Фиалки в декабре, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Фиалки в декабре»

Текст рассказа: «Фиалки в декабре»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, я прочитала рассказ. И теперь мы обречены:)
Я немного расскажу о своих впечатлениях, а Вы будете вынуждены это прочитать.
Сразу прошу не обижаться, примите во внимание, что вкусы у меня альтернативные. Так что - понять и не плакать.

Во-первых, меня порадовало, то что рассказ близок к реализму. С элементами мистики, которые у Вас выражаются в неких паранормальных явлениях. Я люблю такое читать.

Хорошо, что эти самые явления, важны для сюжета и влияют на историю и героев.

Плохо - то что мы так и не узнаём, что же это за явления и как они работают.
Показано, как они влияют на погоду в рассказе. И всё.
С одной стороны, это хорошо. Ведь перед нами рассказ. Вы выбрали одно какое-то действие. И посвятили ему всё "экранное" время.
Но при этом плохо. Потому что многие детали, типа перегоревшей магини и сыщика, который занимается расследованием, повисают в воздухе. Не чувствуется за этим чёткой проработанной системы.

Поэтому достоверность рассказа, для меня, оказалась сомнительной.
Отчасти благодаря таким деталям, как незнакомец свободно врывающийся в МГУ.
Сейчас же везде электронные пропуска и просто так попасть в здание университета довольно сложно.
Отчасти именно из-за того, что кроме погодной магии в рассказе никакого другого волшебства не описано, кроме призмы.
Для меня не получилось цельной картины.

Герои рассказа - с одной стороны понравилось, что Вы пытаетесь их описывать. Но для они не стали живыми людьми.
Очень много описания выделено для старушки, которая просто скажет герою искать фиалку.
А вот сама фиалка - описана, как некто с голубыми глазами в фиолетовом пальто и в лиловом шарфике.
Хотя сам по себе такой подход к описанию правильный.
Чтобы создать героя нужно выделить только ему присущие детали и описать именно их.
И Вы выделили. Только шарфика, пальто и тоски по фиалкам не достаточно, чтобы получился живой человек. Хотя все эти три детали симпатичны, необычны и красивы. Картинку я представить смогла, но она не ожила.
Снова повторюсь - для меня.

Сам главный герой, тоже остался для меня функцией. Просто детектив, который почему-то расследует дело об аномальной погоде в Москве. Почему именно он? Кто поручил ему это дело? Почему его поиски заключаются в хождении от промоины к промоине?
Как его, в конце концов, зовут? И в чём сила, брат? Почему он занимается сыском?

Дама с оранжевым зонтом в поисках героя появляется немножечко слишком рояльно предсказуемо и слишком легко фиалка на лацкане даёт ему подсказку. В чём была необходимость именно ей посещать размывы неизвестно.
Это опять же работает не на пользу логике происходящего.

В общем отзыв мой уже не помещается в окно, текст скачет. Я думаю мне стоит закруглиться. Иначе отзыв станет больше рассказа.
Об остальном Вам расскажут другие комментаторы.

Резюмируя выше сказанное - рассказ мне не понравился.
С моей точки зрения много над чем надо работать.
Но в нём есть светлая, чистая нотка. Атмосфера грусти.
И абсолютно новый, именно Ваш взгляд на проблему разрушения асфальта на дорогах.
Это очень хорошо.
Надо просто работать и будет лучше.

Это сообщение отредактировал Евлампия - 27.9.2021, 14:17

Плюс в полуфинал поставила, рассказ написан старательно, заслуживает прохода на некст левел.
Но буду злостно критиковать)
Начну с того, что текст пытается быть детективом, но при этом линия расследования получилась слабая. Первую подсказку герой получает от волшебного нпс, то есть просто из воздуха, потом он почти рандомно бродит по городу и тоже почти волшебным образом видит нужного персонажа. А дальше уже его просто потащило сюжетом.
Сами персонажи очень архетипичны. Мрачноватый типа-крутой детектив, очаровательня няшка, плохой жадный дядя (простите, но я прям взоржанула, когда вскрылось, что злодей это замутил ради откатов с ремонта дорог). В итоге все эти люди как-то не особо запоминаются, не хватает им личности, какой-то изюминки. Даже у типичных таких вот суровых циничных детективов есть, как минимум, кусочек биографии, который поясняет, почему он стал таким.
Ну и концовка это только подчёркивает, потому что, опять же, по канону спасённая принцесса достаётся герою, и автор это делает. И верит, что норм. А сторонний читатель (я) немного в афиге, что девушка пошла домой к какому-то сомнительному чуваку, который ей навешал странной фигни. Осталась там у него! А потом даёт себя обнимать и вот это всё. То есть мне ок, что герой увидел светлую нежную девочку и влюбился, тем более это дама в беде. Но мне вообще не ок, что девочка, пусть пока пассивно, но отвечает. Она его прям ВООБЩЕ не знает же ни капли. И даже спасение с её точки зрения - не от чего. То есть она не чувствовала угрозы, он просто как бэ сообщает, что вот он её спас и защитил.
По сеттингу: магия чот уж слишком имбовая. Если она у всех есть, то таких чистых невинных девочек в городе может быть тыща штук. Если они все начнут о чём-то вспоминать, чего-то желать? Короче, надо бы механику продумать получше, а то она строго под историю, но вне её выглядит совершенно нежизнеспособной.
Но, несмотря на то, что я тут так понаписала, рассказ не могу назвать прям плохим каким-то. Достаточно милое гор. фэнтези, но... много но:)

Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ. Написано реалистично. Жизненно. Но, увы, лишь до первой четверти пока. Концовка оставила впечатление поверхностности и непродуманности.
Диалоги в финале написаны слишком поверхностно-водянисто. Однако было бы здорово, если бы этот рассказ прошёл в финал.

Добрый деень, Автор!

Как вы и сказали, здесь пробегали Дозоры. У Лукьяненко - волшебные силы, у вас - паранормальные, очень правда, похожие на волшебные. Но это-то как раз не страшно. А вот то, что начиналось все вкусно: загадочно, красиво, с густыми правильными описаниями, а скатилось в торопливый пересказ событий - очень жалко. Начало, правда, многое обещалo.
Кстати, так и не смогла вычленить главную идею.
Вы хотели в детектив? Получили привязанных к стульям героев. Прямо как в детской книжке про шпиенов.
Хотели в психологию? Но герои у вас достаточно плоские, их волнует, в основном, только внешняя сторона вопроса. Да, Виктор у вас одинок, но почему - я так и не поняла.
Хотели в любовь? Но она появилась уже в самом конце, где вы и так торопились.
Но в полуфинал вы, конечно, попадаете.


тапки:
закутавшись в капюшоны - мне кажется, капюшон можно натянуть на голову, а закутаться в пальто

Кажется, тут планировался крутой детектив. Только вышло не круто. Язык плохонький, интрижка слабенькая, серенький герой без особого напряга скачет с кочки на кочку в своем расследовании. Вопрос один: почему ж Ростов до сих пор не провалился?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор!
Прочитала ваш рассказ. Интересная задумка с паранормальными способностями. Читается легко, но сюжет развивается несколько прямолинейно. Мой совет: старайтесь избавляться от штампованно-рекламных фраз, типа "стильный костюм", "комфортная квартира". Вместо это лучше давать вскользь описания, но без штампов, а найти что-то свое. Над плюсом я подумаю.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Начало понравилось, было предвкушение интересной истории. Дальнейшее, к сожалению, понравилось меньше. Думаю, дело даже не в общей идее - она вполне приемлемая, делец просто хотел заказов, ведьма с профессором просто хотели денег. Девушка хотела тепла. Почему нет?
Дело скорее в деталях. Прежде всего, диалоги. Они мне показались слабым местом рассказа.
Далее - описание событий. Похищение, бегство, убийство Елены... Такое ощущение, что это и начало рассказа писали два разных человека - так отличается текст.

Думаю, вам просто не хватило времени, а задумка и начало были очень обещающими. Уверена, в следующий раз текст получится лучше!
Над оценкой подумаю

Здравствуйте, автор.
Идея в вашем рассказе вполне себе приличная. Неосознанная магия, грозящая превратиться в катастрофу. Это было бы интересно, если бы не такая печальная реализация этой идеи. Полностью штампованный сюжет с претензией на детектив. Не получилось и по стилю. Канцелярщина, штампы, ненужные подробности. Действия героев не мотивированы. Повествование затянуто. Слабый для меня рассказ. А такое поэтичное название. Красиво...

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, за исключением одного эпизода:

Виктор удивленно слушал.

— Дай мне мои деньги сейчас же!!!

— Нет, езжай и продолжи свое дело!

Женщина сорвалась с места и понеслась к выходу, воинственно взмахивая руками.

Непонятно с первого прочтения, какую фразу произносит Александр Николаевич, а какую - Елена. О том, что Елена сказала первую фразу, а Александр Николаевич - вторую, понятно только из дальнейшего текста. Надо вставить пояснения, например: "Эмоционально воскликнула Елена", "Веско сказал профессор".
Ну а идея - как на ладони: всякие там олигархи готовы на всё ради прибыли. Дажже утопить город, в котором сами живут.
Напомнило рассуждения Фурье:

Врач желает больным добрых лихорадок, а поверенный - добрых тяжб в каждой семье. Архитектор мечтает о добром пожаре, который спалил бы половину домов в городе, а стекольщик - о добром граде, который разбил бы все стёкла

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. Мне понравилось, думаю, ПФ текст вполне заслужил ) Атмосфера предновогодней Моксвы, оттепель, теплый влажный ветер... А герои, на мой субъективный взгляд, получились похожими на тени, такие туманные образы, неплохое дополнение к качественно прописанной атфмосфере. Если бы не заявка на крутой детектив, который в итоге не получился, то отношение читателей к тексту было бы иным (по краней мере надеюсь на это). Пожалуй, так часто бывает, когда стараешься не накосячить в одном, а в результате упускаешь совсем другое. Попробуйте сохранить атмосферу для других текстов или доработать детективную линию. Удачи в творчестве!

Начиналось хорошо, несмотря даже на, скажем так, точеные укольчики наукообразия («многопараметрическое», «процент нормального прохождения процессов»). Да и (подумалось): может, наукообразие было плановое, подчеркнуть восприятие Жарова? Ну, тогда системнее надо было. Ладно, так или иначе, а начало настораживающее, настраивающее. Хотелось читать дальше. Но как только попёрла эта детехтива – всё. Всё рухнуло, расползлось, приехали.

Про «вообще» уже сказали (фантдоп в таком виде вызывает вопросы, персонажи плоские, ходы «детские»), хватает и «частных» странностей. Например. «...Но не эти столь заметные перемены поразили Виктора». А какие из тех перемен могли в принципе поразить Виктора? Что дамочка, которую он видел в пёстром пальто, десять лет назад сфотографировалась в водолазке и жакете? Например-2. Жаров не впервые приходит к Бедовой, больше того, он был у неё многажды, тогда с чего ему приходится искать дом («Найдя нужный дом, он вошел в подъезд...»)? Например-3. Привязанного к стулу Жарова просто не могли не обыскать. Тогда почему не забрали конус? У конуса странный вид, Жаров странный чувак, вокруг происходят странные вещи. Должны были забрать. Даже если совсем дураки, всё равно должны были.

И чем дальше, тем всё безвозвратнее в какую-то бестолковщину, нелепицу упрыгиваем. Вот прямо крупными скачками. К моменту, как экс-паранормальщицу хлопнули (вот даже этот идиотский глагол прекрасно подходит, там действительно «хлоп и готово» какое-то), всё уже на совсем околоплинтусном, простите, уровне, и точка невозврата, похоже, пройдена, поднять на более-менее нормальный уже не вышло бы. В общем, жаль такое начало такому продолжению отдавать. Переписать, перепродолжить? Ну, как вариант.