Демон на корабле – к беде, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Демон на корабле – к беде»

Текст рассказа: «Демон на корабле – к беде»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала ваш рассказ, автор. Есть подозрение, что я вас узнала)) Но это неточно))

Пока первые впечатления. С концентрацией щас не очень, поэтому не обессудьте, если где-то будет сумбурно. Думаю, позже рассказ перечитаю. Может быть что-то еще добавлю.

Для начала немного штуковин по самому тексту. Удачных и не очень. Это, понятное дело, не все. Так, для общей картины выписала.

Пыльный стремительно приближался, как огромный жёлтый жук, взлетевший из радужного цветка – очень яркий образ

устали от крадущего жизнь дождя в их прошлую высадку – блин, хочу отдельную историю про дождь, крадущий жизни *___*

Посадка, как и предсказывал капитан Зазнайка, оказалась грубой и жесткой – здесь «грубой» я бы убрала, про жесткость упоминания вполне хватает для описания

Капитан, непривычно злой и ещё более сутулый, чем всегда, вышел к остальным – если «более сутулый» (вспоминается про собаку сутулую, простите, я испорченный человек) тут ради стеба, то оно прекрасно, если нет, то может лучше заменить

Захолустный порт, как и полагается захолустному порту – немного перегружено, на мой вкус, стоит ли повторять словосочетание дважды?

Вдали, за желтовато-серой дымкой, тыкались в такое же желтовато-серое небо – то же самое

их троица казалась беззащитной букашкой под стеклом лупы – тоже хороший образ, хотя можно дополнить ощущением опасности «их троица казалась беззащитной букашкой под лупой энтомолога» или что-то вроде, типа вот-вот могут и булавку в ход пустить))

Нет, что я, ссыкло какое? – очаровательное дитя)))

Мальчишка побелел, как иней на придорожных камнях – хорошо

Грязножёлтая – грязно-желтая же, и, кстати, частите с этим эпитетом

Рассказ мне понравился. Сам текст, правда, рекомендую еще причесать и вычитать, но это некритично. Когда читала, сложилось ощущение, что немножко недостает динамики. И еще, мне кажется, что не мешало бы рассказ поджать в объеме за счет более тщательной проработки каждой сцены.

Вот, допустим, сцена с бутербродом для чего нужна? Ну, мы итак понимаем, что у экипажа негусто с деньгами из предыдущих абзацев. Если бы голодная героиня украла не варежки, а условный пирожок, то тогда сцена бы сыграла, появилась бы логическая связка. Плюс, может это заставило больше сопереживать героине, ну, голодный человек (демон), не удержался. Но пирожки они же потом по-честному купили. И вот, кстати, эта кража варежек сама по себе на раскрытие характера тоже в принципе работает. Хотя, опять же, демоница, итак понятно, что там с моралью не то чтобы очень)) Хз, короче, с этими моментами можно было бы еще поработать и продумать их более основательно.

Мотивацию героини мотаться по мирам, на мой взгляд, следовало бы чуть пораньше дать. В идеале ближе к началу где-то. Это я про тот факт, что она стала должницей некоего Шкуродава (кстати, отличное имечко для обитателя ада). И хотелось бы узнать, что за долг такой, что именно она брала в долг и для чего?

С фантазией у вас все прекрасно, кстати. Имена, образы, всякие интересные детальки вроде того же дождя, крадущего жизни, или механического глаза у демона – картинка такая калейдоскопичная получается и объемная. Красота же))

По поводу искомого. Не слишком ли долго тянете с интригой насчет семени? Упоминается оно часто, но объяснения долго нет.
Внезапные способности пацана, пожалуй, тянут за бога из машины)) Как и внезапное преображение демоницы в заботливую мамашу. Вот она у вас на поле еще готова слинять, бросив пацана и своих коллег на произвол судьбы, а вот уже рука дрогнула отдавать малознакомого паренька. А ведь на другой чаше весов деньги, которые экипажу и ей самой очень-очень нужны, и деньги это немалые. И это прям проговаривается не раз, как и то, что демоны такие нехорошие, всех предадут и всех продадут. Пока, после первого прочтения, кажется, что в этом плане чутка не дожали.

К тому же неясно, несет ли пацан потенциальную опасность. Может он, такое живое семя, еще хуже на мир, где оказался, влиять будет? Слоооожна.

Вероятно, подразумевалось, что за время полета, весь экипаж к пареньку привязался, вот Хина даже пустила его на свое любимое место у окна. Но, мне кажется, что не хватает тут еще маркеров на случившиеся с ними изменения. То есть это можно считать в том жесте Хины, о котором писала выше, и в том, что капитан Зазнайка в ожидании ее возвращения «читал» одну и ту же страницу каталога несколько часов подряд, а Эдж делал вид, что ремонтировал глаз, который ремонту не подлежит.

Есть подозрение, что открытый финал, где они просто улетают с пацаном, был бы уместнее. Но, опять же, судя по всему, вы хотели написать легкую авантюрную историю, а такой неопределенный финал бы для нее довольно мрачным. А так у вас получились такие благородные авантюристы, которые больше делают вид, что они такие гады-гады, а на деле котики няшные. И бутербродом последним поделятся (так вот для чего та сцена нужна!), и друга прикроют, не бросят в беде. Душевные ребята, одним словом))

Понравилось, кстати, что вы не поленились для приключалки даже концепт мира продумать. Любопытная идея с этими параллельными мирами внутри великого древа. Очень мне по душе пришлось это мироустройство. Особенно тот факт, что вы миры засунули внутрь архетипического мирового древа. Это прям как-то, вкусно, что ли. Не знаю, как лучше обозвать ощущение))

Семя – как буквальное воплощение семян зла, которые прорастают в сердцах людей, тоже шикарный образ. В принципе, если подумать, то довольно символично, что оно потом «впиталось» в паренька. И вот он в итоге остается темной лошадкой для нас, да и для своих новых друзей. Прорастет ли в нем то зло и разложение или нет? Десять звезд из десяти за интригу))

Пока на этом закончу. Повторюсь, что обещаю перечитать и притащить еще мыслишки по поводу вашей истории, если они появятся. А пока спасибо за интересный яркий рассказ и удачи вам на всех последующих этапах конкурса!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

Хина обернула свои стройные ноги в чулках длинным хвостом. Как будто кто-то мог забыть о нём и об острых рожках, торчащих из гривы рыжих волос.

Во-первых, не надо тут "свои" про ноги. Понятно же, что ноги ей принадлежат. Далее. Какое отношение стройные ноги имеют к хвосту и рожкам? И кто должен забыть об этом? Фокал надо определять с самого начала. Если вы просто нарратор (рассказчик), то не надо впихивать образ автора в повествование. И так по всему тексту эти впрыгивания. С запятыми разберитесь, тыкаете куда попало местами. Оформление диалогов тоже надо привести в порядок. Я вот читала, читала, но так и не въехала - а зачем надо было объединять сакральное и космическое? Демон из ада и близнецы не понять какого происхождения полетели на другие планеты за семенем, которое рождает скверну. По-моему, бред бредовый)). И по поводу самой скверны и этого семени тоже хотелось бы ясности.
Цифры надо писать буквами. А. Вот еще что. Понять не могу, планета "Пыльный" - просто мир. Другой мир. А чем он у вас в рассказе отличается от мира обычной российской деревеньки Кукуево?

Пока стояли в очереди на посадку, Найдел прилип к иллюминатору и ежесекундно выдавал восторженные восклицания.

В какой очереди? Разве они не втроем прилетели на своем корабле? Хороший финал, поучительный. У меня рассказ не вызвал отторжения, но и восторгов тоже. Не сложились у меня герои, мир, мотивация героев, обстоятельства их прежней жизни, сами артефакты, на поиски которых собралась эта команда, превращение мальчика в семя. Вот все это не сложилось в единую картинку. В полуфинал нажму, неплохо написано.

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
В целом и общем – добротная авантюра, которую, впрочем, надо ещё обтачивать и обтачивать напильником. Есть ощущение черновика – не того черновика, где ошибка на ошибке, а того, который не успели почистить и сходу бросили в горнило конкурса.
В первую очередь это касается стиля. Вот, прям, каких-то явных корявостей не наблюдается, но текст можно улучшить в разы. Где-то переформулировать, где-то облегчить, какие-то сочетания кажутся неуклюжими:

недружелюбное удивление

несогревающим жаром

очень сильно вопросительные

Да и мир это рано или поздно вс? равно загн?тся

Есть над чем поработать. Но встречаются и находки. Мне, например, сильно понравился этот образ:

горы, скалившие пики где-то далеко-далеко

тут идёт ассоциация не только с клыками, но и со скалами, т.е. с горами – круто, чё.
Теперь к сюжету. Ох. Вроде бы в целом сюжет продуман, но на низовом уровне, на уровне деталей, хватает дыр или не выстреливших ружей.
Вот – Хина. Она демоница. Из ада. Много раз этот момент подчеркивается и даже вынесен в название. Ииии? Как это играет? Что изменилось, если б она была хомо сапиенсом? Даже если предположить, что раз она демон и вся такая коварная, но финале она поступает вопреки природе, то всё равно не хватает какой-нибудь подводки, а-ля: «никогда не доверяй демонам бла-бла-бла». Или ещё: Хина ворует перчатки. Зачем? Допустим, она демон и потому сильно мерзнет. А где подводка, что она прям так мучается, что готова рискнуть всей операцией ради рукавиц?
Опять же. Команда «Клопа» - по всей видимости не новички в деле поиска семян. Но отправившись «на дело» они не берут с собой ни тёплой одежды, ни еды. А потом тратят драгоценное время, чтобы покушать пирожков. Ну да. Хорошо, что есть Найдел, который готов отвести героев не только к пирожкам, а потом и к семени. Ах, как удобно! Никакой мотивации помогать у паренька нет – но он помогает. А вот тут у Хины:

язык еле ворочался во рту

Но сидящий в кабине Шкуродав её отлично слышит.
У автора может сложиться впечатление, что я докапываюсь к мелочам, но как раз в авантюрном (назовём его так) жанре все нити должны быть хорошо потянуты и не торчать. Ну, мне так кажется.
Есть вопросы и к взаимоотношениям героев. Хина несколько раз подчёркивает своекорыстие членов экипажа, вплоть до нападения Шкуродава:

сами виноваты, нечего было геройствовать, когда могли просто свалить!

Но вот Эдж очухался, и Хина в чувствах бросается к нему на шею. Нестыковочка. Понятно, что у демоницы «порывистый» характер, но сей факт не мешало бы подчеркнуть. Что ещё? В команде есть «лишний» герой – капитан Зазнайка. Во-первых, прозвище звучит совершенно по детски, во-вторых, почти никак не обыгрывается факт того, что они с Эджом близнецы из разных миров. Так – пару раз действуют похоже. А задумка-то классная, но, к сожалению, не играет.
Так. Сеттинг. Полёты между мирами – оно не то, чтобы ново, но и не приелось. В рассказе есть интересные детали. Например, сирены в двигателях или глаза местного бога на стенах. Увы, особо они не раскрываются. Непонятным остаётся и механизм действия семян – звучат страшные «скверна» и «небытие», но чем действительно опасны семена остаётся загадкой.
И вот пока автор сетует на то, что позвал меня через таблицу, я замечу, что рассказ-то вполне себе. Да, есть до чего докопаться, есть что докрутить, но «Демон» хорошо структурирован, легко читается, а герои вызывают симпатию. Полуфинал.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Уух... как же мне понравилось, какая же милашная круть — этот ваш рассказ, просто прелесть)
(радостно хлопает в ладоши),
очень классный!
хотя сюжет тут прямо-скажем канон космофэнтезни — группа авантюристов с сомнительным прошлым приезжает на какую-то (вставить нужное) полудохлую планету в поисках чего-то (вставить нужный вариант), там пару раз вляпывается в неприятности (вставить нужное), ну, без конкурента злобного и давнего — тоже никуда, кое-как выкручивается по итогу и уезжает восвояси, от большого человеколюбия оставшись с носом и с большим и сильным чувством дружеской симпатии к членам своей команды, старым и новоприбывшим.
победила дружба, как грится, а деньги как-нить в другой раз). На ностальгию по всяким там светлячкам, ковбоям и краям вселенной пробивает на раз — это очень приятное чувство родом из моего детства, за это я прощу автору что угодно. так что критик в этом случае из меня такой себе).
Написано, на мой вкус, отлично, с юмором, веселыми детальками, герои все выпуклые и харизматичные. сеттинг — ну, этакая переработка под нужды фэнтези конкурса, мне задумка с мирами, семенами и тп понравилась. Не избито.
Из того, к чему действительно можно придраться — Найдел ваш, конечно, страшный костылина, который не спрячешь ничем, не прикроешь никакими кустиками. Если Хина чувствует скверну (правильно же я поняла, что она может найти место падения этого семени и без посторонней помощи), то нафига им сдался вообще этот мальчик? Вторая встреча героев на месте взрыва тоже какая-то...ну, сомнительная по достоверности, как и внезапные и очень вовремя открывшиеся способности мальчика (вот тут кмк можно было как-нить и похитрее выкрутиться).
Нейдел этот по итогу как титан — держит весь сюжет на своих хрупких плечах.
Тем не менее, удовольствие от всего происходящего (как написано, как построены маленькие диалоги между героями, и как выписаны персонажи — все супер) я получила большое.
Спасибо.

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитано. Палец вверх поставила. С остальным тут и без меня справляются.
Ааа, ладно. Вот: "пол обжигает стопы даже через тонкую подошву сапожек" - не понятно. Даже если через толстую подошву чувствуется жар, то да.
В остальном кайф. Чистый восторг от удовольствия читать интересную историю. Спасибо) и удачи!

Здрасте, я к вам по вашему призыву.

Заметки по ходу чтения (кривости, нелогичности и прочее):

Свернутый текст

– Все скучают по дому, – Хина обернула свои стройные ноги в чулках длинным хвостом. Как будто кто-то мог забыть о нём и об острых рожках, торчащих из гривы рыжих волос.

Последнее предложение — можно подумать, что героиня говорит не о хвосте, а о доме. Плюс, непонятно, почему "как будто кто-то мог забыть"? Она решила напомнить очевидно уже давно знакомым с ней персонажам, что он есть? Но зачем?

На самом деле она считала, что он и с таким глазом – выступающим стеклянным шариком на медной пластине – вполне себе ничего. Как минимум внешне, он лучшая версия себя из тех, что они встречали. И уж точно лучше одного своего двойника, который как раз появился на мониторе. Капитан Зазнайка – на самом деле тоже Эдж,

К этому абзацу у вас в тексте слишком много словесного мусора и вводных конструкций. "Как минимум", "на самом деле", "по крайней мере", "по сути своей" и пр. Они тексту не нужны, они захламляют и утяжеляют, а смысла не придают. Вам только кажется, что придают, на самом деле нет (я серьёзно).

В пустом на первый взгляд порту «Клоп» оказался не один.

И опять эти мусорные вводные и уточняющие, которые вы ещё и запятыми не везде, где надо, выделяете. Что мешает написать "В порту "Клоп" оказался не один"? Вы уже ранее уточнили, что он захолустный и пустой.

И далее водопад: "лучше бы, наверное", "ну, не совсем", "к несчастью", "однако", "нет, конечно глупо было...", "будто бы"... ВАМ ЭТО В ТЕКСТЕ НЕ НУЖНО. Короче, мой вердикт: "Пиши, сокращай" Ильяхова 3 раза в день! Далее такое же не буду выписывать, если только не вопиющие случаи.

Семя, конечно же, здесь. Упало, чтобы медленно пожирать эту никому не нужную землю, как делают все его собратья, исторгнутые великим древом.

Я вообще не фанатка Пафосных Названий с Большой Буквы, но мне кажется, здесь бы стоило выделить Великое Древо и Семя, чтобы было ясно, что речь идёт о каких-то уникальных явлениях и местах для этого мира. А то можно подумать, что они... Ну, обычное пшеничное семя посеяли где-то или просто что это не уникальная штука, не артефакт.

домишки сплошь маленькие, улицы узкие и, в лучшем случае, вымощенные камнем

...? А должно быть чем? Асфальтом? Сенсорным покрытием? Магнитным полем? Каковы стандарты у этого мира? Или у мира героев? Вы не описали, чем конкретно этот мир так разительно отличается от их привычного.

– Если мы не местные, это ещё не значит, что можно любой беспредел думать на нас

О нас...

Нарастающий звук они заметили раньше, чем движение.

Возможно ли заметить звук?

Не стоило рассчитывать, что других охотников на Пыльном не появится, но хотелось надеяться, что им хотя бы дадут фору.

К этой строчке я просматриваю рассказ, а не читаю, потому что всё СТРАШНО затянуто и удлинено подобными ненужными оборотами. Извините, далее бросаю выписывать, ибо устала.

Фууух. Я, честно признаться, к концу уже просто проглядывала рассказ и, как мне кажется, ничего не потеряла. Давайте суммирую сюжет: команда корабля охотится за Семенем - прибывает в некий город - их там ждёт опасность - они убегают - находят пацана - он их спасает - он оказывается семенем, они берут его к себе и отказываются от награды, он будет сеять везде разруху, но всем пофиг, все счастливы! Вроде я ничего не пропустила?

И на это 38146 знаков?! Почему они были потрачены на бесконечные уточняющие обороты и ненужные сцены типа бутерброда или описания рынка? Вообще нет, не так — зачем? Зачем этому простенькому сюжету с несложными героями такой большой объём текста? В этом объёме экшн вязнет, герои вязнут, сюжет вязнет, мир вязнет, да всё в общем. Не кажется текст цельным и динамичным, короче. Увы, мне было скучно.

Без "Пиши сокращай" тут не обойтись. Оценю по чисто субъективным ощущениям в 6,5/10. Удачи!

– А в аду сейчас лето...

Макароны. (с)

В общем, я прочитал "Демона на корабле", давайте разбираться.

Ну, проблемы тут, безусловно, есть, это прямо по первому же диалогу видно. Тут, например, форменное безобразие творится:

– Все скучают по дому, – Хина обернула свои стройные ноги в чулках длинным хвостом. Как будто кто-то мог забыть о нём и об острых рожках, торчащих из гривы рыжих волос.

Причем ведь формально и не прикопаться особо, но коробит жутко, потому что понимаешь, что и сам бы никогда так не написал, и в вычитанном тексте бы не нашел. "Как будто кто-то мог забыть о нем" - это о доме или о хвосте? Обернуть ноги хвостом - это как? На кой дьявол это уточнение про чулки между ногами и хвостом? Оно же там ну просто не пришей кобыле хвост в таком виде, тормозит текст, сбивает с толку, а теоретически еще и может прочитаться как "...в чулках длинным хвостом". Ну мало ли, может мода такая: чулки на хвост. На длинный тем более.

– Любая помойка лучше того места, которое называется моим домом.

Мой любимый вопрос: а вы сами сказали бы так? Правильная фраза: "Любая помойка лучше". Точка.

Из чрева великого древа

Где у деревьев чрева? Ветви, они просто... растут?) Никаких чрев. Ладно бы там о дупле речь шла, тоже плохо, но все же, а так вообще сатана.

В животе у неё урчало, но положить это в рот и проглотить она никак не могла.

Это "это" в последний раз называлось бутербродом один - целый! - диалог назад. Ну нельзя же так. За слово "бутерброд" вас не распнут, это не будет неоправданным повтором, это будет правильно - написать, как есть, а не "это".

Тут я могу только посоветовать работать, работать и работать. Текст лучше и чище, чем у многих, но "лучше и чище" не значит "хороший и чистый". Он только может стать таковым.

Теперь по существу. Перед нами авантюрно-приключенческая история, похожая на космооперу, разве что с мирами вместо планет. Свои интересные находки в ней есть, правда не все раскрыты. Живой движок-сирена это прикольно, но на чем тогда летают маленькие флаеры? Семена - тоже круто, но почему в таком случае они то предметы, то люди и как мальчишка столько лет прожил в своем мире, и никто его не нашел до падения чего-то, что не семя? Что тогда упало в этот мир, если не семя? Ну вот категорически не понятно.

По персонажам. Записная протагонистка довольно унылая, у нее от дьявольщинки одни внешние признаки и легкая клептомания. Все. Почему демон на корабле - к несчастью? Я не вкурил. Эдж/Зазнайка - Эдж и Зазнайка, все) Найдел - не по годам развитый и смышленый паренек из жуткой дыры, что само по себе странно, но да ладно. Как движущая сила второй половины истории (т.е., всей истории) он вполне себе ничего.

Сюжет выстроен странно. Первые 50% ну вот вообще ни о чем, честно, можно было бы двумя предложениями описать, и ничего бы не потерялось. Все, что с Найделом - катит, довольно неплохо, как и развязка.

На выходе имеем средний по всем показателям рассказ. Полуфинал, но не более. Учитывая, что где-то рядом орудуют четыре короля из-под ногтей, играющие на том же авантюрно-приключенческом поле, поставить больше 6-6,5 из 10 не могу. M. V. Lebowski, дай пять, целиком и полностью солидарен)

как мальчишка столько лет прожил в своем мире, и никто его не нашел до падения чего-то, что не семя? Что тогда упало в этот мир, если не семя

Как я понял, семя упало недавно. Найдел же был обычным местным парнишкой, который до него дотронулся, и сила, гм, семени "перетекла" в него. Такой вывод я сделал из смущения Найдела, когда герои спросили не трогал ли он семя. Ну, а от артефакта осталась "пустая" оболочка, которую и забрал Шкуродав. Как-то так.

Как я понял, семя упало недавно. Найдел же был обычным местным парнишкой, который до него дотронулся, и сила, гм, семени "перетекла" в него. Такой вывод я сделал из смущения Найдела, когда герои спросили не трогал ли он семя. Ну, а от артефакта осталась "пустая" оболочка, которую и забрал Шкуродав. Как-то так.

Мне кажется, так еще хуже, потому что не особо ясно, как вообще семена в куче других миров доживают до охотников или охотники не знают, что сила семян может перетечь в кого-то. Явно же явление не единичное, вероятность того, что в каком-то другом мире семя потрогают, высока, значит, высока и вероятность того, что кто-то продаст "пустое" семя. Тем не менее, на это ни намека. В общем, вместо тыренья перчаток лучше б вот о таких возможностях поведали)

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Разборы там уже выше были, поэтому я с размышлениями.

Почему такое название - Демон на корабле? Одна Хина демон, а Эдж и капитан не демоны, что ли? я даже поиском посмотрела - один раз было: "в них проглядывался один человек". То есть да, они люди? Обалдеть! Я думала, это " человек" так проскочило, нелегально. Саму Хину называют демоницей, вопросов нет. А про остальных как-то... Или я пропустила?
Нет, образы нарисованы, глаз этот суперский, прозвище Зазнайка и характерная речь... Но если бы я не задумалась про название, я бы и их считала демонами. Эдж спрашивает, не хочет ли Хина обратно в ад, но ведь это и другой демон спросить может. Мало ли, один хочет, другой нет.
Или речь вообще про Найдела? Напишите потом, когда можно раскрыться будет. Интересно)))

Главные персонажи:
Манерная демоница Хина, брезгливо отвергающая засохший бутерброд, хотя голодна.
Деловой демон Эдж, постоянно паял, разбирал и собирал что- то.
Черти выписаны с приземлённой узнаваемостью, они скучают по дому, а это ( на минуточку)- Ад.))
Капитан Зазнайка – на самом деле тоже Эдж,

Мотивация улететь из любимого Ада:

Хина никогда не была разумной, иначе жила бы себе преспокойно в аду и уж точно не угодила бы в должники к Шкуродаву.

– Как только добудем чёртово семя, – чтобы капитан Зазнайка и выругался? – Куплю новый корабль вместо этого корыта. Или хотя бы новый двигатель. Говорят в Тайле отловили целую стаю сирен и продают в полцены.

Юмор:

Хина однажды видела, как старый корабль сгорел в атмосфере вот так, набрав бешеную скорость, и ей показалось, что пол обжигает стопы даже через тонкую подошву сапожек. Почти как дома. Может, и правда, пора начать молиться.

– Самое время помолиться? – осклабился Эдж, глядя, как она стискивает клычки, готовые вот-вот треснуть от давления.

А это утверждение, автор, вы явно задумывали как отсылку к ненасытному дамскому интересу к шубам и шапкам.
Сейчас это смотрится штампом, никому и даром не надо все перечисленное. При современных, легких и модных пуховиках.

Только мимо шатра с шубами, шапками и шерстяными шалями Хина проходила особенно медленно, впиваясь в товар жадным взглядом. Когда она уже готова была влезть в ещё один несусветный долг, Эдж подхватил её под руку и потащил прочь. Она пыталась отбиваться, но тщетно.

Итог:
Недавно прочитала рассказ Засуха, где автор пытался обличить бюрократов.
И рассказ про демонов, стало ясно, что задумывался как памфлет на несовершенное общество и их несуразное обустройство. Оба рассказа претендовали (юморить), судя по потугам в сторону иносказательности: - люди- черти. А в Засухе, наоборот Боги.
На мой взгляд, неудачные попытки и в том и в этом рассказах.
Вместо характерного подобному чтиву, легкого остроумия, идёт взаправдашнее восприятие и прозаичное перечисление последовательности действий. Без таинственности и очарования символов и метафор.
Вместо продуманных комических ситуаций в комедии положений, авторы, упомянутых мною рассказов, навязывают читателю примитивно наивную абсурдность, претендующую на оригинальность.
Например, в суе, упомянув чертей.)))
Они прямо в лоб очеловечены и ведут себя точь в точь как люди, волей автора, грешат штампованными грехами и тут же вспоминают Бога.
В этом автор, как бы, видит сюжетную фишку, наверняка считает, что это умора как смешно. Немного бы смехотворных отличий запустить в этот бред и сюжет заискрился бы как на хуторе близ Дика?ньки.))
А у вас карикатурные персы получились. Такого добра в фельетонах и мемах полно. С чертями и ангелами это самое распространённое.
Начала читать, автор, вашего Демона.. с удовольствием как и рассказ Засуха.
Но, ребята, что- то у вас пошло не так.
Я, честно, не понимаю что.
По ошибкам, специалисты пусть смотрят. Я могу только догадываться, почему не смешно и стереотипно.
Спасибо за историю.

Автор, я прочитала вашу бродилку! Приветствую!
Почему бродилка, патаму шта бродит гг, а толку от этого нет.
Итак, очередная попросовая зарисовка на что-то объёмное или цикл рассказиков под одной идеей.
Я недавно приобрела трёхтомник "Светлячка", кто не знает, по нему сняли сериал и одноимённый фильм "Миссия Серенити".
Мне очень нравится и фильм и сериал. Симпатишная бродилка со смыслом у них получилось.
У вас автор сделать бродилку симпатишной не получилось. На мой вкус много не доработок.
Хотели в юмор, но как-то не смешно, переживаний у меня нет, красоты особой не увидела. Разве что задумка с семенем, излучающим скверну. И я так понимаю, раз гг демоница она и чувствует семя, как скверну, а на самом деле Мировое Древо раскидывает семена создания. Они излучают мощь. Там где они появляются, старый мир умирает и рождается новый. Эх, раскрутить бы эту идею и персонажей сделать поглубже, психологичнее. Не зря же сила семени перетекла в мальчонку, это ж неспроста)
Ладно, в полуфинал плюсану.
Удачи!

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Автор, хотели Вы того, или нет, но Вы написали начало крупной формы.
Вот смотрите.
Не копая глубоко - у Вас формируется Команда, потенциал и взаимодействие персонажей которой далеко от исчерпания. А если уж прямо, то мы в самом начале пути.
Конфликт Хины и Шкурошкура не разрешён.
На экспонирование мира и персонажей затрачено много для короткой формы тызнов.
Описанию Пыльного уделено столько времени, что на его фоне крохи про центр мироздания, Сердцевину, вызывает только слюнотечение, без утоления голода по новым мирам.
Про то, что в Пыльном - безнадёга, я понял с первого раза. А мне еще несколько раз напомнили. Путь в деревню мне тоже показался просаживающим по динамике. Т.е. в короткой форме должны быть яркие фишки (текстовые - как горы, скалившие пики) и что-то крутое про мир (глаза на стене). А не унылое уныние. Дорога из жёлтого кирпича, про неё по-разному можно рассказать.
Самый интересный для читателя герой (по степени интриги), Найдел (интересно, почему мне всё время хочется назвать его Найджелом?), только что обрёл дар и покинул родной мир, отправившись в приключение. Там впереди еще столько оборотов Кэмпбеловского колеса. Т.е. Вы его раскрутили (колесо), и закрыли занавес.
Ну, и глаз, глаз-то Эджа....
Такая вот Звездная Междумировая Одиссея корабля "Светлячок" "Клоп".
Тоже, кстати, насекомое.

Что касается языка рассказа. Тут надо разбежаться в две стороны.
Первое: слишком неспешный язык, особенно в экшн-сценах, для короткой формы.
Второе: текст рассказа имеет повышенную долю публицистита, т.е. использование форм выражения и оборотов, которые скорее присущи нон-фикшну, чем худ.литу, тем более адвентюре.
Стоило бы часть оборотов развернуть так, чтоб глаголов было больше, а существительных - меньше.
Там ниже будет несколько примеров.
И эту долю я бы назвал малость токсичной.

По вычитке. Если первая 1/7-я текста - вполне, то дальше ситуация плывёт. Хотя, отмечу, что за грань "кровь из глаз" не переходит.

Частности.

Оммаж зачина считан

Сирена, что пела в двигателе корабля, всё чаще кашляла, и мелодии, когда-то наверняка чарующие, больше напоминали старческие хрипы

Тропы применительно к двигателю оч понравились.

стал медленно опускаться толчками

Может, и можно опускаться толчками, но рывками опускаться лучше.

оказалась грубой и жесткой

Нельзя просто так взять и самому ёфицировать текст без ёфикатора

У Вас очень много "ещё"

Бери, что хочу, странно, как они ещё не разорились.
Ещё четверо торговцев

и "всё"

первыми всё ещё оставались.
Хина чуяла скверну всё явственнее

Местами встык. Есть масса способов разнообразить текст.

один из балахонистых

Хулиганистый Вы, Автор. Так нельзя новоязить.

тридцать четыре пестряшки или 3 лита

Здрасьте, приехали. 34 и три.

Меня, кстати, Найделом зовут, – представился мальчик

Если "зовут" в пр.речи персонажа, то представился смотрится перемасливанием.

огого

ого-го

кусала подозрительно и осторожно

Одна из проблем текста, о чем было выше. Стоило написать без неточных наречий - "с опаской, по чуть-чуть". Меньше должно быть слишком общих слов.

говорил быстро, активно размахивая руками

Тараторил. И активно в худ.лите так себе.

Может{зпт} они и намалёванные

Может в его корабле хотя бы тепло

Грязножёлтая

Этот дефис у Вас в

По-началу

упал.В другом месте у Вас с дефисом.

ничего кроме жёстких пучков травы

*вызывает обособительную полицию

будто стагнация и запустение

Вопиющий в степи Пыльного пример. Какая стагнация в худ.тексте, тем более авторской части. Фу!

Единственное, что хоть как-то разбавляло грязно-жёлтую унылость, были горы, скалившие пики

Такой замечательный троп и такая конструкция... Плохая.. Очень.
"Грязно-жёлтую унылость разбавляли горы, скалившие пики..." Чувствуете?

ответил Найдел. {тире} Они высокие

не по настоящему

дефис.

впо-детски

Во, тут есть дефис. Только что такое "впо"?

Хине пришлось сжать свои плечи, чтобы удержать руки от непроизвольных подёргиваний

Автор, а как бы Вы исправили это предложение так, чтобы стало не так?

Не зря ей сразу не понравилась

*капризничает

лизнула стекло. на миг стерев

Запятая.

В такие моменты в них, таких разных, как никогда проглядывался один человек

Что-то здесь не так.

всё внимание на вооружённых противниках

Я понимаю, что надо заменить "наёмников", но не так же!

Когда он стал похож на живую мумию{зпт} бешено вращающую

лихо и браво

А зачем так тавтоложить?

Но долго ли решиться выстрелить...
Сглотнув и с тем будто набравшись решимости, Найдел заговорил

С решиться выстрелить надо что-то решать.

Решено было идти на заведомо провальный шаг и искать семя

Публицистит как он есть (ну, как я его понимаю). Вот.

Возвращаться с пустом всё равно не было смысла

Пустом чем? И былки пошли валом. Они не плохи сами по себе, они делают текст однообразным.

В какой оно будет форме{зпт} никто не уточнял

что МЫ будем делать с нашей наградой

Ну, не так же акцент обозначают. Атрибуция пр.р. для этого есть. Или порядок слов. В диалогах он решает. Это ешё Макки говорил.

огромные с лоснящимися боками и захудалые, вроде «Клопа»

Убогие.
Ну, с пунктуацией там ещё море морское работы.

Я прочитала рассказ. Скажу так - история начинается интересно. Сеттинг с деревом миров - прикольно.
Плохо то, автор, что вы не берете на себя заботу о вычитке на элементарные опечатки и ошибки. и не особо заботитесь о качестве сюжета. Он у вас прямолинеен и густо снабжен роялями двигающими героями от А к Б самым бесхитростным способом, не особо их утруждая проблемами.

В ином мире такой город и деревней бы постеснялись назвать – домишки сплошь маленькие, улицы узкие и, в лучшем случае, вымощенные камнем.

Мощеные улицы? В деревне? Мрамором что ли должны быть выложены? В общем, я к чему - лишнее уточнение про вымощенные камнем... И так понятно - захолустье. Вы два раза об этом сказали.

Захолустный порт, как и полагается захолустному порту

Только мимо шатра с шубами, шапками и шерстяными шалями Хина проходила особенно медленно, впиваясь в товар жадным взглядом.

ну что это за приземление?...

Мальчик, не дождавшись ответа, продолжил:

– Я слышал, про что вы всех спрашивали.

дичайший рояль.

Заметила, что Найдел отзеркалил её и подполз ближе.

...хорошо хоть не от..... Где вы такие словечки и выражения только берете.

В такие моменты в них, таких разных, как никогда проглядывался один человек.

сами прочитайте это чуднОе предложение. Ничего не смущает?

Здоровые мужики, до того лихо и браво налетавшие на маленький отряд, теперь стояли в нерешительности, нервно подёргивая пальцами на спусковых крючках

почему, собственно, стояли, почему не стреляли?

Возвращаться с пустом всё равно не было смысла

вычитывать текст надо. Пару раз как минимум.
В итоге что получаем. Есть вселенная в виде дерева на ветвях которого растут мир. Отряды наемников бродят по этим мирам в поисках некой Скверны, которая плоха и которую нужно куда-то доставить. За деньги. Один из таких отрядов наемников прилетает в Пыльный мир, сталкивается с конкурентами, но чудо-юдо мальчик всех спасает, и все счастливы. Вот такой простой у вас сюжет, напрочь лишенный интриги и напряжения. Герои справляются с проблемами без каких-то усилий: украла перчатки -поймали, тут же отпустили; нужно найти куда в Целом (отдельно висящем мире!!) мире упало Семя - пожалуйста, мальчик тут как тут, да еще и всё рядышком оказывается; напали бандиты - ха, махнем руками и ногами и враг усмирен; украли главный артефакт рассказа? - так и тут всё норм - мальчик-то, и есть тот артефакт! Как всё складно-ладно у вас получается... так складно, что неинтересно.
Что за Скверна? Почему её нужно уничтожать? Кто наниматель и почему он сам не может решить такие важные для всего Мироздания проблемы? Куча вопросов, которые, если бы вы раскрыли их, придали бы вашему рассказу мощи и динамики, интриги, в конце концов. А так, ваш рассказ - текст без смысловой нагрузки. Возможно это наброски к большей работе.

Здравствуйте, автор! Уж не знаю, зачем вы меня позвали, но теперь пеняйте на себя. И не обижайтесь на резкости.

Если по общему впечатлению, то оно хреновое. От лора до персонажей, от языка до истории.

Давайте начнем с главного, с истории. Дальше спойлеры. Есть у нас группа бедных наемников, которые за вознаграждение разыскивают скверну, уничтожающую миры. Причем скверну эту выбрасывает само Древо, прародитель всех миров (зачем, почему?). Награда большая, на нее и корабль можно обновить, и протез купить, и вообще начать жизнь заново. Так кто же готов платить столько денег? Об этом история умалчивает. Сказано лишь, что существует несколько миров (они же очень смахивают на галактики в привычном понимании), объединенных в разветвленную сеть. И есть кто-то могущественный, кто не хотел бы, чтобы сеть погибла. Это очень сильно смахивает на государственность. Если есть государственность, то есть и налоги, а также какой-никакой силовой блок – основа, существовавшая с древних времен. Если есть силовой блок, то он строго подчинен государству, поскольку существует за его деньги. И он обязан выполнять приказы. Соответственно, если государство хочет мира и порядка, то оно снаряжает своих воинов кораблем и припасами и отправляет куда надо за свой счет (ну точнее налогоплательщиков). Не за награду, не наугад, не по тендеру, а прицельно. Это вопрос госбезопасности, нельзя просто повесить объявление на столбе – тому, кто принесет скверну, стопятьсот тыщ монет. Другое дело, если бы награду обещали власти самого этого мирка, который не хочет быть уничтоженным, но не обладает квалификацией для поиска и уничтожения скверны. Или же другой вариант, когда награду обещают за нечто крайне ценное, тогда тому, кто обещает, все равно сколько там наемников будут конкурировать, ему главное – получить желаемое. Мне кажется, что где-то здесь и происходит разлом истории: она развивается по второму сценарию в то время, как в ее основе – первый. Из-за этого минус к достоверности.

Следом мир. Бутерброд с сыром и междумирье, чары и паяльник, чрево древа и слои атмосферы — какая-то эклектика, а не мир. Корабль как будто космический, но путешествует в магических измерениях. Опять же, демоница с желудком, то есть совершенно антропоморфная. Все вперемешку, никаких правил у этой магии, никаких правил и у самого мира. Зачем мостить улицы в пустыне? Их заметёт это раз, и в пустыне не бывает размытой грязи, по которой не проехать. Зачем деревянные игрушки для туристов, которых нет? Это же бизнес, кто будет продавать то, что никому не нужно? Если там пипец как холодно, откуда помидоры, пусть даже гнилые? И кстати, как они сгнили на морозе? Это все многие и многие либо непродуманные, либо отсутствующие детали мира.

Теперь по героям. Мне кажется, наверняка ошибочно, что я уже третий раз читаю про эту героиню )) В целом она не совсем уж картонная, в ней есть эмоция и какая-то логика, но она страшно шаблонная, как в целом и весь рассказ. Я не увидела здесь никакой авторской выдумки, ничего своего, а только дешевенький блокбастер по затасканным локациям – рынок, деревенька, космический корабль. Более того, когда героиня, думая, что ее спутники погибли, нисколько о них не жалеет, никакой симпатии к ней не возникает. У нее нет предыстории, она дана парой штрихов, но этого недостаточно. Ее внутренний конфликт раздавлен сюжетом. А ведь история немного ожила, когда стало понятно, что мальчика придется сдать на живодерню за деньги. Но в момент, когда этот конфликт нужно было раскрывать, автор вообще выкинул героиню из повествования, хотя до этого весь рассказ был от ее лица. У Эджа и Зазнайки конфликтов нет и даже не понятно, зачем этот заход в то, что они близнецы.

Единственный, кто на мой взгляд получился, это мальчик. Его безбожно мало, его история об обретении силы и поглощении скверны опущена, но он живой, симпатичный и милый. Однако в одиночку историю не спасает примерно никак.

Ну и язык очень далек от образности и собственного стиля. Впрочем, наверное, для такой истории ничего другого бы и не подошло, но я не думаю, что это осознанный выбор.

В общем, если бы я думала, что это первая проба пера, то можно было бы дать оптимистичный прогноз, что мол, вам бы автор добавить осмысленности, а не отдаваться фантазии. Проработать мир, обозначить стержневой конфликт ну и вот эту всю скукоту. Проблема в том, что мне не кажется, что это проба пера. С другой стороны, советы от этого не меняются, так что уж что ж. Но оптимизма как-то нет, извините.

P.S. Очень посмеялась с «родила недавно, я ей только мешаю» — автор явно ничего не знает о младенцах и матерях ))

Я как-то не думала, что рассказ не пройдёт в финал, поэтому с отзывом не торопилась(
Да и, честно, у меня был какой-то ступор с табличными рассказами. "Чужим" - тем, кто не звал, писать легко, а тут кажется, что от тебя ждут каких-то умных слов, которых вот нет)

Рассказ "не мой", по субъективной оценке, но он хороший, и я рада, что он нашёл своих искренних читателей.
Просто космические/межпланетные истории – это не совсем мой жанр. Если не сказать, "совсем не мой". По крайней мере сейчас. Поэтому начало у меня шло тяжеловато: я морально готовила себя знакомству с командой и истории в замкнутом пространстве. Оказалось, что это скорее приключенька в стиле диснеевских "Повстанцев" (только с чуть большим рейтингом за ругачки). И после высадки на планету "большого брата" настроение у меня сразу улучшилось, читалось бодрее и веселее)

Но тут на передний план вышла вторая субъективная проблема.

оставалась надежда, что мальчишка обманет Шкуродава или поубивает их всех, раз уж он такой крутой.

Вот такое, наверное, называется "авторское хулиганство", когда герой немного паясничает, а не относится серьезно к происходящему. Для читателя это может/должно выглядеть как часть характера, но меня обычно очень выбивает из текста. Ну и мальчик. Мне понравилось, что он стал дико крутым незаметно для себя. Сам себе рояльно роялем на голову и свалился) Но стиль повествования не позволил сделать этот момент "натурально-глубоким", мне кажется. Рассказ остался в рамках семейного кино с красивыми спецэффектами, но это не плохо, ни в коем случае. Разные жанры богу жанров, или как там правильно))

А может, просто случится какая-нибудь неведомая хрень, и семя дождётся команду «Клопа».

А этот момент я вообще прочитала как авторские мысли вслух, этакие размышления о том, как дальше двигать сюжет))
Но зачинающее и замыкающее "А в аду сейчас лето", мне кажется, функционально не сыграло. Ниточки, сплетающие героиню с прошлым были, конечно, ниточки хорошие и крепкие, Шкуродав - демон из прошлого в настоящем, постоянный холод, долг от мамы, попытка развития-изменения характера, но для меня всё вместе почему-то в клубок не сплелось(
Но, энивей, спасибо за рассказ!) Было увлекательно!

И хотелось бы узнать, что за долг такой, что именно она брала в долг и для чего?

Там вроде мама на неё навесила свой.

В какой очереди? Разве они не втроем прилетели на своем корабле?

Очередь из других кораблей в порту, видимо.

Или ещё: Хина ворует перчатки. Зачем? Допустим, она демон и потому сильно мерзнет. А где подводка, что она прям так мучается, что готова рискнуть всей операцией ради рукавиц?

Я поняла так, что в аду прям пекло-пекло, поэтому ей любая температура ниже пеклинской кажется ужасно холодной)

P.S. Очень посмеялась с «родила недавно, я ей только мешаю» — автор явно ничего не знает о младенцах и матерях ))

Ага, гораздо правдоподобнее было бы, если бы Нейдел упал на колени, стал бить кулаками о песок и причитать: "я уже неделю не могу выспаться, пожалуйста, заберите меня, я сделаю что угоднаааа!!!!»))) С другой стороны, думаю, дело не в нянькокандалах, а в том, что героям скоро нечего будет кушать, потому что кормить-растить двоих детей накладнее, чем одного. А с работой там сложно. С третей стороны, он рот растущий, скоро сам смог бы что-то приносить в дом, не ограничиваясь домашней функцией «принеси-подай» или «ты сиди с малышом, а я буду зарабатывать». В общем, много нюансов.

Ага, гораздо правдоподобнее было бы, если бы Нейдел упал на колени, стал бить кулаками о песок и причитать: "я уже неделю не могу выспаться, пожалуйста, заберите меня, я сделаю что угоднаааа!!!!»))) С другой стороны, думаю, дело не в нянькокандалах, а в том, что героям скоро нечего будет кушать, потому что кормить-растить двоих детей накладнее, чем одного. А с работой там сложно. С третей стороны, он рот растущий, скоро сам смог бы что-то приносить в дом, не ограничиваясь домашней функцией «принеси-подай» или «ты сиди с малышом, а я буду зарабатывать». В общем, много нюансов.

Мне кажется, тут только одно объяснение – пацан вообще ни для чего не пригоден. Ни для того, чтобы спихнуть на него ребенка и самой как-то работать, ни для того, чтобы отправить работать его. В иных случаях после рождения детей обычно наоборот объединяются семьи, чтобы как-то заместить выпавшего члена. Тем страннее, что Оля-то об этом точно знает )) Я вообще была уверена, что это мужской рассказ. Это шок-контент )

Оля, конечно, придет еще выскажется, но мне кажется, что

P.S. Очень посмеялась с «родила недавно, я ей только мешаю» — автор явно ничего не знает о младенцах и матерях ))

это вообще не о матерях и младенцах, а о том, как иногда чувствуют себя старшие братья-сестры (особенно с большой разницей) в семье, где вдруг появляется маленький ребенок. Слова Нейдела с этой тз — это прям канон, так часто бывает, к сожалению.
Немного поздновато я высказываюсь, сорян. Но вот тока счас время появилось.

это вообще не о матерях и младенцах, а о том, как иногда чувствуют себя старшие братья-сестры

о, тоже вариант, да, что он чувствовал себя нелюбимым, заброшенным. Но тогда тут целая драматическая линия появляется: будет ли он скучать по сестре и хотеть вернуться, будет ли сестра плакать, обнаружив его пропажу. То есть какой-то новый глубокий слой появляется, который "приключения с командой" компенсировать не смогут.

Оля, ответьте на один вопрос, этот рассказ вырастет во что-то большое?
Ну ведь просится же))) на большое.

Ненавижу это оправдание, но да, писалось под самый дедлайн. Вычитки ноль, принимаю все пинки и представляю, как ошибки и кривости портят впечатление. Спасибо всем за отзывы!

Masha Rendering очень точно уловила то, что я хотела сделать. Идейно, по атмосфере и вот это всё. Так что тебя отдельно жамкаю в объятиях:)

Yuki Onna , спасибо за подробный разбор, приятно, что отметила всякие детальки и мир. На полноценное его раскрытие не хватило, конечно ни места, ни времени, но постаралась штрихами хотя бы накинуть. А я правильно поняла, что ты подумала, что весь экипаж - демоны? Только Хина подразумевалась) А бутерброд был для того, чтоб аккуратно начать показывать её суперспособность, но да, согласна, что не оч изящно, можно было сцену понапитать большим смыслом.

Крошка Элли Господи, как про цифру-то стыдно (закапывается в землю)

Грай Спасибо за отзыв, да, вышло прям черновиково, пока не могу понять, есть ли у меня мотивация попробовать его доработать:)) Мотивация Найдела, как я её вижу, в том, что парень любознательный и экстравертный, ему откровенно тесно на этой планете. А тут случилось прям СОБЫТИЕ, прилетели какие-то люди из-вне. Он очень хочет стать тем, кто сообщит им о чуде, поможет им, почувствует причастность. Но Шкуродав ему сильно не понравился, так что помогать он решил команде Клопа.
Про Зазнайку согласна, опять же, не хватило времени развить его, чтоб перестал быть немношк лишним.
А про реакции Хины – это ближе к ненадёжному рассказчику. Она, конечно же, привязана к ним, корабль – её дом, а команда – семья. Но она отчаянно боится себе в этом признаться и пытается быть (даже для себя) этакой колючкой. Убеждает себя иногда даже слишком нарочито.
Я и в целом тут старалась показать, что нужно смотреть на поступки, а не на слова/мысли.

M. V. Lebowski Что почистить текст надо – тут согласна, конечно. То есть сокращение на микро-уровне – о, да! На макро – да ну неее, его надо раза в два увеличить)))

S.S. Storm Спасибо за разбор:) Грай по семени верно ответил. Упало именно семя, мальчик до этого был просто мальчиком. Он часто тусовался около семени и трогал его руками, поэтому оно “перетекло» в мальчика. В итоге в кратере осталась пустая оболочка, которую и увёз Шкуродав. Как-то так)

kotophey.m Верно, демоны там толкьо Хина и Шкуродав. Миров много, там живут разные существа, в команду они тоже попасть могут отовсюду:).

Кларк Не знаю, что тут можно сказать, наверное, что как комедия положений или что-то обличительное оно не задумывалось)

Элен Мэлиан Не знаю, вырастет ли) Изначально я подумала, что можно сделать сериал, но боюсь, не настолько влюблена в это, чтоб тащить больше, чем рассказ. Но рассказ, наверное, хотелось бы допилить до приличного состояния. Расширить и вычитать, как минимум.

Dax Спасибо за вычитку. Да, грешна))) Все ругалки принимаю. Насчёт большой формы… мне кажется, что серия-то точно закончена, но можно ещё, да))

Krista Насчёт вычитки уже посыпала себя пеплом. Насчёт глобального – да, места немного, но часть ответов, как по мне, есть. Чем опасна скверна вроде прямо писала. А наниматель… ну там же огромная система с кучей миров, какие нужны ресуры, чтоб постоянно гонять везде кучу отрядов. Эта система дикозападных хедхантеров, как мне каж, вполне подходит.

Olybuy *пожимает плечами* Но спасибо, что пришла :)) Мне всё же кажется, что ожидания от этого рассказа немного не те, что я в него вкладывала. То есть это реально фансервис, лёгкая авантюра, где достаточно лёгких штрихов, где многое гротескно…
Насчёт материнства, да, опять же Маша опередила, речь про ощущение покинутости старшего ребенка. Функциональность типа “подай-принеси” это всё же немного не то, в чём эмоционально нуждается маленький человек. А он и так был не сыном, а младшим братом, а теперь у сестры полноценная семья со своим собственным ребенком.


Mogsu Спасибо за отзыв, понимаю, что сложно писать мягко, когда не оч зашло, благодарю за деликатность, мур:)



Ффффух)))) Ещё раз спасибо всем, кто прочитал и нашёл несколько (ИЛИ ОЧЕНЬ МНОГО!) слов!

(закапывается в землю)

(*откапывает, отряхивает и продолжает очень сильно любить!)