Не заглядывай под занавес, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Не заглядывай под занавес»

Текст рассказа: «Не заглядывай под занавес»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

стараясь забыть все, что увидел, как ночной кошмар. — этой пророческой для читателя фразой заканчивается сей замечательный опус. По прочтении возник только один вопрос - что это было? Может, придут более дотошные читатели и объяснят, потому что мне терпения не хватает разбираться. То ли ирония, то ли пародия, стилизация под "поручик, поедемте", со всеми полагающимися тяжеловесными "положение приняло столь плачевный оборот" и тд Мира нет, один только стиль, история о том, как доктор-детектив бродит по городу Н. ("королевство"), куда глаза глядят, пытаясь понять, как побороть местную эпидемию.
Итог: автору не хватило времени придумать сюжет до конца, поэтому заканчивается история, - героя долбануло, очнулся, всё вокруг показалось. По крайней мере, я так поняла.
От меня - минус.

Я прочитал ваш рассказ, автор...
- Имена собственные и термины, тысячи их! Тут вот какая проблема: их много и они не объяснены. Смотрите, автор: у нас есть условный объект, который нам нужно охарактеризовать: предмет, явление человек, бог не важно... И тут у нас есть два пути: например, я могу сказать "стул", и все поймут, что я говорю про "стул", я могу сказать "старинный стул с мягкой обивкой", и это тоже все поймут. А вот если я скажу "Шкрел", то меня никто не поймет, и мне придется пояснить "Ну, Шкрел - это стул с мягкой обивкой по-орочьи", и вот тогда меня поймут. Думаю, вы уже смекаете? То есть, когда вы вводите имя собственное или непонятное слово (чтобы прям из вашего текста: Оггад, Меркулус, Эйлирия и далече по списку), то не пояснив, читателю придется лишь догадываться, а что это такое. Это касается имен людей, животных, богов и прочей разумной представителей всех форм и систем. им даются имена, скажем чтобы при диалогах не требовалось каждый раз пояснять, что говорит помещик. Вместо этого мы говорим: "Вот Сергей Васильевич, помещик", и далее мы можем использовать и то, и другое слово, при этом избегая злоупотребления какого-то одного. Поэтому и имена нужно давать тому, кто принимает в сюжете значительную роль. Проблема тут только упирается в ограничение конкурса в 40 тысяч знаков, а с количеством терминов тут хватит на трехтомник с пояснительным словарем( эхх я вспомнил сейчас свой старый Сильмариллион). Мой совет: Значительно сократите их число, либо сопроводите хотя кратким описанием, вроде "Оггад, темных сил господин и нежити наставник". Тогда читатель хотя достроит в силу своего воображения.
- Атмосфера. Видится, что вы хотели построить: мрачная удушливая атмосфера Восточной Европы ( у меня в голове нарисовалась смесь Польши и Чехии), но по мне чуть-чуть не дожали. У меня просто не построилась картинка до конца. Может побольше деталей, вроде описания города, а то у меня сложилось впечатление, что в этом городе есть площадь, дворец короля, таверна, что-то вроде госпиталя и торговая пристань, и все это обнесено стеной. Немного камерно, когда например описание операционной мне зашло.
- Сюжет: "Детективчик с завязкой, нагнетанием, постепенным отгадыванием, разве что развязка сверх стремительная, и немного комичная, что местный злодей резко отъехал лопаты. На мой взгляд концовка смазана, при том, что вы уложились ровно в максимальный объем.
В целом, у вас есть над чем работать. Если поскрести за ухом и подумать: мне он местами понравился, но приходилось продираться через текст, и вот здесь разверните основную деятельность. Ну и сюжет лучше прогнать от точки А до точки Я.
С оценкой так: Утро вечера мудренее, я вам завтра поставлю, а то сейчас как спать охотаа....
На сим откланиваюсь...

Добрый день, уважаемый автор! Я прочитал Ваш рассказ полностью, хотя и не без труда. Начало показалось мне затянутым. Для романа - да, хорошо, для рассказа - слишком уж подробное. Вполне можно было сразу перейти к сути - к прибытию в деревню. Если есть возможность быстрее показать суть конфликта, то надо делать это МАКСИМАЛЬНО быстро. Идеально, когда конфликт начинается практически с первых строк. Мир не получился слишком красочным, скорее стандартно фэнтезийный. Язык не скажу, что блещет, но вполне годный, читаемый. Блекловат получился путь героя; всё что происходит - скорее случается с ним, чем является его осознанным выбором. Да и в конце: сомневаюсь, что он бы изменился после всех этих перипетий. Скорее, он действительно - предпочтёт всё это забыть "как страшный сон". Выходит герой, хоть и проявил вроде какие-то качества, но в результате никак не вырос?
Самая сильная часть рассказа - середина, определённо автору удалось закрутить. А вот дальше всё посыпалось, пошло под откос.

Свернутый текст

плохо прописаны эпизоды перемещения из дворца в лабораторию Крадука и обратно - возможно они выпали при редактуре, ведь рассказ явно сокращался. Здесь как читатель я стал терять нить. Понимал, что герой идёт к разгадке, а как - не всегда мог увидеть чётко

Конец вообще в конец смазал рассказ и впечатление от него. В результате сюжет загублен, да и смысла совсем не видно.
Без обид, как черновик - возможно да, дописать до повести в 2-3 А. Л. - вполне было бы интересно, а в таком виде - откровенно сыровато. Но, в любом случае, спасибо за историю.

Прочитал.
История о том, как лекарь заезжает в далекие края, где лютует болезнь, не нова, но всегда интересна. Если написана подобающим образом, конечно. Здесь, увы, все не шибко гладко. И ладно бы только в правке дело - мелочь выполоть не так сложно, тут громоздкий, перенасыщенный текст (убрать числительные цифрами - так и вовсе за 40к перевалит), и при этом фабула в кулачок уместится. Очень уж автор словоохотлив, имхо.
На фоне тяжелой описательной части диалоги смотрятся неплохо, местами живенькие, хотя просторечия в фэнтезях уже порядком надоели.
Много непонятного в наличии, куча имен, богов, терминов - автор вот навыдумывал, а читателю разбираться, кто, куда, зачем.
Гг вроде как приезжает в княжество, потом оказывается, что это королевство. И король странный - у него дочь помирает,можно сказать, и толковые лекари не под надзором. Что один смысла, что второй.
Идея злободневная, твист с Крадуком неплохой.
Ляпов по тексту много. Там и запятые то лишние, то их нет, и прочего добра навалом.

Свернутый текст

однако я упредил его, вцепившись в его шарф, который окутывал его голову

Скоро мы остались одни наедине с несчастной девочкой

ей богу,

ей-богу

сжав зубы, я приготовился теперь боль

В общем, будь текст не таким громоздким и более-менее чистеньким, охотно поставил бы плюс. Пока ужмотюсь.

Ещё немного, господин. За теми холмами, дорожка покруче станется. Там мы под горку оставшиеся пару лиг за час пробежим, – надрывал хриплую глотку кучер, обернувшись через плечо

- автор, теперь сам возьми и до хрипоты ори эту вот фразу! а я погляжу как это получиться...мало того фразы корявые и сложные, так ещё и покруче, пробежимся, оставшиеся - ...Осталось недолго, подгорку быстрее пойдём!!!... пристегните ремни и сожмите свои яйца в руки, господин)))) - вот эти фразы орать можно до пирдежа...

Впрочем, истинный конец моей дальней дороги был еще совсем не близок. Это несколько дней назад, я приметил знакомое название, тихонько разглядывая из-за плеча карту, которую пара торговцев разложила на столе, сидя в трактире. Те долго спорили между собой о грядущей сделке, и, был миг, они уже готовы были вцепиться друг другу в глотки, решая, как выгодней избавиться от залежей подгнившей пшеницы. Тогда-то я и улучил момент, взглянуть на карту и сверить свой маршрут с подробнейшим планом местных дельцов.

- автор если ты говоришь торговцы, то это ясно что они местные воротилы или дельцы, нафига упоминать их разнопланово?! это усложняет предложение и не несёт никакой смысловой нагрузки.

«Уж не туда ли, отправился мой товарищ, Крадук, с которым мы бок о бок прожили несколько лет под крышей знахарского магистерия?

- автор вот опять ты впихиваешь в одно предложение невпихуемое...получается немпихуемо и сложно))) раздели предложения на "туда отправился товарищи с целью..." и описываешь цель, а потом придаёшься воспоминаниям-"..м-дя, с Крадуком мы знакомы давно, лет десять если вспомнить. и почему я знаю что он отправился туда? да как не знать того с кем прожил нос к носу пять лет в Магистерии! С кем варил глистогонное для драконов, жиросжигатель для скелетов, делая по вечерам мануал простаты голему.." видишь, читаешь и ржёшь... интересно? - возможно, скажешь на любителя и будешь прав, но никому, поверь, никому не нравятся нагромождения в предложениях...они непросто отвлекают от мысли текста, но и уводят в сторону.

Лежа в темноте тесной каморки, под монотонное гудение мух и оглушительный храп хмельных глоток, который было слышно через тонкие стены, я смиренно созерцал воскресавшие в памяти видения узких замковых коридоров, гулких аудиторий и палат лазарета.

- убрал нагромождение а предложение, по смысловой нагрузке, осталось неизменным.

Намотав поводья на руку, другой он расправил шарф и извлек бурдюк, к которому не замедлил приложиться. Однако, петляя по дороге, повозка наскочила на камень, и мою мантию оросили брызги красного вина.

- )))
Ну вот я и добрался до конца первого абзаца. завязка не началась и я подумал: - а надо-ли читать далее? определённо это рассказ мне не интересен, более того, он построен полностью не логично, из того что мне довелось прочесть понял одно, гг едет куда-то на поиски старого друга, получив инфу случайно от местных торгашей, не имея конечной цели и с неясными, либо не выразительными, мотивами... - приговор это рассказу? О, да! - Но я дам вам, автор, ещё один шанс зацепить меня рассказом, глянем на то, что находится под цифрой 2 и если не найдётся ничего стоящего, то не взыщите, далее читать не стану...
(продолжение следует)

– Стойте! Я сказал, остановитесь или я отдам приказ стрелять! С чем вы прибыли в Вальштац?

– Что значит «с чем прибыли»? – покосился кучер на стражников, хмурившихся на нас с возвышения стены у ворот.

- офигеть, стража чуть ли не умоляет соблюдать правила...да именно так видится этот диалог... ощущение такое, что ГГ прибыл в страну Мигунов и те, дрожа от страха перед незнакомцем, просят остановиться, предупреждают и робко спрашивают...улыбнуло...

Но товарищ мой только больше рассвирепел от наглости стража. Не находя слов от злости, он засучил рукава, и, верно, бросился бы с кулаками на ворота, однако я упредил его, вцепившись в его шарф, который окутывал его голову. Огромная фигура кучера поднялась было с места, как тут же повалилась навзничь.

– Вы што, господин? Шею мне свернуть изволили? – натужно откашлявшись, сипло выдавил он, лежа у меня на коленях и крутя округлившимися глазами.

- ну вот опять двадцать пять, только начинаешь понимать диалоги, даже с непонятными логами в виде - Эйлирии, Агвенона или Вездесущего Плуция, как тут бац! и сложноподчинённое...

Густая пелена все расступалась, из негоё выскользнула фигура, отделившаяся от теней лесных чащоб

- слабое, жидкое описание. выглядит неахти...

– Эгей, Михай! Что вы спите там совсем? На что уставились? Отворяй ворота! – крикнул ему он, смиряя рвение распаленного коня

- кто он? кому это Ему? Михаю? Ну ладно Михай появился среди Эллирии, Агвенонов, в Вальштаце перед ГГ когда он в поисках Крадука! Автор следите за мыслью? (Имена не в тему! блин!!!!!)

следом за паном заскочим в город

- а шляхи!... теперь понял откуда Михай взялся....

– А вы... неужто из столицы к нам? – тяжело слез с коня приземистый человек. Он улыбнулся во все оставшиеся зубы, протянул и горячо пожал мне руку. – Батюшки! Неужто вспомнил кто о нас?

- описывать фельдшера надо было тогда когда ГГ его впервые увидел, а точнее после появления из марева тумана, на фоне тёмного леса...

– Да нет, извините. Я на побывку к вам приехал. Друга навестить, с которым мы многие годы вместе провели в знахарском магистерии. Уж и не знал, свидимся еще с приятелем или нет.

– Так вы, побратим, выходит, нашему Крадуку? Вот так встреча! Кто б мог подумать? Время вот вы только неудачно избрали для свиданий, – будто бы извиняясь улыбнулся фельдшер, разглядывая ботинки. – Несчастие наш край постигло. Зараза какая-то в краю обосновалась. Народ простой весь косит, не щадит, ни стара, ни млада.

– Да, не стоит извинений. О том и молвлю я, что время неудачное вы выбрали: нет его ныне в городе. Отсутствует. Все по округе ездит, народ спасает. Мне завещал не отходить от Вальштаца, стоять на стреместраже, в оба глаза бдеть неусыпно покой горожан охранять.

– Так вы, должно быть, знаете, [strike]куда он направился? Где мне искать его[/strike] теперь?

– Эй, господин, вы что, с ума сошли? Скоро ж темнеть начнет. Куда мы по этим топям пойдем? Только заплутаем, – спохватился кучер, поглаживая нечесаную холку лошади.

- Эй - господину не кричат, выглядит неестественно...

– Слуга ваш дело говорит. В ночь ехать – толькозначит Плуция гневать, – сказал фельдшер, на что извозчик решительно закивал. – К тому же Крадук вот уже как седмицу отбыл из городу. Тогда на пару дней, а выходит и по ныне отсутствует. Видно, совсем тяжки дела в деревне. Вот и мне сорваться пришлось в ближайший поселок. Эх... ну что ж мы стоим тут? Ступайте за мной, устрою вас на ночлег.

- седмица у шляхов? седмица? вы серьёзно? жуткий фарш получается. мало того что сам текст наводнён, сложно выстроен, имеем массу недоработок по описанию, как объектов окружения так и второстепенных персонажей, ещё и в построении фраз, где доминируют непонятные латынянские словечки появляется наша, хорошо знакомая, Славянская седмица...
Всё, дальше не пойду, картину составил, ладно автор, выше я показал вам как должна работать ваша бета...помимо грамотности нужно сделать текст понятным, последовательным, лёгким к восприятию, чего на данном этапе вашей работе сильно не хватает. критически не хватает я бы сказал. минус. работайте дальше, учитесь писать и нос не вешайте. в полуфинал рано...пока рано...
надеюсь ваша следующая работа будет много лучше и, главное, интересней...

Я прочитал рассказ.
Не припомню случая, чтобы рассказ ровно 40к оказывался хорошим. В каждом сезоне один такой найдётся.
Написано не плохо, и своеобразная стилистика присутствует, что передаёт колорит. Автор постарался над миром истории. В начале даже всё складно и интересно, и хочется узнать что же там дальше будет. И читать приятно, так как ухабов в языке мало, не смотря на грамматику и всё такое выше сказанное... ) Диалоги вышли живые, и даже у некоторых персонажей можно расслышать собственный голос.

«Чего мне терять?»,

самый ленивый метод двигать сюжет. Очень сильно притянут за уши этот момент, всё открылось герою по чистой случайности. Понятное дело в художественном тексте есть условности, но так чтобы на персонажа случайно сваливались разгадки, это перебор.при том что главный герой щепка без характера и воли. всё случается с ним .а все его решения, это бросание дайсов.

Оггад читал его мне, и я все записал. Хочешь прочту? «И вкусили тогда они от древа познания, и попрали они пылающим мечом херувима и серафима»... Что скажешь?

скажу, что клише
вопрос к автору - зачем всё это было? Если только чтобы развлечь, то развлечь не получилось.
Если хотите оставить в сюжете недосказанность или сотворить неожиданный твист, то он должен быть каким-либо образом оправдан. В итоге получилось не пойми что, и конец разочаровывает очень сильно. ты прям думаешь, зачем я это читал?

Оффтоп.

Не припомню случая, чтобы рассказ ровно 40к оказывался хорошим.

Осень 2019. "Динь-динь-динь".
Не благодарите

Прочитано
Мне понравилось. Неплохой детективчик с интригой и интересной развязкой. Текст вполне читабелен, местами даже увлекателен. Ошибки они, конечно, такие ошибки, но их не так, чтобы ужиться. Мне просторечия у некоторых персонажей понравились - нормальный прием, чтобы разнообразить речь. Гг не супермен и это здорово.
В общем, от меня плюс. Жаль, что другим не зашло.
Удачи

Оффтоп.
Цитата(432Hz)
Не припомню случая, чтобы рассказ ровно 40к оказывался хорошим.

Осень 2019. "Динь-динь-динь".
Не благодарите

О да.... Пойду, перечитаю :)

Рекомендую к ознакомлению: методичка

Автор, ну вы чооо, у вас же герой - врач, он должен знать, что пандемия - это не локальная эпидемия, охватившая только отдельно взятый город, а когда уже во всём мире полный капец. Ну примерно как у нас сейчас:D
Но речь не о том. Мне этот рассказ чем-то напомнил Лавкрафта на минималках. Такая густая, вязкая, мрачная атмосфера, мрак, уныние, черви во внутренностях.. Жаль только, что картинка мира (да и города) не очень сложилась. Как-то примерно он представляется, но не точно. От этого было такое странное ощущение - как будто ты пришёл в театр смотреть спектакль, но тебе показывают только крохотный пятачок, освещённый прожектором, а остальная часть сцены во тьме. И вот герой что-то делает, читает монологи, и этот прожектор следует за ним по пятам. А там, во тьме, копошатся какие-то жуткие тени и хтонические богомерзкие твари, но нам их не показывают. Но вот именно атмосфера, на мой взгляд, удалась. Отчасти благодаря стилю.
Первая часть рассказа - неторопливая, но интересная. Она как бы затягивает и увлекает, манит тайнами и обещаниями чего-то жуткого.
А вот вторая часть - с того момента, как герой попадает в королевский замок - довольно путаная и сумбурная. Но сцена, где он бегает по коридорам после посещения тайной комнаты (видимо это и есть тот самый метафорический занавес) мне даже понравилась. Отборный сюр, но что-то в этом есть. Я как-то так это истолковал - герой после всего увиденного и прочитанного немного повредился умом, и его накрыло. И если до этого он стремился только сбежать из королевского замка, то дальше он уже оголтело стремится найти ответы, разгадать эту тайну.
Не могу сказать, что всё понял. Крадук начитался всяких некрономиконов, уехал головой и устроил эпидемию, очевидно при помощи древних богов. Видимо, он обрёл какие-то сверхчеловеческие способности, и простой лопатой его не убьёшь. А так же он явно каким-то образом влияет на королевскую семью. Или герою всё это приснилось. Или мне приснилось, что я читал этот рассказ. Но суть в том, что герой ничего не смог изменить, и видимо теперь мир погрузиться в вечную тьму и хаос под руководством Крадука и Оггада. Одобряю)
Сцена с могильщиком забавная, кстати)
И ещё, был такой момент, за который всё время цеплялся взгляд. У вас тут вроде свой оригинальный мир, явно с какой-то собственной религией, но при этом постоянно упоминается ад, бог и даже святые угодники. Может, так и задумывалось, но смотрелось странно.

А... а как это прошло в полуфинал с таким-то счетом и полным сумбуром в сюжете?