Кельтская суровость, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Кельтская суровость»

Текст рассказа: «Кельтская суровость»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Я прочитала ваш рассказ, и он мне понравился.

Даже айфон был на месте, а он у него довольно дорогой.

Забавно звучит слово «довольно», почему-то представился довольный айфон )))

Так они и сделали. Пока Друиды были увлечены обрядом, Джон с серым незаметно подменили Марису на идентично одетую куклу с капюшоном на голове. Крепко привязали его к жертвенному дереву. В сумерках никто не заметил разницу. Когда пламя разгорелось, Джон, спрятавшись за деревом, включил айфон.

Вот тут у вас малость не правдоподобно. На глазах друидов незаметно отвязать девушку и заменить куклой? Мда, сомнительно, что это возможно.
История интересная, увлекательная, мне понравилась, плюсик ваш )
Спасибо за рассказ и творческих успехов вам!

Здравствуйте, автор! Я прочитал Ваш рассказ, он мне понравился. У Вас замечательное начало, с описанием дороги и чувств героя. Дальше события начинают развиваться стремительно. С одной стороны это не даёт читателю заскучать, но с другой - интересно было бы узнать подробности. Спасибо Вам за этот рассказ! Удачи на Пролёте!

Добротный рассказ. Есть огрехи, но вряд ли кто-то будет заморачиваться так сильно, чтобы написать лучше рассказ для конкурса. Для победы достаточно. Лайк.


"- Себастьян, пока я планирую остановиться на три дня. Потом ведь можно продлить.

- Можно, Джон. Я ведь могу вас называть просто Джоном?

- Конечно, друг, к чему эти официальные церемонии, я итак от них жутко устал."

Хотелось продолжить:
- Спасибо, кореш.
- Не за что, брат.

Очень затянуто, и нужной атмосферы не получилось. Прежде всего из-за безыскусной подачи. Как-то тут все просто происходит: спросил-ответили-придумал-сделал. Да и придумка такая себе. Слишком наивно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ. Были небольшие нелогичности, например, еловый лес, странно, что девушку так легко заменили на куклу, но в целом интересно. Рассказ мне понравился.

Автор, добрый день! Я чуть позже прочитаю рассказ и напишу отзыв. Пока что хочу поинтересоваться у Сказочка ,

Были небольшие нелогичности, например, еловый лес

Уважаемая Сказочка, а чём нелогичность? Можно попросить вас уточнить, чтобы узнать вашу точку зрения поконкретнее?

Нелогичность заключается в том, что действие происходит в Англии, где еловых лесов нет, правда есть сосновые, а дальше героя рассказа существование таких лесов тоже удивляет, что извиняет автора. Другая нелогичность заключается в том, что девушку заменили на куклу во время обряда, удивляет, что друиды этого не заметили.

Прочитала рассказ. Начало понравилось, хотя у автора не особо получилось воссоздать атмосферу Британии. Тема друидов, обряды, жертвы для меня интересная тема, но как только пошли движняки, все стало каким-то скомканным. Только появился офицер, как его быстренько повесили, а Марису потащили приносить в жертву. И с куклой как-то не очень вышло - ну, нельзя живого человека спутать с наспех сшитой подделкой. Кульминация и развязка уместились в пару абзацев. Вот обломал меня автор с жертвоприношением.)
Однако плюс рассказ заслужил.

нелогичность

думаю, в этом

густой лес, состоящий из вязов, ясени и ольхи. Там, где местность была повыше, встречались дубовые рощи. Он даже и не знал, что в Англии сохранились такие леса. Хвойные деревья устремлялись вверх наперегонки с лиственными.

Автор, с меня отзыв. Буду должна)))

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Мне не понравилось. Для меня это слабый ученический текст. Я так поняла, это стилизация под английские романы ХIХ века?
Разделение на 10 глав в таком маленьком тексте выглядит странным.
Диалоги неестественные.
Проблемы с пунктуацией.
Слабый язык:

Так они и сделали. Пока Друиды были увлечены обрядом, Джон с серым незаметно подменили Марису на идентично одетую куклу с капюшоном на голове. Крепко привязали его к жертвенному дереву. В сумерках никто не заметил разницу. Когда пламя разгорелось, Джон, спрятавшись за деревом, включил айфон. Женские крики были ужасные. Когда загорелось всё дерево, Джон с серым и Марисой улизнули из священного леса.

Пустая сцена, просто описание.
Плюс за это у меня рука не поднимется поставить. И без оценки не могу оставить. Извините.
Но у вас много плюсов, так что в полуфинал вы, видимо, проходите.

Желаю творческих удач!

Забавный рассказ, чистая оперетка.) Несколько сумбурный под конец — события постепенно ускоряют ход, в итоге действие становится очень прямолинейным, а сюжетные повороты наступают друг другу на пятки. Но зато есть свой стиль. Необычайно легко и приятно написано. Я большая поклонница ироничности, поэтому прощаю рассказу все косяки. Читать было интересно, спасибо. Даже в финал плюсану, почему бы и нет.)
Фраза дня

Свернутый текст

Мне сам офицер вчера об этом рассказал в баре. Предостерёг не ходить в лес, а сам пошёл, и вот результат.

Здравствуйте, автор.
Слабый рассказ. Неумело построено повествование. Наивная интрига. Сам текст не вычитан. Никакой предыстории героя не дано, но заявлено с самого начала слишком много несчастий. Сюжетные линии связаны между собой топорно, как в плохом кино. Хотя для примера - перескок с танцовщицы на утопленницу. Непонятно откуда взявшиеся чары у героя. И нелепый финал. Добавим пунктуацию, невычитанность. Простите, автор, не в этот раз. Хотя мог бы получиться стильный триллер.

Прочитал я ваш рассказ,
И пришёл ко мне Пегас,
Повторил за Крошкой Элли:
Не-не-не, не в этот раз.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поздравляю с выходом в полуфинал!
Какое интересное название. И какое многообещающее начало!
И к какому убогому наиву все скатывается в конце…
Задумка, тема, мир, реалии – проработаны, это чувствуется. Автор потрудился над своим произведением, не на колене писал. Но исполнение… Грамматика не на высоком уровне, увы. А сколько «развешано ружей» по всему рассказу, от начала и до конца, которые так и «не выстрелили», и даже не собирались! Праздник осеннего равноденствия, про который нам так и не рассказали (или день жертвоприношения – это и был он, просто нам забыли об этом сказать? А где же тогда обещанный наплыв посетителей в отель?), целых два (!!) метрдотеля за стойкой, из которых ни один на действие не влияет и никакой роли не играет. Утопленницы (тоже две!!), из которых одна проживает в отеле, а другая подрабатывает в стрипклубе… Бабушка и дедушка Марисы… Брауни, похулиганивший в номере ГГ… В общем, мешанина персонажей и реалий (гномы-феи-фейри-оборотни-друиды-колдуньи и т.д.) сказочный мир может и создает, но повествование не спасает.
Психологический портрет ГГ – «не верю»! Извините, но люди, которые добиваются успеха и занимают нишу в верхах бизнеса, тем более шоу-бизнеса и моды, награжденные почетным орденом (у вас об этом сказано!!), имеют и соответствующую психологию – психологию успешного человека. Которая исключает описанные в вашем рассказе истерики с побегом от всех и уединением в глуши. И так просто они свое место и свой бизнес, свой успех не сдают! А тут – бессильная злоба, слезы, израненная душа…
Финальную сцену жертвоприношения комментировать трудно. Это так… наивно, что даже не сказочно. )))
Напоследок – Мариса. Которая из яркой официантки в стрипклубе за два дня трансформируется в скромную внучку, смирившуюся со своей долей «агнца для заклания». И из светловолосой азиатки (!!) в середине повествования превращается в брюнетку в его конце. Ну, спишем это на черный парик, столь необходимый для посадки на самолет до Австралии. )))))
Извините, автор, но отправить вас в финал рука не поднимается.  Успехов вам в дальнейшем творчестве!

Добрый вечер, автор!
Немного сумбурно получилось. Начало довольно скучное, зато потом - не успеваешь следить за событиями. И чары, и феи и жертвоприношение. Все сразу. Активный движ сам по себе не плох. Но не оставляет чувство, что все это где-то уже было, прям почти такая же история. Внести что-то авторское не получилось - то ли из-за объема, то ли из-за спешки. Жалко, что герои не цепляют. Они поданы схематично, наблюдаешь за событиями, как за мультфильмом. У героев нет четкой мотивации, предыстория подана поверхностно. Кто и почему зачаровал героя? Почему девушка так легко была согласна умереть? И почему им удалось сбежать без последствий и потерь?
Мне кажется, это набросок для большой истории.
Не хочется писать только о недостатках)
Текст читается легко, без внятного стиля и есть непонятки, почему лиственные - вяз, дуб, ольха и ясень вдруг стали еловыми , но история пролетает быстро и с огоньком. У вас большой захват - много героев и событий и в целом - неплохой сюжет, его только доработать, и все это органично, нужно просто больше усилий, времени и увлеченности, чтобы рассказать все это в повести или романе. Удачи!

Добрый вечер, Автор. Прочитала. Вы как будто сказали себе: "я много всего знаю, я им ВСЕ расскажу". Не стоило. Я и так напряженно читала, не зная, каким будет следующий сюжетный поворот, а после появления внучки феи Морганы стало страшно. Хорошо, что все закончилось благополучно. Нужно продолжать дальше тренироваться. Ваша добрая, милая история нуждается в доработках.
Возможно, стоит прописать кратко путь героя из точки А в точку В, а также проанализировать всех персонажей. Все ли они нужны? Если да, то где-то лучше побольше про них рассказать для создания той самой сказочной атмосферы, к которой вы стремились. Сама история с жертвоприношениями рассказана очень скомкано. И с чего вдруг герой пошел к Марисе домой? Что его к этому побудило?

За стол подсел худой мужчина, одетый в серый хитон до пола, чем-то похожий и на друида, и на Шона Конери. Как потом выяснилось, это был верховный друид ордена.

Правильно, зачем описывать персонажа. Друид с лицом Шона Коннери, а Мариса вылитая Кейт Мосс. Еще автор подсказывает читателю, что друид верховный. Не надо так.
Кроме того, зачем нам знать о нем? Друид "выскочил", поговорил с Джоном. Все сказали, что он опасный, а дальше? Дальше Джон просто всех спас:

Так они и сделали. Пока Друиды были увлечены обрядом, Джон с серым незаметно подменили Марису на идентично одетую куклу с капюшоном на голове.

И поехали они все в Австралию...
Автор, работайте, пожалуйста, дальше. У вас все получится! Желаю вам успехов!
P.S.

экскамуникадо

Что это? Нашла значение слова "экскомьюникадо".