Искусство мира, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Искусство мира»

Текст рассказа: «Искусство мира»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте автор, я прочитал ваш рассказ.
Сразу скажу, что это безусловный плюс.
Читается легко, непринуждённо.
Правда для меня это скорее не рассказ, а жизнеописание.

Меня смутили два момента.

Первый - наличие фэнтэзи, хотя это, конечно не моё дело. История с антимагией никак в итоге не работает, да и вообще вся магия притянута за уши. Ощущение, как будто рассказ был без неё, но её специально добавили, чтобы расск в тематику конкурса попал

Второе - не до конца понял идею с диалогом. При чтении я воспринял, что главный герой "пропал" - читай "умер". И за него армия сплотилась, подавила восстание. В конце - он жив. Тут у меня не сложилось. Магией-то он не владел. Как же вышло? Не уловил, в общем.

Ещё мне показалось, что в рамках рассказа должна быть одна история, а не несколько. Конкретно у вас - начальный замес заканчивается с разгромом банды Слепня. Всё остальное - нужно ли было? Для меня - лишнее.

Повторюсь, это всё очень субъективно. Рука безусловно профессиональная, написано твердо, уверено, внятно
Спасибо.

Я прочитал рассказ.
Итак, начинается он вполне нормально. Нам спокойно, последовательно показывают историю становления героя, его личную драму, объясняющую все дальнейшие мотивы. Чувствуется, что эта часть лучше всего у автора продумана, и с точки зрения сюжета она в общем-то неплоха. Написано, конечно, не очень уверенно, об этом поговорим.
А вот дальше я понял, что это не рассказ, а роман, а то и цикл романов на семь-восемь. Когда автор вставил пояснение "полковник Матиас", я даже подумал, не было ли это "полковник" изначально вставлено просто, чтобы самому автору не забыть, что здесь он уже полковник? И чем дальше, тем больше я убеждался, что у автора было тщательно выписанное начало, несколько черновиков из середины… Да, не удивляйтесь, у всех так. А дальше, наверное, написали какую-то версию концовки, в которой сами ещё не уверены, и через диалог обвязали всё это, чтобы объяснить пропуски. Угадал?
Оценивать это просто невозможно, потому что слишком много информации и в то же время слишком мало. Герои появляются из ниоткуда, прописываются лёгкими мазками, исчезают в никуда. Мы узнаём про разные отряды, про змей и чуму, про Робеспьера и Элеонору, про разросшееся войско Слепня, про восточные княжества, про карьерный рост Матиаса – где-то за 10 тысяч знаков. Это невозможно осмыслить, это невозможно и внятно описать. Вообще в такой эпопее всегда можно найти отдельный эпизод, который будет прекрасно читаться как отдельный рассказ. Почему бы было не написать для начала что-то такое? Просто, как бы объяснить, представьте, что Вы ни разу не бегали стометровку быстрее, чем за минуту, но вдруг без подготовки решаете пробежать её быстрее десяти секунд аки Джордж Мартин Усэйн Болт – да ещё и делаете это в коридоре длиной пять метров. Вы хотите от меня тренера каких-то советов? Совет один: начать с малого.
Разбирать весь рассказ долго, но я попробую выделить особенно характерные моменты. Во-первых, скачки времён глаголов, скачки повествования с первого лица на третье, скачки даже в диалогах-перебивках Матиаса и Робеспьера (Матиас вдруг обращается к Робу на вы). Не должно такого быть. Можно, но когда обосновано, здесь толком смысла нет, хотя некоторые сцены действительно лучше смотрятся глазами другого персонажа – но тогда с самого начала надо было бы писать с третьего лица. А, например, начинать рассказ в настоящем времени, чтобы потом писать в прошедшем, смысла не было никакого абсолютно. По стилистике есть много и других проблем, особенно смущал канцелярит, а вообще всё, что Вам нужно, собрано в ПКБ, обязательно почитайте!
Во-вторых, сцены экшена, вернее, их почти полное отсутствие. Героя тренирует Альдо, заявленный как садист и самодур – мы не видим ни садизма, ни самодурства (кроме нарочно плохой игры в шахматы), мы даже тренировок не видим. Мы читаем диалоги, из которых понимаем, что герой разорвал путы или вырыл под соперниками яму силой мысли, но мы этого вообще не видим, это повисшие в воздухе реплики, которые сменяются походом по локациям и новой болтовнёй за игрой в шахматы или с зачарованной красавицей-принцессой. Матиас пытается впечатлить Элеонору тренировкой – и это "обычная утренняя тренировка", но мы так и не понимаем, что он вообще делает на этих обычных утренних тренировках, нам ни раньше этого не показывали, ни сейчас. Матиас придумывает авантюру со змеями и чумой, которая потом ему самому едва не выходит боком, когда гибнут люди, и мы это узнаём… из диалога курсивом. Даже главный антагонист Слепень гибнет как-то невзрачно, чему и сам герой сожалеет, мы просто находим главаря разбойников уже умирающим. В эпическом фэнтези батальные сцены, заговоры, авантюры – если не лучший ингредиент, то один из обязательных. Вы его подменили слабым ароматизатором.
В-третьих, мартисьюшность героя. У него сразу читерская способность к антимагии, из этого можно, в общем-то, много отличных историй придумать. Но Вы дали ему такую способность – и всё. Подросток сразу попадает на учёбу к лучшему учителю (ну ладно, допустим, тот заинтересовался). Преуспевает – явно не без труда, но этот труд нам не показали, никаких конфликтов, никаких тренировок через боль. От Альдо выходит уже всё умеющий Матиас Марти Сью, который за час проходит сложнейший экзамен, соблазняет принцессу, побеждает начальника стражи и вообще всех других рекрутов. Потом этот же Матиас легко проходит к королю и так же легко убеждает его сдать часть королевства, и король такой – а почему бы и нет, давай, ты же умница, на тебе сразу полковника. Пожалуй, только потом Вы сделали героя чуточку сложнее, добавили какую-то пьяную сцену, упомянули про неудачу и про то, как героя наказали, лишив его людей. Только события уже так завертелись, что вникнуть в суть происходящего и прочувствовать, насколько это действительно было тяжело, просто нереально. В конце герой ещё и как-то хитро скрылся во время переворота, но я уже совсем ничего не понял, если честно.
Чтобы хоть как-то миролюбиво закончить отзыв, скажу, что Вы уже многое понимаете, заложили в начале у героя личностный конфликт, придумали для него интересную способность, что-то, судя по всему, изучили по матчасти ("судя по всему" - потому что я в ней ни сном ни духом))). Главное, не останавливаться на том, что есть, думать над тем, что пока не выходит, и искать пути сделать лучше. Но пока, на мой взгляд, рассказ не соответствует полуфиналу. По-хорошему это минус, просто я их не ставлю кроме пары форумных призраков, но и плюс тоже нажать никак не могу. Автору в любом случае спасибо!

И чем дальше, тем больше я убеждался, что у автора было тщательно выписанное начало, несколько черновиков из середины…

Арт-пространство "Понедельник" предоставляет услуги пророков и ясновидящих. Возможен вылет на дом) (не сердись, я подкалываю)
Как вы, наверное, заметили, львиную долю рассказов я комментирую по методичкам древних пролетовцев - еще в году 2016-17 было принято лепить цитаты и вокруг них творить магию критики - поправьте, если я неправ, но ощущение складывалось именно такое. Однако, товарищ Птиц натолкнул меня на мысль о том, что неплохо бы хоть иногда для начала дочитать рассказ, а уже потом рассказывать о деталях. Спасибо, мистер Эс, ты ведешь меня тропою совершенства)
Хотя с твоим выводом о минусе я в корне не согласен. Хотя бы потому, что меня поносили за минусы куда более уродским работам.

Мда, уж день клонится к ночи, пора бы поговорить и о вашей доче. Далее все, что вы будете здесь читать, есть ни что иное как мои фантазии на тему фантазий автора... который, возможно, вдохновлялся фантазиями некоего китайского стратега... есть специалисты по глубине рекурсии?
И сразу вердикт - тут не хватает буквально одной сцены. Ну, такой, которая целиком и полностью замкнет рассказ на названии. Не понятно? Ладно, тогда пойдем длинным путем - принеси мне цветочек аленький...
Я бы начал с тактических решений. Откровенно говоря, видно, что автор - ни разу не стратег. И даже не тактик. Ну, максимум неплохо играет в герои 3, но на турнирах не бывал. Многие решения настолько элементарные, что даже грустно. Уход в глубокую оборону и сдача леса на поругание Слепню - мелочь. Судя по диспозиции, там и сдавать было нечего, лес и так уже оказался в его власти. А вот в линии обороны я усмотрел отсылку к предложению Жукова сместить линию обороны в 1941 году на более выгодную. Я ж говорил - фантазии о фантазиях.
Длинные луки - эм, ну в целом я был бы более доволен, если бы это были хотя бы композитные криворогие машинки. Лук длиннее прежнего - ну такое себе тактическое решение. Опять же - Слепень вроде бы тоже тактик от бога, но его выпады не рассматриваются. И даже нет объяснения - либо его ходы бесполезны и не принесли ему ничего, либо он попал в хаос и панику, а после повел войско на прорыв и бесславно погиб.
Теперь сюжет. Сколько мы там уже накропали воды - пора бы?
Как я и сказал, тут не хватило сцены, которая бы хоть намекнула, чем занимается полковник на гражданке - типа в шахматы играет? Ну ок, просто тут никакого искусства мира не нужно. Подошла бы сцена в духе второго сезона Саги о Винланде. Брр, чистая противоположность веселью - так еще и финал полный мрак! Ну и сцену с экзаменом переписать бы - действительно, начинает складываться ощущение, что Матиас - бог во плоти. На деле же - обычный задрот с бонусами. Ну правда, я много гаремников смотрел - я еще могу понять, что ему принцесса не дает, но чтобы в гаремнике была одна баба?! Да где такое видано?! Да и роль ее сугубо факультативная.
- Сэр, там слон зашел за сервизом и тарелками!
- Пойдем посмотрим!!!
Да, я нашел две или две с половиной точки, на которых могу строить этот тезис... Ну как тезис... Скорее робкое предположение без надежды на удачу. Возможно, автор тихонечко пытался отослать нас к прочтению "Искусства войны". Точнее, может быть, он пытался куда сильнее, может, весь рассказ про это, но в таком случае ему бы отточить свое искусство старания. Ибо получилось довольно смазано. Да, я поэтому и начал с тактики. Начнем с того, что догматы Альдо описаны мутно, полного текста не имеют, но отрывками похожи на некоторые наставления, возможно, мифического Сунь Дзы. Плюс местами прям ощущение складывается, что персонажи как минимум видели китайский мануал ведения войны. Но опять же - а че там по миру? Тут сцен об этом крайне мало - и это я еще огромный аванс выдаю рассказу, перебивки можно считать мирными посиделками чисто юридически - трындять-та они все равно о войне. Вот сценка с набуханным полковником - эт да, это оно, ее бы развить после титров. Но, видимо, искусство мира освоено не до конца...
З.Ы. У меня сердечко не на месте от моих подколок прошлой ночью, как-то не спалось нормально, а потому я встал и решил дать Ёринобу и попытаться написать нормальный отзыв. Разумеется, я бы поставил плюс, но там Сокол не поставил минус, так что для сохранения баланса придется воздержаться. Думаю, все будет хорошо и без моих протонов.
З.Ы.Ы. Надеюсь, здесь появится еще кто-нибудь калибра Сокола, а то и Крошки Элли, и расскажет вам, как оно было на самом деле. А я фиг знает, я и читаю-то с трудом, не то, что отзывы пишу...

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо! И мне не понравилось.
Ни удар в кости лица.
Ни мать в клетке.
Ни Марти Сью, которого вы записали в главные герои.
Извините, это минус.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

стального перезвона.

Стесняюсь спросить, а герой мог отличить стальной перезвон от медного, например?

Отец входит внутрь.

Внутрь - чего?

слегка сломал себе пару костей лица

Каких именно костей лица? Короче, это просто пересказ событий. Автор, вы бы зрение вложили в глаза героя.

Тогда я не владел умом

Даже страшно представить такое непотребство! А как он открыл клетку? Или она была не заперта? Боже мой, какой же бред вы несете...

Любить мой рот

Беру в копилку это восторженное восклицание!

а шея столь пленительно перетекала в изумительное тело

Аааа, я падстулом)))))))))))))))) И вот это вот вся херотень на 35 тызнов, чтобы поймать Слепня? Ну, автор, силен вы в графомани! Безобразно описаны сцены боевки, и вообще, ваш сногсшибательный малыш - полное картонное воплощение. Очень слабо.

Я могу принять такую абсолютную мартисьюшность героя в двух случаях:
1. Если это стеб. И я очень на это надеялась, но нет, все серьезно.
2. Если у героя имеется "ахиллесова пята" сопоставимая по размеру с умениями.
Здесь нет ни первого, ни второго. Что тут скажешь? Я не ца. Но автор, у этого тысячи поклонников, так что не обращайте на меня внимание и продолжайте графоманить.

Я прочитал ваш рассказ.
Честно, не однозначно. Начало мне показалось прям хорошим, неожиданно хорошим. Приятный текст, хорошие описания. Но потом... потом случилось что - то печальное. Сначала стали пробиваться странности написания. "Слегка сломанные кости лица" меня просто выбили из до этого складно текущего текста. И таких барьеров со временем стало только больше((. Потом некоторые нелепости в сюжете. Вот тебе великий мастер, вот тебе защита от магии, вот тебе все что хочешь. Великий тактический гений ГГ опять же). Лично для меня это все выглядело уж слишком наивно. Да и приходилось то и дело уворачиваться от падающих с неба роялей. Первые строчки меня почти убедили что тут голос за пф. Потом уверенность чуть пошатнулась, а позже возникло вредное желание нажать в минус. Из - за неоправдавшихся ожиданий. Но идти на поводу этой гадости я не буду. Как и голосовать за пф. Извините, но нет, не могу. Желаю автору успехов в творчестве, как мне кажется - все задатки у вас есть).

Ну что же, автор позвал меня, я пришёл.

Слепень скрывается где-то в лесу, а его войны ломают строй.

Я бы за такое безграмотное написание слова воины шестом лупил.

Конфликт произведения.
Внешний, между Слепнем и Матиасом.
Характер главного героя.
Матиас — привязанный к семье селянин, одержимый жаждой мести за отца. Лично у меня интереса не вызвал.
Сюжет и динамика.
Сюжет приключенческий, как в классических китайских боевиках про боевые искусства. На что нам вполне прозрачно намекает название — аллюзия на "Искусство войны" Сунь Цзы. Динамика так себе, довольно вялая из-за перегруженных предложений.
Что у автора получилось.
Странная история. Вроде про трагические события (смерть отца, пленение матери и братьев) рассказывается, но при этом каким-то нелепо-ироничным языком, пригодным больше для юмористического чтива. Это вызывает диссонанс и недоумение. Боевые сцены описаны хреново, не зрелищно.
В целом, мне не понравилось, читать было скучновато, но твист в конце прикольный.

я прочитал ваш рассказ.

Охотно верю. Спасибо, что прочитал. И отдельное спасибо за снисхождение.

Я прочитал рассказ.

Опять же - верю еще сильнее.

А вот дальше я понял, что это не рассказ, а роман, а то и цикл романов на семь-восемь.

эх, если бы... тут даже финал так и не появился внятный. Думал, будут тыкать носом. Но до финала нужно еще добраться...

"полковник Матиас"

Ну он командует подразделением в тысячу человек. Это что-то около полка. Потому и полковник.

скачки даже в диалогах-перебивках Матиаса и Робеспьера (Матиас вдруг обращается к Робу на вы)

Нет, он на "вы" обращается ко всем (ну, к множеству людей).

("судя по всему" - потому что я в ней ни сном ни духом)

ну, не 2014, конечно, но где-то 1023...

Но пока, на мой взгляд, рассказ не соответствует полуфиналу.

Замечу, что Бурлескный в полуфинале.

Я прочла рассказ, спасибо!

Маловероятно. Если говорить о моей вере в это - я в бога верю сильнее. И при этом я почти атеист.

И мне не понравилось.

Охотно верю.

Ни мать в клетке.

Это главный признак того, что чтение производилось . Она в карантине сидела.

Я могу принять такую абсолютную мартисьюшность

Абсолютную. Ну то есть этот герой чисто плоский, не имеет ни конфликта, ни характера, ни слабостей, ничего. Отчего же мне показалось, что ты не читала текст?

Я не ца.

Нет, ты просто не захотела читать. Это я могу понять. Но доказывать с пеной у рта, что ты читала - да еще как читала, этим вашим чтецам и не снилось!!! - это зря.

Но автор, у этого тысячи поклонников, так что не обращайте на меня внимание и продолжайте графоманить.

Спасибо за разрешение делать то, чего я не делал.

Я прочитал ваш рассказ.

Вполне вероятно. Но отзыв похож на нейросетевую кальку с прочих комментариев. Не утверждаю, но подозреваю.

Великий тактический гений ГГ опять же).

Ну что же, автор позвал меня, я пришёл.

Спасибо, что зашел. Рад, что ты прочитал. Прошу прощения за "войнов".

Те, кому не нужна суть рассказа, может не раскрывать сверток.

Свернутый текст

Моя основная задумка была в том, чтобы написать рассказ о тягостях жизни после войны, но для тех, кто только и жил, что войной. Да, в какой-то момент все пошло по звезде, но основные моменты - та самая "мартисьюшность", блеклые описания боев и диалоги между частями были даже в самом начале. Очевидно, что это рассказ престарелого потухшего офицера, который всю жизнь положил на тактику и месть, в конце жизни не нашел утешения ни там, ни там. Тот же Роб, уступая гг в военном ремесле, куда лучше приспособлен к миру - да, Мангуст написал почти стопроцентно верно, название действительно отсылает к "Искусству войны". Я ее даже прочитал перед написанием, недлинная, но занимательная книжка. У Роба есть жена, он король (я уверен на 76%, что эта информация есть в тексте), а Матиас не добился ничего, кроме выживания - такой себе марти сью, не находите? Но в целом - разница невелика.

Я полагаю, тебе уже не нужны никакие отзывы, так что заглянула для себя — стало интересно.

Внезапно мне понравилось. Так, чтобы тащить в финал, пожалуй, ещё нет. Но там полно хорошего, которое вот-вот как бахнет.

Всякие мысли про сработавшее и не очень

Что понравилось:

Вот эти вот вставки

- Очень похоже на банальный набег на деревушку.
- А это он и был.

В них ёрничанье вполне органично. Я там потом напишу, где оно не нужно вообще.
Сюжет — бодрый такой, извилистый, достаточно интересный. Он прямо хороший, это я как человек, не умеющий и не любящий в сюжеты, говорю.
Некоторые прикольныерешения.

Что не понравилось:
Как это всё обыграно. В целом осталось ощущение как от пирожка, в котором пришлось долго объедать сухое тесто до вкусной начинки.

Например:

Потом завтрак. Мама уже встала и накрыла на стол – вбегаю в хату, обнимаю ее сзади, как могу – женщина она статная, батя тощих не уважает. Братишки тут как тут – бредут, сони, к столу, канючат. Одного маминого «цыц!» хватает, чтобы успокоились все. Сидим, едим. Пахнет маминой стряпней и рассветом.

Работаю в кузне обычно до заката. Батя велит не бездельничать в мои двенадцать, а учиться ремеслу и искать дело по душе. Железо мне нравится – горячее, крепкое, но мнется и корежится от умелого молота. Работаю до седьмого пота, потом спать.

Но после полудня произошло происшествие.

Вот почему они не могли напасть во время завтрака, когда всё уютно и прекрасно? Самый контраст динамики будет там. Мирный завтрак–кровавый набег.

Мама была очень слаба и что-то бормотала, братья едва переставляли ноги, но мы смогли убраться с причала. Но из города так и не выбрались.

Оказалось, что эта клетка – карантин, обычная процедура для новоприбывших на корабль, пусть и странная, но капитан только пожал плечами. Оказалось, что капитан выкупил маму, чтобы увезти ее к себе на родину и жениться на ней. Оказалось, что мама согласилась, но не смогла внятно объяснить мне это. Братья, как оказалось, едут с ней. Мне предложили уехать с семьей, но в моей голове звучала лишь одна мысль:

“Убийцы отца еще живы. Поэтому я остаюсь.”

Это всё можно было показать одной микро-сценой диалога, когда близнецы что-то там пролепетали бы про маму, или у гг состоялся бы с мамой взрослый разговор о том, что он остаётся. Кстати, слова мамы довольно странные, взрослые люди так бездушно о погибших супругах не разговаривают, если, конечно, это нормальные люди. Вот если бы капитан маму тупо купил в рабство, происходящее было бы гораздо понятнее. Ну да, маму нам надо убрать со сцены, и так, чтобы герою не приходилось разрываться, с ней остаться или убийц выслеживать. Но не так же. Когда проходной персонаж ведёт себя бессмысленно, подавлять недоверие к тексту становится крайне сложно.

слегка сломал себе пару костей лица и потерял сознание. А когда очнулся – никого рядом уже не было.

По-моему, такой юмор могут оценить только самые юные мальчики, а дальше он только вызывает кринж и мешает воспринимать нормальный в общем-то текст всерьёз.

Конечно же я заблудился. Было бы удивительно найти дорогу с первого раза при условии, что в паре верст от западных ворот есть примерно пятнадцать развилок, а тропинка «налево» представлена в трех экземплярах. Но благодаря упорству и удаче, к утру я добрался до частокола.

Тут можно не спойлерить читателю интригу. Почему он не мог думать, что пришел в правильное место? И только ловушка заставила его что-то подозревать. Как там дальше и говорится. Или он и пришёл куда надо? Это станция Речной вокзал или нет?

И угодил в магическую ловушку. Откровенно говоря, на тот момент я даже не видел ни разу магию, не то, что ощущал на себе ее воздействие. Непередаваемое ощущение. Как будто взял вещь отца, которую тебе запретили трогать под страхом порки, а она признала в тебе хозяина. Меня пронзили иглы магии, но боли я не ощутил, просто замер на месте. Через минуту появился хозяин дома. Он устало шел к ловушке, держа в руке какое-то зеленоватое заклинание, что привело меня в состояние восторга. Может, я тоже маг?

Как можно ощутить пронзание без боли? Вот на этом ощущении я бы остановилась. У тебя пирсинги есть? Когда игла протыкает кожу, есть миллисекундный период, когда боль ещё идёт к мозгу, и её нет. А тут непонятно, что он собственно ощутил.
Алсо, как выглядело зеленоватое заклинание? Как зелёный фаербол? Как вертящийся текст из ворда?

- Г-господин?.. – робко позвал его я.

Чем вызвал странную реакцию.

- Хренова нежить, - зло сплюнул маг в траву. – Кто послал?

- Меня послал начальник портовой стражи… признаться, я даже названия города не знаю… в общем, он сказал, что вы сможете научить меня военному делу.

- Ты живой?

- Да…

- И тебя пронзили магические нити?

- Да, их тут не меньше дюжины…

- Парень, ты хоть понимаешь, как тебя сейчас должно корчить от боли? Да ты бы даже имя свое не назвал! Как ты выдерживаешь это?!

- Н-не знаю, господин…

А вот этот унылейший разговор ужасен, прости.
«Тренер обошёл меня кругом и зло спросил:
«Ты что за нечисть?»
«Почему нечисть,» обиделся я.
«Потому что висишь на двенадцати магических нитях и не корчишься от боли.»
«Их двенадцать? Я думал, восемь.»
Тот только сплюнул и пошёл в дом. Я двинулся за ним, и он подскочил ко мне.
«Ты что, ещё и ходить с ними можешь?!»
Я понял, что моё обучение в кармане.»

Короче. Мне кажется, ты можешь лучше, если не будешь сам от себя кринжевать и пропускать это в текст. И после первого черновика типа этого отложи текст, а потом пройдись и отрежь всё ненужное, а нужное пригладь, чтобы было красиво и прельстиво.

иттын баласы
Спасибо за уделенное внимание, сабашка)

Привет, сосед! Ох, и как жешь было хорошо сначала и вот это вот про «худобу» на дворе, и мамкино «цыц», и как мелкота эта за братом бегала, и такой это все казачьей темой пахнуло, Кубанью. Это прямо очень-очень было, видно, что тебе оно родненькое, правда, и читалось так (даже, если ты будешь отрицать). А потом все как-то потеряло душу, что ли, и пацана Матиас зовут, а мне все хотелось Микола))… Короче, ты как-то меня так настроил на вечера на хуторе близ Диканьки, а всё шандарах и объевропеилось, и туда всего как намешалось и по итогу какой-то «Капитан Алатристе» вышел. Магия вся эта, не ну Бог с ней пусть бы была, но начал борщ варить, дык не скатывайся в фуагру, а лучше сметанам и пампушечек))! Мне понравилось, но стиль надо ровнее держать! Удачи, сосед! Спасибо!

НеНога

Да ладно, хороший же фильм

Фильм так се, книги хорошие, прям да! Пиши про родненькое, оно такое прям вкусное у тебя, правда!

А это начало рассказа, буквально первых два абзаца, ведь дальше я не прочитала (это тоже сарказм, я прочла рассказ дважды до конца, но лучше от этого он не стал)

Что первое ты помнишь о себе?

[U]Уже первое предложение инверсивно. Прямой порядок слов нарушается, из-за этого спотыкаешься.
Сам по себе приём не ошибка, но здесь не уместен, потому что ломает и нивелирует значимость другого приёма - риторического вопроса, который должен зацепить внимание.
Резюмирую: нужно оставить что-то одно, либо инверсионный ритм во всём тексте, либо вопрос в начале.

- Запах гари. Немного криков. Немного стального перезвона. (Повтор слова как способ связи предложений в тексте существует, но опять. Для того, чтобы это сработало, не хватает третьего "немного". Да и рубленые неполные предложения, выстроенные синтаксически параллельно, не выдерживаются. "Запах гари. Вой голосов. Визг стали" Напиши вы так, картинка бы выстроилась а не осыпалась. Неверно употреблено слово "перезвон", лексическая ошибка, так говорят отколоколах, колокольчиках и бубенцах.

И яркий солнечный свет, перебивающийся какой-то дымкой.
Слишком длинное предложение выбивается из заданного синтаксического ритма. Сдвоенные определения удваивают банальность (солнечный и так яркий, плеоназм). Есть вопросы по слову перебивающийся. Это свет чередуется с дымкой что ли? Два абстрактных существительных, не конкретные.

- Очень похоже на банальный набег на деревушку.

И снова лексическая ошибка: банальный набег. Лишённый своеобразия, выразительности; незамысловатый, ничем не выделяющийся - это определение по словарю. К набегу отношения не имеет.
Слово деревушка неуместно, так как несёт оттенок снисходительности. Оно вообзе уточняет лишнюю детал для повествования. Набег предполагает населённый пункт, а не холодильник или склад вайлдбериз.
Можно убрать.
- А это он и был.
Первая фраза, к которой нет вопросов.


***
И так у меня сл всеми 30 тысячами. Я даже согу расписать подробно. Но Смысл мне тратить два часа жизни на то, чтотне простотне нужно, ещё и вызовет негатив?

даже согу расписать подробно.

Не стоит, вижу, первый абзац ты точно прочитала. Из претензий я вижу в основном "мне не понравилось" и "так не пишут".
Как скажешь.

Уважаемый автор! Очень извиняюсь, что я тут застреваю посреди обмена мнениями - но тоже хотела сказать - я рассказ начала читать после событий седьмого числа - и вот первые строки прям как красная тряпка для быка. И выбор слов, и тема. Понимаю, что это просто совпадение - но это открывает воронку и уже трудно читать без эмоций. Название тоже тригеррит - в противовес книги Сунь Цзы - и вызывает интерес из серии "А так можно было?". К чему я всё это пишу? К тому, что не в рассказе тут дело - язык, повествование и прочие составляющие рассказа - а вот само начало (хотя сирота, где плохие убили родителей это и есть классика жанра, но тут как-то небесные светила совпали). Спасибо автору! Продолжайте нести свет в массы, даже если за это можно огрести (огрести за несение свет в массы - это тоже классика жанра. Массам нужна темнота, чтобы размножаться уютнее было).

Абсолютную. Ну то есть этот герой чисто плоский, не имеет ни конфликта, ни характера, ни слабостей, ничего. Отчего же мне показалось, что ты не читала текст?

А разве Марти Сью означает отсутствие конфликта и характера? И да, слабостей я у него не увидела, все умеет, все может. Ну или прям без проблем и быстро учиться.

А разве Марти Сью означает отсутствие конфликта и характера?

Мэри Сью
Если кратко - в том числе плоский персонаж без негативных черт и прочей радости.

Если кратко - в том числе плоский персонаж без негативных черт и прочей радости

Я не так понимаю. Дело не в плоскости, а в имбовости. Всё умеет лучше всех, непобедимый и тд.

Всё умеет лучше всех, непобедимый и тд.

Не всегда. Очевидно, что иногда сюжет требует очень талантливого, сильного или умелого персонажа, рядом с которым остальные и рядом не стояли, или вообще непобедимого сверхсущества, но его можно выписать так, что Мэри/Марти Сью он не будет. Яркий пример - др. Манхэттен, например, из "Хранителей".

Всё умеет лучше всех,

Тогда тем более нет. Хотя бы потому что он в итоге проиграл.

Добавлено через 28 с.

др. Манхэттен, например, из "Хранителей".

Или Сайтама Ванпанчменович.

Что первое ты помнишь о себе?
[U]Уже первое предложение инверсивно. Прямой порядок слов нарушается, из-за этого спотыкаешься.

А где здесь инверсия? Предложение начинается с вопросительного местоимения "что". Дальше. "Что" - какое? Первое. Идет характеристика этого "шта". Дальше подлежащее, а потом сказуемое с дополнением. Где-то ошибка? Мне кажется, все члены предложения на своих местах.

Для того, чтобы это сработало, не хватает третьего "немного".

Для лексического повтора необязательно именно три. Их может быть хоть два, хоть пять. Короче, сколько автору хочется. И я не понимаю, что тут не выдерживается.

Запах гари. Немного криков. Немного стального перезвона

Это парцелляция. И акцент идет именно на "немного" - главное, что помнит герой. Далее. Слово "перезвон".

Скоро станция огласилась шумом двигающихся вагонов и перезвоном буферов. Степанов, Порт-Артур.

Как видите, даже буфера перезваниваются.

И яркий солнечный свет, перебивающийся какой-то дымкой.
Слишком длинное предложение выбивается из заданного синтаксического ритма. Сдвоенные определения удваивают банальность (солнечный и так яркий, плеоназм). Есть вопросы по слову перебивающийся. Это свет чередуется с дымкой что ли? Два абстрактных существительных, не конкретные.

Ну, во-первых, свет и дымка - совершенно конкретные существительные, а не абстрактные. Про плеоназм. Солнечный свет может и не быть ярким.

С одной стороны виднелись освещенные ярким солнечным светом зеленые сады 

Л.Н.Толстой. Набег.

не чувствуя яркого солнечного света, перепархивали с места на место.

С.Аксаков. Собирание бабочек.
Ну и так далее. Еще есть у Толстого в Юности, у Мамина-Сибиряка и т.д. Потому что солнечный свет разный. Навскидку - рассеянный, обжигающий, леденящий и далее согласно фантазии автора)) Далее идем. Банальный набег? Даже разбирать не буду. Потому из определения слова "набег" вы исключили словосочетание "очень обыденный". Что там еще? Деревушка. Здесь злую роль сыграла многозначность морфем в русском языке. Суффикс ушк - уменьшительно-ласкательный. То есть, не снисхождение, а указание на малость/маленькость населенного пункта. Ну, как-то так)) Прошу пардонте, если че

Это парцелляция

от спасибо тебе, добрая женщина, с самого написания этого отзыва Реччкой сижу вспоминаю как оно называется! Фух! Ну не филолог я нифига)), не держуца в башке слова умные, одна юриспруденция

Яркий пример - др. Манхэттен, например, из "Хранителей"

Правильно. Потому что все его способности компенсируется его дегуманизацией. Я же про это и писала в первоначальном отзыве на этот рассказ. Нельзя давать много, ничего не забирая.

Потому что все его способности компенсируется его дегуманизацией.

Я бы не сказал, что он прямо-таки в ноль дегуманизирован, по крайней мере, он больше человек, чем оригинальная Мэри-Сью)
Но если он прям совсем не устраивает, то Конан из рассказов Говарда. Именно Говарда, потому что многие после него из него Мэри-Сью таки сделали. Или, как правильно выше написали, Саитама. Или лорд Витинари у Пратчетта.

Конан из рассказов Говарда.

Так и у него он не идеален. Груб, мстителен, жесток, выпивоха, любитель женщин. Потом он у Говарда взрослее , мудрее. Но это нормальная арка. И так герой цельный.
Про Саитаму ничего не могу сказать, анимэ не оч.

парцелляция

Крошка Элли
Парцелляция - неполное предложение, это односоставное назывное же.

Впечатления по ходу чтения.
Название — максимально серое. А вот начало — напротив.

- Что первое ты помнишь о себе?
- Запах гари. Немного криков. Немного стального перезвона. И яркий солнечный свет, перебивающийся какой-то дымкой.

Прекрасно. Игра на контрасте: что помнишь о себе? — казалось бы, ожидаешь иной ответ (имя, возраст, профессия или чего там у нас бывает?) но герой отвечает будто бы о внешнем, о том, что фиксирует благодаря обонянию, слуху, зрению, и этот ответ удивительным образом сильно бьёт (эмоционально). Автор очерчивает внешние факторы, но тем самым направляет читателя во внутренний мир героя, который тот, возможно, уже потерял. Если всё, что может сказать герой о себе, это описание окружающего мира, значит, во внутреннем — пустота. Так я восприняла начало текста. И в целом цепляет мелодичность звучания слога.
И дальше автор не останавливается:

- Очень похоже на банальный набег на деревушку.
- А это он и был.

То, что только что ударило меня, как читателя, и героя, как героя, автор объявляет банальностью. Герой соглашается, и в этом я вижу долю смирения, долю сарказма (завуалированного, потому что я всё же доверяю герою — уже доверяю, он ведь чувствовал, открывшись только что).

Я сокрыт от него каким-то лоскутным одеяльцем

Обычно предлагаю выпилить сорняки в виде «каких-то», можно просто «лоскутное одеяльце», но здесь ощущаю, что местоимение уместно, необходимо, чтоб подчеркнуть безразличие к внешним атрибутам мира, сюда же это пренебрежительное «одеяльце». И вместе с тем герой всё же цепляется за мир: одеяльце-то не просто, оно — лоскутное.
Итак, настроение героя поймано, передано, звучит. Подтверждение моих догадок — в дальнейшем «нежелании вставать».

голос отца впечатался в память оттиском королевской печати на державе

здесь проступает архетип (по Юнгу) отца — Правитель, диктатор, всё знающий, привыкший повелевать, давить, получать результат.

он всегда вселял какую-то уверенность, трепет и уважение <…>. Лишь много позже придет понимание очевидного.

мне нравится игра автора в контрасты. Вот герой воспринимает (вместе с читателем) отца в качестве положительного персонажа (уверенность, трепет, уважение — ни намёка на теневую сторону), а уже следующим предложением перечёркивает всю положительность образа, акцентируя на том, что мы пока чего-то не знаем. Опять же: интрига, захват внимания.

- Хорошо, пап, - шепчу я закрывающейся двери.

дверь здесь о чём? О том, что отец либо уверен, что отпрыск не ослушается, тк привык к послушанию, либо ему всё равно. Либо..! Дверь за отцом закроется. (в переносном смысле)

Быстро одеваю рабочую одежду, ибо «надевать» еще никто не научил

а здесь близко ко взлому «четвёртой стены». Люблю такое.

совершенно разной и неприкаянной

«совершенно» совершенно точно надо опустить. Сорняк.

Сидим, едим. Пахнет маминой стряпней и рассветом.

запах стряпни и рассветов — опять прекрасно. Но я предложила бы поменять очерёдность действий. Всё же запахи первичны относительно процесса «сидим-едим». Хотя по звуковому ряду так лучше. Только если уж перестраивать основательно.

произошло происшествие

нарочитая тавтология. Как читатель, я верю, что передо мной сельский паренёк, а не вот эти все ваши «надеть»)

В плюс перебивающий историю диалог, играющий роль своеобразного рефрена. Такой себе пинг-понг: то ты в гуще событий, то смотришь вместе с героем со стороны, как на нечто свершившееся, куда-то приведшее.

в каюту на юте

а здесь аллитерация выглядит багом

капитан выкупил маму, чтобы увезти ее к себе на родину и жениться на ней

немного сказочного) обычно женятся на принцессах, а не так чтобы на матерях в квадрате. Но, кстати, ребёнок мог так «видеть» реальность. Ситуацию-то мы воспринимаем глазами героя.

«Слепень» выглядит инородно. Учитывая ономастику, не вполне в кассу. Здесь, кстати, мой интерес субъективно начинает гаснуть (очевидно, я не ца подобного магического приключалова, а может, хотелось разнообразия в преподнесении материала: парень должен бы (нет, но да) удивлять). Слишком ровная подача. Где контрасты? Крючочки? Констатация наличия магической ловушки — не то, что меня могло бы взбудоражить. И также возникает ощущение, что герой больше рассказывает (и да, он рассказывает, но всё равно баг, я должна погружаться, вязнуть, осязать), а не показывает.
Дальше идёт описание крутости героя, и это не плохо, но хотелось хлеще, даже больше утрированности мб, чтоб впечатать так впечатать.

«путы путаны» — здесь хорошо.
«вытягивают ману из носителя» — а вот хотелось бы заменить все эти сто раз писанные маны-носители-магии-способности. Упрощают.

- Но сооружение, - я кивнул на казармы, - и правда чудесное.

худшее (по моим ощущениям), что может сделать автор, пишущий от первого лица, это якать в диалогах.

- Но сооружение, - казармы ослепили/поразили меня тем-то, (либо выпятили свои бока или что там у них бывает) - и правда чудесное.

- Лихо метишь, щегол! – воскликнул военный. Я вдруг заметил, что, несмотря на седину, в нем пылал огонь юности, свойственный детям. Он все еще живой. – Ну пойдем посмотрим, что умеешь.

- Лихо метишь, щегол! – воскликнул военный. Несмотря на седину, в нем пылал огонь юности, свойственный детям. – Ну пойдем посмотрим, что умеешь.

понятно, что ТЫ заметил, больше некому) и это.. а юность это детство?

Экзамен делили на теорию и практические занятия.

вот отсюда повеяло «Именем ветра» Ротфусса. Этот наив, романтика студенчества, волшебства, всеосуществимости, тайна неуловимых слепновцев чандриан, появление очаровательных особ, и вот я уже снова втягиваюсь.
Кстати, рефрен курсивом, хоть местами выглядит несколько проще, нежели в начале, но тоже играет, возможно, отсылкой к ротфусским интерлюдиям в баре. Атмосфера вырисовывается полнее.
«начертил в воздухе самую банальную руну ветра» мм… Всё же Ветра, гуд)

- А что значит «спроецировал»?
- Спросите у кого-нибудь, я не скажу вам.

а когда это он успел таким «грамотным» стать?) магия, не иначе)

- И тогда же начались твои отношения Элеонорой?
- Их никогда не было. 

Ротфусс. Я поймала вайб.

«Операция по устранению Слепня» канцеляритненько.. Выбивается

- Так форт имени <…> – твоих рук дело?
- Формально. На бумаге – все лавры достались командиру седьмой осадной.

нравятся подобные заходы. Герой должен быть скромен, и лавры должны доставаться другим. А то, что перед нами Герой, мы уже не сомневаемся: архетип Ребёнка перерос в архетип Искателя, Воина, Героя, Любовника, Мудреца (отчасти).

- И после этого ты решил провернуть военный переворот?
- Нет, в этом не было решительно никакого смысла. Я просто решил этому не мешать. Как оказалось, я не мешал слишком хорошо.

заменить бы «провернуть», а то песочком на зубах про-вер во- пере-во-рот
А диалог снова хорош и даже идеален. Тонкая непритязательная ирония, характер героя во все поля

Элеонора не верила мне от слова «Ну Матиас!»

По итогу, что я прочла. Ротфусс на минималках в мини(же)формате. В качестве отличительного плюса — финалочка (если без спойлеров). Развлекательно, свою функцию выполняет.
Что хотелось бы, как улучшить. В своей нише рассказ имеет место быть. Можно сделать роман. Плюс искоренить однообразие повествования (где указывала). Люблю, чтоб язык сочный, вкусный, как у Ротфусса.

И это. ..рассказ в минусах????

Привет НеНога, я прочитала ваш рассказ!
Чисто из любопытства, вижу копья ломают, думаю, надо почитать. Но! Так как я в боёвках ни в зуб ногой, то мнение моё будет чисто по технике текста, а не идеи.
Странную композицию вы выбрали. Сидят двое призраков переговариваются, ни тебе лица, ни локации, где чего. И только в финале я понимаю, что это Матиас с Робеспьером где-то в шахматы играют и проясняют дела минувших дней, так сказать. Но даже финальное осознание мне нисколько не помогает, ибо картинки нет!
Далее, очень много странных метафор от шеи принцессы до странного поведения.

- Хорошо, дядя! – воскликнула девушка, схватила меня за руку и утащила из аудитории.

То есть так принято в том королевстве, принцесса запросто хватает незнакомца не чувствительно к магии, замечу! - и тащит его на арену. Очь сомнительно.

Экзаменаторы замерли. Элеонора застыла с приоткрытым ротиком. Никогда не видел ничего прекраснее в том мире.

Опечатки, ломающие смысл предложений. Прекраснее в том мире, я вот сразу подумала, что призраки курсивом, находятся в другом мире, но может там просто буквы не хватает? Прекраснее в этом мире...? И такого по тексту много.

Дверь в спальню де Люпена осыпалась трухой. Внутрь вошли Матиас, Роб и пять солдат с арбалетами.

Первое явления Роба! Кто такой, откуда взялся, ни слова. Идём далее.

Робеспьер вошел в казармы. Без обыска. Без магического сканирования. Просто вошел.
- Какого хрена, сержант?! – взревел майор. – Где караул?
Сержант побледнел.

Ага, значит Роб, он же и Робеспьер, майор армии его королевского величества. Без магического сканирования...Так он и в магию мог?

- Исключено! Ты уходишь из города по тоннелю. Робеспьер – проводи жену отсюда.
- Эм, кажется, Матиас, она собирается нам помочь.
- Она собирается нам погибнуть тут!
- А меня вы не хотите спросить? – закричала Элеонора.

ШТА???

Это первая часть, будет вторая!

Добавлено через 10 мин. 52 с.
НеНога
тыкните мне пальцем в эпизод, где хоть одним предложением сказано, что король Альберт умер, а Элеонора вышла замуж за простого деревенского парня (когда они мачили министра финансов, он обмолвился, что тот его деревню спалил), майора в её армии. ГДЕ???

По тексту очень много логических дыр исключительно из-за того, что автор поленился дописать. Несколько эпизодов куда-то выпали...

Из хорошего, интересная идея с магией. В буквы автор умеет. В остальном надо вычитывать и составить план эпизодов, чтобы сюжет не провисал. Ну и нужны картинки. Как визуализировать, если описаний ничтожно мало?

С минусами я не согласна, категорически.
Прочла бы раньше, оставила без оценки. Текст интересный, тут всё поправимо.
Спасибо за историю!
С уважением!