сюжетотехник
Мечтатель Сообщений: 106 профиль
Репутация: 46
|
Автор, я прочитала ваш рассказ. Сам твист с картой - очень смешной и удался. Но мне кажется, прихрамывает подача. Я словно начинаю читать про одно, и читаю две третьих текста, а потом вдруг все скатывается на другое Рассказик симпатичный, но, имхо, не доработан.
Раз у вас в конце ирония, и твист построен на ментальной насмешке - то вам весь рассказ хорошо бы выдержать в таком стиле. А вы начинаете с добротного такого реализма, с потертыми ключами. Этим вы нас настраиваете на серьезный лад, а серьезного лада не происходит. Ежели вы хотите не ментальной иронии, а серьезности, то лучше переписать финал. Ваш герой в финале превращается в картонного человечка, который послушно бегает туда-сюда. Дайте нам прочувствовать его эмоции, дайте нам прочувствовать его драму и покажите, что все это по заслугам.
Сейчас нет связи сюжета с личностью героя - поставь вы на его место мальчишку-писаря, которого отдали в услужение и которому обрыдла вся эта работа - ничнго бы не изменилось в сюжете. А значит, серьезная недоработка есть.
В общем, хотя рассказ короткий и рассусоливать с объемом при такой идее смысла нет - вы все же, имхо, добавили тех деталей, которые в принципе не нужны, и не добавили тех, которые могли бы обогатить историю, сделать лучше.
Начальная тирада наемника слишком явно прокалывается с тем, что это ввод читателя в курс дела. И она слишком длинная, чтобы качественно захватить внимание. Начните действие иначе, и вплетите вводную инфу по ходу дела - будет динамичнее.
Если наемник в трактире не первый день, то непонятно, с чего он так тотально разоткровенничался - трактирщик должен быть уже куда более осведомлен, если они много раз беседовали. Если наемник в трактире первый раз, то непонятно, с чего он так тотально разоткровенничался - рассказывать всем и каждому про то, что он вдвоем с хилым старичком, и к ним прилетает птица с золотыми браслетами, это он не наемник, а дурак.
Вследствие таких проколов и недодуманности сюжета (и мира, и героев) общая достоверность падает, и доверие к рассказу уменьшается. Вы не присоединили нас к Риху, не дали понять, в чем истинная причина его недовольства (жалобы на легкое золото? неубедительно ни разу); очень схематично набросали их отношения с картографом; про то, что они на острове, сказали только в середине; откуда Рих знает про континент, не сказали вообще; ни словом не намекнули на магичность мира до финала (это называется не "держать интригу", а "недосказывать необходимое", сие есть авторский грех, покайтесь).
В общем, я получила удовольствие только в последней трети, когда поняла ваш твист. И с первыми двумя третями рассказа для меня это связано очень слабо, текст, имхо, распадается на кусочки, как мир картографа, и так же "двоичен" - видишь одно, а под ним нащупывается что-то другое.
Но в целом рассказ неплох, надо только доработать слабые стороны, имхо. За саму задумку - честное спасибо.
Удачи!
|