Разделенные зеркалом, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Разделенные зеркалом»

Текст рассказа: «Разделенные зеркалом»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2023 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2023 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Текст увлек. Читалось интересно, все хотелось знать, что будет дальше. Но, такое чувство, что автор менял стилизацию по ходу и до самого конца. Началось с архаики, перетекло в классическую магию, а затем в эзотерику. Это сильно бесило. Как и соседство устарит, вынесенных в сноски с современными словами, такими как энергетика, качества, индивид... Зачем?
История, вроде, завершенная, но что из нее вынести, не знаю...
Однако, автор умеет увлекать, заставлять сопереживать героям.
Успехов вам в творчестве!

Меня история не тронула. Не верится, что небольшое поселение так легко откажется от своей ворожеи. Новости до такого места месяцами идут, их переварить надо, раздражитель чтоб постоянно на мозги капал. Но тут, видим, ветром занесло.

Ощущение, что автор потерялся в ходе написания. Останавливаясь в начале на деталях, концовку просто обобщил. Селяне, которые не попадали стрелами; собаки, которые не догнали. Девочка, которой всего ничего, говорить начала. Ещё и знала имя матери и своё. Много всяких нелогичностей.

Вечные женские мечты: крепкий, красивый, хозяйственный муж, фигура без изменения после родом, магия, чтобы в доме убираться. Но это магический мир, в нём всё можно.

Мне понравился язык. Живительно отражены все герои. Но я не поняла смысла в сюжете. Одинаково жаль и ворожею и деревенских жителей. Они по невежеству потеряли возможность соприкасаться с чудом, жить рядом с волшебниками. А что потеряла она. Нет, по-человечески, понятно, – простую семейную жизнь с любимым мужем. Я о другом: Что потеряли волшебники? Нет в рассказе об этом. Слишком легко ушли за не совсем понятную стену. Почему были-то на Земле и зачем они ушли? Не смотря на все объяснения автора не понятно это.
Получилась недодуманная, на мой взгляд, история. А ведь первая половина рассказа очень даже понятна и просто великолепна, и после неё очень хочется более ясного финала.

Тихая ночь месяца жетвара1 укрыла Лены.

Сноска абсолютли лишняя.

Дом Валери и Михрона, волею судьбы оказавшийся тринадцатым

Чё, в старинной деревне есть нумерация домов?

Но поменялись времена, из-за гор пришла новая вера, словно проказа, пожирая на своем пути города и села, одурманивая недалекие людские умы, внушая им отвращение и страх перед силами, бывшими в миру изначально. Двор еще вчера уважаемой ворожеи стали обходить стороной.

Не, я понимаю, надо как-то конфликт нагнетать. Но не таким же идиотским способом! Вы что, реально думаете, что люди вот так просто сменят мировоззрение? Что это как в каком-нибудь Total War, нагнал монахов в провинцию, и через два хода там уже живут не язычники, а добрые христиане до мозга костей? Вы не изучали историю, скажем, крещения Руси или христианизации Скандинавии? Да даже если и пришла новая вера, люди всё равно приходят к ней постепенно, даже не за одно поколение.
Единственное исключение – это когда люди сами приходят к новой вере. Тогда да, у них начинается синдром неофита. Однако для этого нужна мотивация, обстоятельства и так далее, то есть это явно не наш случай.

Она не спешила бороться с наветами. Почудят и успокоятся. Дурь, ветрами надутую те же ветра и выдуют.

О Сет, ещё и ворожея – дура набитая

и изящная, совсем не изменившаяся после недавних родов фигура ведьмы заскользила по дому

А что делала в это время сама ведьма?

обнажив фарфоровое плечо

Ведьма что, фарфоровая статуэтка?

фарфоровое плечо, усыпанное огненными звездами веснушек.

Просто представьте себе это. Просто. Представьте.

— Тише вы. Не то беды не оберемся, — одна из женщин грубо оборвала своего мужа.

Типичный пример избыточности описания. То, что оборвали мужа «грубо», понятно и так, из слов. Уточнять не нужно.

Михрон ушел еще до заутренней

Чё, ведьма уже и время измеряет по-христиански?

любуясь крошечным чудом, мирно сопящим в две малюсеньких дырочки

суставы свело судорогой

Двойка по анатомии.

не сделав перерыв даже на обестьную

почему нельзя было просто написать «не пообедав»?

подняв над головами инвентарь

Отразил два стремительных удара

Вот это фехтовальщик – косой удары отражать…

Цель безумцев была ясна-линчевать проклятую ведьму вместе с ее выродком.

Спасибо, кэп. Я, в общем-то, и сам догадался по предыдущему абзацу.
И это ведь не единственный раз в рассказе такое.

А толпа становилась все ближе, выпуская в погоню новые стрелы.

Имперские штурмовики одобряют. Хм, и стрелы в погоню выпускать - это круто.

И когда до леса оставалось совсем немного, сердце ворожейки вздрогнуло — проклятые спустили-таки собак.

А и в самом деле, почему этого не сделали раньше?

А после бежала еще долго, пока голоса и собачий лай не затихли за спиной.

*тут была картинка с грустным Усэйном Болтом*
Серьёзно, да? Женщина с грузом оторвалась от собак?

Люди и нелюди испокон веков жили в равенстве между собой

Ну вот, теперь и розовые пони пошли.

В общем, это было грустно и скучно. Мотивация у персонажей отсутствует, логические связи отсутствуют, обоснование происходящему отсутствует. Язык корявый, канцелярщина, косяки пунктуации не дают тексту слиться в единый ритм. Образы кое-где неплохие, а кое-где – фарфоровые плечи с огненными веснушками.
Сам сюжет тоже делится на две части: описание бунта против ворожеи, начавшегося непонятно почему (не на пустом же месте крестьяне вдруг ударились в религию и решили, что их хорошая ведьма на самом деле плохая?), и колдунское решение свалить на тракторе в другой мир. Первое написано не без проблесков, но всё же заунывно и скучно, персонажам не сопереживаешь, у них сводит судорогой суставы и так далее. Но это ещё цветочки, потому что вся эта часть никак вообще не связана со второй. Вторая же гораздо более нудная и неинтересная, потому что мне как читателю глубоко наплевать на проблемы башни магов и самих магов – мне более-менее интересна (враньё) история Валери (кстати, вас не смущает, что имя у неё французское, бабушку звали скандинавским, а мужа зовут вообще непонятно каким?). Однако о Валери автор забывает и начинает рассказывать, как нам лишить мир расизма.
Печально, в общем.

Девочка, которой всего ничего, говорить начала.

это где такое? Вроде, ребёнок там тока орал. Если это про конец, то там просто композиция кривая, имхо :) Не она своё имя называла.

Но это рассказ не спасает, конечно, и он разваливается. При этом, что любопытно, сюжет - как последовательстность действий, объединённых некой идеей - здесь вроде как присутствует.
Эскапизм в волшебный мир, где, может, нелегко, зато ПРАВИЛЬНО (но, главное, там никого не жгут - пока что. Потому что потом-то начнут, небось, когда маски-то спадут).
И это проходит через весь рассказ. Думает бежать муж, бежит героиня, думают бежать маги, бегут маги.
Причём здесь дважды ещё заложено: "не сопротивляйтесь, будет хуже". В начале - когда Михрон поддаётся на агрессию в заведомо проигрышной ситуации, и потом, в капитуле магов - про равновесие. При этом, замечу, ни то, ни то не особо убедительно. Костры равновесию не мешают, а не всё ли равно, огонь настоящий или магический, условно?

Люди и нелюди испокон веков жили в равенстве между собой, пользуясь благами единого мира, и развязать войну таких масштабов значит уничтожить равновесие бытия одарившего их своей милостью.

автор, пересластили, уж простите. И самим пассажем и упустив момент, что войну, в общем, развязали за них. Уже. Так что читается оно недоумённо. Ещё и потому, что, в общем, в первой арке читатели вовсе не были бы против сожжённой деревни и ведьмы на пепелище, при такой-то подаче) То есть что получается: в итоге говорят, что сопротивляться не, а в начале наказывают того, кто таки сопротивлялся - ибо драпать надо было раньше. Дабл-хит.
В общем, мотив побега, конечно, тут проходит красной нитью - кроме него арки рассказа не связывает вообще ничего.
И это, автор, очень-очень погано. Потому что детализация начала, где были хоть какие-то чувства, хоть какая-то привязка к героине, сменяется внезапно простенькой АБСТРАКТНОЙ философией, сеттингом и глобалкой на уровне стратегии. Ну то есть: ведьму, хоть она и наивная просто запредельно, ещё как-то жаль (деревенским тоже, потому что собак не спустили сразу). Магов? Абстракция, да ещё скучная, как не в себя. Мало того, ещё и в мораль всё, по сути.
К слову, сам путь ведьмы, за который ничего не происходит - тоже бы того, под нож. То, что она устала - и дальше даётся, а как связка оно всё равно не работает, потому что не переключается история персонажа с конкретными бедами на историю мира по щелчку пальцев. По секрету скажу, что судьбы непрописанного, картонного мира с очень-злыми-крестьянами - на это в принципе переключиться почти нереально. Особенно когда противостояние на уровне простенькой сказки.
Поэтому... я даже не знаю. Посоветовал бы переделать всё под историю ведьмы и её дочери с нормальным сюжетом, дилеммами и мотивацией посложнее чем "хочу в домик". Что там, конфликтов не положили? Крючков? Положили ведь. Можно было бы развить в историю. Но... так понимаю, бессмысленно, потому что суть рассказа именно в непротивлении. Автор написал, что хотел, а я скучал, хоть и не собирался. Какое уж тут равновесие :(
В общем, идея - идеей, а рассказ в таком виде просто неинтересен, начиная с побега героини. А с замка вообще скучен до зевоты с этими моралями и деталями ритуала, до которого нам нет дела.
Эскапизм как идея, конечно, может работать, но сюжет под него строить надо как-то иначе. И уж точно - тоньше. И всё-таки - от героя и его истории. А здесь первую часть просто снесли бульдозером, а во вторую ничего интересного не положили.

Вот опять... Фантазии автору отсыпано немало. А он всё что-то извне берёт. Плюс слишком большую волю даёт этой самой фантазии.

Основная претензия.
Значицца так. Просто стену построить между двумя мирами нельзя, аргумент - если есть стена, найдётся тот, кто захочет её разрушить. Вывод - строим зеркальную стену, что отражает мир. Алё, тут всё в порядке? стена никуда не денется. Зеркало хоть и отражает, стену не заменяет.

Вот на этой пессимистичной ноте я хочу закончить свой разбор полётов. Лично для меня этот рассказ после зеркальной стены ничего не спасёт. увы.

Традиционно - автору успехов в творчестве. И поменьше выкрутасов фантазии, ну или хотя бы менее вычурных выкрутасов. Побольше логики.

И да, запятых, запятых побольше...

Рассказ смутил скачком от судьбы Валери и Астрид, к судьбе всех магов.
Непонятная сцена с криком ребенка и трещиной. Нелепая смерть Валери.
Короче, куча странных твистов и смены фокусов. Но идея клевая.

Начиналось неплохо, но мне было интереснее читать про судьбу матери и дочери, а не про магов. Про древнерусскую деревушку, а не про энергетику, магию и элементали в абсолюте. А в итоге? Вот что такого особенного оказалось для рассказа в истории Валери и Астрид? Ничего. Как будто бы фон. Кульминация прошла без них. Валери умерла, и автору словно бы всё равно, что в этом нет никакого смысла. Жаль. В итоге без плюса.

т.е. вся небольшая деревенька.

Не надо сокращений, не диплом пишем, его уже не надо, выдохните!

окончательное понимание того что он стал отцом еще не пришло.

Канцелярски построена фраза. Проще надо. С отглагольными существительными лучше стараться не связываться, ИМХО. Исключения могут быть, но точно не здесь.

Толпа взорвалась.

Ну какая толпа в небольшой деревенке?

Они приближались к дому

Возможно, не они (голоса), а звуки?

выкрикивая обвинения во всем

Не, это не очень. Всё-таки голос сам по себе ничего не выкрикивает, и звук тоже. Выкрикивают только люди. ИМХО, лучше перестроить фразу вовсе.

Узел со скарбом пришлось оставить, поздно, нужно бежать что есть сил.

Рассогласование времён, однако.

Не видя ничего в сумерках, просто бежала вперед, моля высшие силы позволить ей добежать до леса.

Бежала – добежать, тавтология. "Добежать" можно заменить на "добраться" или ещё что-нибудь на Ваш вкус.

Валери отнесли в просторную комнату с высокими потоками, расписанными настоящими картинами

Не понял.

приняв за смирение такое положение вещей.

Ой, ужас. И такого много. Не поняли, в чём ужас? Да, точно, не знаете. Тогда записывайте: Нора Галь, "Слово живое и мёртвое". Принимать натощак.

Забавная история, мне понравилась. Хочется о ней думать, и возвращаться. Минусы бесспорно есть, но не вижу смысла повторяться, поэтому и не стану.
Спасибо за рассказ.

Разделенные надвое

Мы разделим Абсолют на двое, навеки отделив изначальное от ереси, поглотившей умы.

Вот именно это автор и делает. Навеки разделяет персонажей на два одномерных лагеря. С одной стороны, бесконечно сильные, мудрые и светлые маги (читай, ангелы). С другой - злобное быдло. Маги легко могут стереть быдло с лица земли, но не станут этого делать. Быдло привычно винит светлых и добрых во всех своих бедах. Единственного представителя быдло-биомассы, которого автор выделяет, зовут Фарт. Имя можно трактовать как "везение, удача" или как английское "fart" - пукать. Даже не знаю, какой вариант выбрать.
Еще более странным образом надвое разделен сам рассказ. Автор, словно хамелеон, одновременно с изменением декораций меняет и стиль. Первая половина написана в стиле деревенского фэнтези, а вторая уже в духе фэнтези классического. Как по мне, в пределах объема в 24000 знаков такие перемены стиля смотрятся дико.
Теперь обо всём понемногу.

-Все хорошо, Вы в Башне Магов. Ваше дитя принесут Вам, — спокойно произнесла она.

В диалогах пишется "вы" - с маленькой буквы.

— Мы соткем стену из сил-основ создавших сущее и обратим ее в двустороннее зеркало. Чтобы каждый из миров отражал только себя.

Эта идея до неприличия похожа на "Солнечного зайчика Великого зеркала" с прошлого Пролёта.

Чародеи заключили четыре стихии, запечатавшие проход между мирами в элементали 4 и отправили их по мирозданию, в ожидании, что через века эти элементали обретут телесные формы и станут гарантом, способным вечность оберегать Абсолют от повторения темного времени.

Это, кажется, одно из самых бессмысленных предложений, которые я читал на этом конкурсе

— Астрид Валери, — кивнул чародей. — Да будет так.
Он передал ребенка старому Горлару, при котором впервые и прозвучало имя малышки.

Дорогие читатели, вашему вниманию была представлена первая глава книги "Астрид Валери и элементали Абсолюта". Когда же ждать продолжения? Скоро узнаете (а может, и нет).

Было интересно читать, даже волнение какое-то за судьбу героев было. Да, косяки есть, но даже не хочется обсуждать.
У меня не вызвало какого-то явного отторжения нерациональное и беспечное поведение ворожеи и смена настроений односельчан. Это обычные люди: кто-то тормозит, кто-то легко поддается новым веяниям. Не думаю, что селяне сильно рефлексировали на тему своего поведения, отношения и пытался разобраться что к чему.
Спасибо за рассказ и удачи в творчестве!

Здравствуйте автор!
Прекрасно написано, пробивает на эмоции.
Ваш мир в рассказе сложный, с такими энергиями не знакомы мы, поэтому просто верим Вам.
Я не могла найти себя в этой истории, такой замес получился, прямо страшно!
Войти в мир автора у меня не получилось, я смотрела со стороны, как кино. Но не приближалась к героям рассказа. События в рассказе так быстро развернулись, не успела я оглянуться, а в рассказе уже трагедия, убит муж Валери. Вот и она уже бежит от толпы людей, с ребёнком на руках!
Автор сам перемещается со скоростью ветра в рассказе, а мы читатели за ним в припрыжку летим.
Ну никого удовольствия, никакого передыха в рассказе нет, все бегом, спасайся кто может, одним словом!
Не знаю, что ещё добавить. Спасибо автор за рассказ, но сюда надо спецназ.