Погоня, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Погоня»

Текст рассказа: «Погоня»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ «Погоня».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Написано хорошо. Читается легко.
Сюжет. Вечная погоня от своего страха – это интересно. Начинается рассказ с действия – это хорошо. Немного выбила из колее вставка воспоминаний о прошлом Маибес. Я к тому, что эльфийка двадцать пять лет бежит (в своём сознании) и тут, внизапна!, на конкретном постоялом дворе начинает вспоминать своё прошлое – почему? зачем? с чего? Ясно, что это для читателя, но выглядит штучно (лично для меня).

Герои. Маибес, и… И всё. Больше никого тут нет. Эльфийка, по-своему, вызывает жалость – предать собственный народ ради любви к врагу – это сложный выбор. Поэтому Маибес – может привлечь читателя, подвигнуть к размышлениям.
Сеттинг – ничего не понятно. Ничего толком не показано. Но. Финальный поворот сюжета сглаживает этот момент. Если бы вся эта «абсурдная погоня» не была бы плодом воображения, тогда бы появились вопросы к логике и эльфийскому Моссаду. А так – всё нормально.
По моему мнению, автор поступил мудро, что не стал уточнять, кто же победил в войне. Это избавило его от лишних объяснений, и оставило простор для читательской фантазии.

Пара моментов:

«Закутанная в промокший насквозь плащ фигура спешила, как могла.»

– здесь не претензия и не критика, просто – субъективное недопонимание образов. Я это к тому, что «Порывистый ветер не позволял спрятаться от ливня под плащом.» Какой смысл упоминать о возможности спрятаться «под плащом», если плащ промокает и не защищает от дождя? Это моя вкусовщина и не влияет на восприятие рассказа.

«И даже если их не видно на горизонте, это совершенно не значит, что стрела не прилетит тебе в спину.»

– волшебные стрелы? Или лучше употребить «удар в спину»? Вкусовщина и не придирка. Но следующий абзац запутывает ещё больше – «Нет, их цель – взять живьём.». Тогда к чему говорить о стреле в спине? Лишнее нагнетание? Или можно издалека пустить человеку стрелу в спину и надеться, что тот не окочурится?

«И ни один бог или демон не мог знать, что же они сделают, когда нагонят. Будет боль, будут унижения, будет мрак, но не смерть.»

– это, простите, как? Ни один бог и демон не знает, что будет, но все знают, что будут унижения, мрак, боль. Никто не знает, но все знают? Не придирка.

«– Горячую похлебку, хлеб, чай,»

– Чай? Индийский или Цейлонский?

«Её сознание охвачено страхом. Осмелюсь предположить, что ей снится погоня. Вечная погоня.»

– а вот это очень хороший и неожиданный поворот. Мне понравилось.

Спасибо за историю.

Прочитала.
В начал хотела немного попридираться, но финальный поворот искупил все недостатки. Очень хорошо.

Если показывать эту историю по-честному, то, может быть, автор и уложился бы 40 тыс. знаков, а может, и нет. Но ведь тут показывать никто и не собирался. Все самое важное рассказали. Причем бесхитростно. Это не есть хорошо.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ хорошо сложен. События идут по нарастающей, финал усиливает впечатление от повествования. В то же время
мне представляется, что в этом месте какая-то нестыковка.

Принесли еду и питьё. Девушка старалась не замечать вкус прокисшего супа, сухость старого хлеба. Ужин не отличался свежестью, а чай почти не утолял жажду. И всё же это было лучше, чем ничего. А комната куда больше походила на хлев: соломенная подстилка, тусклая свеча в черепке кувшина, паутина на стенах и потолке, где-то пищали мыши.
Девушка сняла мокрый плащ и развесила на торчащих из досок гвоздях в надежде, что он высохнет к утру. Сапоги заняли место в углу.

Наверно, любая девушка, пусть даже и эльфийка, сначала снимет промокший плащ и сапоги, а только потом начнет ужин.

:

Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ. Растянутая экспозиция, чрезмерно много прилагательных:

В направлении старого убогого постоялого двора медленно двигалась скрюченная от холода и усталости фигура.

То, что это эльфийка-предательница, лучше было бы сказать в первом абзаце после нескольких противоречиво-двусмысленных предложений, а не через несколько абзацев.

Наконец, вот здесь совершенно непонятна логика твиста - даже с учётом "Стокгольмского синдрома":

И чем больше она слышала проклятий от гибнущих в муках собратьев, тем больше привязывалась к людям и особенно к Вэйланду.

Но - понравилась идея "это всё в голове", хотя рассказу не хватает глубины. Плюс.

Здравствуйте, Автор!

Были сильные сомнения, просто уйти или влипить "минус", но Ваш финт ушами меня покорил - проголосовала за полуфинал. Законный вопрос, а что не так-то. Это личное. Не люблю предателей любого вида и звания - это раз, и, ваще, не сторонник всякого рода кровопролитий и их описаний - это два. А так, все в порядке.

Желаю удачи! Всего доброго.

Если честно, я офигела. Вот как такое вообще можно плюсовать???
Твою ж дивизию!
Тут стиля, в принципе, нет. А я не буду голословной. Я выпишу сейчас. А потом я спрошу у тех, кто написал, что написано хорошо, зачем? Зачем плюсовать такие слабые рассказы?

Погода была ужасной

А из первых предложений было неясно, что ужасная?

отсутствие движения

Канцеляризм.

можно было утонуть в потоках грязи и воды

Если можно утонуть, то надо плавать, а не брести по дороге.

постучала в дверь

Когда заходишь на постоялый двор, не надо стучать.

устало ответила девушка

Только что был гость, и уже девушка.

обе стороны от исхудалого лица

Не надо "от". Грамматическая ошибка.

небольшим мешочком золота

Никто не сказал, что у нее было золото.

странным запахом горелого жира и тухлого лука

А в чем странного? Лук не тухнет.
Куча тавтологии.

вкус прокисшего супа

Вы уверены, что на постоялый дворах подают прокисшую еду? Как думаете, сколько хозяин продержится на плаву? Про хлеб то же самое. Вы пытаетесь нагнетать атмосферу. Но не умеете этого делать.

чай почти не утолял жажду

Ей одну заварку подали?

жизнь протекала степенно

Лексическая несочетаемость.
И драконы, и эльфы, и магия, и прочая банальность.
Я не буду продолжать. Мне просто жаль времени. Жирнючий минус.
Господа плюсовщики, вы делаете медвежью услугу. Или это специально?

Так тут же практический голый каркас, на который историю ещё низать и низать. Не рассказ, а пересказ гипотетического рассказа, чуууть-чуть подкрашенный какими-то описаниями.

Да и пересказано-то кособокенько, в духе «за путником велась погоня».

В общем, настолько всё скромно, что и ноль было бы как-то слишком... щедро.

Я прочла рассказ.
Мрачно и как-то грязно, что ли. Словно приходится рядом с этой эльфийкой находится. Атмосферно в общем, хотя атмосферка так себе.
Героиня влюбилась так, что о своём народе забыла? Как в "Тарас Бульба", то наоборот) И ей не сочувствуешь вроде, и отец её прав - пусть уж помрёт побыстрее - всем легче станет.
И да, вот-это-поворот мне понравился. Плюс)

Прочитала Ваш рассказ. Голосовать уже не могу, но поставила бы плюс! Ни в чем не согласна с Крошкой Элли, а если учесть поворот в конце, то нет ничего удивительного ни в странном запахе, ни в кислом супе и чае, который не утоляет жажду. Написано хорошо, читать интересно, поворот в конце неожиданный.

Мне понравился рассказ. Это не отличный рассказ, но всё же в нём есть то, что лично меня зацепило. Мне сложно критиковать рассказ, который я помню уже три недели. Значит, что-то в нём есть. Нет, не финальный уровень, но вполне крепкий рассказ.
Спасибо автору и удачи на конкурсе и успехов в дальнейшем творчестве!)

Ни в чем не согласна с Крошкой Элли

Кто бы сомневался!

Я прочитала рассказ. Пришла по зову в Табличке.
Скажу сразу - если бы я прочитала это раньше,, я бы нажала в полуфинал. Но не дальше, увы.
Сюжет понятен, ровен, и в силу этого интересен. Непонятно только, война всё ещё идёт - или уже закончилась? И кто в ней победил - люди или эльфы?
Понятно, что война несправедливая для обеих сторон (такие войны тоже бывают!) Только вот золото - это как-то примитивно, что ли... На мой взгляд, лучше было бы какой-нибудь новый источник энергии (хотя да, у Ефремова в "Туманность Андромеды" золото как источник анамезона для электростанций используют!). Два вида нашли новый ресурс, и вместо того,, чтобы совместно его разрабатывать, начали ввойну..
Н! Предательство недопустимо только тогда, когда твой народ ведёт **справедливую** войну. Если война справедлива с другой стороны - то переход не неё - не предательство даже, а подвиг. А вот в этом случае - надо. пользуясь войной, организоваться в партию, и работать над взятием власти в свои руки. Как это делали большевики в годы русскко-японской и первой мировой войны.
Основная трагедия героини - на мой взгляд, в том, что она поставила личные интересы выше интересов своего народа:

Маибес в обмен на защиту делала всё, что просил Вэйланд: читала документы, расшифровывала тайные послания, участвовала в допросах других эльфов. И чем больше она слышала проклятий от гибнущих в муках собратьев, тем больше привязывалась к людям и особенно к Вэйланду.

Она сама себя не понимала и не узнавала. Предательство? Нет, это определенно было не оно. Маибес просто помогала тем, кому верила, кто её защитил. Эльфийка влюбилась в генерала армии людей. Могучий воин, не допускавший её страданий, а дарящий лишь тепло и нежность. Ради него Маибес была готова на всё.

Вот если бы война со стороны эльфов была справедливой (например,, люди посягнули на их землю) - то это было бы более рельефно. И тогда я проголосовала в финал.

Здравствуйте автор. Почитал. Поржал. Некоторое количество знаков. Ну как бэ голагтека, она и в Африке - галагтика))) Кто вам, автор, сказал, что мне нравятся галагтеги? Это в прошлом заходе они мне нравились, а теперь уже нет. Вы опоздали)) Чо тут еще сказать? Читайте, пишите, не смотрите телевизор ни в коем случае, больше гуляйте по свежему воздуху))))), отправляйте тексты на Пролет и ни в коем случае не курите папиросы! (А! Вот еще: научите героев плавать!) Лучший Ваш рассказ у вас еще впереди.

Спасибо и удачи!

Автор, я прочитала ваш рассказ, приветствую!
Вы позвали меня, спасибо!
Но рассказ вызвал раздражение и недовольство. Так бывает, когда читаешь текст и вот всеми внутренностями чувствуешь, что можно сделать сильнее, атмосфернее, достовернее.
Идея не новая, великое количество фильмов и сериалов снято о том, как заключается сознание в клетку-тюрьму посредством технологий или магии. Однако, эта идея актуально до сих пор. И можно так "показать"! У вас не получилось.
Мне кажется, вам нужно было писать от лица героини. Это усилило бы атмосферу. Её переживания, горечь утраты, сожаление, вина перед своим народом. Где она самой себе пытается объяснить, почему мужчина из рода людей стал ей дороже всего на свете. Почему она пожертвовала всем? Эльфийка должна быть похожа на загнанную лисицу, которую вот-вот схватят. Уставшая, безумная, с короткими проблесками осознанности. И за 25 лет, извините, уже должен произойти ну хоть какой-то сдвиг! В смерть или раскаяние...
И финал... Отец за 25 лет впервые пришёл посмотреть, как дочь спит в магическом сне? Где он был всё это время?
Идея хорошая, можно было её раскрутить.
Но, увы!
С полуфиналом я вас поздравляю, для финала нужно больше.
С уважением!
ПС: У Дяченко есть офигенный затянутый роман "Ведьмин век" где молодая и неицинированная ведьма Ивга бегает от службы инквизитора. Капец, как атмосферно!)))

Я по табличке) на самом деле этот рассказ мне запомнился еще по преному. Короткий, хороший. Хороший потому, что короткий. Поясняю: рассказ как жанр это все же в первую очередь не конспект романа и не развернутая метафора (хотя все это в тексте есть) а создание впечатления( а тут это перевешивает и вообще удалось на сто процентов). Все выходят из этого раска с теми смешанными чувствами, которые программировал автор: сочувствием к этой влюбчивой дуре и брезгливостью перед предательством (привет Андрию из "Тараса Бульбы", ведь практически ж полная калька). Так что впечатление тут главное, и значит, рассказ удался. А вот если бы автор решил размазывать эту прогорклую кашу до 30-35тз, то получилось бы тошно и нудно.
Если исходить из сути произведения... то я бы нагнала больше жути и раскидала бы по первой половине имплицитные отсылки на то, что ей все же мстится все это. Чтоб у читателя голова чуть подкруживалась от того, что у героини реальность расплывается по краям. И эльфов сделала бы более своеобразными, без этого растянутого на четверть века и такого человеческого садизма.
И еще по речи: картинка есть, значит, уже неплохо. Речевые и логические недочеты, конечно, есть, а тут лекарство одно — больше времени на вычитку. Если подходить рационалистично, мол, сюжет-герои, то и натянутостей полно, вроде того, что не обосновывается ее мотивация влюбиться во врага. Либо гон у эльфов куда более жесток, чем у людей, и тут уж кто подвернулся, тот и пара, либо свои как-то крепко ее отвратили, В общем, сами думайте, ваш текст.
Отдельный респект за финт в финале.

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ, хотя конечно большая часть текста - пересказ чистой воды. С одной стороны, здорово получается описать мир, рассказать о герое, словом, с самого начала поставить все точки над ё. С другой стороны, история захлебнется.
Судя по финалу, который всем понравился, рискну предположить, что это тот самый случай, когда у автора сверкнула Идея, он ее выразил, как мог, свежей и горячей, получил от этого кайф. А читателю об Идее ничего не известно, ему надо не просто ее изложить, а преподнести на фарфоровом блюдечке с золотой каемочкой, в рассказе это не получилось.
С тектом нужно много работать: тут и пересказ махровый и быльем он порос изрядно (был, было, была и т.п.).
Несколько вопросов, тапки, как говорит уважаемая Промокашка. Как-то плохо представляю постоялый двор без конюшни и коновязи. Неужели все тащились туда пешком? Три золотых за отвратную похлебку и гнилую подстилку на ночь, не многовато ли? Если героиня так транжирит плохо восполнимые ресурсы, то становится понятно, почему она оказалась в столь незавидном положении.
Уважаемый автор, удачи в творчестве, у Вас впереди еще много рассказов!

Здравствуйте, автор!

Смотрите, какая история. Понятно, что у вас эдакий вымышленный мир, причем вымышленный аж дважды – и эльфы из Средневековья условно, и все это еще обернуто сном. Но все же ни в какой реальности не стоило бы есть кислый суп, ни к чему полезному это не приведет. И золото, оно довольно редкий металл, чтобы аж три монеты выкладывать за ужин, вы сами подумайте. Конечно, у вас может быть мир, где золота завались, но это хорошо бы обозначить. Откуда взялся чай? Это же индийская тема, она не вписывается в европейскую культуру, прообраз которой вы явно берете. Понимаете, к чему я? Ваш мир, который и так дан слабо, слишком условен. И вам он не интересен, вы не хотите в него погружать. Поэтому он выглядит бледно и недостоверно. А сеттинг это вообще-то довольно важно.

Вторая история в композиции. Правильная композиция подразумевает нарастание напряжения. А у вас посередине провал на пересказ. Сам по себе пересказ основных событий это не очень хорошо, даже совсем не. В нем нет никаких эмоций. Если вы так хотите поведать эту предысторию, ну хоть флэшбеками ее дайте, чтобы в них были чувства героини. Ведь вы когда пишете "Она была в отчаянии" – это ни о чем не говорит, у каждого отчаяние разное. А если вы нормально через эмоции героини описываете ситуацию, ну например, как она увидел обожженный труп любимого, это уже дает напряжение. Если описываете хорошо, то и флэшбек можно простить.

Еще хорошо бы про образность почитать, но это бонусом. По сути вашему рассказу вообще не нужна эта харчевня, он должен быть очень динамичным, чтобы сыграл финал. Динамичным и напряженным, чтобы читатель поверил, что все происходит в действительности. Вся эта история в истории на самом деле могла бы уместиться в паре фраз: героиня предала свой народ, полюбив человека, а человека убили и теперь гоняются за ней. Расписывать из-за чего началась эта война и кто там чем занимался вообще не обязательно, здесь ключ ко всему рассказу – ее чувство вины. Вот и напирайте на него. Тогда финал хорошо стрельнет.

На самом деле, неплохой рассказ, но еще очень ученический. Но я всегда в таких случаях отмечаю, что есть куда идти и это хорошо. Опыт нарабатывается со временем. Так что желаю вам успеха!

Автор, я точно помню, что вычёркивала свой ник в табличке. А раз так, получается, моего отзыва вам не достаточно. Ну что ж...
Не буду перечитывать все комментарии, буду писать свои мысли о рассказе.

Текст грамотный, мне было легко читать. И финальный поворот понравился. Вот только сроки... многовато всё же для четверти века. Ну и насчёт того, что она эльфийка. У вас классические эльфы? Тогда её легко могли бы узнать, и удивительно, что сам хозяин таверны её не пришиб. Не буду разбирать по кусочкам, там всё же правки сначала надо делать на уровне скелета, а уж потом и сухожилия поправить, и мяса нарастить — да, многие моменты слишком схематично.

А вообще, автор, узнаю себя в этом тексте. Себя не как героиню, а как автора. Тоже люблю написать, а потом, зная, что надо бы доделать, плюнуть и отправить. Надеюсь, что вы будете лучше меня и отшлифуете текст, и со временем будете писать лучше))) Я в вас верю))

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

В первую очередь разрешите доложить, что я очень люблю миниатюры.
Когда язык точен и остр, как приготовленный к схватке отточенный клинок, а образы ярки, как блеск начищенных лат в лучах рассветного солнца.

Автор, противостояние людей и эльфов, как бы это сказать, оно уже утомило. Да, это условный код, который в миниатюре быстро считывается, но это уже было, было и было. А от того воспринимается так, как воспринимается моя ремарка про миниатюры - см. выше.
Было бы интересней, если б читатель имел дело с менее затертыми расами.

Далее. Финальный твист (на который, как я понимаю, был весь расчет) на меня не сработал , и вот почему. Я пару лет назад написал рассказ, где всё происходящее с героем оказалось лишь формой наказания в его голове.
Читать Вы его не могли, это совершенно точно, просто Вы попали пальцем в бункер. Тем не менее реакция у меня была сами понимаете какая.

Технически что не понравилось совсем. Относительно общего объема большой блок объяснялок про то, как тут всё вот так произошло. Он идёт практически монолитно (не разнесен по повествованию, как стоило бы), а у нас, напомню, про погоню.

Что касается непосредственно текста. Местами он грешит длиннотами (а у нас, напомню - про погоню), а также не совсем точными оборотами и еще кое-чем - см. ниже.
А миниатюру нужно вылизывать. Так чтоб ни одной царапки не было. И хоть бы половину из 24-х былок убрать.

Частности.

Некогда светлые золотистые волосы спутались, покрылись грязью и теперь свисали мочалками

Не визуализируются у меня мочалки. Космы - да, не мочалки.

Помещение таверны было небольшим, с низким покрытым копотью потолком, старой скрипучей мебелью, и странным запахом горелого жира и тухлого лука

Помещение было с потолком, мебелью и странным запахом. Хм-м.. И почему странным запахом-то? Для занюханной таверны.

сухость старого хлеба

Сухость старого хлеба называется черствость. Но во всем предложении лучше слезть с вялых существительных и ускакать на глаголах.

Нет, не смерть пугала, а поруганная честь и сломленная воля

После второй запятой чего-то не хватает.

генерал армии людей Вэйланд

Свернутый текст

открывшуюся в результате землетрясению

*уходит, напевая
И снова копыта,
Как сердце, звучат...

пилигрим
Благодарю за отзыв. Над оборотами речи ещё стоит подумать, а «чай» - и вправду выбивается из фантазийного повествования. Спасибо за ёмкий комментарий.)

Лизетта
Спасибо за отзыв.)

Junto
Благодарю за отзыв. Жаль, что краткость не сыграла.

Майский
Благодарю за отзыв. Во сне не всегда всё логично происходит, но, пожалуй, вы правы.)

Витовульфр
Благодарю за отзыв. Воспоминания Маибес уже порядком стёрлись, разум её погружается в бездну, потому и не всё она помнит и чувствует.

Регина
Спасибо за отзыв и за отсутствие минуса..)

Martini
Спасибо за отзыв.)

Ульяна
Благодарю за отзыв.) Рада, что рассказ понравился.)

Гостья из прошлого
Благодарю за отзыв и за веру..)

Алеся Ясногорцева
Благодарю за отзыв. Сама война – лишь эхо в сознании эльфийки .Причины войны всегда жестоки глупы, будь то территория, ресурсы, сама жизнь (перебить другой народ, чтоб нашему жилось легче) или превосходство расы. А предательство Маибес – слабость и страх перед трудностями войны.

Змей
Благодарю за отзыв. Что ж, мой рассказ не 100$, чтоб всем нравиться.)

Элен Мэлиан
Благодарю за отзыв. Жаль, что вам не понравился рассказ.

Мурашка
Благодарю за отзыв. «Тарас Бульба» мне вспомнился, но уже после написания рассказа. А шероховатости… Нет идеального текста, но это не значит, что к идеалу не стоит стремиться.)

Lady Witch
Благодарю за отзыв. Во сне и постоялый двор может быть без конюшни, и золотом разбрасываться не возбраняется, а отвратная еда – что-то внутри самой Маибес было портив предательства своего народа, потому и сновидения пронизаны грязью, сыростью и гнилью.

Olybuy
Благодарю за отзыв. Если вам снятся логичные и здравые сны, то вам повезло, а Маибес снится только грязь, усталость и скверна. А насчёт чувств – я не люблю читать про чувства из разряда «ах, за что», «ах, любила», «ах, /впишите любое лирическое чувство», потом и не стала их писать. Да и сама Маибес уже забыла о чувствах – её сознание измучено погоней, тут не до чувств, тут лишь попытка выжить.

Dax
Благодарю за отзыв. Жаль, что рассказ вам не понравился.

Жаль, что рассказ вам не понравился

Ну, понравился/не понравился это не та категория, которой я оперирую, идя путём Таблички. Читаешь, высказываешь мнение того, кого позвали, стараешься его обосновать. Как оно вот так.

Dax
Однако же категория

Финальный твист (на который, как я понимаю, был весь расчет) на меня не сработал , и вот почему. Я пару лет назад написал рассказ, где всё происходящее с героем оказалось лишь формой наказания в его голове.
Читать Вы его не могли, это совершенно точно, просто Вы попали пальцем в бункер. Тем не менее реакция у меня была сами понимаете какая.

так же далека от объективности..)

Arsamaki
Это да )))