Болотная магия, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Болотная магия»

Текст рассказа: «Болотная магия»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Эээ? Про то, как малолетки со страху друг друга полюбили большой и чистой любовью? Давненько я не встречал такой дичи.
Написано так себе. Персонажи путаются, атмосфера хилая.
В общем, извините. Мне не понравилось.

А мне хватает тепла после майских отключений. Правда, смотря в каком регионе вы живете... В целом довольно смелое произведение. Показать в одной сцене сразу пять персонажей - даже профессионалы за такую задачу не берутся. Ну что поделать, такова детская литература. Не будем судить строго.

Как бы написать так, чтобы не обидеть старательного автора? Хм... Спасибо за рассказ, который одолела с большим трудом. Этакая сказочка для шестилеток, ни уму, ни сердцу. До читательского зубовного скрежета затянутая экспозиция с кучей совершенно ненужных подробностей утомляет с самого начала повествования.. Тут и разговоры, и представления автора о том, как ведут себя дети у костра, и сами дети, которые суть не дети, а опять же авторские представления о детях. Зачем в тексте про репеллент? Что сей факт даёт рассказу? Зачем детали вроде узких джинсов? Понимаю, так автора учили создавать объёмный мир, преодолевать ходульность и картонность повествования. Но каждая такая деталь торчит из текста, убивая естественность и художественность. Вот про ивы с выступавшими из земли корнями хорошо. Всё остальное - безобразно.
Чёртиком из табакерки появляется Лисавия. Пацаны бы речи лишились при виде рогатой тётки (а она ещё должна быть и горбатой - под плащом же у неё рюкзак) в плаще из листьев. Не, они спокойно идут за нею следом. История Лисавии тоже так себе - какая же царевна бродит по болотам? Это царевичи лягушек со стрелой ищут, а царевнам требуется другой повод полюбить духа леса. Метательные грибы вообще за пределами добра и зла.
Не понравился рассказ. Категорически.

Ребят,ну,круто же написано!!!! Вам ещё нужно поучиться у автора всем прелестям написания. Крутой,молодежный рассказ! Браво!!!!

Автору спасибо за текст. Целевая аудитория - подростковая. Читается легко, написано светлыми языковыми красками. Просто критики не знают подростковой психологии. Это я в свои годы упаду в обморок при виде Лисавии. Молодёжь рогами не испугать, подросткам интересно все новое, тем более они были морально готовы к чудесам, ведь пришли в Купальскую ночь искать папоротник.
Вызывала некоторое разочарование любовная линия. Слишком быстро у героев возникло яркое чувство. Понимаю, что в период опасности обостряется восприятие, но тут чувство настолько сильное, что даже Лисавия ему удивилась.
Понравились чудища-страшилища. Зримые, страшные. Диалоги я бы сократила. В целом - текст бойкий, желаю автору удачи.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Соглашусь с предыдущим откликом. ЦА - подростковая. Персонажей действительно многовато, как и диалогов. На то и подростки, чтобы болтать))) Сюжет не хитрый, но всё логично. Рассказ проходной, звёзд не хватает, для полуфинала вполне. Дальше видно будет.
С уважением!

Я прочитала рассказ. Хорошие диалоги, местами весёлые. Мне понравилось.

Здравствуйте, автор. Очень слабый рассказ! И по замыслу, и по исполнению. Герои вместе с диалогами - гипсокартонные. Стиль - штамп на штампе штампом погоняет, чувствуется неумелость и беспомощность в такой стилистике. Ну и идея так себе. В общем, обман раскрылся и все друг друга полюбили. Нечитабельно для меня.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Старательный простой текст. Сказка для подростков. Но и для подростков нужно писать качественно.
Видимо, автор не согласен с комментариями (возможно, не автор, настаивать не буду). Бывает… А жаль. Жаль, что не слушаете советов. Жаль, что не поняли, что текст не «крутой». Даже не знаю, есть ли смысл что-то комментировать…

Пару предложений оставлю.

Персонажи. Пять (!) действующих персонажей – это перебор для рассказа (+ ещё трое: Лесавия, Кикимора и чудище из шишиг). Такое количество качественно трудно и в романе подать, а у вас они все только функции. Вы вываливаете на читателя имена и краткие характеристики. При том, что яркие детали упоминаете уже после «знакомства» с персонажем. Пример:

Нюта даже повод придумала

заявила Клава, вздёрнув носик

скривился Ежаня, ершистый парнишка в узких джинсах

Вот и познакомились. Просто Нюта (центральный персонаж?), просто Клава (вздёрнутый носик, я так понимаю, к характеру?) и ершистый парнишка в узких джинсах (что даёт нам «узкоджинсовость» Ежани? ершистый – потому что обзывается? тогда дайте читателю это додумать).
Идём далее:

Клава фыркнула, тряхнула выгоревшей на солнце пепельной косой

— Было бы из-за чего ссориться, — взглянула на них Нюта.

— Но сначала печём картошку! — погрозил пухлым пальцем Даня

Тут появляется пепельная коса Клавы, Нюта «взглянула» (вы её выделяете, но где описание?), Даня с пухлым пальцем хочет есть картошку (тут нормально, Даня-пухляш).
Далее:

Пока Даня следил за огнём, его брат Ярик жонглировал картошкой. Он ловко подбрасывал и ловил её длинными тонкими руками, но внимание белокурой девочки ему никак не удавалось привлечь.

Здравствуйте, Ярик-ловкач с тонкими (?) руками и неизвестная белокурая девочка!

Можно долго продолжать, но среди ненужных диалогов погребены герои-штампы.
Акцент надо было делать на тех троих, что и сыграют в ключевой сцене. Нюта, Ежаня... ну и Даня, раз центральный персонаж (Нюта, как я понимаю), как бы, встречалась с ним. Хотя… Нет, оставить нужно только Нюту и Ежаню.

Лесавия и Азаран… Тут у меня огромный вопрос. Если вы решили погрузить в фольклор, «дав нам» Кикимору и шишиг, то откуда такие имена? Понятно, что это авторское. Но выбивается же. Если Лесавия – это ещё звучит (хотя я сомневаюсь, что сотни лет назад так царевен называли (в Лучезару бы я быстрее поверила, но это из субъективного, конечно)). Образ оленя – это прекрасно. Это царственно. Олень – олицетворение Рода, Сварога, Перуна… И вдруг – Азаран…

Тексту необходима чистка. Приведу только один пример:

— Нечисть вроде русалок? — осторожно предположил Ярик. Он раньше других надел спортивный костюм и кроссы.
— Кое-кого похуже, — насторожённо ответила Лесавия. — Расскажу по пути. Вы со мной?

Ну к чему здесь то, что Ярик быстрее всех оделся? И к чему нужно описание его гардероба? И почему Лесавия «настороженно» ответила? Она живёт в лесу, она знает всю нечисть. Вот если бы Ярик настороженно спросил, я бы поняла.

Заговорённые грибы-дождевики. Комментировать не буду. Скажу только, что это понижает градус произведения до «для детей 5+».

В самом конце рассказа я пришла к выводу, что главный персонаж – Лесавия…

И как-то Купальская ночь с заявленным цветением папоротника не выстрелила..

Хотела пару строк, в итоге – как всегда…

Минус я не нажму, но и плюс - рука не поднимается.
На все вопросы готова ответить в личке после деанона.

Желаю творческих удач!

ВОССЛАВИМ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ, НЕ ПРОТИВОРЕЧАЩУЮ ЭЛЕМЕНТАРНОЙ ЛОГИКЕ, ИЛИ НАНОПОЭМА О ПРИЧИННО -СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ

Автор, хватит издеваться!
Не желаю это слушать.
Чтоб грибами отбиваться,
Надо их сперва покушать!

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Идея интересная, но вот подача мне совсем не понравилась. Не хватает глубины тексту, хотя местами складно написано и интересными мыслями. А самым ярким персонажем, действительно, оказалась Лесавия. Может, конечно, так и задумывалось.
.

Есть тут парочка таких вот рассказов, которые больше похожи на фантазии. Хотя, лесная хм.. "олениха", она ведь с рогами? Она как персонаж лучше всех остальных. Поработать бы над глубиной рассказа и как-то по-другому подать отношения подростков, было бы лучше. Просто не сильно веришь в их любовь. То они с одними, то с другими, а потом вдруг меняются, только потому, что Ярик герой. Ой, герои плохо получились, лес хорошо. Удачи.