Замороченное место, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Замороченное место»

Текст рассказа: «Замороченное место»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.

Даже с интересом прочитал. Хоть и видано это уже где-то, а всё равно занимательно. Интригу нагнать удалось. Понравилось и сочетание современности и фентези, противостояние фентези и бреда, настаивание на том, что перед нами всё-таки фентези, а также мировые масштабы этой... этих... организации, кароче.
Разумеется, не может не вызвать вопросы поведение опытных мастеров, которые в ответственное и опасное время допускают неопытных и непроинструктированных новичков на опасный участок.
Техническое исполнение, к сожалению, выбросил, если не сказать выпнуло, из мира рассказа.

Спойлеры

Над головами слесарей нависала паутина, сплетённая из бесчисленных труб, так что сквозь неё не было видно неба. Вдоль стен, на разных уровнях располагались эстакады, соединенные лестничными маршами. Часть труб спускалась вниз и проходила через цилиндрические ёмкости, стоящие на земле. Люки на ёмкостях, в полроста взрослого мужчины, справа были открыты, слева коридора - закрыты на болты.
Коридор и днём не производил приятного впечатления чёрно-серо-желтыми красками. А ночью, когда в холодном зеленоватом свете диодных ламп рождались странные контрасты и нелепые тени, нагонял жуть. То, что при свете солнца выглядело не более, чем громоздко, казалось теперь угрожающим, опасным.

Казалось бы, атмосферно, представляешь себе всё в красках, сам трясёшься от страха - аж экран ноутбука колышется. Но фразы кривоваты, мешают погрузиться в антураж. Зачем, например, в промышленном окружении мерить размер в мужчинах? Не связано ли это с тем, что люки закрыты на болты?
"производить впечатление" - клише;
"паутина, сплетённая из бесчисленных труб" - тут на первый план выходит паутина, а затем её материал. Что конфузит, ибо паутины у нас плетут пауки. Если, например, так сказать: "паутина бесчисленных труб" - то в голове сразу возникнут трубы, и не споткнёшься при чтении (впрочем, каюсь, возможно Печенье здесь слишком субъективно);
Ну и некоторые огрешки, только некоторые:

раскалённая глава, оказывающая чудовище в пламя

Окячепти и автокоррекция - что может быть лучше?

ребята почувствовали каждый корешок зуба, каждую пломбу зудящей болью
во рту появился металлический привкусо

Почувствовали болью? Хм... В первый раз вижу. И "привкусо", со-со-со.

Ребята чувствовали каждую зазубренку на когтях, ощущали, как они срезают волоски и цепляются за родинки на своём пути.

Каких когтях? Когтях чудовища? Доселе было такой блок описания боли внутри тел, что о лапе забудешь. Надо напомнить.

Мастер на бегу, словно заправский футболист, в подкате, проскользнул под когтями чудовища
В нереально высоком прыжке

И тут автора занесло в какиу-то разговорщину.

Вариации на тему Ночного дозора? Не захватывает. Да и главный герой какой-то контуженный. То с пеной у рта доказывает молодежи, что кругом демоны, то, наоборот, следы заметает. Если бы он в первой сцене хотя бы на кочерге был, тогда это имело бы хоть какое-то объяснение. Но разве воин света явится на пост на кочерге?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Окей.

Мне понравилась производственно-фэнтезийная тема. Не то, что часто встречается, при этом сделано интересно с точки зрения характеров. Я бы почитал большее по объёму произведение, в котором чуть больше уделено внимания бытовому производственному аспекту и отношениям персонажей, и чуть более осторожно используется мистический элемент.

Исполнение не дотягивает, на мой взгляд. Экшен занимает большую часть рассказа и читается очень затянуто. Особенно вот этот абзац:

Огненное существо двинулось на Сергея с Костей, подняло одну из пламенных когтистых лап, и, хотя она ещё не прикоснулась к людям, оба почувствовали обжигающую боль, глубокие царапины появились словно ниоткуда на их лицах, кровь потекла по шее, впитываясь в рабочие комбинезоны. Чудовище словно наслаждалось моментом. Когда невидимая рука коснулась лица, ребята почувствовали каждый корешок зуба, каждую пломбу зудящей болью. Боль разливалась по телу, следуя движению жуткой лапы. Схватила за горло, перекрывая воздух, мешая дышать, скользнула по ключице, растеклась по мышцам, сползла на грудь и пробежала по каждому ребру до позвонка. Сердце, встретившись с ней, сначало застыло, потом забилось словно после марафона, во рту появился металлический привкусо. Лёгкие замерли, судорожно пытаясь набрать воздух. В животе боль огненным тяжёлым шаром прошлась по кишкам, отозвалась в бёдрах и скатилась к кончикам пальцев ног. Ребята чувствовали каждую зазубренку на когтях, ощущали, как они срезают волоски и цепляются за родинки на своём пути. Потом источник боли, так же неспешно, двинулся вверх, вонзаяся ещё глубже в тела своих парализованных ужасом жертв. Было ясно, что когти, если не изранят смертельно грудь, или не сломают кости, то разорвут горло, но неественный паралич не давал шанса ни убежать, ни позвать на помощь. Совсем близко раздавались рычание пса и хрип Толика, но повернуться и посмотреть, что с товарищем, парни не могли, какая-то сила не давала отвести глаза от существа. Оставалось только чувствовать, когти-бритвы твари, скользящие по телу под одеждой, и боль.

Этот кирпич просто невозможно прочитать с первого раза - приходится продираться с большим трудом. Во-первых, много текста единым куском просто отпугивают читателя. Во-вторых, много опечаток, я их выделил жирным.
В-третьих, сами предложения у вас со слишком сложным синтаксисом:

Огненное существо двинулось на Сергея с Костей, подняло одну из пламенных когтистых лап, и, хотя она ещё не прикоснулась к людям, оба почувствовали обжигающую боль, глубокие царапины появились словно ниоткуда на их лицах, кровь потекла по шее, впитываясь в рабочие комбинезоны

Существо двинулось, подняло, она не прикоснулась, оба почувствовали, царапины появились, кровь потекла, впитываясь.
Даже если выкинуть из предложения всё, кроме субъектов и предикатов - слишком сложно, чтобы уместить всё в единую картинку предложения.
В-четвёртых, сама идея описывать ощущения персонажей в подробностях, довольно сомнительная. Часто лучше, чтобы читатель сам додумал боль и ужас, который происходит с персонажами. Если же это обязательно описать - необходимо, чтобы на уровне словесного ряда описание было ярким, провокационным, необычным: чем-то, за что зацепится глаз.
В вашем же случае, и это в-пятых, глаз цепляется за очевидные стилистические погрешности:

Чудовище словно наслаждалось моментом.

Почему "словно"? Вы как автор не уверены, наслаждалось оно или нет? Или персонажам казалось, что оно наслаждалось, но на самом деле это было не так? В первом случае - определитесь. Во втором - напишите прямо, без мудрствований.

Когда невидимая рука коснулась лица, ребята почувствовали каждый корешок зуба, каждую пломбу зудящей болью.

Ребята почувствовали пломбу болью.
Очевидное нарушение согласования. Нельзя почувствовать что-то чем-то. Можно представить что-то чем-то, например, а почувствовать можно просто что-то.

Боль разливалась по телу, следуя движению жуткой лапы.

Нельзя следовать чему. Можно следовать за чем. Я следую за проводником, а не проводнику.

Схватила за горло, перекрывая воздух, мешая дышать, скользнула по ключице, растеклась по мышцам, сползла на грудь и пробежала по каждому ребру до позвонка.

Кто "схватила"? Вы подразумеваете, что "боль", но при этом в вашем предыдущем предложении последним словом стоит слово "лапа". А читатель подставляет автоматически последнее слово, которое стоит в нужном роде в предыдущем предложении. Поэтому когда лапа начинает "растекаться по мышцам" случается затуп - и приходится перечитывать предыдущее предложение.

Буквально в каждом первом предложении у вас какая-то ошибка, которая делает невозможным чтение этого абзаца. Если бы я не догадывался, что это просто невычитанный текст, я бы подумал, что вы сознательно оставили столько ошибок - чтобы глазам читателя было бы так же больно, как и персонажам описываемого фрагмента.


Я с радостью готов похвалить за задумку и идею, но за ужасную степень качества текста я вынужден высказать вам своё неодобрение.

Прочитала.

Из плюсов - динамичненько, читается легко, язык не напрягает. Но в остальном... Скажем так, действие оно всегда приятнее мутного философского трактата, когда автор давит и давит из себя умные, но всем очевидные мысли. Это невероятная скука, если только язык не окупает. Но и одно лишь действие без морали или хоть какой-нибудь завуалированной идеи тоже не классно. Не хватило второго дна, да хоть первого. Такой себе шаблонный боевичок. Мне кажется, для полуфинала маловато, извините.

Мысль о дозоре за замороченными местами интересна. Пусть сильно похоже на изначальный «Ночной дозор». Ничего, новый эпизод с цельным сюжетом и хорошо изложенный всегда будет интересен любителям жанра. Но в этом-то и проблема рассказа. Сюжет слишком прост, не имеет своей изюминки. (мысли о замороченных местах мало) А изложение местами просто печальное. Выше уже писали, добавлю свои пять копеек:

Мих Михыч гневно смотрел на молодых, совсем забыв о чае, и нервно потеребил кончик седой бороды.

– перескок во времени – это самое безобидное.
Очень выбивают из чтения логические ляпы:

Лёгкие замерли, судорожно пытаясь набрать воздух.

– так они замерли или пытаются набрать воздух? Если «набрать» — то явно не «замерли»

В нереально высоком прыжке пёс зубами разорвал металлический пол, но мастер ловко отпрыгнул в сторону.

– «в высоком прыжке» «разорвал пол»? Это где же там у них пол находился? И причём тут мастер?

но он уже ловко раскрутил меч, так что невозможно было различить лезвие. Блестящий круг перед Мих Михычем напоминал циркулярную пилу

. – двуручный меч в моём понимании – штука очень тяжёлая, его можно раскрутить, как циркулярную пилу?

Последнее, что увидели парни перед тем, как окончательно отключиться

– они одновременно отключились? Братья-окрабатья.
Извините, автор, вот именно поэтому, что текст технически очень слаб, ставлю минус.

Прочитал рассказ полностью.
А мне понравилось. Да, тут не без огрехов, да, текст легковесный, но идея с производством над проклятыми местами балдежная. Прикольные детали, вроде труб, проходящих под церковью, болтами, тайной службой итд. Не все поражает оригинальностью, но читалось хорошо, отвлекаться не хотелось.
Текст мог бы и в полуфинал заглянуть, имхо, не шедевр, но нормальный такой рассказец. Автору успехов и спасибо)

Рассказ неплох своей атмосферой - почти полное погружение в завод. Ещё бы добавить того своеобразного лексикона, на котором обычно общаются простые обходчики, и было б самое то!)))))

Понравилось начало, концовка - всё это напоминает такое привычное нечто из жанра киношных ужасов.

Не очень зашёл экшн в центре рассказа.

И сказать, чтоб меня увлекло - нет. Но, возможно, это из-за того, что я девочка, а что там девочки понимают в гаечных ключах?))))

Прочитал.
Всхохотнул. Вспомнил инструкцию из моего студенческого прошлого: Охранник помни, всё имущество застраховано, кроме твоей жизни. При пожаре сначала спасайся сам.
Написано неплохо.

Действительно, неплохо. Доработать, убрать лишние слова, и будет совсем хорошо.

Рассказ прочитан. Вычитка нужна самая тщательная, есть ощущение, что автор написал рассказ за вечер и отправил как есть. Те проблемы, о которых вам, автор, уже писали, с хорошей вычиткой могли пройти незамеченными. Сюжет неплох, хотя идея не нова. Все это уже где-то встречалось. Описание боя занимает слишком много читательского времени, мне стало скучно, простите, автор. Экшен, как таковой, не двигает сюжет и внимание читателя начинает рассеиваться. К сюжету имеются вопросы - почему на замороченном месте стоит завод, а не охраняемый закрытый объект? Почему парни настолько наивно восприняли очевидное вранье? Почему после раскрытия информации гг переводят на не менее сложный "участок работ"? Утечка информации произошла из-за откровенно стариковской болтовни героя. Может, пора героя отправлять не в пустыню, а на пенсию - и брать замену? История интересная, написано неплохо, живо, сеттинг завода создает интересные детали и да, создает атмосферу. Но есть вопросы, на которые необходимо отвечать - тогда и история будет прозрачнее и раскроется глубже, и вы сами узнаете больше о мире истории. И нам расскажете. Спасибо, но пока не в точку

Прочитал.
Мне понравилось. Не без огрехов, конечно, но на них уже указали. Двуручный меч длинноват, чтобы им в тесноте размахивать да и на поясе носить тоже. Сцена боя слишком рваная по ритму, последний фрагмент я вообще не понял: о ком и зачем. Но читал с интересом.

Прочитала. Впечатление не однозначное. В любом случае, спасибо за рассказ.

Тем, кто ещё не прошёл первичный и вводный инструктаж, посвящается.

О, а вот это прикольно, первое предложение мне уже нравится. :)

Мих Михыч гневно смотрел на молодых, совсем забыв о чае, и нервно потеребил кончик седой бороды.

Время в предложении разбегается, его бы к какому-то общему знаменателю.

Сверху по эстакаде бежал мастер, но вместо спецовки и каски на нём был тюрбан и лёгкая серебристая кольчуга. В руках он сжимал саблю. Огненное чудовище отвлеклось от расправы и взмахом лап попыталось достать его. ...
Мастер на бегу, словно заправский футболист, в подкате, проскользнул под когтями чудовища по полу эстакады, снова вскочил на ноги и побежал дальше. Пёс бросил Толика и в несколько прыжков оказался под мастером. В нереально высоком прыжке пёс зубами разорвал металлический пол, но мастер ловко отпрыгнул в сторону.

Да это ж, мать его, принц персии! )))

стояла ничем непримечательная тёмная машина

ничем не примечательная
Если бы было просто непримечательная, то слитно, а вот если "ничем не примечательная", то тут уже не отдельно.

Конфликт произведения.
Внешний, между нечистью и работниками.
Характер главного героя.
Не знаю кто тут главный герой, но персонажи прописаны в достаточной мере.
Сюжет и динамика.
Динамика нормальная.
Сюжет производственно-мистический.
Что у автора получилось.
Хороший мистический рассказ. Но пара последних абзацев выглядят лишними, как по мне.

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

из которых сочилась раскалённая глава, оказывающая чудовище в пламя.

Вычитывайте тексты, автор.
Я прочитал рассказ.
Если не смотреть на стиль – на него бы автору хорошо самому сначала взглянуть, на трезвую голову, – то в общем-то добротный ужастик с претензией на собственный мир. Правда, поскольку этот мир не шибко собственный, претензия остаётся только претензией. Вообще рассказ слишком хорошо вписан в шаблон. А кроме шаблона, чего-то большего, глубокого нет и не намечается. А мне шаблоны, к сожалению, надоели. Можно разобрать его по мастерству, но, повторю, сначала домашняя работа со стороны автора, а уже потом на сдачу.
В общем, не то, но автору искренне желаю успехов.