Дети чёрного озера, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Дети чёрного озера»

Текст рассказа: «Дети чёрного озера»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 11

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Крепкое ремесленное фентези без претензий на что-то суперское, но добротно написанное. Сюжет с адекватными вотэтоповоротами, стилизация - на самой грани скатывания в боярский язык, но нормальная. Персонажи... ну, никто из них не поражает глубинами души, но и одномерными не предстают. Смешно, но самым живым получился покойный княжий окольничий - настолько подробно выписана его мерзотная сущность, показана поступками и разговорами, что прям веришь. Остальные гораздо более блеклые.
В общем, это нормальный такой рассказ со всеми базовыми составляющими на хорошем уровне. Чего тут не хватает, так это чего-то яркого. История земного наркоши, который зачем-то стырил близняшек. Это Хевда его надоумила, чтобы потом стырить детишек для князя? Но это, мягко говоря, не самое хорошее деяние, и вот тут не хватает эмоций - всё проходит гладко, тихо, спокойно. И это при условии, что ответ "да", потому что иначе вообще непонятно, что произошло и почему. То есть на ремесленном уровне рассказ выполнен неплохо, но теперь нужно поднапрячься и придать ему красок, чтобы в итоге получить мощную историю. Сейчас это просто не особо эмоциональное повествование, отстранённое, не становящееся личным. Сомневаюсь, что получится переделать этот рассказ, а вот учесть это при написании нового - вполне.
В любом случае, мне кажется, рассказ достоин финала.

Добрый день, Автор!

История, без сомнения, крепкая и ладная, Читается легко и с интересом. За это плюс.

У меня, правда, остались вопросы. Какого рожна Дэн упер коляску с детьми?
Почему Хевда рассказала Беруку о выздоровлении Изи. В результате он чуть не погиб. Сил Хевды едва не хватило отбить его от смерти.
Иния была больна с самого детства - почему только сейчас кнез отправился к Хевде с требованием ее вылечить?

Ну и последнее: все эта туева хуча приключений была нужна только для того, чтобы Изя зажил в тепле и сытости в доме кнеза? Да еще мать и деда с собой прихватил? Ну да, сестренку вылечили, но она здесь персонаж десятый...

Здравствуйте, автор! Я к Вам из таблички.
С удовольствием прочитала Ваш рассказ. Хорошая стройная история. Легко читается. Не нашла ни одного примера корявого предложения. Или предложения, которое мне бы хотелось подкорректировать.
Интересное переплетение мира фэнтези и реального мира. Мне понравилась история Дэна. И, кстати, я поняла, почему он увёз детей. Да не почему! Человек, как я поняла, наркоман. У него была ломка. Он вообще не соображал, что делает: за что-то схватился, что-то покатил и т.д. Все его действия и сумбурные мысли описаны в деталях. А потом окатило осознание сделанного. И столько лет, потеряв в сущности память, в его голове осталась главная мысль - помочь мальчику. Ну, и в конце смерть. Логичный для подобных героев конец. Но смерть человека по большому счёту искупившего вину. Считаю именно этот персонаж у Вас наиболее проработанный.
Но и сам мальчик Изя прописан Вами подробно, с любовью.
Жму на кнопку! Удачи на конкурсе!

Прочитала, понравилось. Хорошая сказка вышла. Единственное, не хватило мотивации Дэна, когда он коляску угонял. Понятно, что торчок с убитыми мозгами, но потом он вроде не такой уж и тупой оказался. А тут выскочил и цап коляску с двумя аж детьми. В общем, тут бы чего еще добавить. Еще не очень понятно, почему лес с озером людей от себя отпугивал. Ну, и последнее - зачем ведьма заложила Изю сокольничему? Чего она с этого получила, кроме лишних неприятностей?
А так норм рассказ, можно в финал.)

Вы, наверное, зря меня позвали. Я терпеть не могу попаденцев. И вот уже несколько часов думаю стоит ли писать вам отзыв. Но пусть будет для общей картины.
Мне не нравится ваш рассказ. Не вижу в нем ничего складного и ладного, потому что не понимаю мотивацию героев. Ну ок, допустим у наркоты мозги просто поехали и он сам не понимал, что делает. Так себе оправдание, но ладно. А остальные?
Князь или как там его. Получает чужого ребёнка, и такой, ну ок, мы к ней уже привязалась. Давайте ещё и пацана. Ну и ладно, до кучи его мать и деда. При чем он не приказывает срочно всех притащить к нему, а просит. Ага, ну да.
Следующая Хевда. Тут вообще ноль логики. Зачем ей вообще это подсовывание князю чужого ребёнка? Какое-то туманное "ты не за себя просишь". А за кого? Следующий момент . Зачем она этому окольничему или как там его, сообщила, что мальчик излечился? Чтобы получить себе проблемы? Вообще не понимаю. А ведь вот по крайней мере это легко сделать логичным, что окольничий случайно узнал об исцелении .
Эта Хевда ведь просто могла взять пацана и пойти к князю с ним. Кольцо то у неё было.
И главный вопрос. О чем вся эта история? Не, я понимаю сюжет, происходят некие события, но в рассказ с каким-то посылом они у меня не сложились.
И ещё мелкая придирки, но меня прям всю дорогу раздражало имя Изя. Зачем вы назвали героя так? Это же распространённое имя из анекдотов про евреев. Какие-то совсем ненужные ассоциации вызвало.
В целом, рассказ кажется мне непричесанным, неаккуратным. Я вижу все швы, которыми вы пытались его сшить.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Он получился бы лучше, обрати вы больше внимания на логику происходящего. А так приходится многое предполагать.
Кто такая Улия - жена кнеза? Она бесплодна? Почему нельзя было удочерить любую девочку, не прибегая к помощи ведьмы? И так далее.
С Изей дело обстоит куда лучше, и действия его понятны, и мысли. Светлое пятно в вашем рассказе)
Теперь Дэн - Дикуша. Как вообще можно было рисковать, поручив дело ему? Ведьма явно не спец в киднеппинге. Или поразительно жадная) Автор, не слишком верится в эту историю преступления и наказания.
Финал разочаровывает. Совершенно будничный, я-то бы на вашем месте как следует развернулся!))
Главная неудача - непродуманность сюжета.
Главный успех - история Изи.
.

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, ведь вы меня позвали в таблице.
И да, дети - это и подарок, и наказание. Хорошая фраза, афористичная, запоминающаяся, оперирующая понятным жизненным опытом читателя. Я только за неё и поставила пф.
У вас хороший слог. Описания, речь, динамические сцены очень сбалансированы.
По сути, у меня вопросы к персонажам, их поступкам, мотивам и характерам. Смотрите, первая сцена - динамика, взаимодействие двух героев, сильное противопоставление: кнес и ведьма, пара не новая, а, наоборот, проверенная классикой (та же "Олеся" Куприна). Кнес приходит просить о помощи, но срывается и начинает угрожать - хорошо, это ломает и стереотипную романтическую линию и сразу ярко рисует характер импульсивного самодура. Ведьма оказывается почти всесильной, она и тени призывает, и оборачивается неведомой хтонью и вообще помогала в родах матери кнеса - отлично, точки расставлены, характеры намечены. Но дальше для меня - провал. О чём просил и за кого кнес? Буквально. Ведьма говорит: "Проси", а он не просит. Ку-ку! Его сейчас задушат и сожрут! И надо демонстративно дожать!
То есть натянутые нити провисли уже в первой сцене.

Добавлено через 9 мин. 15 с.
Вы показали героя в начале, вы резко изменили обстоятельства, но не изменили героя! Как он вообще отреагировал на то, что ведьма обратилась?
Да и сама Хевда. Бессмертная, всезнающая, умеющая воскрешать, путешествовать по мирам, выращивать огурцы в зоне рискованного земледелия, и тут она как шушпанчик просто соглашается помочь кнесу (обзавестись потомством). Но ради этого не травой его поит, не жену лечит, а находит в параллельном мире наркомана Павлика, Дэна,захватывает его сознание, ворует его руками детей, топит их всех, потом героически спасает, но позволяет потерять мальчика.
Это не просто план-капкан, это тот план, который курит растаман!

Или это так удачно совпало, что именно в ту ночь, когда Амаль решил прогуляться до ведьмы, Дэн купался с коляской?
Смотрите, сколько знаков я потратила на то, что вы могли расписать двадцатью предложениями.


- Проси.
- Ведьма, я убью тебя! Хватит, мне нечем дышать!
- Проси, кнес.
- Воздуха!
- Хорошо. А теперь проси, ведь пришёл не для себя.
- Улия. Она... Мы... Я.. Старейшины ждут, когда будет объявлен наследник.
- Твоя жена бесплодна. Найди другую.
- Заткнись, старуха!
- Любишь? Я помогу вам. Твоя мать тоже пришла ко мне. Через 10 месяцев появился ты.
- Возьми кольцо! Когда появится ребёнок, дам еще золота!
- Дурак. Зачем мне твоё золото? Я запомнила угрозы. Иди.
- Когда...
- Ступай, я хочу спать. Всему своё время.


Примерно так

Ладно, едем дальше. Следующая сцена - мальчик-веган собирает ягоды. Она композиционно отбивает динамику первой и проходит на чиле: парень любуется природой, приручает с помощью огурцов хромую лисичку, помогает маме как может. А еще он глухой, а ещё никто не может ходить в дальний лес, а он может.
Интересно, автор осознанно собрал тут флеш-рояль клише? Глухой мальчик, хромой лис, избранность в виде способности ходить в заповедные места и дружить с животными, при этом еще и имя Изя, недвусмысленно намекающее на еврея из анекдотов и отказ от поедания мяса, потому что "птичку жалко"? Это лютая сатира или удачно совпало?
И в этой сцене на максималках выкручена жалость: и мальчик-то калека, и побили его, ягоды рассыпались, и гроза уже на подходе.... Самые те обстоятельства, чтобы случайно побежать в нужную сторону и найти мегавалун небывалой целительной силы.
Дабл флеш-рояль. .
А потом - злодей-ловчий, которого все жутко боятся, и он совершенно спокойно забирает мальчика. Серьёзно?

Добавлено через 11 мин. 16 с.
И вообще, между первой сценой и второй должно пройти лет семь?
Семь лет кнес жил с немой аутичной девочкой, было норм, а потом понял: не перерастёт и решил обратиться к [strike]логопеду[U]? К народной медицине? Хевда, я так понимаю, все это время, забив на детишек, проходила омолаживающие процедуры? А как же обещанная месть кнесу?
Ну, лады.
Появление Хевды - вообще огонь.
Ловчий заметил в камне ДЫРКУ. Потом оказалось, что это ПЕЩЕРА, а в ней - девушка.
Если до глыбы можно допрыгать по камушкам, то как с берега не увидишь пещеру? .
В общем, чем дальше в лес, тем толще персонажи.
Наркоман превращается в бойскаута.
Старая ведьма в молодую.
Изя в Изори.
Самодур кнес а на всё согласного мужичка.
Всё, конец.
И последнее. Любите Семёнову? А зачем так старательно копируете лексику, того же "кнеса"?

Бозегомаз здорового человека

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Мне очень понравилось.

Ну, что сказать, история, которая сперва кажется довольно-таки знакомой, рассказывается приятным языком и дает парочку, пожалуй, через чур резких поворотов. Концовка хорошая. Даже слишком хорошая.

Сразу, пока не забыл, автор!. Прочитайте нижеследующий пассаж из Вашего рассказа и скажите мне, какая связь между первым и последним предложением? При условии, что Изя (больше) (не) глухой?

Вокруг стояла мёртвая тишина. Он даже подумал, что слух снова пропал. Чем дальше шёл, тем больше беды видел – смертец натворил дел: выкорчевал рощицу и дубраву, сровнял с землёй загончики, в которых по теплу выпасали телят, уничтожил пасеку дедушки Надора, разметал крыши полдеревни, повалил заборы. Повсюду – крики, ругань, да плач.

Как бы, понятно, что идя дальше он начал слышать крики, ругань да плачь, но это как-то более понятно надо бы описать.

Минусы:
- поворот с флешбеком Дэна подан СЛИШКОМ РЕЗКО. Реально, я даже подумал, что это кусочек другого произведения забыли стереть. Отделить бы его как-то более существенно, я не знаю, там, пустой строчкой, отдельной «главой». Реально, выбивает из колеи;
- язык во флешбеке Дэена заметно меняется, что оправдано с точки зрения смысла повествования, но парадоксальным образом уничтожает прекрасную атмосферу рассказа. Точнее, очень сильно отравляет ее. После этого флешбека язык повествования заметно проседает до самого конца и верить в то, что читаешь становиться уже гораздо сложнее. Если во флешбеке, наверное, ничего поделать нельзя, то хотя бы после него постарайтесь снова взять ту планку качества слога, что была в начале. Это важно. Правда;
- Изя, конечно, бедолага, но вот так запросто пырять его ножом, а потом также на раз-два воскрешать, все же, не стоило. Вам неплохо удалось показать трудную жизнь главного героя, и ему, реально сопереживаешь. А потом его походя убивают и также, между делом, возвращают к жизни. Это очень сильно… эээ… обесценивает то, что пережил читатель вместе с ним. Думаю, если заменить его убийство на тяжелое ранение, это немного исправит дело, хотя более изящного решения прямо сейчас предложить не могу. Но уверен, что тут есть с чем работать;
- не совсем понятно, почему Булаве явилась ведьма (?) в подвале что бы рассказать, что Изя исцелился, ну да ладно. Возможно, так автор просто срезал угол и сэкономил печатных знаков. Да и вообще, по логике сюжета есть вопросы, но возможно, я просто что-то не допонял;
- концовка ну уж слишком хорошая. Не люблю такое...
- да, и имя Изя, прямо скажем, на серьезный лад не настраивает;

Плюсы:
- очень хороший слог в начале рассказа. Читать было интересно и приятно. В конце – заметно хуже;
- прекрасная атмосфера, которая также улетучивается к концовке;
- интересные персонажи, причем, все без исключения – такое увидишь не часто. У них есть более-менее внятная мотивация, характеры и прочее. И им, черт возьми, сочувствуешь.
- знакомый сюжет, рассказанный с душой и разбавленный парой свежих элементов. Не буду врать, в моменте, когда Дэн нашел рисунок машинки я даже прослезился.

Итог: Прекрасная работа, чьи недостатки существенны, но вполне преодолимы. Думаю, ей нужно попробовать свои силы в финале. Жму обе кнопки. Автору спасибо и успехов!

Здравствуйте, автор. Вы позвали и ваш рассказ прочитан.
Что хочется отметить сразу после прочтения, так это язык. Плавный, лёгкий. Гармонично вписанные в повествование редкие слова, которые где-то уже и архаизмы, а где-то выдают специфику региона. Второе, как вы должны понять, это имя главного героя) Думаю, были моменты уже после публикации на конкурсе, когда вы пожалели о выборе этого имени) Да, в большинстве случаев Изя ассоциируется с анекдотичными историями. И это несколько напрягало, отвлекало от сюжета. Но потом я подумал, что Изя – это производное от Изяслав ( и я ошибался) и чтение рассказа вернулось в своё русло.
Далее. Попаданцы. Не люблю это слово и жанр данной литературы вообще. Максимум, что могу читать и перечитывать на данную тему, так это книги Мазина про варяга. Но там серьезная матчасть, проработанная, без мэрисьюшных персонажей.
Здесь же нет классики попаданчества, нет классических же героев этого жанра. Есть невинные жертвы обстоятельств. Кстати, не могу понять удивление комментаторов насчёт причины похищения коляски с детьми. Чётко же написано, что у человека ломка была. А в состоянии алкогольной или наркотической ломки человек практически не осознаёт, что творит. Он даже может не помнить все совершённые действия.
Сам рассказ читался практически на одном дыхании и уже ближе к финалу пришло некое расслабление, попытка выдохнуть воздух, который задерживал, следя за сюжетом. Но если большая часть текста похожа на струну, то финал стал похож на лужу киселя. Вкусную, сладкую, приторно-счастливую. Не хватает чего-то неуловимого, неосязаемого для полного восторга. Может драмы? Хотя, она есть, пусть и скрыта. Изя же когда-нибудь осознает, что в прежний мир он вернуться с сестрой не сможет.
А ещё я очень пожалел, что не владею талантом художника) Автор, вы словами рисуете такие шикарные и осязаемые картинки, что просто дух захватывает. Одно описание леса с озером и камнем чего стоит. А сама буря? Просто читаешь и будто присутствуешь там, в том мире.
По самому тексту запомнилось только моё недовольство словом "блаженный". Хоть в рассказе и нет явных намеков на какую-то веру или религию данного мира , и времени, но это словечко в том контексте, что используется в рассказе, имеет происхождение, связанное с христианством. Были ещё незначительные спорные моменты, но если не углубляться в этимологию слов, то они нисколько не портят впечатление от рассказа.
В любом случае, спасибо за такой замечательный рассказ)

Здравствуйте, автор, я пришла к вам из таблички.
Зря позвали. Я не суперпупер разборщик текстов.
Я тут по типу нравится/не нравится, читаемо/не читаемо.
Что-то конкретное, если хотите, прочитайте предыдущих ораторов (?), писаторов (?). Но не всех, к некоторым у меня личные неприязни по предыдущим отзывам написанные чисто по вкусовщине или малой начитанности. Но в основном, здесь прекрасные люди, которые многое написали вам для улучшения вашего произведения.

Что по мне. Мне всё понравилось. И слог и тягучесть и перелёты.
Дурацкие вопросы по типу мотивации. А в реальности вы правда всегда у создателя (не важно у какого) спрашиваете мотивацию камня упасть на чью либо голову? Утрирую. Но блин узнавать мотивацию автобуса, который попал в аварию, так же глупо, как мотивацию нарика, что украл ребёнка в фэнтези рассказе.

Если кто-то читал мои отзывы, я очень топлю за мотивацию. Но блин, не здесь.
Я бы прислушалась к Реччке во многих изречениях, это бы помогло тексту.
Но все же. Я склоняюсь к тому, что идеальный рассказ - это рассказ написанный тобой. В любом чужом рассказе, даже будь то авторы бестселлеров, можно прикопаться к чему угодно. Написать миллионы улучшений, снять по ним фильм и всё равно прилетит, что книга была лучше, если бы не...

Автор, ваш текст хорош. Очень сильно хорош. Слог приятен. Путанность мест и разные не прописанные моменты заставляют работать мозг и строить дорожки, искать мотивы. И мне это удавалось. Я думаю это удалось многим, но нужно было покритиковать. Критика, конечно, для того и нужна, чтобы становиться лучше. Но только объективная, структурированная и обьясняющая.

Я так не умею, честно. Я умею плюсик ставить.

Я прочитала ваш рассказ, дорогой автор. И я впечатлена. Спасибо, что позвали в таблице!

Как нередко бывает, сперва читала с предубеждением - история показалась "не моей", слог - тоже, но потом... потом ваше мастерство втянуло меня внутрь текста, будто то самоё чёрное озеро, и не отпускало до самой концовки.

У вас замечательные, добротные, я бы даже сказала - щедрые описания, и пусть это не мои любимые темы, ваш текст сам по себе приятно читать. Перед глазами рисуется сочная картинка. Сама история... я человек сентиментальный, но недоверчивый, поэтому эмоцию из меня можно выжать, только если текст искренний, без перегиба. Вот ваш текст из меня эмоции вытягивал, причём разные - удивление, восхищение, радость, страх за героев, возмущение, ужас, жалость, и снова радость с улыбкой - это я про всё, что начинается со слов "А садовник вам не нужен?".

Конечно, можно закопаться в сюжет и начать придираться... я не стану. Мне кажется, свою главную задачу история выполнила - удержала в себе, вызвала палитру эмоций. И за это спасибо - вам.