Окей.
Мне понравилась производственно-фэнтезийная тема. Не то, что часто встречается, при этом сделано интересно с точки зрения характеров. Я бы почитал большее по объёму произведение, в котором чуть больше уделено внимания бытовому производственному аспекту и отношениям персонажей, и чуть более осторожно используется мистический элемент.
Исполнение не дотягивает, на мой взгляд. Экшен занимает большую часть рассказа и читается очень затянуто. Особенно вот этот абзац:
Цитата
Огненное существо двинулось на Сергея с Костей, подняло одну из пламенных когтистых лап, и, хотя она ещё не прикоснулась к людям, оба почувствовали обжигающую боль, глубокие царапины появились словно ниоткуда на их лицах, кровь потекла по шее, впитываясь в рабочие комбинезоны. Чудовище словно наслаждалось моментом. Когда невидимая рука коснулась лица, ребята почувствовали каждый корешок зуба, каждую пломбу зудящей болью. Боль разливалась по телу, следуя движению жуткой лапы. Схватила за горло, перекрывая воздух, мешая дышать, скользнула по ключице, растеклась по мышцам, сползла на грудь и пробежала по каждому ребру до позвонка. Сердце, встретившись с ней, сначало застыло, потом забилось словно после марафона, во рту появился металлический привкусо. Лёгкие замерли, судорожно пытаясь набрать воздух. В животе боль огненным тяжёлым шаром прошлась по кишкам, отозвалась в бёдрах и скатилась к кончикам пальцев ног. Ребята чувствовали каждую зазубренку на когтях, ощущали, как они срезают волоски и цепляются за родинки на своём пути. Потом источник боли, так же неспешно, двинулся вверх, вонзаяся ещё глубже в тела своих парализованных ужасом жертв. Было ясно, что когти, если не изранят смертельно грудь, или не сломают кости, то разорвут горло, но неественный паралич не давал шанса ни убежать, ни позвать на помощь. Совсем близко раздавались рычание пса и хрип Толика, но повернуться и посмотреть, что с товарищем, парни не могли, какая-то сила не давала отвести глаза от существа. Оставалось только чувствовать, когти-бритвы твари, скользящие по телу под одеждой, и боль.
Этот кирпич просто невозможно прочитать с первого раза - приходится продираться с большим трудом. Во-первых, много текста единым куском просто отпугивают читателя. Во-вторых, много опечаток, я их выделил жирным.
В-третьих, сами предложения у вас со слишком сложным синтаксисом:
Цитата
Огненное существо двинулось на Сергея с Костей, подняло одну из пламенных когтистых лап, и, хотя она ещё не прикоснулась к людям, оба почувствовали обжигающую боль, глубокие царапины появились словно ниоткуда на их лицах, кровь потекла по шее, впитываясь в рабочие комбинезоны
Существо двинулось, подняло, она не прикоснулась, оба почувствовали, царапины появились, кровь потекла, впитываясь.
Даже если выкинуть из предложения всё, кроме субъектов и предикатов - слишком сложно, чтобы уместить всё в единую картинку предложения.
В-четвёртых, сама идея описывать ощущения персонажей в подробностях, довольно сомнительная. Часто лучше, чтобы читатель сам додумал боль и ужас, который происходит с персонажами. Если же это обязательно описать - необходимо, чтобы на уровне словесного ряда описание было ярким, провокационным, необычным: чем-то, за что зацепится глаз.
В вашем же случае, и это в-пятых, глаз цепляется за очевидные стилистические погрешности:
Цитата
Чудовище словно наслаждалось моментом.
Почему "словно"? Вы как автор не уверены, наслаждалось оно или нет? Или персонажам казалось, что оно наслаждалось, но на самом деле это было не так? В первом случае - определитесь. Во втором - напишите прямо, без мудрствований.
Цитата
Когда невидимая рука коснулась лица, ребята почувствовали каждый корешок зуба, каждую пломбу зудящей болью.
Ребята почувствовали пломбу болью.
Очевидное нарушение согласования. Нельзя почувствовать что-то чем-то. Можно представить что-то чем-то, например, а почувствовать можно просто что-то.
Цитата
Боль разливалась по телу, следуя движению жуткой лапы.
Нельзя следовать чему. Можно следовать за чем. Я следую за проводником, а не проводнику.
Цитата
Схватила за горло, перекрывая воздух, мешая дышать, скользнула по ключице, растеклась по мышцам, сползла на грудь и пробежала по каждому ребру до позвонка.
Кто "схватила"? Вы подразумеваете, что "боль", но при этом в вашем предыдущем предложении последним словом стоит слово "лапа". А читатель подставляет автоматически последнее слово, которое стоит в нужном роде в предыдущем предложении. Поэтому когда лапа начинает "растекаться по мышцам" случается затуп - и приходится перечитывать предыдущее предложение.
Буквально в каждом первом предложении у вас какая-то ошибка, которая делает невозможным чтение этого абзаца. Если бы я не догадывался, что это просто невычитанный текст, я бы подумал, что вы сознательно оставили столько ошибок - чтобы глазам читателя было бы так же больно, как и персонажам описываемого фрагмента.
Я с радостью готов похвалить за задумку и идею, но за ужасную степень качества текста я вынужден высказать вам своё неодобрение.