Послание Леса, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Послание Леса»

Текст рассказа: «Послание Леса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

- Хм... Значит ты говоришь, что сможешь её найти? - сидящий на стуле, уже не молодой бургомистр внимательным взглядом смотрел на стоящего перед ним человека. На находившемся между ними столе лежало объявление о пропавшей дочке местного герцога, - а если она уже мертва? Сумма, которую отец пропавшей пообещал тому, кто вернет его дочь, более чем не прилична.

К-к-к-комбо из пунктуации, оформления диалогов и орфографии (неприлична).

- Мне нужна информация, кровать на ночь и было бы не плохо поесть и мне и коню.

Было бы неплохо. Пунктуация. Пунктуация не только в этом примере проседает. Просто как факт.

Ни доехал никто.

Не доехал... Впрочем, к чёрту. Больше ничего сюда не тащу, просто читаю и оцениваю историю.

Фокал от лица Сущности, Дорант её побеждает, но повествование продолжается после смерти. Не надо так.

Резюме: мне мешало читать значительное количество ошибок.
Погружения не случилось, я скучала. Дожевала историю до финала и сказала "Ну ок".
Собственно, это все мои эмоции по прочитанному. Прошу понять, простить.
Я не нашла в рассказе глубокой идеи или героя, которому смогла сопереживать.

Чем дело кончилось, я так и не понял. О чем леший собирался вести переговоры, для меня тоже осталось не совсем ясным. В итоге вышел какой-то не совсем логичный ведьмак.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор. Я таким безграмотным текстам ставлю минусы. мы тут в литературу, а не в байки перед сном. К тому же в вашем рассказе нет логики развертывания сюжета, герои делают то, что вы им приказываете, поэтому совершенно картонные и недостоверные. Слабый для меня рассказ, нечитабельно.

Здравствуйте, автор. Вы не звали, но я припёрся) Люблю, знаете ли, про Лес почитать.

Ваш рассказ прочитан. И вот, что я вам скажу:

На груди рукояткой вниз в кожаном чехле, висел устрашающего вида нож,

Как можно понять, что нож был устрашающим, если он в чехле?)

но возможно это был Леший.

Офигеть, поворот!)))

Внезапно одну из антенн пронзила резкая боль.

Вот совсем выбивается слова "антенна" из антуража герцогов, арбалетов и прочего.

Раздался очень неприятный звук, человек в форме гвардейца, как-то сразу обмяк и забулькал, из его рта потекла темная кровь.

Он язык прикусил? Откуда кровь во рту, если ранение было в пах?) Автор, не смотрите третьесортные боевики, не нужно. Лучше с анатомией ознакомьтесь.

герцогиня пострадала случайно.

Герцогиня? Так дочь же умерла, а не жена. А дочь герцога до замужества вовсе не герцогиня. Максимум леди *имя и фамилия*

Ну, это так, мелочи. Меня гораздо больше интересует то, где автор набирал текст перед отправкой на конкурс. Явно не "Ворде". Потому что любая версия этого приложения просто покраснела бы от количества пунктуационных и орфографических ошибок. Автор, нельзя так, нельзя.
Теперь, по сюжету. Имеем жуткий микс с кучей вопросов, ненужных личностей и непонятным финалом. Сущность? Вот зачем в тексте она? Ладно, чтобы потом охотник стал неуязвим для яда наёмного убийцы. Сойдёт. Но чем-то эта Сущность напоминает смесь Хищника и Мурвена (к/ф "Викинги против пришельцев"). Наёмный убийца, равно как и финальная троица, могли бы быть и более полностью раскрыты.
Леший? Ну, ладно, одна из ключевых фигур. Но что за послание Леший передал герцогу? Непонятно. Да и изъясняется у вас Леший покруче бургомистра. Хотя, на фоне Сущности с антеннами и разными спектрами зрения это нормально))
Итог: автор, у вас могла бы выйти вполне отличная история, если причесать сюжет и исправить все ошибки..
В любом случае, было интересно.

Здравствуйте, Автор!

Спасибо за приглашение. Ваш рассказ никак не могу назвать слабым. Мне было даже интересно, и я не смотрела, когда он закончится (ну, может быть, только разочек...)Это плюс. Вы высказываете очень хорошие мысли, которые созвучны и моим: мы - люди, безусловно, большие сволочи и совершенно напрасно возомнили себя венцом творения. И это плюс.

Теперь о минусах. По поводу ошибок, запятых и опечаток особо распространяться не буду, но вот что меня действительно бесит, это когда шапку одевают, а не НАДЕВАЮТ!!! Я даже один рассказ из-за этого бросила читать. Одевают кого-то! Надевают что-то! Если по телеку говорят другое, выключите его и больше не смотрите - там сейчас всем глубоко наплевать на правила русского языка. Номер два: что за всадники появились в самом конце? Ну, зачем они там? Просто не пришей кобыле хвост какой-то! Вы хотели сделать эдакий кинематографический "крючок", чтобы зацепить читателя? Вы хотите написать сериал?

Поверьте, Автор, искренне желаю Вам удачи! Обязательно пишите еще - у Вас очень неплохо получается. Только обязательно перечитывайте свои тексты и анализируйте. Пусть мой "плюс"будет Вам авансом ;)

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
К сожалению, замечание об ошибках справедливо, особенно с пунктуацией напутано.
Сама идея показалась мне неплохой. Поднимается важная тема.
Объяснение по поводу проклятье меня нескол ко огорчило - я уж думала, там заговор какой, предательство.
Бургомистр получился странноватый. Перед первым встречным кроет всех подряд, и герцога тоже.
На мой взгляд, из вашего рассказа можно развернуть большое произведение, возможно, ваш финал на это и ориентирован?

Вот совсем выбивается слова "антенна" из антуража герцогов, арбалетов и прочего

Там вполне прокаченная тварь, с диапазоном и спектром)

Подвыбились из текста также слабО, вырубить, ну это на мой вкус

Над оценкой подумаю, но в любом случае - удачи!

Здравствуйте, уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

- Лет ей уже пятнадцать, совсем взрослая, как раз герцог начал женихов присматривать, пропала она когда ехала в экипаже в загородную резиденцию своего отца.

Построение фразы ужасное! Попробуйте вслух прочитать. Вы так скажите?

На груди рукояткой вниз в кожаном чехле, висел устрашающего вида нож, за плечом была видна рукоять небольшого арбалета, на груди плоская сумка из которой выглядывали пробки крохотных стеклянных пузырьков.

В одном предложении не дело постоянно повторять одно и тоже слово.

- Маловероятно, но да. Крохотный шанс есть, - Охотник посмотрел чиновнику в глаза, - ты должен понимать, что если это действительно Леший, и она мертва, то тебе придется поверить мне на слово. Из-за мертвой девчонки я свою шкуру подставлять не буду.
Вот тут не понятно. Как он узнает, что она мертва, не подставляя свою шкуру? Погадает, не заходя в лес?
У него за спиной стоял слуга, который взял стул, стоявший здесь же у стены, и поставил его в центре комнаты. Герцог хотел было сесть, но передумал, он со всей силы пнул ни в чем не повинный стул. Несмотря на то, что тот был сделан из хорошего дерева, стул ударившись о стену разлетелся на куски.

Стул, стоял, стоящий, стул, стул. Очень много повторов и вниманию одному единственному стулу.
По тексту надо править, улучшать.
Насчет сюжета, у вас почти Ведьмак получился. Начало похоже на один из рассказов Сапковского. На мой взгляд писать фанфик с низким качеством текста не удачное решение. Сам герой почти копия с Ведьмака. Начало – поиск девушки, борьба с чудовищами, то же очень похоже на рассказы Сапковского. Даже у вас бутылочки со снадобьем…

Теперь, когда у нас в руках дочь герцога этот вопрос стал политическим. Мы заставим его нас выслушать. Тесно нам здесь становиться. У нас понимаешь, тоже есть что предложить миру, а не одни только чудовища и монстры, как вы их называете. Вот ты пока шёл сюда, ты же убил кучу моих, - хозяин леса замялся, подыскивая слова, - так сказать подданных. Знаешь ли ты, что например волколюды - это дешевая рабочая сила. В них дури столько, и если я им прикажу, то они могут работать грузчиками например или на стройке.

Тут про волколюдов грузчиков улыбнуло. Может у вас юмористический фанфик? Но потом, увы по сюжету разыгралась драма. Девушка умерла, и миссия посланника от Лешего подвисла в сюжете.
Мда, вышло в итоге печально. Даже не знаю, что вам поставить. Плюс, извините, никак, слишком слабый текст, слишком слабенький вышел фанфик…Но минус за что? Однозначно есть идея, есть сюжет, теоретически вы можете «причесать» текст, подумать над логикой и получится весьма и весьма симпатично.
Успехов вам в творчестве!