Вид, Обсуждение. Открытый конкурс 2020

Открытый конкурс 2020

«Вид»

Текст рассказа: «Вид»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 февраля 2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Решил, что среди кучи довольно слабо написанных рассказов, надо хоть один добить до конца, а не останавливаться на первых же двух абзацах. И мой выбор пал на ваш рассказ, автор.
Я его прочитал. Если быть откровенным, через силу.

И теперь я понимаю, почему люди так любят разбирать рассказы по фразам. Действительно сложно удержаться, когда некоторые выражения прямо-таки взывают к тому, чтобы их процитировали.
На самом деле, рассказ у меня вызывает какой-то когнитивный диссонанс. Вот, вроде имеются интересные идеи (не с сюжетной точки зрения) и претензия на научность. Но написано притом будто младшеклассником.
Да, это одна из первых увиденных мною тут работ, хотя бы отдаленно пытающаяся быть НАУЧНОЙ фантастикой. Но при этом плохо написанной. Нет, не плохо. Ужасно. Уж простите, читать было реально больно. В некоторых местах разобраться, что происходит и кто что говорит, невозможно из-за безграмотности. Тут речь даже не о плохом стиле,а попросту о плохом владении языком. Автор, почитайте больше художественной литературы. Просто больше пишите "в стол" и практикуйтесь. Всякие пособия рекомендовать не рискну, их полезность - спорный вопрос, но если считаете, что помогут, ими тоже стоит воспользоваться. Но для начала, просто повторите школьную программу русского языка.

Что понравилось: описание процесса добычи минералов. Наконец кто-то сообразил, что для разработки астероидов уместнее перетаскивать их целиком или строить на них фабрики, а не магическим образом подлетать и выбуривать все на месте.

Самая запомнившаяся цитата:

Пробудившись, Рун почувствовал, что его чувства стали разросшимися щупальцами, которые ежесекундно извиняясь рыщут вокруг в поисках крупиц информации.

Какие вежливые щупальца.

Автор, я прочитал ваш рассказ. Мои глаза, как вареные яйца, смотрят в никуда и я, по-змеиному изгибая тело, поглаживаю свою бороду-шотландку (в клетку, что ли?). Читайте больше хорошей художественной литературы, пожалуйста. Это помогает со стилем.

Уважаемый автор. я прочитала ваш рассказ.
Что я думаю по поводу всего этого:
Из вашего первого эммм...параграфа?) "Из истории" совершенно точно можно убрать все. Вот прям все) Ну лан, последнюю фразу оставить -

Земля легализовала в 2135 совершенно новый бизнес по добыче астероидов для частных лиц.

В 2135 году Земля легализовала бизнес по добыче астероидов .

Почему я так думаю? А потому что в том виде, в котором оно есть у вас - все равно эту часть читать никто не будет. Особо терпеливые сломаются уже после первого вашего здоровенного абзаца. Что вы там понаписали не столь важно, важно, КАК вы это сделали.Лучше чего-то недопонять читателю, чем вывалить на него необработанный ворох инфы прямо с первого предложения. Да и нужна она, инфа эта, для дальнейшего повествования?( сами себе задайте этот вопрос)
Хочу вам напомнить, что у вас не роман, и даже не повесть, а рассказ с лимитом в сорок тыщ и место, мягко говоря, ограничено и должно быть использовано по максимуму.

Как нам доложили, дело из ряда вон выходящего, так что мы позже используем визуализатор памяти.

Из ряда вон выходящее

Комиссия из важных представителей заняла полукруглый стол вокруг рассказчика, разглядывая его.

Комиссия из важных представителей - звучит очень по-детски

цветы кустарника, из которого была высокая живая изгородь вокруг дома.

коряво

И выбрал тебя как лучшего горного специалиста, несмотря на преклонный возраст.

-Несколько раз проходил курс омолаживающих инъекций и восстановление тимуса. Арон, я понимаю, что это все невероятный риск. Но если тебя всегда манил космос как меня, а совместить давнее желание с работой это мечта для многих. Но почему Лютеция?

не понятно, кто и чего проходил, и у кого там преклонный возраст.

Густав обладал мощным телосложением, при среднем росте, весьма бородат и носил клетчатую рубаху.

Кто в лес, кто по дрова.
Дальше по тексту куча корявостей. Если хотите, могу продолжить. Вам нужно почти каждое предложение разбирать и перефразировать. Но это лечится.
Что не лечится - у вас рассказ. И хоть правила построения рассказа - для дураков, но рекомендую все-таки ознакомиться. То, что написали вы - это пока не рассказ, а какая-то хронология каких-то событий без композиционных связей одного с другим. Совет - пишите больше и короче, попробуйте для разминки написать рассказ и уместить в него события одного-двух дней. я уверена, рано или поздно вы напишите что-то достойное! Удачи!

Уважаемые комментаторы, на мой взгляд, вы чересчур злопыхательствуете на счет уважаемого Автора. Между прочим, здесь совсем немного рассказов, могущих претендовать на то, чтобы называться научно-фантастическими. Я знаю, что говорю, так как если берусь читать, то не останавливаюсь на первом абзаце.
И художественная сторона не так уж бесспорно слаба. Например,
Густав обладал мощным телосложением, при среднем росте, весьма бородат и носил клетчатую рубаху.
Непонятно, что так уж возмутило комментатора. Одна лишняя запятая? Хорошо представляю себе этого квадратного Густава с бородой в вечно пропотевшей рубахе.
Насчет щупалец согласен с комментатором. Действительно забавно.
Короче, просто призываю не быть такими безапелляционными.

Непонятно, что так уж возмутило комментатора. Одна лишняя запятая?

так уж возмутило - это как?) Я вроде бы волосы на себе не рвала) Автора не проклинала, не советовала ему завязать с писательством( скорее, наоборот). Подобного рода фразы кажутся мне сумбурными, корявыми и хаотично выстроенными - вот и все. Я не пишу критики, я высказываю свое личное читательское мнение о тексте.Авторское желание - прислушиваться к нему или нет.
Поэтому давайте уж мы будем писать по-честному - каждый то, что думает.

Густав обладал мощным телосложением, при среднем росте, весьма бородат и носил клетчатую рубаху.

Это клишированное описание, весьма куцее, лишенное образности и ярких черт. Выдает человека, который лишь недавно начал писать и который мало читает.

Сам рассказ не читала, прибежала только попинать эту фразу - и уже нашла за что.

Слушайте, может прозвучать странно или по-мазохистски, но отзывы здесь - это в первую очередь пища для рассуждений, "автору на заметку". И если цепляются к каждой фразе - значит, плоха каждая фраза. Надо исправляться.

Привет, я прочитал рассказ.
Я думал автора зря ругают, но чтение показало, что работать есть над чем.
Я бы сказал, что в основном проблема с диалогами. Люди так не говорят. Автору: попробуйте поговорить с кем-нибудь вслух этими фразами. Попробуйте сравнить с диалогами, допустим из Собачьего сердца. Макки почитайте.
Удачи!

Каждое мнение приблизит меня к успеху

Хвалю, чего уж там!

Настало время опробовать "Писательский классификатор болезней".
Начинается всё с В7, которая, в свою очередь, начинается с Е2. Заболевание осложнено А1 и Е11 разом. Ух.
И надо будет дополнить классификатор ещё одной болезнью - рваное повествование.
Все эти "Такой-то год", "Симпозиум", "Начало" не помогают лучше структурировать текст, и только раздражают.

в основном проблема с диалогами

Нет, это не основная проблема. Но диалоги ужасны, да. Самое главное в работе с диалогами – они должны звучать естественно. Прежде чем написать реплику, подумайте: «А говорят ли так живые люди? А уместно ли так говорить в той ситуации, которую я описал?» Чтобы быть писателем, мало научиться складывать слова в предложения - надо еще как минимум обладать развитой эмпатией и фантазией, чтобы ставить себя на место своих героев и наполнять их слова жизненностью.

Основных проблем, на мой взгляд, здесь две: неумение рассказать интересную историю и тотальное неумение интересно рассказывать.
Ща поясню, в чем разница.
Неумение рассказать интересную историю = неумению строить сюжет. Налицо В7: половина рассказа - знакомство с миром и персонажами, и ноль намеков на хоть что-то интересное и необычное. Причем, мир нам представляет нудная плита-объяснялка, а знакомство с героями - клише "сбор команды" в духе "11 друзей Оушена". И это половина всего рассказа! Непозволительная растрата знаков и времени читателя.
Первая странность произошла уже после "экватора", причем, удачно нагнать саспиенса не удалось. Думаю, это потому, что персонаж как баклан мечется между этажами, ни с того ни с сего слышит звук, тут же ему навстречу выплывает нечто, а он даже не успевает задаться вопросом "Что это?" до контакта, нет места яркой первичной реакции на непознанное. А после контакта это уже не первичная реакция, а рассуждения по факту, абсолютно не дарящие эмоции.
Дальше, вроде, сюжет ползёт бодренько, но вскрываются проблемы иного толка. А именно то, что суть тонет в куче скучных уточнений и Е6. И да,это то самое неумение интересно рассказывать с Е5 и постоянными срывами в Е11.
Мутации героя целиком состоят из клише и тупости. Это даже не смешно, это больно читать. И после этого я бросила вчитываться в рассказ, и до конца пробежала по диагонали: борьба с зараженным перекликается с "Чужим", а финал - Думаю, вирус G1 во всей красе.
Персонажи - С1. Даже до клишэ-образов не дотягивают, реальные пустышки. Старательных описаний внешности и регалий мало, чтобы герои вышли живыми - надо ещё индивидуальный характер и манеры им завести.

= = = Ремарки по тексту (насколько хватило терпения) = = =
Предысторию однозначно выкидывать. Учитесь раскрывать мир по ходу повествования.

Капитан был ещё тем консерватором, решив нанять команду

Несогласовано. "Капитан явил себя..." или "прослыл..., когда решил...".

Оперившись на перила

Как птенчик оперИлся ОперЕться, автор.

Свернутый текст

Мы встретились у него в загородном доме в стиле шале, пили алкогольный шоколадный напиток на широком деревянном балконе под крышей, чьи края нависали над фасадом и были увитым диким виноградом.

Созон оказался брюнетом невысокого роста, одетый в костюм, и с аккуратной бородой-шотландкой слегка рыжего цвета. Теплый южный ветер трепал чрезвычайно ароматные белые цветы кустарника, из которого была высокая живая изгородь вокруг дома.

-Арон, я распродаю всю недвижимость, которую имею, отдал все накопления, даже занял немного битов под процент у друзей.

Оперившись на перила, я разглядывал разбитые на территории цветники и стоящие подле диковинные скульптуры.

-И выбрал тебя как лучшего горного специалиста, несмотря на преклонный возраст.

-Несколько раз проходил курс омолаживающих инъекций и восстановление тимуса. Арон, я понимаю, что это все невероятный риск. Но если тебя всегда манил космос как меня, а совместить давнее желание с работой это мечта для многих. Но почему Лютеция?





Созон болтал в стакане напиток и долго молчал.

- Конечно я знаю, что этот астероид-планетезималь, но даже если там мало металла, то этот невероятно древний камень и в случае краха в планах по добыче, можно всю исследовать и найти что-нибудь стоящее.

Геологией я занялся в куда более зрелом возрасте. В большем степени меня интересует геофизика, в меньшей металлогения. Но моя первая любовь это история, а какая история у Лютеции?

Ну, такой себе эпизод. Банальный разговор на балконе. Персонажи не особо раскрываются, сюжет не двигается. Плюс это странное дробление

Самым последним членом команды Созон нанял Коди

А12, речевая избыточность. Либо "Последним Созон нанял Коди", либо "последним членом команды стал Коди".

нанял отличную команду, подогнав наши характеры

Он их нанял исходя из их способностей, или нанял, а потом рубанком подгонял?
Хотя это вообще Е10, и нафиг удалить эту корявость, я даже не буду пытаться править.

Феникс был пришвартован, представляя собой свернутый в двухсотметровый цилиндр добывающий комплекс.

А до этого корабль выглядел иначе? Ой, капец как коряво... Хосспаде, и опять несогласованность деепричастного оборота с главным предложением.
Мамма Мия, где тухлые помидоры? Хочу бросать их в вас, автор.
Начните читать книжки. Только хорошие. И учебник русского языка также желателен к изучению.

Створки гермодверей разъехались, и мы увидали новенького.

А разве Коди не был последним?

Вот тут, - он взмахом руки

Сперва хотелось спросить "кто - он?", потом оказалось, что говорил Густав. Блин, автор, соблюдайте последовательность в атрибуции.

В беспамятстве он слышал какое-то повторяющееся гавканье, но разобрал в нем свое имя, ощущая опасность от этого странного голоса.

слишком много чего он услышал для человека, который теряет сознание на наших глазах.
Это очень сильно бьет по динамике и погружению в историю.

Но взяв себя в руки решил по дружески похлопать его по плечу в знак примирения, как тот внезапно развернулся и разбив шлем, вцепился зубами ему в предплечье. От неожиданности он выдернул руку, пока тот не прокусил костюм насквозь, наверняка лишив безумца половины зубов. Когда тот поднял лицо, сжимая во рту кусок вырванной ткани, Коди решил скорее убраться подальше

и предупредить друзей.

Не совсем Е7, но с динимакой проблемы есть. Меньше слов - больше сути.

какие-то невероятные процессы, заставляя все мышцы ходить ходуном и меняться местами

И вправду - невероятные Ходячие мышцы, меняющиеся местами, - это прям нечто

Пока техник в ужасе спешил на станцию, это совсем не беспокоило психолога. Он уже отрастил потайные ниши в теле, где сохранил пока ещё нужный кислород и изменил гемоглобин и миоглобин, так что смерть от удушья ему не грозила.

D3. Я не буду это комментировать, просто оставлю здесь, на всеобщем обозрении.

Свернутый текст

Он провалился во времени на 3,5 миллиарда лет назад, очутившись на орбите неизвестного мира. Что-то подсказало, что это Лютеция, когда она была обитаемой планетой, населенная безымянной цивилизацией, достигшая такого уровня, когда их тела перестали быть физической оболочкой. Не нуждаясь в жилищах или машинах, они принимали форму тонких пучков энергии и пересекали межзвёздное пространство. Это был дивный, но очень чужой для понимания мир. Случилась масштабная катастрофа, заставив мириады лучей – жителей, в панике разлететься во все уголки галактики от родного дома, как целые континенты поглотила неизвестная темная материя, стерев её с обозримой вселенной. Через мгновение планета вновь появилась, но чудовищно преображенная, изменив траекторию и период вращения, она рассыпалась. Но чтобы не случилось, сработала планетарная система безопасности, закрыв выживших или виновников в своеобразной тюрьме карманной реальности. Сам интерфейс работал безукоризненно до сих пор, но потревоженный взрывами и раскопками, он занимался саморемонтом. Рун с улучшенным геномом, который раскрыл потенциал восприятия, смог увидеть и вмешаться в систему работы врат, тем самым слегка снижая защиту. Но нечто, что видимо до сих пор жило там, смогло повлиять на разум и тело психолога.

Как он это всё понял, что именно натолкнуло его на такие мысли? Мне нужны образы того мира и тех событий, а не чертов пересказ!

ИИ отметил критические изменения в генах

Что отменил? Как, м? Сами не поняли, что написали, автор

Пропорции его тела, каким то чудовищным образом изменились, добавив новые суставы в конечности

Насмотрелись голливудских фильмов, и пишут всякую чушню. D3, учите биологию.

несколько раз была биологическая смерть с отставанием тела, но каждый раз силы подаренные узниками воскрешали его.

Ять У любого живого существа если мозг умер (биологическая смерть подразумевает это), то всё - баста, до встречи на небесах!

почувствовал, что его чувства

Повторы близко по тексту.

Дальше ошибки идут по второму-третьему кругу. Из того, что я не упомянула - плохая вычитка и потерянные запятые. Сам не можешь "пригладить" текст - ищи бета-ридера.

У меня всё.

Здравствуйте, Автор! Вы позвали - я пришел :)

Специально не стал читать чужие комментарии, чтобы не смазывать свои личные впечатления от рассказа и быть максимально объективным субъективным. Хотя, боюсь, после Персияновны я скажу примерно то же самое, только другими словами.

1. Идея.
На мой взгляд, самый большой прокол - это отсутствие хоть сколько-нибудь интересной идеи.
Протащить на Землю Чужого в своем теле - это столько раз уже было... и столько раз еще будет...
А нет идеи - нет ИКЕИ...

2. Мир.
Мир неплох. И на первый взгляд, даже вполне реален. Хотя, если копнуть..

Свернутый текст

К 2060 году постоянный рост населения и промышленности практически истощил мировые запасы полезных ископаемых, поставив ребром вопрос о поиске альтернативного источника. Выбор пал на астероиды, чьи орбиты пересекаются с орбитами Марса и Земли.

Никакое истощение запасов полезных ископаемых не оправдает их добычу на астероидах и других планетах. Потому что это страшно дорого. Будут изобретаться новые источники энергии, будут создаваться аналоги тому, что невозможно добыть, но строить рудники в космосе никто не станет. Забудьте.
Впрочем, этим допущение грешит большинство "научных фантастов" на конкурсе. И если бы дело было только в этом - бог бы с ним.

Масштабный по сложности проект, которому было присвоено имя «Скарабей», собирался на базе международной окололунной станции послужившей в качестве космической верфи

Любое производство строится либо рядом с максимально дешевым источником энергии, либо в месте с максимально хорошей логистикой, либо поблизости от сырья, либо в месте, где много рабочей силы с нужной квалификацией. А в идеале - в месте, где есть все вышеперечисленное.
Строить космическую верфь на орбите Луны - это все равно, что строить автозавод в Антарктиде. Более неудачное место трудно придумать.

- Конечно я знаю, что этот астероид-планетезималь, но даже если там мало металла, то этот невероятно древний камень и в случае краха в планах по добыче, можно всю исследовать и найти что-нибудь стоящее.

Я правильно понимаю, что Созон продает все свое движимое и недвижимое имущество и вкладывает все деньги в разработку ископаемых на Лютеции, даже не зная наверняка, что они там есть?
Бизнесмен, чо...
Или в вашем будущем вообще так принято? Я заметил, что геологоразведка у вас там как-то не в чести. Прилетают на астероид и давай копать - авось, чего найдут...

Отдельно не могу не похвалить за то, что не поленились собрать хотя бы минимальный фактологический материал по астероидам.
В горнорудном деле я ноль, но, похоже, что и тут все было изучено на хорошем уровне, потому что по крайней мере для меня, дилетанта, все выглядит вполне пристойно и убедительно. К слову, и сцены, относящиеся к добыче ископаемых, наиболее "живые" во всем рассказе.

3. Персонажи.
Увы, их нет. Вообще. Ни одного.
Что изменится в сюжете, если Рун будет брюнетом с бородой-шотландкой, а Арон - "весьма бородатым" весельчаком?
Ровным счетом ничего. Ведь в вашем рассказе совершенно неважно кто могуч, кто бородат, а кто остер на язык. В вашем рассказе нет людей, а есть только функции: он нажал, он побежал, он закричал... Бегают одинаково, разговаривают одинаково, кричат одинаково... Зачем вы тогда вообще их описывали?

Вот вы пишете: "Коди, будучи студентом, потратил кучу битов на органический имплантат силы." И что? Ему хоть раз пригодилась его сила в рассказе? Я ожидал, что хотя бы эта ставка деталь сыграет Ну, дверь там будет держать изо всех сил, борясь с инопланетным злом, или еще чего подобное. Ну, кагбэ, зачем-то ведь вы написали про его нечеловеческую силу?
Да нет, просто сдох, как и все остальные.

4. Сюжет.
См. "Динамика".

5. Конфликт.
Прост и незатейлив: мочи его, ребята!
(Хотя, скорее, "спасайся кто может!". Но... это ж не конфликт? Да?)

6. Сцены.
В начале - скучные, в конце - противные.

7. Обещания и их выполнение.
Подробное и правдоподобное описание мира будущего, подкрепленное фактологическим материалом по астероидам, настроило на реалистичную историю про межпланетных геологов. А история обернулась третьеразрядным хоррором..
Да и хоррор-то получился так себе. Не страшно. Просто мерзко от всех этих подкожных опухолей, месива из обрубков с жилами и костями и так далее.
Автор, самый страшный хоррор - это не когда мясо и кровь по стенам, а когда ступеньки лестницы скрипят... под чьими-то ногами... и мы замираем вместе с героем в ожидании. Ибо нет ничего страшнее неизвестности...
Да, моя разочарована...

8. Динамика.
Чтобы история была интересной, сюжет должен раскручиваться в сторону усложения, ухудшения ситуации. Только тогда сюжет будет держать читателя в напряжении.
Давайте посмотрим как с этим у вас.
Сначала длинное-длинное скучное-скучное вступление с массой лишних подробностей.

Свернутый текст

На 2075 год в состав Скарабея входит свыше 40 основных компонентов: российские: «Первый», «Серп», «Земля», «Маяк», «Космос» и американские: «Селена», «Новый», «Хокинг», «Тесла», «Титан». В первую очередь это системы управления полётом, а также реактивные двигатели для коррекции полета, транспортно-грузовые и добывающие платформы. Японские: «Сакура», «Лотос», «Равновесие», «Вершина», «Восход» - медицинские модули-лаборатории, гравитационная центрифуга и надирные манипуляторы. Европейские: «Цивилизация», «Светоч», «Знание», «Дружба», «Свобода»- ферменные конструкции солнечных парусов и батарей, обеспечение связи без задержек, благодаря сети маяков, цепочку которых оставит за собой Скарабей за время охоты на астероиды. Китайские: «Дракон», «Фонарь», «Небо», «Солнце», «Скачок» это мощные информационно-вычислительные центры и зенитные системы манипуляторов. Индийские: «Вера», «Культура», «Мудрец», «Песня», «Слон» системы жизнеобеспечения регенерации воды и воздуха, каюты для персонала и обзорная палуба. Бразильские: «Карнавал», «Яркий», «Страсть», «Путешественник», «Движение»- гидропонные и аэропонные теплицы, фермы культивируемого мяса индейки, овец, свиней, рыбы. Остальные модули были отданы под склады или ангары для техники.

Нам точно надо все это знать?
Понятно зачем вы это вставили в текст: вы пытаетесь сделать свой мир правдоподобным за счет деталей, не задумываясь о том, что детали бывают как полезные, так и бесполезные. Точнее, вредные. Обилие лишних деталей лишь утомляет и отбивает желание читать.
Для того, чтобы ваш мир был убедительным, вполне достаточно, чтобы он не противоречил элементарной логике. А чтобы был живым - достаточно двух-трех ярких деталей, придающих миру особую атмосферу.
Не надо нам читать лекции по истории межпланетной геологии и объяснять устройство и принцип работы рудодобытчика, мы не для этого сюда зашли.
Да и все это длинное вступление с перелетами, буксировкой астероидов, набором команды - непонятно зачем. Почему бы не начать историю сразу со сцены прибытия Руна?
Вернее, волей-неволей начать придется все равно с комиссии, расследующей происшествие на Лютеции (это именно комиссия, а не симпозиум. Симпозиум - это совсем про другое). Комиссия просит ГГ рассказать что случилось, и он начинает сразу с астероида. Что, мол, добывали там руду, пока не появился этот самый Рун. И все, понеслася.

Так, ладно, со вступлением закончили (а то у меня оно тоже внезапно затянулось).
Дальше у нас начинается завязка: Рун находит какую-то неведомую фигню, и в нас просыпается любопытство. Однако, динамика сюжета выходит на "полку", перестает расти. И интерес начинает снижаться. Потом новый подъем: Рун превратился в НЕЧТО. И опять после ступеньки нет роста: люди мечутся по станции, НЕЧТО методично убивает всех по очереди. Нет усложнения ситуации - опять начинает пропадать интерес. То есть, сюжет вроде бы идет в гору, но дли-и-инными такими ступеньками. И пока ступенька длится и длится - интерес читателя падает. В идеале сюжет должен развиваться непрерывно, по экспоненте, пока не достигнет кульминации. Тогда он не будет, как говорится, "провисать".
Можно было просто по кусочку отрезать людям пути к отступлению, постепенно загоняя их в самую дальнюю комнату на станции. Способ довольно примитивный, но уже это дало бы необходимое непрерывное усложнение ситуации.
Сила и возможности Руна тоже должны расти постепенно. Если он - хлоп! - и материализовался в комнате, то какой смысл от него убегать??? Он же всемогущ! В самом начале эпизода - уже всемогущ!
Нет, так он должен появиться в ссамой-самой последней комнате, в которой спрятался единственный уцелевший ГГ. Она там заперся, забаррикадировался, только-только почувствовал себя хоть в какой-то безопасности, а тут - бац! - и тварь уже рядом.

9. Диалоги.
Уж простите, полностью искусственные и фальшивые.
С другой стороны - а чего ожидать от людей-функций безо всякой индивидуальности?

10. Качество текста.
Текст воспринимается с трудом, но не из-за орфографических или пунктуационных ошибок (хотя они тоже присутствуют), а из-за слабой связанности предложений. Мысль автора постоянно прыгает с предмета на предмет.

Капитан был ещё тем консерватором, решив нанять команду из людей воспользовавшись реестром специалистов. Он недолюбливал моду на полную автоматизацию, считая что не все можно решить, работая с искусственным интеллектом. Когда Скарабей прибуксировал первый астероид, произошел бум желающих учиться на геолога. Если небольшие астероиды можно было распотрошить на орбите, то на больших, пришлось разворачивать полноценные комплексы, с шахтами и специализированным оборудованием.
Каждый из нас являлся мастером своего дела и меня он решил позвать на встречу первым.

Первое и второе предложение про рабочих, третье - про геологов, четвертое - про астероиды. А пятое - вообще про ГГ.

И буквально через две строки:

Созон оказался брюнетом невысокого роста, одетый в костюм, и с аккуратной бородой-шотландкой слегка рыжего цвета. Теплый южный ветер трепал чрезвычайно ароматные белые цветы кустарника, из которого была высокая живая изгородь вокруг дома.

Опять, первое предложение - про Созона, второе - про живую изгородь. Где связь? Автор, если вы пишете про Созона - пишите про Созона. Закончите мысль, прежде чем переключаться на следующий предмет.

-Арон, я распродаю всю недвижимость, которую имею, отдал все накопления, даже занял немного битов под процент у друзей.

Ну, если предыдущее предложение про фазенду, можно же было построить следующую фразу так, чтобы она логически увязалась с предыдущей? Например:

- Арон, ты видишь этот дом, этот сад? Красиво, правда? Этот дом построил мой отец, а сад вырастила моя мама. А теперь мне придется все это продать.

Тогда хотя бы становится понятно зачем автору описывать дом и сад. Плюс мы видим отношение Созона к этому дому. Это его родина. Это его жизнь. Ему больно с ней расставаться. Мы понимаем чего ему стоит воплощение его мечты и начинаем ему сочувствовать.

Ляпы:

Свернутый текст

набрав нужную скорость тряска исчезла.

Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.

Уровень техники не позволял полную автоматизацию

Похоже, тут пропущена часть составного глагольного сказуемого. "Не позволял использовать", видимо.

Как нам доложили, дело из ряда вон выходящего

Либо "дело (какое?) из ряда вон выходящее", либо "дела (какого?) из ряда вон выходящего".

Он некоторое время разглядывал команду и широко улыбнулся.

Надо бы времена согласовать. Ну, хотя бы так: "Он некоторое время разглядывал команду, после чего широко улыбнулся". Или "Он некоторое время разглядывал команду и широко улыбался."

Ну и так далее там много еще такого же.

Вообще есть ощущение, что автор - иностранец. Если это на самом деле так, то это частично его извиняет. Но в идеале хорошо бы отдать рассказ почитать друзьям, хорошо владеющим литературным русским. Они бы наверняка заметили такие конфузы.

11. Итог.
Уф...
Если честно, я написал этот отзыв только раза с пятого. И только потому, что вижу желание понять свои ошибки и исправить их. Иначе и писать бы не стал.
Четыре раза я начинал писать, стирал все написанное и начинал снова.
Обычно комментарий пишут, чтобы помочь писателю улучшить рассказ. А здесь улучшать нечего. Даже переписать рассказ заново бесполезно. Можно только написать новый.
Найти интересную идею. Ту, которой вы хотите поделиться с миром. От всей души. И пусть она кажется примитивной, но если она волнует вас - она наверняка волнует и кого-то еще. А значит, кого-то она зацепит!
Например: "Ненавижу толстых красномордых громогласных наглых тёток!" Если среди критиков еще десять человек ненавидят их точно так же как и вы, ваш рассказ затронет десять сердец :)
Нашли идею - придумайте сюжет. Как, какими средствами вы обыграете свою ненависть к тёткам? Может, это будет юмореска, где вы будете их высмеивать, а может - драма, где из-за такой тетки произойдет трагедия?
Какие персонажи смогут показать эту историю? Какими качествами они должны обладать для этого? Какие детали вы придумаете, чтобы подчеркнуть эти качества? Ваши персонажи - это ваши инструменты. Они рассказывают историю за вас.
Многие здесь советуют читать больше литературы. Но я думаю, что вы тоже не пять книг за свою жизнь прочли, верно? Поэтому посоветую вам читать литературу про то как писать литературу :) Таких книг сейчас в сети навалом. А главное - выполняйте задания, которые авторы задают своим читателям. И показывайте результаты своим "домашним критикам". И не страшно, что они не профессионалы: крупные промахи будут заметны даже им.

Удачи вам и профессионального роста, Автор!

Знаю, уже нафиг не уперся мой отзыв, но он коротенький и ненавязчивый.
Вы столько времени рассказываете про добычу руды, историю, кое-как подгребая к сути, но я потерялся еще на четвертом абзаце (условно).
Если вот прям хотите, чтобы эту историю прочитали - впеньдюрьте что-то жуткое и динамичное в начало. Хотя бы динамичное.
Ну и легализация шахтерской деятельности - это фикция. Если существует частные космические компании, то и все сопутствующие профессии тоже будут легализованы. Максимум - организуют сбор налогов. К чему душить бизнес, который будет кормить Землю? Тем более, что иных рынков, вроде как, пока нет и все ископаемые попадут на родную планету. (откуда ресы на корабли - хто ж его знает, допустим, рывок из последних сил)