Блуждающие огни королевства Ламэнтклауд, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Блуждающие огни королевства Ламэнтклауд»

Текст рассказа: «Блуждающие огни королевства Ламэнтклауд»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Приветствую, Автор!
Ваш рассказ мною вдумчиво прочитан.

Если описывать все свои впечатления одним словом, слово это будет таким: неплохо. Почему неплохо? Потому что точно не "хорошо", но и не так далеко от "хорошо", чтобы бесноваться, ругаться и топать ногами. В вашем тексте все работает и складывается через строчку. Это самая настоящая зебра Ламэнтклауда. Вот хорошее предложение, - за ним сразу плохое. Вот в рассказе чувствуется подлинная атмосфера, - а вот и нереальная банальщина выпрыгивает из-за угла и давит всю эту атмосферу своей титанической массой. Вот работающий диалог между героями, а вот не вычитанный и неестественный диалог. Только глаза начинают плавно бежать по тексту, как им приходится спотыкаться о те или иные несуразности и шероховатости. Ну, вы поняли. И так буквально весь текст.
Приведу пару-тройку моментов, дабы вся моя критика не выглядела голословной.

"В последний момент Бледнэк успел перекатиться и вонзить клинок в здоровенную бочину. Ничего не произошло. Ткани кабана расступились перед лезвием, рука угодила в образовавшуюся дыру, которая тут же затянулась, крепко обхватив конечность. Меч, выпущенный из ладони, просочился дальше и вывалился через другой бок, глухо звякнув" - в каком смысле "ничего не произошло"? ^^
Очень даже много всего произошло, сами ведь пишите сразу следом. Рука вора увязла в плоти, свинота поволокла его за собой! Ничего себе "ничего не произошло"! Вообще-то все с точностью до наоборот. Нежданчик произошел. И да, я прекрасно понимаю, что вы подразумевали под этой фразой (что удар вора не причинил врагу ущерба), но, в таком случае, так и нужно об этом писать, а тут подмена смыслов и нелогичность. Осторожнее со словами, уважительнее. Всегда представляйте, как это будет читаться со стороны. То, что понятно вам (то, что у вас в голове ярко играет всеми красками и, вроде как, само собой разумеющееся) для других таковым не будет. Они это не придумали, они это себе не представляли. Их путеводными огоньками будут исключительно ваши слова и фразы. Либо грамотно и ловко построенные, либо напротив, усложняющие процесс чтения.

Много лишнего, в том числе и попросту неправильного: "Бледнэк подтянулся вверх, встав на ноги" - раз уж он подтянулся, то, ясное дело, вверх :) Куда еще можно подтянуться? Вбок?
"Непроизвольно вор стиснул зубы" - слово "непроизвольно" здесь вообще ни к чему. Раз он стиснул зубы, понятное дело, что непроизвольно, это само собой подразумевается. Всегда отсекайте лишние слова, которые не несут совершенно никакого смысла для читателя.

"Стража мертва, но и сам Бледнэк быстро умирал" - плохое предложение. "Быстро умирал" лучше заменить на любой другой более благозвучный и уместный вариант (пример: "Но и Бледнэку жить оставалось недолго").

Хватает неуместных, современных слов, очень плохо вписывающихся в общую стилистику: "Гвардеец зарычал, пытаясь имитировать человеческую речь" (имитировать - ну зачем же так?) или "Эти бедняги набились в сосуд, сразу, как ты отключился…" (ну какой еще "отключился"? Это ведь не полицейский детектив).

И это лишь малая-малая часть проблемных моментов. При этом, видно, что с текстом вы работали и силы в него вкладывали, старались. Вероятно, вам пока просто не хватает опыта (момент с излишними словами и неверными конструкциями обычно указывает именно на неопытность).

Теперь отойдем в сторону от языка. Ваш рассказ - не вполне рассказ, это больше похоже на несколько глав из романа (и не случайно у вас там даже есть разбивка на главы, что рассказам совершенно не требуется). История, мягко говоря, не закончена. Это не есть хорошо. Рассказ - полностью самостоятельное произведение. С понятной и закрывающей общую историю концовкой (пусть даже и открытой, к примеру, но закрывающей историю).

Теперь ложка мёда. Что понравилось.

"Из головы гвардейца вылетело облачко плесени, наполнив воздух овощным гнилостным запахом." - отлично! Вот бы все описания были бы такими. Заметьте, ничего лишнего, максимум смысла и описания в небольшом предложении.
"Хрипло сопя, тварь перебирала копытами землю, задирая кривое рыло вверх, словно желая ощутить страх противника" - славно!
Также понравились названия и имена. Аутентично, не банально.

Совершенствуйтесь, представляйте себя на месте читателя, редактируйте много раз и отсекайте все лишнее без пощады. Все впереди! Ну и полуфинала рассказ, определенно, достоин. Что есть, то есть.

Значит, кто-то куда-то зачем-то идет, безобразия какие-то происходят, драки, поджоги, и только ближе к концу нам удосуживаются объяснить, зачем все это затеяно и что тут творится. Да и это объяснение такое, что намного лучше не становится. Что за портной? Что за баба с золотыми волосами? Зачем ее стражники увезли, если всех остальных на месте сварить собирались?
Есть подозрение, что это кусок из какого-то длинного, пафосного и нудного произведения.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор!
Спасибо, я прочла рассказ. Мне понравилось.
Даже захотелось поспорить с героем, а значит, зацепило.
В пф и рекомендации

Я прочитала рассказ. Согласна с первым комментатором, на совсем новичковый текст не похож, но ляпов очень много. К слову, о кабане и тканях, что за ткани такие? Ткань, если речь идет о коже, скорее специфический термин, ближе к научному или медицинскому, но точно не к литературному:) И текст изобилует подобными странными речевыми неровностями. Вдобавок и сюжет мне не понравился. Не люблю я воров и убийц, даже если это влюбленные воры и убийцы)) Так что сочувствия Гг не вызвал, и следить за ним, тем более с учетом всех ляпов, было неинтересно. Да и текст за собой не ведет. Есть такое свойство у хороших текстов, когда вроде и не нравится, что творится в произведении, а оторваться все равно не можешь. Здесь же подобного нет и близко. Возможно, виноват ритм, ну и, конечно, стилистика.

Мне понравилось. Спасибо. Я такое люблю. В полуфинал однозначно, а там как повезет.

Здравствуйте, автор. Либо вы не умеете сцеплять эпизоды, либо это бОльшая форма чего-то, что вы безбожно сокращали. Какой-то хаос творится у вас в тексте. Странный, блуждающий стиль - из крайности в крайность. От канцеляритов к образности. И все-таки, вы, автор, слукавили. Это не рассказ, это выдранный кусок какой-то повести. Золотоволосая дева, растаявший слепец, но с человечьей кровью, заветный платок - это все приметы того, что вы уже упоминали, но рождение этих образов ушло в костер сокращений под объем. Да еще и деление на главы. Хех, потом вдруг выныривает портной, о котором мы вообще не слышали. Сокращать не умеете.

Бледнэк быстро умирал. Внутри органы дрожали от боли

Вот только за это можно руки оторвать.

а жар волнами разливался по потрохам.

Шыдевр графомана какой-то, а не текст.

Генри вставил ключ в замочную скважину – звякнул механизм.

Да етить колотить! У него в жопе была замочная скважина?! Куда он ключ-то воткнул, если полз все время по земле?! Да нуна. Вот напишете полноценный рассказ, тогда и поговорим.
..

Ощущая, как жизнь покидает тело, он упал на колени, не отпуская древко. Пальцы дрожали, но вор отцепил от трупа единственный ключ. А потом пополз. Влажная почва чавкала под стискивающими её руками, мир вокруг терял очертания. Ещё чуть-чуть. Нужно освободить Анику. Ногтями зацепился за край повозки, пытаясь подтянуться. Не вышло, только колющая боль стала такой невыносимой, что он едва не отключился. Зашептав молитву давно исчезнувшему богу, Бледнэк принял вторую попытку и с трудом запрокинул ставшее тяжелой обузой тело на край. Подтянулся. Пальцы не слушались. Вокруг витали бледные голубые огоньки, напоминающие язычки пламени на горящей свече. Они просто зависали в воздухе, иногда пролетая рядом. Генри вставил ключ в замочную скважину – звякнул механизм. Со скрежетом распахнулась клетка, и вор протолкнулся внутрь.

У него в жопе была замочная скважина?!

нет, там лишь орган наблюдения за окружающим миром. Действительно, минимальные додумывания в один шаг - это для петухов, мы будем дожидаться буквальных трактовок, попутно ругая за "графоманские" обороты.
Было бы желание - докопаться можно даже до асфальта.

Вот только за это можно руки оторвать.

Если только рассказ не отсылается на любимые тебе произведения любимым тобой образом, а также иными способами ласкать твое брюшко читателя. А так да - руки оторвать, ноги отпилить.

Было бы желание - докопаться можно даже до асфальта.

[quote]Всё, я поняла, что это клетка! Пардонте)) На остальное не отвечаю, ибо для меня такие речевые ошибки свойственны начинающему графоману, ну или лентяю, которому лень работать с речью. Что, собсно, одно и то же

На остальное не отвечаю, ибо для меня такие речевые ошибки свойственны начинающему графоману, ну или лентяю, которому лень работать с речью.

ладно, прощаю

Добрый день, Автор! Вы Сову не звали, но она прилетела, ибо там, где темно, туда совушкам очень хочется заглянуть!
Итак, название…заявлены огни, но вот пришпандорили вы эти огни сбоку к своей вещи в самом конце и откуда не возьмись. Почему так кажется? Потому что, вероятно, были тут куски, которые подробненько рассказывали читанцам, что так и сяк: души, принесённых в жертву на жатве или поглощённых дурной хворью так и скитаются голубыми огнями…и бла-бла. И зачем же Вы это убрали? Или почему не добавили?
Дальше, портной оказывается волшебником-круть, мне прямо понравилось, как он ножницами открыл портал, как пряно пахнуло оттуда другим миром… отлично! Но, почему не сработал артефакт? В него просто набилось сколько-то душ и все? Уоу! Автор, Сова так не играет! Потом ещё змее-детки- классные же персонажи, чего Вы им не дали сотворить чего-нить интересное? Зря.

Тот горбатый мужчина

и во всех случаях, когда вы в этом тексте употребляете это слово -фтопку! В прямом смысле, оно не из этого мира, как и «расковырять», «снабжу информацией» и подобные ляпсусы.
Очень понравился мир, смоляной свин, хотя я не очень поняла, как он выплюнул ГГ боком…чучелища и эти странные рыцари… и вообще фантазия у вас работает как следует, но! Ваш текст похож на то дерево, куда проезжие странники навязали цветные ленточки на удачу: ярко, необычно, но не полотно, понимаете? Надо ровнять и причёсывать, не бросать и не кромсать своё детище, тогда это будет здорово! Продолжайте работать, и точно получится! А пока сыроватенько!