмаге пару больших тетрадей, аккуратно вывела на одной из них «Бухгалтерия» и, убедившись что бизнес партнеров поблизости не видно, торжественно начертала на второй «Черная бухгалтерия. Не влезай- убьет.».

Не влезай-убъет имхо убило всю вашу шутку, а без него было бы забавно, наверное.

Взяв под мышку остатки «Кровавой Мэри», она вышла в свет и уже к обеду в активе фитнес-тренера были первые ласточки- Машка, Дашка, Глашка и Наташка. На этом «Кровавая Мэри» закончилась, и Фрося решила взять перерыв, переключившись на сильную половину деревни. Сильная половина ложилась штабелями перед нахрапистой физкультурницей и к вечеру ряды будущих спортсменов пополнили Сенька, Санька, Венька, Ванька, а также Василий Мухоморов

т.е. баб надо коктейлями уговаривать, а Мужики за так согласны?)
Ну-ну) Ага) Ну так-то смешно, но по-моему это я счас за вас пошутила)
Как-то противоречит атмосфере вашего рассказа))

Дни шли за днями и уже через пару недель сарай, то есть фитнес-центр мог с полным правом присылать приглашения Арнольду Шварценеггеру и Наташе Королевой.

Мне кажется, что уже даже в Антарктиде мало кто помнит Наташу Королеву. Вы бы хоть Пугачеву взяли, она ж вне времени и эпохи) А тут какой-то привет, я выполз из тьмы девяностых получается.

Всех великих людей идеи посещали внезапно. Исаака Ньютона настигло яблоко, упавшее с дерева- Фрося нашла новый драйв свалившись ночью с кровати. Чемпионат! Чемпионат района по фитнесу

!
здесь вы вроде параллелите великие идеи=Ньютон=Фрося упала с дивана.
Но вот этот "новый драйв" — это как козе баян в вашем логическом ряду, портит его, искажает смысл "шутки", делает ее не недошуткой.

Категорий в чемпионате предлагалось две: «Браток Олимпия» для мужчин и «Афродита наповал»- для прекрасной половины района.

опять типа брендинг из головы, какие нафиг братки?)) Какой, блин, мистер Олимпия?)) У нас с братков уже кого тока не было в культуре ( и субкультуре). Что за нафталиновый нафталин? Кому щас такое смешно будет Про "Афродиту" и "наповал" — это ваще фейл, бессмыслица имхо. Лучше уж Мисс Окрошкина, не смешно, но хоть в какую-то тему

что Василий к чемпионату выйдет на уровень 1/32-я Шварценеггера. Сама Фрося без устали распространяла диету Далай-ламы с собственным мотивирующим слоганом «Для сильных духом и крепких попой».

даже школота вышла из зала, школоту Шварцнеггер уже нафиг не интересует.

Не пропуская ни одной мужской тренировки, они скоро стали вновь видеть эротические сны, чему очень удивились, слегка застыдились, но ходить и глазеть не перестали.

Не согласовано (на прием к доктору флологу). Но вообще шутка опять школоло.

Требовался допинг и, творивший обычно чудеса, самогон в данной ситуации был бессилен. Вася искал выход. Вдохновившись примером Фроси, он пару раз намеренно падал с кровати и даже разок сиганул ласточкой с трактора. Не помогло.

Ну это ,кстати, более или менее норм.

Хоть в мускулах Вася был еще далековат от Арнольда, но в щедрости уже наступал на пятки Министерству Соцобеспечения.

как мускулы, щедрость и знахарка Изольда логически связаны в тексте? Правильно, никак. НЕдошутка.

Ну ладно, помогу я вам. Есть у меня фитнес- снадобье- досталось от моей бабушки, а она, если что, была почетным членом Ордена Трех Кикимор. Но предупреждаю- есть побочка, да и средство недешевое. Помявшись, ведьма рассказала, что побочка та- неопределенно рандомная. – На усмотрение Диавола, вот. Последний раз Илья-муромец отведал зелья, так потом 33 года пролежал на печи с диагнозом «Паралич нижних конечностей». Ну потом антибиотики изобрели, и здоровье там было богатырское- оклемался.

Вот,кстати, очень хороший пример запоротой шутки.
"почетный член" — амбассадор?(раз уж знахарка сечет в современном сленге :))
Побочка неопределенно-рандомная — на усмотрение дьяавола. Ну-ну, это уже не рандомная получается тогда. И вот последнее предложение, напиши вы его так:
" Был у меня(у бабки моей) клиент, отведал зелья, так потом побочка замучила — тридцать три года пролежал на печи с диагнозом "паралич нижних конечностей". Потом оклемался, конечно, здоровье то богатырское — это имхо еще какая-то попытка пошутить не над словом "лопата" , а у вас...низнаю)

Зелье оказалось приятным на вкус, да еще под закусь бабка предложила беляши из камышового единорога

это типа шутка на манер баяна про рецепт с пером какой-то неведомой фигни?)

Первая рюмка была выпита с максимальной осторожностью, вторая зашла сама собой, а от третьей ведьма отгоняла метлой любителей допинга.

тут важно, не кого она отгоняла, а что она в принципе уже отгоняла их, поэтому логичнее написать так: "а от третьей ведьма любителей допинга метлой отгоняла"

Все, с первой частью — с меня хватит. Во второй там тоже куча веганско-колбасных недокрученных шуток, мб завтра будет настроение — вернусь.
Резюмируя, скажу, что я старалась абстрагироваться от смысла вашего юмора, потому что он мне показался на грани "ниже поясничного отдела", а я такое не люблю (поэтому и не смотрю русское кино, например), но в принципе — он везде, даже такой не особо "высокий", не докручен.
Еще скажу (мало ли я завтра не осилю вторую часть), что много много гэгов, даже удачных (а у вас не оч удачные) — не вытянут ни одно произведение. В нем должна быть сквозная мысль, над чем вы смеетесь? Пока получается, что о чем вижу — о том и пою, поэтому имхо у вас столько негативных отзывов. Придумайте идею и опевайте ее на разный шутливый манер, выводите смешное в серьезное, ведь по сути мы смеемся над вещами, которые нас волнуют, которые нас раздражают, кажутся нам несправедливыми или неправильными. Юмор — это не смех ради смех№"чков, это смех ради здравого смысла. Мне так кажется.
Минус не поставлю, но плюс тоже не дождетесь от меня. Я бы посоветовала вам переписать, да каждую шутку проверять на разной аудитории — работает/не работает, и мб после этого получится у вас, если не смешное, то хотя бы качественное и продуманное произведение.
Извините, если чего. Обидеть не хотела.
Спасибо и удачи.

Ну, ты, Машенция, моща! Прям восхищаюсь)

Да, вот еще почитала комменты и добавлю, мало ли больше не приду: что мне понравилось в этом тексте — что юмор в этом рассказе все-таки не злой, не смотря на весь представленный паноптикум дурачков всех мастей и галактических гражданств, мне почувствовалось, что автор как-то к ним прикипел, что цель этого рассказа — не уничтожить и не утопить читателя в желчи, а вот это очень кмк ценно. Потому что своих героев, какими бы они фитоняшками и Мухоморами не были, надо чуточку любить. У вас это (не знаю, намеренно или просто показалось), но получилось. В противном случае — читать бы такой юмор было не очень приятно, даже будь он профессионально и ладно скроен.

Я вряд ли буду читать этот рассказ, заранее извиняюсь за оффтоп.

Про Сан-Марино хочу сказать. Моя преподаватель по страноведению всегда байки всякие рассказывала прям, ну... по кругу. Я к ним всегда осторожно относилась, но вот! вот! пришёл тот самый звёздный час, когда я пересказываю с её слов. В общем, Сан-Марино — богатейшее государство. Гражданство почти нереально получить. А русские красавицы (и не только) туда как раз по-крупному шоппиться ездят, потому что там какие-то чудеса с пошлинами; про салоны не знаю, но всё может быть. И там все же Апеннины, должно быть чистенько и свежо. Думаю, продолжительность жизни хорошая. То есть какая-то связь всё же прослеживается, судя по цитате.

А вот Санремо... Не знаю. Мне он только мысли о фестивале навевает)

Осмелюсь высказать своё мнение, рассказ прочитала.
1) Извините, это не рассказ, а доклад.
Первая строка часто говорит многое об авторе, ( крик души его, я не услышала)
Крик или честная эмоция должна была вспыхнуть , как спичка в темноте и осветить лицо героя. Какую то яркую его черту!
Я пыталась представить это лицо — но, не смогла, кто- то просто бубнил о проблемах.
Оказывается, это автор бубнил за всех действующих лиц рассказа.
А Саньки, Ваньки сами немые что-ли?
Вот председателю автор позволил открыть рот, но не надолго.
А потом автор опять за всех сам отдувался ( ну, не интересно же такое читать: представьте, что Достоевский всё бы нам рассказывал о князе Мышкине, а Мышкин бы молчал, помалкивал, сидел бы, как идиот!!
Достоевский просто описал внешность князя и «отошёл в сторонку», а уж князь Мышкин нашёл, что сказать про себя! Да и остальные персонажи не позволили бы другим говорить про себя— Рогожин, например, прирезал бы автора и глазом бы не моргнул.
У автора есть часть 2. Фрося.Но самой Фроси нет, ей редко давали открыть рот.
Автор, ну чтоже вы лезете во все дыры, пусть люди скажут за себя сами.
Не знаю, как можно такое написать.