Итак, приветствую, автор. Рассказ прочитан
На мой взгляд у него всего две глобальные проблемы. Первая связана с технической реализацией, которая порой сильно так затрудняет прочтение. С нее и начну.
Лично мне уследить за некоторыми моментами в повествовании было довольно тяжко. Связано это с выбранным стилем подачи, он у вас местами неоправданно усложнен. Объясняю на примере:
Цитата
Старый схимник распахнул шерстяную накидку, выставил ладони и свел их перед собой — воздух зашелся волнами, исказился и потоком пронесся вперед.
Хорошо, старик что-то там колдует, исполняя несомненно нужную для описания во всех красках читателю распальцовку.
Цитата
Нечто густое, вязкое сковало все внутри себя.
Типо... его магия. Хорошо, старик сколдовал это нечто вязкое, внутри которого всё застывает, как я понял. Читаем дальше.
Цитата
Невысокий юнец в черных латах статуей застыл на месте.
До этого по тексту никаких юнцов не было упомянуто. И т.к он застыл после описания стариковского колдунства, то, оно, получается, было направлено на него. Ладно...
Цитата
Его рука с занесенным над головой клинком медленно двинулась к старцу.
Так он застыл в итоге или нет? И если нет, то зачем тогда было описание принципа работы этой магии, внутри которой все застывает? Может старик не в него ею пульнул?
Потом там совсем становится всё непонятно, когда появляется какой-то "гигант в кольчужной рубахе" с топором. Выше обозначенный юнец превращается в "щуплого латника". И...
Цитата
Схимник развел ладони в стороны — волна густого потока исчезла. Рука в черных латах упала в болотную грязь.
Только перечитав этот отрывок раз десять до меня дошло, что та рука, о которой упоминалось... раз... два... ТРИ абзаца выше соизволила куда-то упасть. За это время, если что, у нас там...
Цитата
Тяжелый топор скрылся за широкой спиной — он замахнулся, испуская гортанный рык. Крепче сжав рукоять, махнул в направлении окаменевшего щуплого латника.
... и можно подумать, что речь о этой руке. Но на самом деле ни о чем в этот момент уже нельзя подумать, потому что ты окончательно запутался во всех этих конечностях.
И так по всему тексту. Дальше юнец или отрок это уже не черный латник, а гигант с топором почему-то.
Еще в тексте есть Аггел - с большой буквы и аггелы - с маленькой. Если это раса, то почему в единственном числе написано с заглавной, а если имя собственное, то во множественном почему с маленькой?
В общем через эти стилистические дебри пробиваться, мягко сказать, непросто. Предложения-то вроде составлены нормально, патологических проблем с падежами, согласованием времен и т.д нет, за исключением некоторых опечаток, но по итогу текст всё равно читается невероятно трудно. А это, в свою очередь, мешает следить за сюжетом и миром.
Проблема номер два.
Всё, что есть у рассказа - это одна драка на болоте в начале, кусок лора, первое перемещение персонажа из точки А в точку B, второе перемещение уже других персонажей из точки C в точку D, второй кусок лора, третье перемещение персонажа из точки B в точку G, бой в кузне (упуская очередное перемещение персонажей из одной точки в другую), заключительное слово антигероя, конец.
Нет какой-то цепляющей задумки, которая бы будоражила фантазию читателя, нет интересных персонажей (только два мужика преследуют третьего), нет запоминающегося сюжета с поднятыми в нем интересными для рассуждения темами. Есть только крупица лора, где какие-то паразиты внутри человеческих тел кошмарят других людей, и два мужика, которые гонятся за третьим, а потом от его рук помирают.
У вас получилось написать цельную историю, в который хотя бы есть конфликт. Вы создали зачатки уникального мира и органично вписали в них своих персонажей. Но лично мне этого показалось мало для того, чтобы историю было интересно читать.
В любом случае, проделанная работа видна, как видны и старания, которые вы в нее вложили. Удачи на конкурсе!
Тени Низинных болот, Обсуждение. Весна 2024
Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · «Весенний Пролёт Фантазии 2024»
