Оставленные смертью, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Оставленные смертью»

Текст рассказа: «Оставленные смертью»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Идея, возможно, интересная. Сам текст не очень понравился, тяжеловато было находиться в такой атмосфере. Впрочем, это вопрос вкуса.
Кроме того, есть в тексте места, которые надо откорректировать, например:

трудолюбивые которых не было на свете никого;

Здравствуйте, Автор!

Не могу сказать, что в щенячьем восторге, но плюсик поставила. Думаю, по сравнению с тем, что мне сегодня попадалось, Вы вполне заслуживаете полуфинала. Идея оригинальная, преподнесено... нормально. Было интересно? Стало в самом конце. Что же он увидел?

Желаю удачи! Всего доброго!

И все? Не густо. А если убрать многократно повторяющиеся пожелания сдохнуть, то и вообще ничего не останется.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Вот они, преимущества коротенького текста. Не успела задолбаться! )

Мысль, конечно, совеем не новая, бессмертие-проклятие так же популярно, как и бессмертие-награда (вот и пойми их, людишек-то! ))), но конкретно здесь есть некоторая шустрота, есть юмор или, скажем так, юморной уклон. Но есть и противоречия, и вполне явственная топорность, особенно во второй половине текста (как с этой историей, полученной Ахиллом в дорогу – ведь явно для читателя, слишком для читателя).

Два слова о противоречиях. «И сгнили мы изнутри, тела сохранив в вечной целости!». Вот с целостью как раз проблемы. Уже в первой сценке – руки-ноги на дереве, голова в луже, какая ж тут целость? Да и дальше развлекаются они тем, что на части себя и других разбирают.

Из этого следуют ещё два (как минимум) противоречия:

1. Если им жить и жить, несмотря ни на что, нафига ж они себя уродуют? Жить с руками и ногами всяко удобнее. Даже если ни боли, ни радости, есть ведь и другие соображения быть целым, а не кусочечным. Пока есть сознание. А оно, по всему ясно, есть.

2. В условиях отсутствия регенерации жизнь несмотря ни на что ну очень спорна. Ладно, может продолжать жить одна голова. А полголовы? А четверть? Понимаете, я о чём? Всё равно додробим до такой части, когда жить будет просто нечему.

Итого. Если Вы будете в полуфинале – вэлкам. Если нет – вряд ли расстроюсь. На что это похоже? Ага, на ноль.

Здравствуйте автор, я прочитала ваш рассказ. Есть ощущение, что сам текст не редактировался, потому что видны ошибки. Боюсь, что сама история мне не очень понравилась, как то скомкано все. Удачи

Здравствуй, Автор, я прочитал твой рассказ. Правильнее всего будет сказать, что я остался к нему равнодушен. Взята довольно интересная тема бессмертия, и в целом зарисовка мира истязающих себя могла быть по своему красивой и забавной, но получилось просто скучно. Главный герой никак не вдохновляет, из рассказа понятно, что у него осталась какая-то надежда, в остальном ничего интересного в нем нет. Мне понравилась идея, что в пути он перечитывает краткую историю мира - неплохой прием. Спасибо!

Здравствуйте, автор.
Вы знаете, а прикольно получилось. Только стиль уж больно корявый, прям иногда плеваться хотелось. Похожа ваша история на фильм "Смерть ей к лицу". Вот только при чем здесь Ахилл? Ну, и неплохо у вас диалоги получились. Удачи!

Я прочитала рассказ.
Не люблю такой вот "чёрный юмор", где смеяться предлагают над смертью. Я ещё понимаю - в условиях войны, когда человек каждый раз со смертью сталкивается, такой юмор, может быть, и оправдан. Но в мирных условиях - нельзя такое сочинять, на мой взгляд.
Но минус поставлю не за чёрный юмор. Неприятие его - мой личный вкус, и навязывать его я не имею права. А вот это -

И рухнула монархия, уступив место анархии, потому как исчезли богоизбранные.

Это дело уже не вкуса, это очень вредное мракобесие. "Богоизбранные" в переводе на язык реализма - аристократы, "голубая кровь и белая кость". И вот, автор пишет, что когда они исчезли, настала анархия, и всё полетело в тартарары.

Здравствуйте, автор! Прочитала Ваш рассказ. Много опечаток, но я на них не заостряла внимание. Идея хорошая, ново и интересно. Поставила плюс.

Я прочитала рассказ.

Атмосферная, бойко написанная зарисовка, могущая стать неплохим началом для повести или романа. Но вот законченного рассказа с завязкой, развитием событий, кульминацией и развязкой я не увидела. Из всего вышеперечисленного присутствует только завязка к которой прикручено что-то вроде открытой концовки. А жаль.

Здравствуйте, автор.

Прежде всего, нужно сказать, что в тексте очень много досадных орфографических ошибок. Одна из них закралась не только в первый абзац, но в первое предложение: "не далеко". Правильно было бы написать "недалеко", а еще лучше - "Деревня была близко", чтоб избежать "шероховатых" мест.
Имя Ахилл сразу натолкнуло меня на мысли о греческой мифологии, но ее не случилось, к сожалению. Диалоги ни о чем:

- Понимаю. Ладно, пошел я, пока.

- Свидимся

- Надеюсь, нет.

- Вот оно как. В столицу, стало быть, собрался, чертяка ты этакий! - синерожий посмеялся.

- Ага.

- Ну, удачи сдохнуть.

- Спасибо.

Это все можно было ужать в одно емкое предложение, чтоб не заострить внимание читателей не на "ага" и "свидимся", а на столице и "удачи сдохнуть".

В сухом итоге получилось шаблонно, но неплохо. Я бы прочел дополненную и улучшенную версию истории, где были бы показаны внутренний мир и мотивы героев.

Удачи и творческих успехов!