Дом, милый дом, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Дом, милый дом»

Текст рассказа: «Дом, милый дом»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Вы позвали, я пришла. Поскольку первый комментарий обычно довольно важен, постараюсь быть толерантной, но вы, если что, не обижайтесь.

Смотрите, какая штука с первым абзацем. Вы там описываете картину, деда на ней, кресло, потом окно, потом свежесть в комнате... в какой момент вы перестали описывать картину? Я это не считала, поэтому про свежесть ничего не поняла – как это определить на картине? Ну и окно в качестве украшения как-то не очень.

То что герой просто "он" тоже не дает пищи воображению. А хотелось бы. Причем это может быть приемом, но только если в конце вы как-то круто раскроете, кто этот "он". При этом он естественно не может оказаться просто мужиком, иначе прием не работает. То есть в вашем случае если бы вы с первого предложения звали героя по имени, было бы только удобнее.

Теперь о рассказе в целом. Идея у него вполне понятная и не единожды испробованная. С такой структурой в принципе можно многого добиться, поскольку она сама по себе подразумевает интригу – что же случилось с героем, что он дошел до жизни такой? Но вы вот от этого главного элемента – интриги – планомерно сместились к описательству. Причем, оно тоже понятно – хотелось создать атмосферу покинутости, забытости, тоски по прошлому. На мой и только мой взгляд, вам просто не хватает средств выразительности. Язык в основном неплох, но он слишком прост для этой задачи. Тут, как мне кажется, нужно прямо кружево плести, пыльное, может, даже плесневелое, но кружево.

И получилось, что вы оттянули много внимания на дом, а надо понимать, что особенно вначале – это почти убийство рассказа. Три абзаца не происходит вообще ничего, дальше же герой просто перемещается по локациям. Динамики тут нет никакой. Он ничего не делает сам и с ним в общем-то ничего не происходит, только клочки воспоминаний. Понятно, что у нас тут не приключенческий жанр, но все же даже обычное динамичное действие сильно тормозят флэшбеки. Поэтому ими не стоит увлекаться. А у вас весь рассказ состоит из флэшбеков. Поэтому читать его трудно.

Но где-то к середине вы все ж заронили интригу про самолет. Я, признаться, так и не поняла – герой на нем разбился или просто вернулся, а вокруг призраки? О герое все же сказано слишком мало – в общем-то, только то, что он любил книги, а потом увлекся другими допингами. При этом толком нет его отношений с этой семьей – что могло бы, кстати, стать довольно сильной базой.

В общем, резюме будет такое. Очень много фактуры, которой сильно не хватает языковых примочек, и слишком мало самой истории. Я не скажу, как нужно делать подобные истории, чтобы было интересно. Наверное, герой должен быть в начале в такой дикой ситуации, чтобы желание узнать, как он в ней оказался, не отпускало. Я, к сожалению, не помню название и автора, но был такой рассказ, который начинается с того, что герой приходит в себя в какой-то странной лаборатории, где все мертвы, а в коридорах какая-то хтонь сплела паутину, в которой уже застрял мертвец. Ходит герой по этому аду в несколько этажей, а потом

Свернутый текст

выходит туда, где есть окна и оказывается, что он в космосе

. Все, после этого этот рассказ уже невозможно закрыть до конца.

Но я вам поставлю в полуфинал, потому что рассказ вполне читаемый и почему бы на него не взглянуть судьям.

Наше вам с кисточкой, дорогой автор! Ник - в таблице, отзыв - здесь. Погнали!

Править, конечно, здесь есть что, и прилично. По старой традиции ленивого негодяя фиксирую не все ошибки, только те, которые считаю показательными, и в основном из начала, а уж что с ними делать и искать ли остальные - думайте сами.

На картине замер в изображении солидный мужчина

Или-или) Картина тождественна изображению, зачем здесь сразу все? "В пруду плавали в воде карасики и пескари". Ясно же, что плавать в пересохшем пруду карасики не будут. Так и у вас. Дед вряд ли сидел на картине, как Премудрый Гном из мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", пояснять, что он там был именно изображен, не нужно.

Кресла же никакого и не существовало никогда – фантазия художника, но деда он помнил

Художник помнил? Или "он"?

В руках у него обнажил свои строчки роман В.А. Гиляровского «Москва и москвичи».

Как-то излишне пафосно. Роман как таковой не может обнажать ничего. Том обнажает, раскрытая книга, но и в этом случае я не уверен, что такое сочетание слов уместно. Да, понимаю, что хотелось сказать, но лучше не. Или не так.

Он любил это издание, читал его еще в пятом классе, когда на глаза попался роман Р. Джованьолли «Спартак». Произведение делилось на 22 главы – в день по пятаку – довольно большой объем для девственных, неопытных глаз ребенка. Но результат оказался ошеломляющ: больше без книги в руках он не мог себя представить.

Во-первых, Джованьоли, с одной л. Во-вторых, у вас здесь такой резкий скачок от Гиляровского к Джованьоли, что как-то не по себе становится. Девственные и неопытные в плане литературы - это разные вещи. Вряд ли мальчик начинал читать сразу со "Спартака". Так что "неопытные" - да, "девственные" - нет. А в последнем предложении нужно что-то делать с порядком слов. И вообще советую не начинать предложения с "но", тем более те, которые так и просятся стать составной частью предыдущего.

Вопрос в пустоту:
Это, кстати, не реклама "Комсомолки"?)

Теперь по существу.

В чем вам не откажешь, так это в умении нагнать настроения. В дом, милый дом верится, таких домов очень много, семей тоже. История за столь густым слоем описаний и воспоминаний теряется. Локация выстроена безупречно, а вот сюжет - не до конца. Понятно, что ничего хорошего с семьей не случилось, но почему, кто виноват (Леша ли), что там с его любовью - это все остается расплывчатым.

Если вам интересно, что бы сделал я, то вот:
- Абзац-описание - абзац-воспоминание, шахматная структура.
- Больше жизни образам членов семьи. Дед у вас вышел выпуклым, а вот все остальные потерялись.
- Не стесняйтесь быть слишком понятным. Поясните, что тут к чему. Знаков у вас столько осталось, что можно еще один такой же дом описать. Потратьте их часть на историю.
- Дайте текст человеку, который умеет и не боится бить вас по рукам за неоправданные языковые выверты.

И - удачи. Плюс и 6/10, но финул точно не.

А я незванно пришёл и прочёл.

Лето перевернуло свою вторую, июльскую страницу жизни, открыв третью, завершающую, а потому изо всех сил пыталось наверстать то упущенное, что не додало ранее

Способен ли дом умереть, будучи изначально неживым? Несомненно. Если дом никто не посещает – дом мертв.

Люблю такие красивые мысли и образы.

Тот, чье имя было Леша, поспешил следом

Лопнули бочки и разлились, не выдержав ожидания

Мелкие шуточки, ценю подобное.

Он с братьями шутливо называл Герду своей младшей сестричкой. Она один раз принесла щенков – племянничков.

Смешно, мне понравилось.

Он услышал стук! Да, стук вывел его на улицу, но сюда привело не это. Нужно возвращаться назад.

И вправду, я сам забыл вместе с героем. Автор смог втянуть меня в повествование.

Голос шел ото всюду

отовсюду

Прекрасно написано, образы так и вырисовываются в уме. Ассоциации с Layers of Fear: интерьер словно расплывается, как краска; прошлое просачивается в настоящее. Интересный рассказ.

Ностальгические блуждания. Долгие, и не сказать, чтобы захватывающие. Очень много языковых неточностей и ляпов. Очень много всего-всего, а смысл в итоге сводится к одному-двум предложениям. И образный рад-то местами вполне хороший, но он как-то сам для себя, что ли. Чтобы такое увлекало, даже не знаю, что с языком надо делать.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Пожалуй, каждый имеет право написать подобный текст - о том, что было, что было сделано и что уже, к - сожалению, через горе к примирению, не исправить. Написать или через аллюзиционизм, или - как тут - прямо, в лоб. Или по лбу. Ничего зазорного в этом нет. Зачем же еще творчество? Не в зарабатывании же денег. И не в поиске восхищения у окружающих.

Но важно было выдержать техническую сторону. В чем мне видятся два главных технических огреха.
Первый. Назвать ГГ "Он" и не показывать его, и не рассказывать о нём полрассказа, это беда. Кто он: мальчик, старик, мужчина, кот?! Вы ведь, Автор, кого-то (фигуру) представляете, так представьте его читателю. Я понимаю, что взгляд в зеркало, это днище, но у меня половину знаков в повествовании - белое пятно. Я бы смирился, если б в финале это пятно жахнуло, что я со стула встал. Но нет. Этого нет и в помине.

Второй. Сразу показывать иррациональность того, где оказывается ГГ, это как играть с открытыми картами. Надо было всеми силами тянуть то, что герой попал в мясорубку моральной петли, куда-то в финальную треть. А иначе - поминай как звали - нет никакой интриги, просто перебор родни, перед которой комплекс вины.

Этот текст, безусловно, не рассказ, как минимум, с композиционной точки зрения. Это, разумеется, не зарисовка, это лимбический этюд. И он гораздо важнее автору, чем читателю. И я не знаю, до каких высот универсализма в подаче нужно подняться, чтоб стало читать интересно. Хоть будь под героем струя светлей лазури, а над ним луч солнца золотой…

Частности.

роман В.А. Гиляровского «Москва и москвичи». 139-я страница. 140-я

Ссылка на источник в худ.тексте смотрится нехорошово. Еще и числа цифрами.

Ковер из винограда устелил грядки

https://kartaslov.ru/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%...%B0%D1%82%D1%8C

стук. Снова тот же самый. Леша пошел на него. Звучание выводило

Стук не входит во множество звучание.

нога была вся черная, воняла трупами

Падалью, мертвичиной. Много неточных описаний.

Дали ли тебе твои новые заграничные друзья так искомое тобой счастье?

Потоньше бы. То самое по лбу.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Сначала я хотела копировать текст и показывать, что не так. Потом, дочитав сей опус, передумала. Тексту это уже не поможет, потому что вы пока не умеете писать. Здесь настолько нелепые конструкции и речевые обороты, что править нечего. И сюжета как такового у вас нет. О чем рассказ? О памяти, о возвращении в дом детства. Но вы этого не сумели показать достойно. Простите, автор, не в этот раз. Очень слабо!

Ссылка на источник в худ.тексте смотрится нехорошово. Еще и числами цифрами.

Да ладно?!

Да ладно?!

Ну, право слово, это ж не эссе.
Вот посмотрите сами в более крупном фрагменте как это смотрится:

Он читал с самого утра, и уже перевалило за полдень. В руках у него обнажил свои строчки роман В.А. Гиляровского «Москва и москвичи». 139-я страница. 140-я шелестела под напором сквозняка. При входе в кабинет стоял стеллаж, откуда он взял «Москвичей».

Зачем инициалы, зачем страницы?
И, я не понимаю, как может шелестеть страница 139, если в книге листы? Ведь шелестеть тогда должны две страницы разом.

Право слово, лишнее это, пустое.

Ну, право слово, это ж не эссе.
Вот посмотрите сами в более крупном фрагменте как это смотрится:

"Государь и благодетель мой Степан Иванович, здравствуй на множество лет со всеми любящими тобою. Пиши ко мне о своем здравии, а я слышать усердно желаю. А обо мне похочешь ведать, и я на службе великого государя в Южноморске майя по 24-е число жив." (с) - Составлено на основе текста "«ЧТО СВОЕМУ БРАТУ УЧИНИШЬ, ТАКОЖДЕ И САМ ПРИИМЕШЬ» Грамотки и челобитные красноярскому воеводе С. И. Дурново. 1696 — 1698 гг." https://drevlit.ru/docs/russia/XVII/1680-17...ty_celobitn.php
Пожалуй, благодетель мой, которые есть девки не икряные, ты пришли мне их, понеже ведомо стало, что на следующий год недостача будет в морской страже. Сам ведать изволишь, что без русалок не родится стража морская, о чём атаман Черномор милости просит.
Вот так должен выглядеть текст моего рассказа, согласно Правилам о публикации!

Алексей2014, дык, за столько веков уже давно все нормы русского литературного языка поменялись жи, не?

Крошка Элли, дык, ты мой рассказ так и не прочла, матушка! Я цитирование не указал - во-первых, не подумал, что частные письма коррупционеров 17-го века нуждаются в указаниях источников. Во-вторых (главное, честно говоря) - посмотри, как разрыв текста уродливо смотрится! Как верно замечено:

Ссылка на источник в худ.тексте смотрится нехорошово. Еще и числами цифрами.

Алексей2014, прочту, обязательно прочту! Я и подзабыла немножко))
Может, инициалы и можно оставить, но страницы цифрами - литературный моветон. Это я об этом рассказе.

То, что Вы, уважаемый автор, вытворяете со словами... не надо бы. Да и ради чего? Зачем читателю чужие воспоминания? У него своих хватает. Нет, можно и «воспоминательный» текст сделать интересным – но тут мы опять упираемся в Вашу манеру. Для начала. Потом ещё много во что (в композицию, например, которая плывёт и расплывается на нет; в бессюжетность; в какую-то бесформенную тоску-уныние, от которой хочется держаться подальше, не то что вслушиваться-вглядываться). Но первое, с чем мы сталкиваемся – манера. Прямо с порога: «Он сидел в кабинете деда, прямо под портретом оного». Оного? В переводе с вывороченного это будет: «Он сидел в кабинете деда, прямо под его портретом». И это при всём при том, что я люблю всякое эдакое, перестановки, прыжки, экзотику, эксцентрику, неологизмы, алогизмы, анахронизмы – люблю, но там, где оно работает.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Если честно, я бы назвала это скорее зачином для рассказа, а то и декорациями. Атмосфера мне понравилась. Несмотря на то, что не все слова и конструкции мне показались удачными, я прям прониклась вот этой идеей возвращения в старое семейное гнездо. Сплелись и воспоминания о бабушке-прабабушке, и удачно дополнила личный ассоциативный ряд недавно купленная дача, которая простояла до этого заброшенной лет 15. Вот этот разбежавшийся виноград - прям в точку. Помидорам вашим, конечно, обзавидовалась, у нас из падалика фиг что получишь.
Но мне не хватило событий, ясного действия. Пусть даже в прошлом - по рассказу героя. Но что произошло то??? Что за самолёт, упал он? Куда и зачем он полетел? Куда за три года все делись? Почему одни призраки? Даже истории собачек брошены, а что и как - непонятно...
В общем, если это начало или эскиз истории, мне хотелось бы, чтоб она ожила. По языку вам много дельных замечаний сказали, надеюсь, что они вам помогут. Удачи!

Я прочитала рассказ.
Наводит на размышления...

Это издание «Комсомольской правды». Дед выписывал газету как последнее напоминание о своей любимой давней стране,

Нехорошо же это характеризует деда... От "Комсомольской правды" тех времён, когда была жива его "любимая давняя страна" осталась лишь оболочка, а смысл статей в ней поменялся на прямо противоположный. Значит, ему важнее оболочка, а не смысл? Да, я понимаю, таких много. И это очень плохо.

Оконные ставки во всю ширину стен, некогда стеклянные, а сейчас совершенно голые крыши томились, объятые помидорной ботвой. Растения завивались на строениях, словно лианы. Красные плоды, невероятно тяжелые и огромные, оторвались от стеблей и попадали на землю, залив ее своим соком.

Во-первых. не "ставки", а "ставни", а во-вторых, помидорная ботва лианы не образует. Или это - сорняк, под названием "берёзка"? Тогда так и надо было писать.

– Поможешь собрать виноград? В этом году будет много вина.

Садовый виноград, если за ним не ухаживать - быстро околеет. Это дикий виноград может перезимовать в открытую, а культурный - надо накрывать каждую осень, чтобы зимой он не замёрз. Но дикий виноград люди не используют для вина, его только для декоративных целей выращивают.
Идея - более или менее понятая. Дом символизирует Россию,, российскую экономику, которая находится в запустении. Автор хочет сказать, будто из страны уеала та часть людей, которая в силах поднять экономику России, и поэтому, будто-бы, она упала. Суждение неверное (на самом деле просто зависимая форма капитализма не могла выдержать экономического роста), но интересное.

Автор, я пришла вас хвалить.
Да, у рассказа куча недостатков. Но рисовать вот это путешествие по локациям вы умеете. Во всяком случае, мне картинка легко рисовалась. Рассказ не очень удачный: не дожат сюжет, не все ружья выстрелили, кое-где путаница. Но вот потенциал — он хорош.
Не бросайте писать, прочтите все замечания, выберите те, которые помогут вам лучше раскрыть ваши способности.
И удачи, у вас всё получится)))

помидорная ботва лианы не образует.

Помидоры - это именно лианы по своей природе, с активным образованием воздушных корней. есть много сортов "лиана" - у меня Инжир-лиана и Лимон-лиана.
Есть у меня один черри, который сначала до потолка растёт, потом по потолку стелется и ищет, где наружу вырваться. Метра 4 точно в длину. Красота, идёшь по теплице, с потолка кисти. Реально как в джунглях.
Но в открытом грунте и из самосева такое, наверное, только на юге возможно

Татьяна Валери, судя по описанию, это и есть юг)))

Гостья из прошлого
Да, я тоже так поняла. У них, скорее всего, и виноград укрывать не надо.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Неоднозначно. Вроде рассказ и должен быть понятен, тем, кто что-то потерял или уже не может вернуться туда, где когда-то был счастлив, но все сумбурно. Да, грустные воспоминания, былого, но больше ничего. Я все ждала, что меня к чему-то приведут, к какому-то объяснению, развязке. В итоге, получилось просто перечисление обрывистых событий в прошлом. Рассказа я тут не увидела, извините.

В руках у него обнажил свои строчки роман В.А. Гиляровского «Москва и москвичи». 139-я страница. 140-я шелестела под напором сквозняка.

Красивый фрагмент, сразу погружает в атмосферу и представляешь как шелестит книга на ветру.
Он отписался от нее во всех соцсетях, чтобы не давило на душу.
Это предложение прям сильно выбилось из стиля повествования.

Мерей, проказник, ну-ка иди сюда)))
Поздравляю с дебютом, и спасибо за рассказ.

Мерей, проказник, ну-ка иди сюда)))

*прячется*
*но выглядывает*
Спасибо за отзыв!)

И всем спасибо)
Позже что-нибудь отвечу моим любимым критикам)

Мерейчик, а это и правда был твой дебют? Тогда прости засранку за минус))

Итак, пожалуй, можно и сказать пару слов моим любимым критикам.

Во-первых, конечно, всем спасибо, что осилили чтение и оставили отзывы! Для меня это всегда очень важно.
Уж не знаю, кто там какую идею углядел для себя в рассказе, но, если глядеть на поверхности, то она действительно проста: память о прошлом, которая грызет героя, не оставляя его.
Мне понравились слова Dax'а:

И он гораздо важнее автору, чем читателю.

На самом деле это было очень точно замечено. Рассказ я писал, основываясь на своей биографии. Но лишь основываясь.
И отдельное спасибо Фитцу Фокслайну за точное попадание в предмет моего вдохновения: да, я действительно очень часто вдохновляюсь при написании чего-либо игрой Layers of fear, а в этот раз хотел перенести ту атмосферу на бумагу. Но над этим еще предстоит поработать, конечно.

Что ж, несколько слов каждому лично, м?


Olybuy
На самом деле, суть рассказа в том, что он строится на флешбеках. Сюжет на самом деле прост до безумия: герой улетел заграницу от семьи, не поддерживает связь, и поэтому его теперь мучает совесть. Тут повествовать не о чем, все завязано на воспоминаниях о прошлом. Но я понял несколько вещей, которые надо бы добавить в рассказ, чтобы картинка выглядела более целостной и интересной. В том числе и благодаря твоему отзыву. Спасибо!

S.S. Storm
Над языком, стилем и общей грамотностью буду работать. Благодарю, что оценил мое "умение нагнать настроения". Обязательно приму к сведению твои советы, когда сяду редачить рассказ. (Ох, надеюсь, это произойдет раньше, чем через пару лет.) Спасибо!

Фитц Фокслайн
Благодарю за похвалу. И, как я уже сказал выше, верно была проведена параллель с игрой - одна из моих любимых игр, которую стабильно перепрохожу раз в полгодика. Спасибо!

Junto
Что ж, каждому мил не будешь. С другой стороны, я и не говорю, что рассказ оказался по итогу удачным. В любом случае, благодарю за чтение и отзыв. Спасибо!

Dax
Насчет "не в зарабатывании же денег" спорно: я вообще-то планировал урвать приз первого места.
Не понял претензию насчет ссылки на источник. Никакой ссылки не было - просто упоминание известной книги классика.
И было очень мило читать второй подряд комментарий, что читатель не даже не представляет, каким языком нужно писать, чтобы нечто подобное было интересно читателю, хех. Эх, если бы я представлял... получился бы шедевр. Спасибо!

Крошка Элли
Это был мой пролетовский дебют. А так это уже восьмой по счету рассказ в моей библиографии. Так что благодарю за минус!
Сюжет рассказа я описал чуть выше: герой покинул родню, и теперь его мучает совесть. А память о прошлом не оставляет.
Что ж, не претендую на титул человека, умеющего писать, так что продолжу учиться. Спасибо!

Zaniraya
Да уж, навытворял я много чего со словами. После этих двух месяцев веселья и осознания масштабов катастрофы вообще ужасаюсь, как такое могло родиться на свет. Так что, без лишнего сарказма, благодарю за чтение и отзыв. Спасибо!

Татьяна Валери
А я бы не назвал его зачином или декорациями. Но я понимаю, почему он таким мог показаться читателю. Теперь вижу детали, которых ему не хватает, чтоб стать законченной работой. Все-таки сюжет здесь есть и даже законченная мысль, вопреки расхожему мнению. Подкачала подача и очень сильно. Спасибо!

Алеся Ясногорцева
Благодарю за интересную интерпретацию идеи рассказа, было действительно занятно читать ваш отзыв. Но, к сожалению, все куда более прозаично. Герой уехал из семьи при первой возможности, как только семья обеднела, и теперь его мучает совесть. А о том, что изложили вы, я как-то и не задумывался. В прочем, почему бы и нет, каждый видит содержание через призму своего опыта и восприятия.
Что же касается винограда: у моей семьи растет большой сад винограда Изабеллы и Лидии. Каждый год собираем большие тазы с урожаем. И такой сад очень сложно укрыть на зиму. Для этого виноград приходилось бы обрезать постоянно, а нам это делать лень, т.к. н и без этого прекрасно живет и плодоносит. При этом живем мы ни разу не на юге, зимы тут вполне серьезные, а холода наступают в октябре. Такая вот познавательная минутка. А за отзыв благодарю. Спасибо!

Гостья из прошлого
Твой отзыв как лучик утешения был. На самом деле, мне всегда в первую очередь важно как раз то, как мне удалось "нарисовать картинку" читателю. Насчет стиля и языка я и так знаю, что у меня тут проблемы. Что касается сюжетной и смысловой составляющих: как я уже сказал, тут все это присутствует, но действительно требует доработки. Спасибо!

Melloge
На самом деле развязка тут есть, как и подведение итогов стенаниям героя по событиям прошлого, и последующее за этим финальное изменение героя. Я просто очень хорошо спрятал, хех. Спасибо!

Вроде бы на этом все. Это ни в коем случае не самая лучшая моя работа, однако она однозначно относится к числу моих любимых. Как раз потому, что за основу был взят собственный опыт. Я действительно, каждый раз проходя мимо помидорных теплиц, представляю, что когда-нибудь помидоров станет так много, что они затопят землю своей кровью. А виноград, если его оставить без присмотра, заполонит весь сад, опутав паутиной деревья, заборы. На стриме Литературной Бастилии, если мне не изменяет память, говорили, что виноград не может поломать кованый забор. Оно, может, и так, да вот только нам как-то приходилось срезать некоторые ветви, растущие рядом с домом, т.к. они забрались на и под крышу и чуть не подняли ее. Да и у меня тут все же сюр, так что считаю приемлемым, что зеленая ветка ломает железные пруты. Природа взяла свое, природа победила!
Что произойдет с домом, если по какой-то причине все его покинут? И что ты будешь чувствовать, если когда-нибудь вернешься в родное гнездо, которое опустело? Тут даже не важны причины опустения, т.к. ты даже не будешь их знать. Вот что-то такое я и пытался передать. Свои мысли, переживания.

Еще раз всем спасибо! Всех обнял!

Что ж, не претендую на титул человека, умеющего писать,

Вот поэтому я всегда говорю - нельзя на Пролете ни к кому привязываться, а то потом жалеешь, что почти любимчику резко высказалась)))

Татьяна Валери
Интересно, я в теплицах никогда не была, а вот оно как, оказывается... Мы помидоры выращиваем из рассады.
Мерей
Интересно, у нас все виноград на зиму в ямы спускают и накрывают. Один из соседей плохо накрыл (одним толем, думал, что этого достаточно) - и виноград вымерз. Хотя... может быть, это сорт у него столовый, "Дамский пальчик"? Изабелла - винный виноград, а Лидия?

Крошка Элли
Зато честно)

Алеся Ясногорцева
Вот Дамский пальчик вполне может и вымерзнуть, да. А Изабелла же себя хорошо чувствует на морозе.
Лидию можно назвать родственником Изабеллы. Из нее делают десертное вино, так что она, пожалуй, больше винный виноград. Но, в отличие от Изабеллы, в ней хотя бы есть сладость, так что кушать тоже приятно.

Но, в отличие от Изабеллы

Ой, а я из винограда только ее и люблю есть))