Наследство, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Наследство»

Текст рассказа: «Наследство»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Самая главная проблема в этом тексте - отсутствие атмосферы. Все так тили-тили, трали-вали, на бытовушечке продвигается вперед. И ощущение волшебства, особенности места и т.п. не происходит. От этого и душераздирающая концовка выглядит нелепо.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Здравствуйте, автор. Мне не понравился рассказ. Слишком много в нем всего намешано. Начинался он прекрасно. Только надо расковычить некоторые выражения, типа, любимая бабушка. Зачем тут кавычки? И с чем связано имя адвоката - Максим Перепелица. Эта отсылка к фильму для чего? Дальше идем. Фотки внука и дочери откуда у деда? Ну, и сама история мне не показалась занимательной. Сразу отвратили эльфы и вся эта возня с ключами и племенами. История с убийством отца и побегом матери тоже мне показалась неубедительной. Но в целом, вполне годнота.

Рассказ прочитал. Тема поднята эотерическая, но много бытовых сцен, только портят сюжет. В целом удовлитеровно.

Прочитала.
Кино и эльфы. Закручено славно. Жаль, что на антураж буковок не хватило, читалось бы намного интереснее.
Не очень поняла, кем приходится семейству "бабушка. И что такое "захондрила" - заболела хондрозом?
Сущностей многовато, да и история с Хранителями немного мутная. Но в целом рассказ состоялся и в полуфинале будет смотреться достойно.

Прочитала рассказ. Эх, не хотелось этого писать, но уж больно у меня стойкая ассоциация в процессе прочтения всплыла:
Вот делаешь ты ролевую игру по родимой русской деревне аля "Анискин и Фантомас" с элементами мистики. Открываешь квенту игрока, а там:

Он был младшим сыном вождя здешнего племени эльфов... А как узнал о твоём рождении, ему Илаэль сказал, так вновь смысл жизни обрёл, надеждой глаза его засветились.

И ты такой закрываешь текст, мотаешь головой, проверяешь, точно ли чай налит в твоей кружке, открываешь заново, и там:

Тогда жених Анки, Элонаэль, напал на дом бандюка и освободил невесту.

и

Я приветствую собравшихся гостей и хочу представить вам моего внука, сына Иланоэля, Ивана

Простите, автор. Может, не стоит сваливать в одну кучу классических дивных эльфов и Сычей с дойными коровами и волхвами?

Прочитала ваш рассказ, автор.
Принесла вам короткий и субъективный отзыв.

Пишете вы хорошо, заметила по тексту совсем немного ошибок. К сожалению, сразу их не выписала.
Когда зашла поставить плюс в полуфинал, случайно крутанула колесико мыши и увидела отзыв Junto. Прочитала конечно тоже)) Это я к тому, что согласна насчет отсутствия в рассказе явной волшебной атмосферы. Это такое вот чисто бытовое фэнтези, что само по себе неплохо, но есть у меня подозрения, что только на нем вывезти рассказ сложновато.

Дальше просто кое-какие мысли, которые пришли мне в голову по ходу чтения.

Идея с хранителями неких врат, через которые хочет пробраться условное зло, не нова, но с другой стороны, что ново под этим небом? Правда, по моему опыту (читательскому, а не то, что вы щас подумали), обычно волшебные домики достаются в наследство всяким одиноким девицам, которые постепенно обзаводятся не менее волшебной живностью и помощниками и выступают в качестве хранителей врат в другие миры. Спасибо, что у вас оказался парень. Хоть какое-то разнообразие))

Так, а теперь настало время придираться.

Ваня зело картонный получился, и вертите вы им, как хотите. Это удобно для автора, когда у героя внезапно(!!!!1111) оказываются в наличии разного рода волшебные родичи или способности, но персонажу это только во вред. А у вас тут и папкина эльфийская кровь обнаружилась, и из лука Ваня неожиданно умеет стрелять, как пример.

По первому пункту: против эльфов я ничего не имею, хотя вот многие считают их заезженной темой (на самом деле все в этом мире заезжено, просто в разной степени). Однако тут я хочу вернуться к картонности Ивана и заметить, что наличию мертвого деда-человека он удивился больше (это было хорошо описано), чем наличию живого деда-эльфа.

Серьезно? Сели и начали разговаривать – это вся реакция? Вот не верю. Скажете, что он уже слышал про эльфов и быстро освоился с информацией? Тоже не верю. Вы поставьте себя на его место. Вам сообщают, что вокруг колдунство, а ваш папенька был Леголасом. Как отреагируете? Я бы, допустим, в первую очередь усомнилась в своем слухе, потом в адекватности собеседника, потом в своей, потом начала бы гуглить, как различить галлюцинации и реальность.

Выглядит так, будто вы хотели облегчить себе задачу, чтобы удобнее было подгонять сюжет и поведение персонажей под пришедшие на ум образы. А еще создается впечатление, что вы не хотели особо стараться и думать (связка эльфы-луки это слишком очевидно, вот прям СЛИШКОМ). Типа, и так сойдет. Напрасно. Такой подход обедняет историю.

Еще мне кажется, что в линии с маман лучше было обойтись без этих смс. Если бы сын пришел к дому, а там внезапно мать стоит с ножом у горла, то это было бы по крайней мере чуть более неожиданно. А то как пошли эти смс «Постараюсь приехать. Держись!», так сразу стало ясно, что будет какой-то сюжетный выверт с матерью. Могла же она позвонить бабке, узнать, куда уехал сын и рвануть к нему на помощь без смс? В принципе наверное могла. По крайней мере вероятность этого ничуть не ниже, чем очень удачно обнаружившиеся навыки стрельбы из лука или сам этот волшебный лук.

Вообще конечно вопросов к самой истории еще много, но, пардон муа, я не считаю ее настолько глубокой и интересной, чтобы дотошно ковыряться. Тем более тут все смыслы на поверхности. Хочется нырнуть, да некуда. Поэтому ограничу свой отзыв этими замечаниями.

В итоге в полуфинал конечно плюсую, но дальше нет. Причины, думаю, понятны.

Я прочла ваш рассказ, автор. Он мне понравился, и оценка будет высокой. Но рекомендую обратить внимание на грамматику. Есть ошибки, а может, опечатки, которые бросаются в глаза. С рассказом такого достойного уровня не пристало ошибки совершать.
Нравится тема, которую вы выбрали, сюжетная линия, которую вы вели. Я так понимаю, рассказ мог быть больше по объему, но надо соблюдать формат конкурса. Меня смутили эльфы. Так и просится тег "славянское фэнтези". Откуда там эльфы? Вольная фантазия? Да, имеете полное право, как автор. Но по мне что-то другое бы...
Финал я предсказывала такой. Конечно, так интересно завершить историю. И драматизм - то, что приковывает внимание зрителя/читателя и позволяет запомнить произведение. Желаю вам успехов на этом конкурсе! Я думаю, у вас многое может получиться.

Прочитал ваш рассказ. Мне понравилась его, что некоторые здесь ставят в минус, бытовая тема в купе с фентези. По-моему, в этом и есть основа замысла:в обычной реальности происходят странные вещи с героем. Ну, а обьединенная бригада хобитов, оборотней и эльфов, хоть и смотрится, на первый взгляд, странно, но вполне таки вписывается в задумку(это мое мнение). Если не учитывать немногие опечатки(всяко бывает), то рассказ самобытен и своеобразен. Да, шаблонированным любителям фентези он может резать глаз, но пора увидеть и что-то новенькое! Удачи на вашей трудной коллее новатора.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. В целом, рассказ есть, он состоялся. "Бытовая" компонента мне вполне понравилась. Понравилась вся первая часть, до приезда в деревню. Дальше стало сложнее. Чудеса одно за другим всплывали, но как-то не хватило мне их, что ли. То есть, герой такой узнает, что вокруг оборотни, гномы, что сам он наполовину эльф, и ничего это особо не меняет... Ровное очень повествование, урожай и корова его волнуют больше, чем открывшийся новости. Концовка мне не зашла, но это чисто вопрос вкуса, не люблю я, когда с хорошими людям да вот так... Или, возможно, проблема формата рассказа, за время которого я не успела проникнуться героями, прикипеть к ним, чтобы в полной мере разделить их драму и ношу...
Полуфинала рассказ точно заслужил, спасибо и удачи!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен,, и в силу этого интересен. К стилю тоже придираться не буду - хороший, что там говворить...
Но вот мораль рассказа, его идея - вызывает большие сомнения. Нет, я не о том, что ГПГ не поддался на шантаж вселившегося в мать злого демона. Здесь как раз всё правильно, если выбор между отдельным человеком и обществом, народом, классом, всеми людьми - морально будет выбрать общество, народ, класс, всех людей. Хотя, конечно, и врагу не пожелаешь оказаться перед таким выбором...
Смутило меня другое.

Было то в год, после убийства царя. Я тогда ещё молодым был, только клятву принёс. А хранителем твой пращур Тимофей был. Пришел к нему враг в образе председателя комиссии по раскулачиванию и ключи потребовал.

Год после убийства царя - 1918. Раскулачивания во время гражданской войны не проводились - была продразвёрстка. изъятиее излишков зерна для голодающих городов. А раскулачивания начали проводить в 1930 году, когда сельсккие бандиты, воспользовавшись свободами НЭПа и несовершенством законодательства молодой Советской республики, нахапали земли, и стали эксплуатировать батраков, бедняков и середняков.
Далее,

Сыч улыбнулся и подмигнул мне.

— Хороший глаз. Ладную девку сразу заприметил! Это внучка Илаэля, первая красавица! Твоя двоюродная сестра. Скоро познакомишься.

Если бы до этого Сыч не говорил, что ГГ жениться надо, я бы это пропустила - подумала бы, что Сыч советует ему подружиться с кузиной. Но Сыч говорил ему это, и понятно, что он имеет в виду. Неужели в том мире кузенные браки - обыденность? Это очень нехорошо. Сами понимаете почему...