Сглаз, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сглаз»

Текст рассказа: «Сглаз»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал до сцены, когда конфликтная пара переназначила свидание. Получилось достаточно мило и забавно. И - да, действительно перекликается со "Связными". Что немного странно.

По рассказу, задумка наверное ничего, чуть-чуть банальна и предсказуема. Но меня смутило исполнение, текст тяжеловато читать. Он не плохой, но натужный какой-то. У вас скачет описание, то это парень, то вдруг мужчина. Не очень понятно в какой мусорке копалась девушка? В ресторанной на кухне? Кто ее туда пустил? Опять же посетитель еще не ушел, кто убирал? Логика потерялась.
И есть проблема с диалогами. У вас очень скучный диалоги, он не раскрывает ситуацию. Мы знаем, что проблема с глазом, но зачем мне три раза об этом говорить? Плюс, я если честно не понимаю, он смотрит на нее одним глазом? Где кровушка? Где вопли девушки? (Отвращение) Нету эмоции.

"- Верни мне мой глаз.
- Извинись.
- За что?
- За вчерашний глаз в кофе.
- Это ты мне так мстишь? Ты выдернула у меня глаз за невинную шутку? Ненормальная! Ты меня уже облила кофе! Этого тебе показалось мало?"

Автор, завязка, интрига, концовка есть. Чего нет, так это опыта в написании, стилистика, описание, диалоги - все слабое. Фабулы нет. Но есть старание - а это путь к успеху.
Удачи!

Здравствуйте, автор.
Спасибо, я прооралась. )

Мужчине по дороге домой то и дело приходили мысли в голову, стоило ли так поступать.

Рили, автор? Мне вот обычно мысли в филей приходят. В левую булку, прям отбоя нет.

Его крепкий сон ничего не смогло прервать - ни странные сгустившиеся тени на стенах, которые будто заполнили собой всю комнату и затянули её в непроглядную темноту, ни аккуратное шевеление в кармане, где лежал глаз. Он потихоньку выкарабкался из кармана, и свалился на простынь.

Ябпридралась. )

- Извинись.

Не показывайте это Кадырову. )
В общем, динамичненько и ужас, как несерьёзно.

Здравствуйте, автор) Вы позвали)
Ну,что вам сказать? Милая, забавная история. С одной стороны — жуть полнейшая. Бегать за своим глазом по городу, не допив кофе, не доев круассан — та ещё "радость". А с другой — написано так, что читая эту жуть, улыбаешься, хоть и нет никакого юмора.
Спасибо за то, что подняли настроение))

Добрый день, автор! Ваша героиня никакой не маг, хоть так себя и позиционирует. Ведьма она, безответственная ведьма! И парень еще с ней наплачется!
Прочитала вашу историю с удовольствием, хотя она больше похожа на сонный кошмар, чем на фантастический рассказ. Главное - язык хороший) Удачи и вдохновения)

Я два раза в табличку посмотрела, мало ли что больной голове померещится.
Но нет, автор, ты меня позвал.
Поржала селянка, конечно.

Ваша героиня никакой не маг, хоть так себя и позиционирует. Ведьма она, безответственная ведьма! И парень еще с ней наплачется!

слушай председателя.


И это конечно не Акутагава

Это сообщение отредактировал svartur - 4.10.2021, 12:04

Знала бы, не стала бы.

Отмаза года!

"Адольф Алоисович, ваши действия привели к самой масштабной войне в истории человечества и гибели миллионов людей. Что скажете?"
"Блин, ну знал бы, не стал бы!"

Так-то забавно, конечно, прочитал, улыбнулся, забыл. Но свои 10 минут удовольствия у меня случились, так что спасибо за табличный зов) Плюсик.

Ха-ха.
Третьего ха не будет, потому что не шибко-то и смешно. Так, плосковатый гротеск. А глаз перед тем, как вставить, могла бы и вымыть. Он все-таки по улице катался.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте! Благодарю за приглашение. Рассказ прочитан.
Вот такая романтика! И вроде живо, быстренько, миленько, но эти детали...ещё и перед самым сном. Только это уже мой косяк.
Придирка:

Свернутый текст

скосив глаза

Так у него ж один.

Автору спасибо и всего наилучшего!

Привет, автор. Прости, я не осилила до конца рассказ, но всё-таки отметила пару замечаний. Может, они помогут подтянуть стилистику. Идея-то прикольная: маг на сайте знакомств. Но реализация показалось слабой.

Начнём.

Вместо тире везде дефисы. В ворде ctrl + серый минус (сбоку клавы) – обычное тире, используется в предложениях; ctrl alt + серый минус длинное em dash тире, используется как период, типа Я хожу — хотя как тут не ходить — на работу. Грешу длинными пробелами всегда и везде, особенно в отзывах, но всё-таки не в текстах. А у вас это текст, на конкурс, лучше бы без таких погрешностей.
_______
Прямая речь иногда неверно оформлена. После точки идёт строчная, а не прописная буква. Типа:

- М-м-м, - у девушки пропало желание что-то объяснять.

_______

Хоть по-осеннему холодный ветер

Вот не люблю, когда эти около-времена-годичные прилагательные используют. Никакой информации они не дают, кроме того, что сейчас осень. А обрисовать это можно искуснее. Уж стилистике плюса такие прилагательные не добавляют. Оправдано они используются лишь тогда, как качественно важно указать, что солнце было тёплое именно по-осеннему, не хватало ему ещё прыти «летовской». А тут холодный ветер не обязан быть «по-осеннему холодным». Это как? А «по-зимнему» так же или иначе? Ну, короче, автор, это моя вкусовщина, а не объективный замечаний, так что решать тут вам.
_______

- Я просто пытался пошутить! Ты же эзотерик, я думал, это смешно! - Донеслось ей вслед. Она, не оглядываясь, уже спускалась по лестнице.
- Я заплачу за кофе! Удачи!
Вытирая молочно-кофейные капли с лица, он размышлял

В этом отрывке есть ощущение, что обе фразы произносит герой. Если это так, то лучше продолжить прямую речь в предыдущем предложении, а не с новой. Если это говорит она, то лучше это обозначить, т.к., во-первых, она спустилась с лестницы, непонятно, куда она идёт: на первый этаж к кассе или выходит из здания, а, во-вторых, далее идёт перемещение взгляда повествователя к сознанию героя, а не героини, и из-за этого кажется, что предыдущую фразу про кофе он говорит.
_______

Она решила, что с сайтами знакомств покончено. А ещё она решила, что выплеснутой в лицо чашки недостаточно.

Что-и-что. Два одинаковых изъяснительных предложения с союзом «что». Во-первых, можно куда динамичнее написать с помощью бессоюзных предложений, типа: «Она решила: с сайтами знакомств покончено». А ещё добавить экспрессии, убрав «Она решила», то есть прошедшее время и местоимение, как-то так: «"Нафиг этих чудил с сайтов знакомств!" – мысль закрутила новый виток злости в девушке». Я тут особо не продумываю, но принцип понятен, часто мысль можно изложить кучей способов, и выбирать такое классически-школьно-сочиненческое «Она решила, что…» – это плохо для текстов, лишает их динамики, слишком плохо прорабатывается таким образом и сам герой, и нарратив, в целом.

Удачи в писательстве!:)

Здравствуйте, дорого автор. Я тут постою в сторонке, да поворчу немного. Совсем чуть-чуть, а то глаза-то еще дороги.

Что же, наконец-то самая настоящая лирика. Чувства, влюбленность, желание и страсть. Немного юмора и гротеска. Рассказ вышел очень легким. Автор очень удачно выбрал размер. Сделать его чуть больше и уже потеряется темпоритм. А он здесь выдержан отлично. Читается на одном дыхании, не смотря на всякие блошки и места, о которые приходится порой спотыкаться.

Сюжет прост, равно как и идея. «Не плюй в колодец/против ветра…», в том смысле, что не стоит лишний раз глаз в стакан на свидании подбрасывать. Там не то, чтобы у мага случится приступ, так и простого человека Кондратий хватит.

История, конечно же, безумная. Она сюрреалистична и фантасмагорична во всем. Но вот это тот самый уровень сюра, когда о реалистичности перестаешь думать от слова совсем. Тебя захватывает этим безрассудным вихрем и отпускает только в конце истории.

Нет, вы не подумайте, про нереалистичность, я там еще поворчу немного, но все же, на удивление, она здесь отыграла скорее в плюс.
По языку и форме ощущается, что автор не так давно приступил к прокладыванию своей тропинки к тому, чтобы стать достоянием русской литературы. Но это хорошие и уверенные шаги. Малая форма всегда сложна, а здесь получилось и сказать, все что хотелось, и сделать все что хочется. Это правильно.

Есть немного вопросов к фокусным персонажам, но об этом поворчу чуть дальше. Самая же основная проблема, на мой взгляд, это жанр или стиль рассказа. С одной стороны, он вроде бы лирический, с другой, конечно же юмористически-озорной, с долькой авантюризма. Но вот на последнее он не совсем похож из-за каких-то слишком реалистичных моментов, а до реализма всё это кровавое безумие с неадекватными реакциями не дотягивает. Быть может, стоило добавить чуть больше гротеска, чуть большей стилистической направленности?

« Это моя работа. – Осторожно» - запятая, с маленькой буквы. Дальше по тексту после прямой речи много раз встречается такая ситуация.
«сделала глоток кофе.

- А-а-а! - Внезапно закричала она и отодвинула от себя чашку» - теряется геометрия и понимание того, как все там происходит. С одной стороны, она его пьет, то есть держит не на столе. Отодвинуть же можно тогда, кога чашка на чём-то стоит. Если она выпила и поставила чашку, то чтобы заметить глаз, надо было туда посмотреть. Да, можно опустить это, но выходит в такой ситуации смешение и маленькая запинка. К тому же, смотрите. Здесь диссонанс. Она внезапно закричала – испугалась, причем сильно. При этом, всего лишь «отодвинула». Вот если будет плавать глаз в чашке с кофе, вряд ли её просто отодвинуть. Оттолкнут, отбросят, расплескав при этом кофе, но ведь не будут действовать сдержано, просто отодвинув.

«Настоящий, человеческий глаз» - запятая не нужна.

«Именно он ловко и закинул ранее пластмассовую подделку в чашку, дождавшись, когда девушка отвлечётся» - до этого фокальным персонажем была девушка, теперь юноша. В общем-то, так можно. Но немного сбивает. Вообще, повествование от всезнающего автора штука не самая простая и не всегда отыгрывает хорошо. Опять же не ясно, как девушка поняла, что он глаз подкинул. Ведь только что считала его настоящим и человеческим.

«вытолкнули глаз из глазницы.
Он с тихим плюхом свалился на пол» - герой же не потерял до этого зрение? Значит тот глаз не перерезал нервы. А вот чтобы просто плюхнуться, вывалиться из глазницы недостаточно, он будет еще висеть и болтаться.

«Тут с мужчины спало оцепенение. Он увидел, что его глаз бежит к перекрёстку.
- Подожди, ты куда? - Крикнул он и ринулся вслед за своим глазом» - конечно, был у Гоголя «Нос». Но ведь здесь и стиль другой. Да, там не то, чтобы с открытым ртом будет стоять, а потом побежит догонять, там скорее орать будет, а того доброго в обморок упадет.

«Он совсем не чувствовал боли, только бежал, стараясь не упускать глаз из виду. Это было той ещё задачкой» - то есть маленький глаз на «жилках-лапках» бежал быстрее, чем мужчина, да еще и на длинной дистанции, при этом был прыгучим, чтобы забраться на ступени.

«- Благодарю. Теперь, может, устроим нормальное свидание?
- Это приглашение?
- Да. Могу ли я надеяться на ужин в вашей компании?
- Можете. С удовольствием. – Девушка прикрыла глаза, надеясь, что новое свидание обойдётся без глупых шуток. Впрочем, она к ним уже готова»

Но вот не хватает здесь еще какой-то тонкости. Смотрите, этот ведь диалог происходит между двумя голыми людьми. А создается ощущение, что они уже расстаются и общаются у дверей. Диссонанс. Решить проблему легко. Или и впрямь вывести их к дверям. Или добавить еще предложение в конце, где после всех этих слов, мужчина вновь её обнимает и прижимает к себе. Ведь явно он сейчас не подскочит просто так и не побежит отсюда. Рядом ведь с ним обнаженная женщина, все-таки.

Да! А что же стало с ненастоящим глазом? Он так и остался в желудке?

Получилось задорно и в чем-то даже забавно. Немного подправить стилистику, диалоги (они, пожалуй, самые слабые, потому что даже в сюре должны быть чуть более естественными) и все будет отлично, выйдет здоровская такая миниатюра. Удачи на конкурсе и приятной дороги в творчестве!

Простите, автор, но за такую ерундовую вещицу даже минуса жалко, не говоря о плюсе. Да ладно бы написано было хорошо. Но ведь вырвиглазно же. Диалоги неправильно оформлены, лексика ужасает своей штампованностью и несочетаемостью. И мотивация героев никакая. Они у вас ненастоящие получились. Про сюжет я вообще молчу. Он ей глаз подкинул, а она давай мстить. Ниочемно для меня.

Я прочитала рассказ и наконец-то поняла почему придумали Латте, ведь если-бы она ему плеснула в лицо горячий кофе без молока, то точно был-бы ожог. А вообще как-то жутковато не логично главного героя было приглашать эту даму на следующее свидание. После таких историй я бежала-бы от неё вприпрыжку, странная история в общем, смесь бразильского сериала и Битвы экстрасенсов.

Здравствуйте, автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

- Значит, ты увлекаешься магией?
Девушка на секунду застыла, грея ладони о чашку с кофе. Хоть по-осеннему холодный ветер никак не утихал, оба предпочли веранду тёплому помещению кафе.
- Это моя работа. - Осторожно сказала девушка.

Если девушка занимается магией, зачем ей анкета и знакомство по сайту? Раз и наколдовала себе встречу с желанным человеком, да еще так, как ей хочется.

Вернув злость, она сжала глаз в руках, настроившись, чтобы вся злость перетекла в него. Она не знала точно, как это сработает. Времени не было, - она выбежала из кафе и, согнувшись, прокралась к месту, где они сидели.

Если она занимается магией, то как она может не знать, как это сработает? Как она может работать с магией и делать все наобум? Типа все будь как будет?

Красноватые плотные жгутики полностью вылезли из-под век, прижались к щеке и ко лбу, натянулись, напряглись, и вытолкнули глаз из глазницы.
Он с тихим плюхом свалился на пол.

Куда же делся искусственный глаз?

- Да, и я, пожалуй погорячилась, - она потянулась, а потом громко цокнула, подзывая глаз - и глаз прискакал ей прямо в ладонь. Она деловито осмотрела его, сняла налипшие волоски и одним движением вставила в глазницу своему любовнику. Мужчина даже дёрнуться не успел.
- Вот, как новенький, - сказала она.
- Благодарю. Теперь, может, устроим нормальное свидание?

Как-то бррр, картинка выпавшего глаза, кровь не очень. Рассказ явно сюр, юмореска, гротеск. Но кровища и местами отсутствием логики портят все впечатление.

«Она, чуть ли не топая ногами, зашагала с веранды...»

«Злость клокотала в ней, она вся раскраснелась и по цвету лица легко могла соперничать с багровыми листьями на деревьях...»

И ведь это уже в полуфинале. Мир полон загадок, мда.

Дорогой автор, я к вам с советами. Один очень хороший человек сказал, что на конкурсе авторы должны быть полезны друг другу в плане совершенствования написанного. Вот я и хочу проверить, насколько у меня хватит терпения быть полезной.
Совет первый. Проверяйте написанное, представляя себе каждую сцену, каждый жест и слово героя. Иначе получится то же самое, что и в вашем тексте. Погрейте ладони о чашку. Вы же видите поверхность кофе, так? Поднесите чашку ко рту. Вы снова видите, что в чашке. Стало быть, девушка не могла отпить кофе с плавающим глазом. Да, вы пишете, что мужчина ухитрился ей подбросить его, когда она отвлеклась. Но читатели-то этого не видят и не представляют ситуации, как такое могло случиться. Поэтому экспозицию и завязку, "стремительные", как "домкраты", нужно переписать сообразно логике развития событий и достоверности.
Совет второй. Проверяйте соответствие триады: поведение героя - его психологическое состояние - мотивы. Девушка выплёскивает кофе в лицо шутнику. А не слишком ли она импульсивна? А может, это не он подшутил над ней? Скорее всего, не психопатка бы просто встала и ушла. Склонная расставить точки над i разобралась бы. Юмористка бы предложила поменяться чашками. Ваша героиня выдаёт неадекватную реакцию. Ещё более неадекватен герой, который шутит таким образом. Дурак он, да ещё и невоспитанный. Немудрено, что неудачлив в знакомствах. И причина неудач в нём самом.
Совет третий. Не игнорируйте причинно-следственные связи, создавайте такую реальность, чтобы читатель в ней не усомнился, чтобы было как можно меньше похожих на совпадение ситуаций. А в вашем тексте всё дальнейшее сплошь совпадения: девушка решила, что глаз,который откатился под ноги официанту, в мусорке, а не раздавлен - и он там и оказался; и колдовство сработало, и мужчина кстати отлучился, а не просто ушёл; и глаз положил в карман, хотя мог бы оставить на столе или заинтересоваться, как он туда из мусорки попал.
Совет четвёртый. Создавая фантэлемент, всё равно работайте с матчастью Вот глаз на ножках-жилках вылезает из век. А ничего, что он потянет за собой фасцию, клетчатку? Пусть артерии и вены станут ножками, но там ещё всего полно будет. С этим советом плотно связан другой, по поводу жанра и соответствия фантэлемента изображаемой реальности. Вы рисуете натуралистические подробности и тут же говорите, что герою не больно. Такое может быть при сюрреалистическом остранении. Вам писали о гоголевском Носе, которого вовсе не обязательно показывать с затылка и рисовать под ним лужи крови. Просто выпал глаз и покатился.
Совет пятый. Не забывайте об атрибуции диалогов. Силы у меня кончаются, вот вам ссылка : https://zen.yandex.ru/media/liteditor59/zac...d0caf376928e1f7 Да и правила постановки знаков препинания выучите.
Совет шестой. Уделяйте больше внимания грамматическим нормам: простыня, а не простынь (разг.)! Придерживайтесь видо-временного согласования глаголов и глагольных форм.
Совет седьмой. Создавайте образы адекватными авторской эмоциональности средствами, вот вам ещё ссылка: https://bookitut.ru/Teoriya-literatury.9.html Герои ваши изменились, до них что-то дошло, но блин, они по-прежнему окровавленный мужчина и голая женщина рядом.
Всё.

Автор, я рассказ прочитала и он сумел меня несколько раз удивить. На таком коротком текстовом расстоянии лично для меня несколько раз случились неожиданные повороты сюжета. Я не большая любительница всех этих кровавых описаний, поэтому про описания волосков на глазе ничего не скажу. Недостатки есть у всех, но умение придумать интересную историю - это главное. Это те кости, на котое напастёт мясо мастерства. Удачи.

Я прочитала рассказ. Скажу сразу - если бы я его прочитала раньше - поставила бы "минус".
Нет,, сюжет понятен и в силу этого интересен. Стиль более или менее нормальный.
Но вот идея рассказа, его мораль - отвратительны. Она состоит в том, что любовь начинается с секса.
Ну в самом деле, знакомство началось с того, что сильно поругались на первом свидании (ладно, молодые люди могут и из-за пустяков поругаться). Нет, помириться они могут, и даже подружиться, а потом и любовь может появиться. Но не из-за афродизиака же...
Знаете, как отреагирует нормальный человек (неважно мужчина или женщина) на такую ситуацию? Вдох сильного афродизиака, потеря контроля над собой, совокупление с тем, кого этот человек не любит? Он пойдёт в душ и будет мыться, с ненавистью к себе. Постарается всё это забыть (в полицию с заявлением обращаться бесполезно - физического-то насилия не было!) А к тому, с кем совокупился не по своей воле, он почувствует ещё большую неприязнь. Я уж не говорю о том, что бывают и такие люди, которые могут преодолеть половое желание, каким бы его афродизиаком ни усиливали.