Наследие северных ветров, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Наследие северных ветров»

Текст рассказа: «Наследие северных ветров»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, доброе утро! Вы звали, и я явился!
Спасибо за доверие!

Частности:
В начале рассказа говорится "И везде он видел его".
Это усложнение экспозиции. Читатель еще не понял, чьими глазами смотрит на мир.
И далее "но он точно знал, что это он." Вот так точно нельзя.

"Пепельно-серый длинный ячеистый язык" - 4 прилагательный подряд по сути. В начале раска так делать - зло.
Далее 2-й абзац: "Он не чувствовал запаха, не слышал звуков". Тут уже совсем непонятно, кто этот ОН: ГГ, существо или его язык. Автор, нужно было ГГ описать в начале при таком раскладе. Вам-то хорошо: Вы видите картинку.

"Надел грубую, покрытую изнутри плотным мехом медведя кожаную рубаху"
Не надо так, слух режет. Легче фразу. Накой нам про плотного медведя? Просто, что рубаха грубой работы, утепленная.
"Надел грубую, отороченную мехом рубаху."

Блин, он шаман. А почему нельзя было в начале написать, что мы видим шамана. Я возмущен? Да, я возмущен!
Далее просто читал. На ошибки внимания не заострял.

Не мог пройти мимо: "верхом на лошадях многочисленные вооруженные группы егерей"
"многочисленные егерские разъезды" - не ?

Йолки северные "Но это должно заботить вождя, а не его. Будучи шаманом племени, он должен выполнять свою задачу: быть мудростью и знанием племени, учить и следить за детьми и лечить больных. "
Так не лучше: "Но это уже заботы вождя. А от шамана требуется быть мудростью и знанием племени ..."

"За их спинами висели котомки. Все они были замотаны в теплые шубы и шерстяные маски"
Котомки были замотаны, так получается...

Всё, точно не буду на ляпы обращать внимание. Сил моих нет. Просто читаем историю.
Диалог шамана и Ирму длинный, в нем увязаешь. Плюс там разные стили, вкрапления современного нам языка. "Манипуляции", например, меняется на оборот "вертеть кем-то"

Выстрел из лука? На севере? В бурю? Вы серьезно?

Диалоги после схватки чересчур длинные и пафосные.

Окольным путем идти к кульминации (разговор шамана и демона) нельзя. Это ключевой момент истории. А к нему читатель приходит уже изможденным длиннотами.

Автор, если Вы хотите перейти в лигу выше. Найдите пару знакомых, которые согласятся (годятся подкуп, шантаж, угроза прямого насилия) выступить бета-ридерами.
Пусть - письменно! - выдадут замечания. Без обратной связи Вам далеко не уйти.
Второе. Многие тут обращают внимание на наличие Ё и расстановку дефис/тире. Будьте педантом. Займитесь этим.
Третье. Учитесь фразу упрощать, сокращать количество слов.
Четвертое. Выдерживайте единый стиль. Рассказ от первого лица, значит, говорите и пишете как шаман.
Вы хорошо представляете историю. Есть, что рассказать.
Просто научитесь рассказывать. И займитесь финалом.

Автор, я на Вас потратил 1,5 часа своего времени. Если Вы не станете лучше писать или, того хуже, бросите этим заниматься: найду, приснюсь и буду презрительно смотреть Вам в очи!

Тут мы не можем обойтись без злободневной рубрики "Орфография и пунктуация с А. Князевым"

Свернутый текст

На улице скрипит как старая телега буря и жалобно вторят ей ездовые псы.

Запятые после "скрипит" и "буря"
Вот примеры:

Охотник Себастьен, что спал на чердаке,
Вдруг почернел лицом, стал дряхлый, как старик

и

Весь вечер беспрерывно бил по крыше дождь,
И гром гремел ужасно где-то у реки.

Еще ошибка

вот он лежит завернутый в одеяла

Как гласит классик:

Вот несет одна мне свои цветы,
Вот стоит другая, погруженная в мечты.

как никак

Андрей знает, что тут нужно ставить дефис:

Свернутый текст

Я прочитала рассказ, и мне он понравился. Ошибки есть, но их не так много, чтобы это мешало воспринимать текст. В целом история довольно интересная, и передать атмосферу загадочного крайнего Севера у Вас, на мой взгляд, получилось. Возможно, текст немного затянут, но это уже индивидуальные предпочтения автора. Язык очень подходит самой истории, такой же тягучий в начале и резкий в конце.

Я пришел в сей дом и прочитал рассказ про приглашению его хозяина. Так что если что - пеняйте на себя.

Дисклеймер

В отзыве я просто описываю свои впечатления от рассказа и личное мнение, не претендующие на истину в последней инстанции.
Критерии и цифры я использую исключительно для удобства передачи и восприятия информации, и на абсолютную объективность я не замахиваюсь.
Если так будет проще - после каждой фразы можно мысленно добавлять: "По крайней мере, мне так кажется".
В отзыве может присутствовать и юмор, так что не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Мир: 1/2. Автор, примите мое уважение. Вы сумели очень детально и, на мой дилетантский взгляд, правдоподобно описать дальний дикий север. В том числе и его фольклор (с ним я немного знаком, так что сумел оценить этот фактор). Но черт возьми! Я пришел сюда читать фэнтези рассказ, а не энциклопедию о жизни дикого севера! А вот как вы обращаетесь с фэнтези составляющей:

В общинном доме воцарилась мертвецкая тишина, дети притихли, испуганные демонстрацией силы шамана

Угу, я бы тоже хотел восхититься демонстрацией его силы. Вот только нам, читателям, ее показать почему-то забыли. Да, потом нам все это продемонстрировали во всей красе. Но до этого-то я чуть не утонул в подробностях северного быта! И ладно, если бы все это было нужно истории. Даже не на уровне сюжета. Если бы все эти детали нужны были для подчеркивания главной идеи рассказа - было бы отлично. Но нет же! А для атмосферности хватило бы и вдвое меньшего количества деталей.
Сюжет: 0,5/2. Окей, если сцедить всю воду, то в сухом остатке сюжет очень неплох. Он повествует о плате за ошибки прошлого и семейных узах. Но во имя Пушистой бди! Какой же он медленный! И как же много тут лишнего! Сюжет, по сути, начинается только во второй трети рассказа. А до этого толком ничего не происходит. Сон из начала - вообще ни на что не влияет. И на кой он тогда вообще нужен?
Это вообще очень плохая идея - начинать рассказ с каких-то крутых, эпичных событий, которые оказываются сном и ни на что больше не влияют. Это просто облом. Вот представьте, что к вам подходит красивая девушка. Она наклоняется и шепчет вам на ухо с томным придыханием: "Я хочу тебя... - страстный вздох. - Попросить одолжить мне денег". Вот примерно также себя чувствуют читатели в такой ситуации.
Идем дальше, разговор с Ирму. Он тут зачем? На сюжет он все также не оказывает никакого влияния. Достаточно было просто рассказать историю о злом духе, объяснить кто это такой. К чему был весь этот монолог на тему притч? Хотели раскрыть персонажа? А зачем мне нужно раскрытие Ирму, который больше никак не сыграет по сюжету? Почему бы уже тогда не сделать это разговором отца и сына, чтобы раскрыть их?
Но вот наконец-то финал истории. Хороший, сильный финал... И вы зачем-то решили впендюрить в конец еще и эпилог. Который точно также ни на что не влияет , никак не дополняет историю и не привносит в рассказ ничего важного или нужного. Это уже даже не смешно.
Персонажи: 1,5/2. С персонажами вышло очень даже неплохо. Они прописаны живыми и характерными. Они получают раскрытие и развитие. Отлично, от рассказа лично я не требую чего-то большего. Но вот эта вот попытка раскрыть шамана:

Аурге обдал холодный пот. Не сходит ли он с ума? Многие из тех, кто взаимодействует с той стороной, рано или поздно погружались в безумие, не настал ли его черед? Как понять, где видение, а где его израненный рассудок порождает ложные образы?

Грубо, грубо работаете автор. Не работает такое

Свернутый текст

Особенно когда для него и предпосылок не было, и развития оно никакого не получает. И это подпортило впечатление, конечно.
Диалоги: 0/1. А точнее взаимодействие персонажей в целом. Как друг с другом, так и с самими собой. И эта составляющая рассказа просто мертва. Диалоги неестественные, взаимодействие героев топорное, а внутренние переживания выглядят натянутыми.
Язык: 0/1. Чтобы аргументировать свою оценку я просто приведу несколько примеров.

кожей с седыми короткими волосками. Вытянутая, как у волка, морда с черными короткими

Повтор.

иссиня-белой

Эээ... А такой цвет вообще существует? Поймите меня правильно - я вообще дальтоник. И в вопросах цветов мне веры нет. Но про иссиня черный я хотя бы слышал. И я могу представить черный, который отливает синевой. А вот с белым у меня такого не выходит...

ячеистый язык

Пришлось гуглить, чтобы понять как это. Не помогло. Я все еще не имею ни малейшего представления о том, как это должно выглядеть. Хотя... Может он типа как дождевой червяк - разделен кольцами на зоны? Не знаю.

В глубине пары черных глаз

Зачем тут это уточнение про пару глаз?? У живых существ их по умолчанию 2. Вот если бы количество глаз этой тварюшки отличалось от положенного - тогда уточнение было бы к месту.
И вся соль в том, что все это взято лишь из первого абзаца! И это я еще даже не заикался о том, что текст просто пересыщен громоздкими, неуклюжими предложениями, которые просто трудно адекватно воспринимать одно за другим, не теряя при этом нити повествования, почти также, как и в случае этого намеренно громоздкого, неуклюжего и трудно воспринимаемого предложения. Ну и напоследок один перл. Не могу удержаться:

И если дерева на этом архипелаге достаточно, то за него идет неслабая конкуренция, ведь поблизости обитает еще несколько крупных племен

Вместо тысячи слов

Юмор/Драма: 1/1. Тут вы меня поймали, автор. Вот драму шамана я прочувствовал и остался этим доволен. Спасибо.
Фишка: 0,5/1 Тут я имею ввиду нечто такое, чем рассказ держит помимо всего остального. Это может быть и экшн, и саспенс, и интрига или загадка или еще что-то. Экшн в конце очень даже неплох. Но он немного нечеткий и смазанный. Прихрамывает постановка сцены. Да и маловато ее на весь рассказ-то.
Итого: 4/10. Это не плохой рассказ, но он просто безмерно скучен.

ВРЕМЯ ДАРОВ ДРАКОНА
*Открывает сокровищницу*
*Достает меч-кладенец*
Держите, автор. Этот клинок отсечет все лишнее в вашем рассказе.
*Достает вавилонский-кирпич*
Из основания той самой башни. Бейте им своих героев по башке, чтобы они говорили нормально и в их взаимодействии появилась хотя какая-то химия.
*Достает философский камень*
Приложите его к тексту. В золото не превратит, но обилие стилистических ошибок поправит.
*Достает сапоги-скороходы*
А они придадут вашему рассказу столь желанной динамики повествования.

Здравствуйте, автор. Позвали Лешего? Ну, тогда терпите )
Само собой, что рассказ прочитан.

плошке с животным жиром.

Ну, жир по умолчанию имеет животное происхождение. А то масло масляное выходит.

длинные луки из черного тиса

Мне стал интересен ареал произрастания этого вида тиса)

вооруженные группы егерей

Хмм... Надеюсь, что слово "егерь" использовано первоначальном значении.

Подальше был искусственный подъем на платформу

Вот как-то выбиваются эти слова из общего антуража Дикого Севера.

старые мельничные жернова,

Так. Стоп. Дело происходит на Севере? В снежной пустыне? Тогда при чем тут жернова, которые предназначены для работы со злаками, которые в таких условиях расти не могут? Да ещё и мельница. Автор... Можно ведь было иную ассоциацию придумать.
Ладно. Буду думать, что шаман знаком с мельничьим делом по своим походам на юг.

микстура

Автор! Вы совсем выбились из границ Дикого Севера! Лучше "отвар" , чем "микстура". Это же не лавка аптекаря.

Свернутый текст

ввалилась группка парней. Каждый победоносно тащил свою добычу: подстреленного оленя, пробитого копьем тюленя. Один даже с победным ревом бросил тушу двухлетнего мелкого медведя, которого он заколол ножом.

Уважаю Сильные парни. Не каждый дотащит медведя второй осени, не говоря уже про оленя)

Лиса=огненная волчица? Красиво, автор.

Свернутый текст

Аурге говорил медленно, певуче растягивая слова. Он неторопливо ходил вокруг пламени и водил руками из стороны в сторону. Между пальцами и самим пламенем он ощущал, как призрачные натянутые нити заставляли огонь слушать его волю. Яркие оранжево-красные язычки танцевали и принимали разные формы, которые обычно не могли принять. То огромной волной огонь поднимался до потолка, то плясал кругами, изображая письмена, прятался в черно-серых углях, лишь иногда мелькая искорками из кроваво-алых трещин.

Это тоже красиво. Сразу картинка перед глазами рисуется.

Многоголосый и заливистый, напоминающий ржание коней, когда они не могут дождаться, что их хлестнут нагайкой

Автор((( Кони, нагайка... Это же Север! Где олени??? (понимаю, что комментатор тоже может быть оленем, но я про рассказ )

любой медали две стороны

Медаль и Дикий Север... (

Екаела упоминается в нескольких сагах: «Танец Екаелы», «Погибель Ира» и других. В каждой присутствует один человек и Екаела. Главный герой либо вступает в противостояние с духом и побеждает, либо гибнет, в зависимости от того, прислушивался ли он к словам демона северных ветров.

Как-то суховато. Как выдержка из статьи об эпосе северных народов. Хотя... Тому ведь учился в южном храме, он может так говорить. Наверное.

народы свободно бродили по земле неприкаянными.

Хмм... Неприкаянными? Как по мне, так это определение не к месту.

Со временем молочная водка

Интересная штука... Но чисто логически поразмыслив... Для создания любого алкогольного напитка нужны дрожжи. Извините, а где в условиях Дикого Севера можно найти их?
Ладно... Их завозили с юга, да?)

Он же, хотя и чувствовал мир духов, мог заклинать огонь и много знал, все-таки сознавал себя ученым, поэтому выбрал себе роль учителя и аптекаря

Какой-то совсем не дикий у вас Север, автор)

как железный флюгер

Ещё один минус в копилку антуража Дикого Севера...

сгибался под порывом Борея,

Блин, автор! Борей - это из греческой мифологии!
Тут можно было бы вставить Войпеля, Луи-вот-ойку, да ещё пару божеств северного ветра впридачу.

Собаки запутали ремни и сбились в одну кучу. При его виде они жалобно заскулили, но Аурге не стал их освобождать, ему следовало торопиться. И он вихрем пролетел мимо

Странное поведение шамана. Собака на севере - больше, чем друг человека. И оставлять на смерть их - глупость. Тем более, ля шамана.

Свернутый текст

Девушка и юноша пришли сюда раньше и, видимо, мирно беседовали о чем-то, когда Таулак с противоположной стороны подкрался и выстрелил из лука. Он хороший стрелок, но при сильном буране ему пришлось целиться по ярким украшениям девушки. Она заслоняла своего жениха, но то ли отошла, то ли пригнулась, и стрела сразила мужчину, пробив насквозь горло. Он даже не успел достать нож или копье, а только вскочил и затем опустился на колени, руками закрывая рану. Его сын бросил лук и с оголенным ножом напал на девушку; та не стала убегать и схлестнулась в бою, но этот бой был уже проигран. Таулак был намного ловчее и опытнее

И это всё происходит

Прежде чем Аурге появился на краю обрыва,

Принимаете? Вот откуда Аурге мог знать о том, что произошло, если он этого не видел?

который через несколько лет бы прогнулся и во всем слушался свою жену

Автор, автор... Я уже не удивился , если б увидел слово "подкаблучник"(((

В мгновение ока охотник выхватил нож и резким взмахом метнул его в Аурге.

Интересно, а на что он рассчитывал, метая костяной нож в человека, одетого в шкуры?)))

жуткой химерой,

Очередной минус в копилку антуража Дикого Севера.

Одновременно с этим он развернулся на месте, выхватывая стрелу из колчана, и выстрелил.

Для выстрела этого мало. Нужно ещё пяту стрелы положить на тетиву лука. И только потом уже спустить оную для выстрела.

острым, как клык волка, оперением, рассекла кожу.

Упс!) Автор, вы никогда не стреляли из лука)
Оперение делается из маховых перьев птиц. И оно мягкое. Мало того, оно при выстреле проходит(касается) области большого пальца кисти. Как думаете, что было бы с лучником, будь оперение таким острым?) Правильно! Он бы прыгал возле брошенного лука, матерился и зажимал рану кисти)))

ценный ресурс

,
Минус в копилку.

голос дрожал и дребезжал, как разбитый прибор

Автор, это не просто минус, это стопроцентный *пип*ец!

влили одно из его зелий. Перечная волна ухнула вниз

Перец. Дикий Север. Ну, вы уже поняли, да?)

смазанный ядом белладонны.

Авторрррр! Мало того, что белладонна не растет на севере, так и она не ядовита для человека . Максимум - рвота, помутнение сознания и прочая хрень. Но от алкалоидов данного растения умереть крайне проблематично.

он не умер от болевого шока.

Минус в копилку.


на грудь положили тяжелую наковальню
Автор!!!! Нахрена наковальня племени, у которого ножи из кости???

Да, автор...
Что ж вам сказать?
Хороший рассказ в антураже северных земель. В подобных творениях нет месту смеху, юмору и прочим ярким чувствам. Всё происходит впод гнетом холода, тьмы и серости... Вам почти это удалось. Если бы не все те словечки в тексте, которые так и норовят выбить из погружения в прекрасный мир холодного севера.
И сам сюжет интересен... Такое вялотекущее повествование, когда лишнее движение пагубно...
Если честно, то было интересно. Спасибо за рассказ. Хоть он и требует хорошей правки, чтобы стать отличной легендой Дикого Севера .
И... Автор, у вас беда с запятыми. Их часто очень мало... Очень.

Здравствуйте, Автор, я прочитал не дочитал ваш рассказ :(

А начиналось все так заманчиво...
Прекрасный поэтический заголовок, живописное начало:

И снова он видел эти жуткие картины. Как огонь пожирает погруженные во тьму пустые города, тысячи безликих воинов в золотых доспехах сходятся и гибнут под холодным синим солнцем. Как тлетворное кровавое облако болезни туманом окутывает цветущие долины, неся гибель всему живому. И везде он видел его: то неясной тенью на земле, то туманным силуэтом в клубах дыма, то крохотной точкой на горизонте, — но он точно знал, что это он.

Не текст - песТня! Я тут уже губу раскатал... и вдруг - как ушат ледяной воды: шаман? Какой еще шаман?!
А как же "города"? "Воины в золотых доспехах"? "Цветущие долины"?
Шаман - это СОВСЕМ из другой оперы! Шаман - это юрта, шкуры, снег и олени!
Ага, вот и юрта, вот и шкуры... Недоумеваю насчет воинов и долин, однако продолжаю читать.

И тут начинается... Неуклюжие, распухшие от лишних слов предложения; неподходящие слова, которые так и хочется заменить; неудачные сравнения, канцеляриты.
Вот лишь несколько примеров:

На улице скрипит как старая телега буря

Буря не скрипит, буря воет. Иногда - ревёт.
Сравнение должно быть в кавычках.

Многоголосый и заливистый, напоминающий ржание коней, когда они не могут дождаться, что их хлестнут нагайкой по боку, и вот-вот сорвутся в стремительный полет.

Какие "кони" за полярным кругом? Что за сравнение?

Только день изредка одаривает тусклым мерцанием

Мерцать может свеча, звезды, костер вдали, но не день.

ветер с улицы дохнул ледяным потоком ему в лицо

Ну, хоть не "дыхнул", и то спасибо... Но слово все равно неудачное :(

Он вошел под высокие, украшенные резными головами медведей и оленей своды.

В который раз неуклюже составленное предложение, к тому же запятая убежала. В результате почти невозможно с первого же раза прочесть его правильно. Приходится возвращаться и вчитываться.
Он вошел под высокие своды, украшенные резными головами медведей и оленей.

— Охотники упомянули, что Таулак убил огненную волчицу, разве они существуют? — с блестящими от интереса глазами поведала одна из девочек.

Упомянули!
Полуграмотная девочка-эскимоска говорит

Но среди сверстников он имел больше авторитета, поэтому половина охотников смеялась, когда первым голос подал Ирму.

Канцелярит, штамп и обратный порядок слов в одном флаконе.

Аурге поднял глаза вверх, но взгляд его уперся не в черный брусчатый потолок, а в подернутое багрово-серым маревом небо. В воздухе витала жуткая, душная смесь из дыма, серы, гари и горелого мяса. Вместо хвойных елей и сосен, мощных дубов, кроваво-красных кленов и заплаканных ив

Не заплаканных, а плакучих Всё, на этом я сломался. Нервы у меня все же не стальные...
Проскроллил сразу в конец.

Вам повезло, милочка.

- Людочка! (с) Хоботов, "Покровские ворота"

с раздражением протянула брюнетка

Только что она была шатенкой:

Сняв шубу, силуэт превратился в высокую хрупкую девушку с черными глазами, бледно-мраморной кожей и водопадом каштановых волос.

Силуэт снял шубу... ой, фсё...

Автор, учитесь писать, учитесь писать, учитесь писать.
Dax очень правильно вас разобрал, подпишусь под каждой его строчкой! Прислушайтесь к нему!

Прочитано
Ох и досталось рассказу, я смотрю.
Вставлю свои пять копеек, ну или повторю, если кто-то уже говорил. Главную проблему вижу в затянутой, лишенной конфликта первой части истории. Вот я читал и до первой беседы с духом вообще не мог понять о чём будет рассказ. То есть до этого момента он для меня был просто ни о чём. Не было стержня.
Когда противостояние началось, всё стало понятным, но мой интерес автор уже безнадёжно потерял.
Присоединяясь к остальным: в тексте много современных слов и выражений, не свойственных описываемому времени. Ну и беладонна среди снегов... Что-то я сомневаюсь.
Тем не менее считаю, что полуфинала рассказ достоин.
Удачи

Рассказ я прочитала.Он тягучий, заунывный ,как мелодия хомуса,в неопытных руках
вот это место заставило улыбнуться

Екаела упоминается в нескольких сагах: «Танец Екаелы», «Погибель Ира» и других. В каждой присутствует один человек и Екаела. Главный герой либо вступает в противостояние с духом и побеждает, либо гибнет, в зависимости от того, прислушивался ли он к словам демона северных ветров.

Это урок литературы в современной школе ?
Огонь,очаг ,очень важен для любых народов,но особенно у северных.И им управляет дух огня,вряд ли бы он уступил бы шаману это право .
Если учесть все замечания по тексту, сократить ,оставить суть конфликта с сыном и духом, то будет неплохо.Удачи.
Здесь на конкусре есть рассказ по Северной тематике и шаманам
"Мору, укравший два северных Солнца" прочитайте и ощутите разницу.

Мне стал интересен ареал произрастания этого вида тиса)

Мне тоже. Нашла вот - https://spellforce.fandom.com/ru/wiki/%D0%A...%82%D0%B8%D1%81

Я прочитал рассказ.

У текста крепкая идея, но всё портит исполнение. Такое впечатление, что каждую мысль, каждое предложение предварительно пропускали через несколько ёмкостей с липкими прилагательными, причастными и деепричастными оборотами, и в конце всё это слепилось в такую массу, что собственно мысль-то не так легко и понять. При том что если вчитаться, получается довольно красивая и атмосферная история, однако и… весьма короткая.

Здесь очень непутёво сделана экспозиция, и ведь именно от этого мало комментариев. Я даже не буду разбирать косяки, всё это отлично сделано выше, но спрошу – а зачем вообще открывающая сцена? Ну, нам показывают, как выглядит Екаела – хорошо. Дальше дооооооооооооооооооооолго шаман встаёт и собирается. Неужели нельзя это промотать? А следом идёт очень натянутое объяснение шамана о том, кто такой Екаела, перемежающееся объяснениями отношений Аурге с сыном. И занимает это (судя по полосе прокрутки) процентов сорок от текста. А это по-прежнему экспозиция. Автор, надо учиться тому, чтобы выполнять такие вещи одной сценой. Чтобы сразу создавалась атмосфера и объяснялись характеры и их взаимоотношения. Хотите дать атмосферу северного племени? Покажите племя за охотой, за любым другим повседневным делом, а попутно столкните героев. И не Аурге с Ирмой – зачем тексту вообще Ирма, зачем он для сюжета или идеи? – а сразу с Таулаком.

Ведь у Вас очень хорошие герои. Вы вроде бы понимаете, как писать умудрённого опытом старика и самоуверенного юнца. Но когда Вы сводите их вместе в середине, толком ничего не получается. Какой-то скучный, наигранный диалог, а за ним сразу шаман шаманит и гонит сына. Екаела выписан тоже хорошо, но почти сразу исчезает. Вот на что бы знаки потратить, на персонажей, а не на декорации.

К тому же, чтобы писать декорации, надо очень хорошо владеть стилем. Прочтите "Пленённый ангелами путник": это сложный стилистически "горный" рассказ, но в нём целый ансамбль слов. Нет явных ляпов вроде внезапной мельницы или наковальни, нет нелепых рифм оленя и тюленя там, где они вообще не нужны, и главное – нет этой монотонности. Попробуйте просто менять ритмику фраз. Сейчас всё в одном и том же духе: деепричастный оборот, прилагательное, подлежащее, наречие, сказуемое, обстоятельство, пара дополнений, причастный оборот, второе сказуемое… Но Вы попробуйте хоть менять объект действия. Например:

Аурге, довольный собой, сел к костру и долго смотрел в отплески огня, который сразу же улегся, ведь шаман освободил его от своей воли и настроения.

Переиграем так:

Довольный собой, Аурге сел к костру. Отплески огня сразу улеглись, освободившись от воли и настроения шамана.

Ну, "долго" у нас потерялось, но мы потом так дооооолго описываем, что происходит в общинном доме, что картинка длительного и неотрывного наблюдения за костром совсем не рисуется.

Финал истории Аурге описан хорошо. Особенно его равнодушие. Но вот эпилог… это типичная концовка страшилки. То есть рассказ, говоривший вроде бы о чести, о бескорыстии, о значимости совершённых в прошлом ошибок, возвращающихся в будущем, об ответственности перед этим будущим и своим наследием… закончился, как страшилка: все думали, что победили гроб на колёсиках, но в тёмном углу что-то бодро заскрипело. Понимаю, что здесь как раз попытка показать, что Екаела никуда не ушёл, но… может, хоть расскажем, как от него роду Аурге и Таулака вообще теперь избавиться? Или никак?

В общем, я бы плюс, может, и поставил, но точно не нажму "В финал". Хотя рассказ может туда попасть, некоторые судьи любят красивые и антуражные истории. Но я бы рекомендовал автору прислушаться прежде всего к читателям, а у читателей есть вполне дельные вопросы. И, конечно же, призываю не отчаиваться, каким бы ни был результат, и искренне желаю творческих успехов!

Взвизг дерева, рассекающего воздух, и на удивление холодная кромка стрелы в голове.

Ничего удивительного, что она холодная, север же. Остыла, пока летела. Меня вот больше удивило, что он вообще это заметил, учитывая, что его уже и без того стрелами утыкали и кишки выпустили.
К сожалению, атмосфера тут не удалась совсем из-за огромного количества современных слов которые герои просто не могут знать(. Бывает, что в подобных текстах что-то такое случайно проскакивает, и можно не заметить, но тут такого слишком много... И за это очень обидно, потому что видно, что в остальном над этой атмосферой очень старались. Про стиль наверное не буду, там выше уже много полезного сказали. Но иногда читать действительно было сложно. Вот правда, как сквозь снежную бурю пробираешься...
Вторая беда - это скорость повествования. У меня на читалке ваш шаман три страницы шёл до общинного дома) А потом ещё примерно страницу думал, что ответить тому сопляку, который не верил в Екаелу. Но может для него вообще время течёт как-то иначе. Шаман же. Связь с тонким миром и всё такое.

Ячеистый язык - это наверное то, что можно себе представить, погуглив слово "триптофобия". Не знаю, что на самом деле имелось в виду, но образ демона неплохо бы дополнило. Демон, кстати, крутой и эпичный. Ненасытная тварь, которая глодает человеческие души уже не одно десятилетие.
И вот сама история вышла хорошая, мистическая такая, этническая и жуткая. Но пока откопаешь её под этим словесным снегом...

Уважаю Лешего, всё по делу написал. Хотя идея у рассказа сама по себе хорошая, но вот исполнение подкачало.

О, тут свет дали на то, что можно ворваться в разговор)

Благодарю всех за отзывы! Надо будет после каждого отзыва поститься на плюсы. По факту это было и то, чего я так хотел на конкурсе. Я действительно хотел, чтобы мне указали на ошибки, потому что я знал, что они есть, но вот какие именно я не знал + хотелось посмотреть как людям зайдет мое творчество. Так сказать проверить реакцию, потому и прислал свою первую более-менее осмысленную работу (до только тренировался и писал совсем не читаемое). Поэтому я был готов, что мне укажут на мои косяки, и могут быть отхлестают за это, но меня утешало, что это будет как минимум справедливо.
Ниже я отвечу, на что конечно смогу ответить или пояснить.(невнятно бормоча, про то что я вас всех записал)
Мою малограмотность я комментировать не буду, потому что везде мне предъявили по делу. Хоть я думал, что дела обстоят получше, но видимо я не особо хотел признавать проблему. Пойду потом, прокачивать ветку талантов по Русского языка.

Dax

Спасибо за отзыв! Особенно за четкое подчеркивание в конце всех ошибок + немногочисленных плюсов, мне так даже легче ориентироваться. Пойду прям по нему

Автор, если Вы хотите перейти в лигу выше. Найдите пару знакомых, которые согласятся (годятся подкуп, шантаж, угроза прямого насилия) выступить бета-ридерами.

Ух, это текст вычиталb человека три, помимо меня, причем с замечаниями и поправками. Страшно представить, если бы я прислал бы сюда непроверенную версию.

Выстрел из лука? На севере? В бурю? Вы серьезно?

В моей голове это была легкая метель, Пошел, проверил. Сильная буря. Мда, косяк.
Замечания про современные слова крайне дельное( не только у вас, но и остальных тоже). Я лично до этого их почти не замечал, после этого они стали мне бросаться в глаза, ( не только у себя, но и в других рассказах).
Во снах ко мне не надо являться, я не брошу заниматься, и предприму все действия по улучшению качества. Я тут посмотрел еще обшие советы
За рубрику с Князем отдельное уважение.

Kacikomy

Благодарю за отзыв. Рад что вам понравилось.

Юки

Спасибо за отзыв. Тут я кое-что поясню Сон из начала и отрывок про внезапное душеизлияние, диалог с Ирму - это рудименты старого первоначального сюжета. Поначалу сюжет строился на том, что не до конца было понятно существовал демон вообще, а шамана время от времени преследовали вот подобные галлюцинации. Только я потом разочаровался в такой конструкции, и сделал демона вполне реальным, и большую часть сцен переделал, только вот данные отрывки, не то чтобы пропустил, сколько воспринял их как отдельные элементы. А почему это сделал сам не особо скажу, скорее всего по невнимательности.

иссиня-белой

Мне словарь подсказывает, что да. Ну и примеры: Иссиня-черный, иссиня-дымчатый, иссиня-зеленый. Я думаю употребить относительно белого с синеватым отливом можно.
иссиня- Первая часть сложных прилагательных, вносящая значение: с синеватым оттенком

ячеистый язык

Nikless Правильно определил, это такой язык, из которого вырываются еще мелкие языки.
Спасибо за дары. Осталось, лишь научиться ими пользоваться, чтобы мечом не заехать по самому себе или на скороходах не умчаться в далекую степь.

WoodNight

Спасибо за отзыв. Особенно за плюсы и минусы и отдельно про поиск слов, выбивающих из атмосферы, просто над ней я много работал, а в итоге это вышло криво. Ну да ладно. Я не то, чтобы хочу сильно оправдаться, разве что поясню, что я вроде писал про Север, но образ данных северян часто менялся и поэтому получились какие-то очень странные северяне. Вначале они больше напоминали индейцев Северной Америки (идея борьбы, потом менялись на финнов, потом эти были какие-то ранние викинги, а под конец стало подобием Саамов. Вот только и получился этакий винегрет, что у них мелькнет то лес вдалеке, то мельницы то все остальное. но это только часть слов.
Разве что поправлю что из лука я стрелял, не сказать, что много но опростоволосился я как раз за счет своего опыта. Я использовал современные стрелы, а их оперение весьма различное. Лично у меня было пластиковое и очень жесткое. Я после 1-2 выстрела без перчаток гарантированно получал рассеченную кожу в районе большого пальца. Так что здесь получается что стреляет стрелами с пластиковым оперением, и вопрос переходит в разряд, откуда он получил.
Пошел учить запятые. Надо будет потом доработать или полностью переработать рассказ.

Обоснуй

Спасибо за отзыв. Извините, что обманул с ожиданиями. Я не хотел. По поводу канцеляритов и штампов я сам удивился, сколько я их собрал. Надо будет ужесточить детальную вычитку

Здравствуйте, Автор, я прочитал не дочитал ваш рассказ :(

Бывает, я не в обиде. Если через чтение рассказа вызывает боль, то лучше воздержаться, а то мне потом придется по улице ходить и оглядываться.

Автор, учитесь писать, учитесь писать, учитесь писать.

Как всем отвечу за отзывы, так сразу пойду учиться. Ко всем отзывам я прислушался.

Nvgl1357

Спасибо за отзыв. Досталось заслуженно, поэтому все нормально. Про проблему старта я вот так посидел и вспомнил все, что я написал у меня часто в начале мало действий, хотя я стараюсь сюжет завести сразу, только получается ли, но это другой вопрос.

Бирюза

Спасибо за отзыв. Ну отчасти это можно считать за то, что шаман после скитаний решил основать школу у себя на родине.
"Мору, укравший два северных Солнца" я еще прочитаю, и хоть автора я не знаю, но могу предположить, что опыта у него скорее всего побольше, хотя в ином варианте, он тогда просто лучше.

Алёна

Я видел, еще раньше вы меня поздравляли с полуфиналом, за это спасибо, поблагодарить не мог, так как обет молчания обязывал. А про тис... Это когда не особо целясь я куда-то попал, так как тис я знаю как выглядит, просто решил сделать необычный цвет.

Sokol

Отчасти я объяснял про сцену со сном, хотя это не отменяют её затянутость. Я тут заметил, что в других рассказах, которые валяются у меня на компе, я мельком просмотрел начало, то я заметил, что почти во всех начало имеет мало действий, хотя и стараюсь задать либо сюжет, либо конфликт до него. А вот успешно это немного другой вопрос.
Про совет почитать "Пленённый ангелами путник" это хорошо, прочту. Я люблю образный язык, только моя косноязычность и любовью к детальным описаниям и декорациям играют не самую лучшую шутку.
Эпилог если честно я выкину, потому что я понял что он не особо нужен. На самом деле он был ввернут, потому что я захотел, чтобы егеря и охотники, появившиеся ранее, немного выстрелили (Сами они были добавлены сколько для нагнетания атмосферы, вроде приближающейся опасности, которая потихоньку подкрадывается).

Nikless

Спасибо за отзыв. Я думаю, что дальше буду сцеживать всю лишнюю воду, так как часто рассказы получаются довольно объемными, при условии, что действий может быть и не так много. Да и атмосферу придется прописывать еще тщательнее, избегая левых наковален и внезапных снежных мельниц.

Гоблин

Спасибо за отзыв. Пойду раскачивать исполнение, чтобы доводить свои идеи.

Вроде всем более-менее ответил, но если что-то хочется спросить отдельно, то всегда можете лично или здесь.

Досталось заслуженно, поэтому все нормально.

Вам нравится объективность? Доброжелательность?

Мне же MorsuAnimi - незаслуженно минус поставил - и это ненормально! ...Может из желания быть любимым другими (бессовестными!) здесь людьми?
Не по-человоински! (Законы выживания в литературе - ДРУГИЕ.)

...А ведь "бремя", которое упало на его плечи, читая мою высоколитературную мануфактуру народно-праздничного настроения -
ТОЧНО оказалось легче, чем бремя МОЁ, когда читала ЕГО очень прескучный этот рассказ.

когда читала ЕГО очень прескучный этот рассказ.

Кто силен в крипто-лингвистике? Поясните женщине, что закон, по которому авторы "шидевров" были обязаны читать рассказы тех, кто критиковал их "шидевры"... не приняли. (закон... бла-бла-бла... не приняли) (не приняли). (не) (приняли). (отрицание процесса принятия).

Оооооо, у меня гости! Проходите, присаживайтесь. Товарищ Морс оказался немного свободен для того, чтобы поговорить ( редкость но бывает).

Вам нравится объективность? Доброжелательность?

Вы не поверите, но да.

Мне же MorsuAnimi - незаслуженно минус поставил - и это ненормально!

Ну почему незаслуженно? История этого минуса была такова: когда-то еще на предноминации мне скинули ссылку на Рояль. Я где-то после пяти предложений начал ловить синие экраны смерти и перезагружаться (можете выводить теорию - что я биоробот, созданный для минусования неугодных рассказов и собранный в подвалах Пролета) . Потом я заметил такое плотное обсуждение в Циркулях и зашел сначала в рассказ. Всегда сначала туда, чтобы сложить свое мнение, и когда снова увидел бесподобную узнаваемую форму, я думал позорно сбежать с поле боя заранее,но я всегда даю шанс. К сожалению я не полководец, и и битва между моим разумом и вашим рассказом был проиграна в одну калитку, пришлось спешно ретироваться в обсуждение. Там я высказал мысль, что если бы я был бы буддийским отшельником и просидел лет пятьдесят в позе лотоса, то может я уловил бы тайный смыслы. Либо нужно было хорошо употребить, чтобы очистить сознание. Но к сожалению ни третьего глаза, ни шестого чувства, ни восьмой чакры, ни шизофрении каждую вторую пятницу месяца у меня нет, а по жизни я - абсолютный трезвенник, то увы ваш рассказ оказался недостижим. И минус я поставил за слишком высокий порог сознания, необходимого для рассказа. А может вас укололо, что единственный минус, который я поставил на этом Пролете пришел к вам? Тут я вас успокою, у меня был диплом и до начала июня я выпал отсюда, почти полностью. Думаю если бы его не было, то еще три-четыре появилось бы.

Может из желания быть любимым другими (бессовестными!) здесь людьми?

Я конечно не маг, но вроде в мое сознание никто не вторгался с момента рождения, поэтому как вы увидели мои желания лично для меня остается загадкой. Знали бы вы меня лично и мои привычки, то вы бы могли так говорить. И почему люди тут бессовестные? Посерьезнее с такими обвинениями, они требуют доказательств...
И кстати если вы берете и приходите куда-то где уже сформировался определенный круг людей, то чтобы хорошо с ними общаться нужно быть вежливым, это раз. И высказать уважение их авторитету, это два. Говорят так в новый коллектив вливаться легче. Всю жизнь работало, поэтому настоятельно советую. Я лично присматривался к местным обитателям еще с осеннего Пролета, и могу сказать. что как минимум уважения они заслуживают. Ну называть их бессовестными уж точно нельзя...

Не по-человоински! (Законы выживания в литературе - ДРУГИЕ.)

Это как? Вроде люди и воины сразу? Так это военные, а я не не из них(к счастью или сожалению это другой вопрос). А если есть законы выживания в литературе, то можно из озвучить. Типа первое правило выживания в литературе - нигде не упоминать и т.д

..А ведь "бремя", которое упало на его плечи, читая мою высоколитературную мануфактуру народно-праздничного настроения

Самый простой способ прочитать рассказ. который вам не нравится - это пропустить его. Я вот с вашим сделал - и прям как сказка. И никаких огромных производств массового характера.

ЕГО очень прескучный этот рассказ.

Немного оффтоп, тут достаточно только ЕГО или этот. Избыточно. А так вы не поверите вот тут я с вами. И даже добавлю, что он еще неграмотно написан и невероятно раздут.
Кстати выше комментаторы ( в частности Юки) тоже сказали, что он скучен. Не хотите ли вы им таким образом понравиться?