RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)

Лемниската Отправлено: 26.4.2021, 20:21

Ответов: 15
Просмотров: 2390
Здравствуйте, Автор! Я прочла Ваш рассказ и он мне не понравился по ряду причин.

Я понимаю, Вы хотели создать резкую динамичную историю, но короткие и некоторые лишние предложения совсем сбили ритм чтения. В некоторых же предложения нарушена конструкция. Сюжета нет как и раскрытия смысла. У вас получилось что-то вроде: "Бегу, демоны преследуют. Ещё бегу, надо скрыться. Красный демон, синий демон (в чем разница не понятно), забегаю в поезд, говорю с новичком. Бегу. Это игра в прятки-догонялки. Черный демон. Демонов бить нельзя - я буду либо захвачена ими либо начну сначала. Другого не дано и награды за это нет, понимайте как хотите" - в итоге видно действие-действие-действие в завязке без кульминации и развязки.

Первую треть текста пришлось перечитывать несколько раз чтобы уловить суть и, как заметила Эленари, только в конце стало ясен пол героя (ещё одна путаница). Далее я разберу несколько некрасивых моментов из Вашего текста.

Свернутый текст
"...Слышу, как искаженный голос сообщает, о том, что самолет из Канады только что приземлился – а это значит, все в сборе."
Кто в сборе? Если не хотите развивать эту тему, то и не пишите об этом.

Свернутый текст

"Спускаюсь в метро, оглядываясь по сторонам – свет от рекламных вывесок смешивается с бесконечными лицами людей, и на секунду среди всех этих лиц я выхватываю одно единственное. Взгляд выдает, ошибиться сложно. В поезд мы заходим вместе, и я слышу короткое:

- Удачи.

Кажется, незнакомец говорит по-французски.

В первый раз я вижу его в поезде. Кожа у этого демона красная, глаза – абсолютно черные. Он в другом конце вагона – улыбается мне, показывая клыки. Между нами десяток метров, волноваться еще рано.
Сначала показалось, что это незнакомец демон, а не разные герои. И откуда героине знать, что незнакомец говорит по-французски? Если он сказал "удачи" на французском то так и скажите, что это было сказано на французском.

Свернутый текст
Перехожу в следующий вагон. Роюсь в карманах, достаю веточку остролиста и незаметно просовываю через ручку двери. Меняю еще один вагон, поезд останавливается – станция пустынна, до Токио еще далеко.
Тут было бы уместнее, сказать что "просовываю веточку в замочную скважину", а не в ручку. Но, учитывая, что в электричках двери между вагонами чаще всего не имеют замка подошло бы "я поднесла веточку к закрывающейся двери и тяжелое полотно зажало растение в плотном зазоре" или что-то типа того. В меру уточненные действия делают текст реальнее и понятнее. Особенно если это сложное действие, вроде этого.

Свернутый текст
Синекожий стоит рядом с автоматом, в котором покупают напитки, на меня не смотрит. Не замечает, занят другим – неподалёку видно еще одного игрока.
"Синекожий" сразу выбил из повествования. Тут не хватает уточнения, что синекожий тоже демон, ведь по ассоциации из прочитанного выше демоны красные, это ещё одна путаница.

Свернутый текст
Я нескоро понимаю, почему улыбка таксиста кажется мне такой знакомой. Мы останавливаемся у обочины трассы, и в зеркало заднего вида в салоне автомобиля я вижу его. Краснокожий из поезда.

Эй, прятаться здесь должна вовсе не демоны.

Я дергаю за ручку двери – закрыто. Краснокожий поворачивается, больше не скрываясь – у него длинные, темные волосы, рассыпавшейся по плечам. Настоящая грива.
Так демон на заднем сиденье или он в облике таксиста? Эта сцена физически не понятна.

Свернутый текст
Конец игры, - рычит он сквозь клыки. Я откручиваю крышку бутылки, которую держу в руках – ту самую, с обезьянкой, из автомата с напитками, и падаю на сиденье, уворачиваясь от тяжелой палицы. Раздается грохот, стекло разбивается сразу же – в салоне не размахнуться таким оружием. Когда краснокожий заносит палицу для следующего удара, я быстрым движением выплескиваю ему в лицо содержимое бутылки. Пока он шипит, потеряв зрение, тянусь вперед, нажимаю на кнопку, открывая двери.
Хорошо, давайте рассмотрим эту ситуацию - Вы сидите в машине (судя по всему на переднем пассажирском сиденье) и вокруг Вас мало пространства, вы даже не можете провести вытянутую руку так чтобы она ни на что не наткнулась. Как в этих условиях можно использовать длинное дробящее оружие для которого нужен замах??? Я уже и не говорю о том, зачем демону вообще оружие? У него же есть магия или что-то ещё. И если ваше представление демонов выходит за рамки классического фэнтези, то лучше Вам описать их потому что ожидаешь огненное дыхание и проклятия, а получаешь палицой по голове, образно говоря.

Это не всё, на что я хотела бы обратить внимание, но надеюсь это поможет Вам в улучшении Ваших писательских навыков. Спасибо за текст.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2021»  ·  Просмотр сообщения: #1244578

Лемниската Отправлено: 27.4.2020, 22:08

Ответов: 18
Просмотров: 6431
Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ.

Написан хорошо - лёгкий слог, равномерный ритм, предложения выстроеные без промахов. С первых строк текст погужает меня в таинственность и сказочность легенды - очень приятно, спасибо.

Глобальных ошибок до крови из глаз я не заметила и за это отдельное спасибо. Соглашусь с читателями выше, что истории не хватило сути. Она отлично завязана. Я ожидала кульминации на последних абзацах, которая перевернёт весь смысл вышесказанного, поставит всё на места, но её там не оказалось :weird: . Из-за этого многое осталось не раскрытым, рассказ вызывает больше вопросов чем восхищения, а ведь с первых трёх абзацев было понятно - да этот мэтр умеет писать!)

Хоть бы цитату какую в начале привели, которая бы объяснилав в чём суть. А так, боюсь, Вы забыли, что читатель не видит эту историю так как Вы и ему нужно чуть больше ясности.

Как итог:
Написано хорошо. Но, на мой взгляд, не дописано.

Пройдёмся по опечаточкам:

Цитата
Но прежде, чем богиня покинет его, уступив место белолицей златоволосой сестре, он обувал пыльные сандалии, обматывал вокруг пояса длинную верёвку, закидывал за плечи полочку, и с топором в руках угодил в сырую чащобу.

Тут опечаточка

Цитата
И него сдували пыль прекрасные наложницы, его одевали в шелка и поили сладким вином.

Тут тоже

Мне почти понравилось, спасибо за Ваш рассказ)
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1153273

Лемниската Отправлено: 27.4.2020, 20:12

Ответов: 9
Просмотров: 4334
Здравстуй, автор! Я прочитала твой текст и буду кратка, потому как и без того есть много чего, что нужно сказать... (крепись, я не пытаюсь обидеть)

Ни один рассказ не делится по главам. Если есть разделение по главам, то это уже роман. Если тебе нужно разделить текст на фрагменты то просто делай отступ и номеруй каждый фрагмент или же просто ставь отступ без номера.

Не думаю, что любой человек в здравом уме пойдёт искать рощу в лесу только по одному сноведению. Тогда уж стоило указать, что эта была серия сноведений, которые её мучали или ей в принципе не снились сны и это редкость стоящая проверки - стоило завязать этот момент получше. А так выглядит, будто она отправилась на поиски только потому, что это угодно автору, а не потому, что в персонаже есть реальное стремление сделать это.

И зачем всё время называть её девушкой/брюнеткой/зеленоглазой? Она второстепенный герой который нужен только для короткой массовочной сцены, вроде диалога с официанткой, или гланый герой со своими чувствами, переживаениями и именем, в конце концов? Прсонажу с именем легче сопереживать, это делает героя материальнее, ближе к читателю, тем более, что у героини легко сокращаемое имя и в тексте можно использовать оба варианта. Мне кажется, в этом рассказе принебрежение именем главной героини было ошибкой.

Записи в формате дневника почти всегда ведутся от первого лица. От лица матери можно было придать записям дневника её характер и раскрыть через них этого персонажа - это было бы заметно по тому как она формирует предложения, как называет свою дочь, какие слова использует, что описывает в первую очередь, а чему придает второстепенное значение. Грустно видеть, что вы этого не использовали и вложили в записи столько же души сколько бездушный адмирал линкорна, которого волнуют только ситуации, а не люди и чувства.

(свтеловолосая-голубоглазая-русоволосая-ааааязапусталась-дайтеимена-представьтемнегероев-гррр-шоэтозалюди-аааааргарагр)

При повторе большого фрагмента текста лучше его немного переформулировать и оставить без корректировки только важные словосочетаний (не больше трёх подряд), а то так кажется, что в системе произошёл глюк и мой текст откатило в начало.

Маленький разбор ошибок:

Цитата

Только звук босых ног, едва касающихся земли, отражался в стволах и рассыпался эхом по округе.

В густом лесу нет эхо - растительность заглушает его. Это физиологический факт, который стоит учитывать, также как и все остальные при написании текста.

Цитата
Похоже, этому мужчине не понравился такой расклад. Он вытянул свою шею и прыгнул, пытаясь зацепить зеленоглазую когтями. Но та свалилась на бок и увернулась от, как она с улыбкой решила, оборзевшего волка.

Так мужчина или волк?) Путанница не вообразимая, если читать отдельно от текста на ум приходит Фредди Крюгер.

Цитата

Я! – крикнула Маргарита, раскрывая створки и внутренне молясь на сравнительно маленькую высоту, и чтобы годы спортивных тренировок в прыжках, беге и лёгкой атлетике в целом не прошли даром.

Она правильно сгруппировалась, и уже в следующую секунду встала и на всей скорости понеслась по направлению в чащу.

Простите, но это "рояль в кустах" - до этого момента надо было указать об этих фактах, а так выходит, что они были по ходу придуманы только для того, чтобы обосновать выживаемость гг при падении с высоты второго этажа (хотя факта того, что она обротень и её тело гораздо крепче человеческого, вполне бы хватило).

Цитата
Они все смотрели то на неё, то на ту рыжеволосую. Она кричала и сжимала свою голову.

Так кто именно кричал - волчица или ведьма?

Цитата
Мужчина предпринял ещё одну попытку удара, но, когда он приземлился на место, где, ему казалось, только что была девушка, она уже была за его спиной.

Маргарита наслаждалась схваткой. Мощь пронизывала её нутро, происходящее казалось игрой. Зеленоглазая неотрывно следила за движениями противника, подыгрывая, уворачиваясь от каждого выпада. Она позволила себе использовать так удачно расположившуюся гигантскую ветку, чтобы прогнуть её под собой и смачно хлестнуть волка по лицу, отпрыгивая в сторону.

Не люблю моменты когда новичок, без тренировки побеждает главного злодея - выглядит крайне нерпавдопобным. В смысле, это же старый опытный волк, который участвовал во множестве схваток и положил на лопатки не одного новичка, а здесь даёт дёру после одного раунда. Чтобы эта сцена верно разыгралась гг должна быть такой имбой, что любой другой оборотень был бы по сравнению с ней воробушком (например, как Геральт, будучи ведьмаком с вековым опытом и в подмётке не годится Цири с её силой Старшей крови).

Как итог:

Повествование, идущее в неприятной форме, ряд лексических ошибок и опечатки не дают полностью сосредоточится на сюжете, я часто путалась прежде чем выявить суть. Все персонажи получились массовочными и далёкими, я не могу даже главной героине посопериживать когда она цепенеет от страха, ведь у неё даже имени нет (во всяком случае, так это выглядит). Кажется, что автор не любит свою героиню потому и даёт ей любые описания лишь бы не назвать её как мать с рождения нарекла (по имени то есть).

Текст дочитала с трудом. В любом случае, спасибо за него.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1153142

Лемниската Отправлено: 27.4.2020, 01:39

Ответов: 15
Просмотров: 4305
Здравствуй, автор! Я прочитала твой рассказ.

Мне не хватило красивых описаний. Вторая часть рассказа, диалоговая, как солью по ранке - душит, не хватает отдыха от прямой речи, потому, что нет повествований действий, происходящих во время диалога. Из-за этого кажется, что читатель ограждён от происходящего стенкой и слышит только речь, с трудом разбираясь, что происходит с говорящими. Сами же персонажи никакие, неживые - я не могу их прочувствовать, не могу им сопериживать, они ведь не раскрылись - "картонные", нужные только потому, что они должны там быть.

Сюжета толком нет, мотивация главного героя не обоснована. Встречается много лексических ошибок. Ритм текста выдержан неплохо, но я не считаю частую разбивку на абзацы оптимальной в этом рассказе. Кстати, ещё вначале повествуется, что дорожка идёт от сосны, а в конце от осины - не увязочка.

В целом неплохая работа новичка, который только начинает свой путь в писательстве и пытается донести проблемы окружающей среды через своё произведение.

Могу пожелать только найти больше времени на написание текстов и учиться, учиться и ещё раз учиться!

В любом случае, спасибо за твой рассказ :smile:
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1152456

Лемниската Отправлено: 30.9.2018, 19:33

Ответов: 15
Просмотров: 2939
У меня есть две теории по поводу сути этого рассказа:

Первая - всё описанное в рассказе - эффект алкогольного опьянения (включая приход в дом "карги", ведь там могли быть испарения самогона) и возникшая ситуация с призраками и решёткой для барбекю просто искажение реальности под действием алкоголя.

Вторая - всё произошедшее правда. Но тогда возникает масса вопросов - Почему старуха не довела дело до конца, если обладала таким могуществом? Почему говорила, что ГГ скажет ей спасибо? За что спасибо? За минералку? И как это Володька ходил к ней и всё было в порядке, а именно с ГГ она решила сыграть в такую игру? И как он оказался в больнице, если уже был в лапах ведьмы? Не сама же она его туда доставила? Но тогда не понятен мотив старухи.

В общем, вопросов осталось больше, чем стоило оставить. Читается легко. Выше упоминалось, что теоретически рассказ написан как юмористический, но я ничего забавного не прочла. Ни смешно, ни страшно, не захватывает, обычный такой рассказик.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1047210

Лемниската Отправлено: 30.9.2018, 18:45

Ответов: 13
Просмотров: 2747
Рассказ получился очень живым, чувствуются характеры персонажей, отлично проработан мир. Но как было сказано выше действий так и не хватило. Это была хорошая завязка для чего-то большего, что я хотела бы прочесть полностью.

Ошибочки есть, но совсем не критичные (я нашла всего две недостающие запятые). Рассказ достаточно увлекателен чтобы забыть о них и продолжить чтение. У вас хороший литературный язык, легко читается, как я люблю.

Спасибо за рассказ и удачи в творчестве)
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1047198

Лемниската Отправлено: 30.9.2018, 17:51

Ответов: 10
Просмотров: 2620
Очень грамотное написание, спасибо на этом.

Мне нравится эффект когда читателя сразу закидывают в действие (как было и в вашем рассказе), но при таком приёме стоит учитывать, что читатель нуждается хотя бы в кратких пояснениях особенностей мира и существ, которые в нём играют. Я понимаю, вы хотели создать интригу с самого начала на счёт природы Царя, но раскрыв её, стоило добавить хотя бы пару пояснений его природы. Мне так и не стало ясно маг это, божество или демон. А если это что-то иное, лично ваше, тот тут уже стоит потратить хотя бы абзац на описание этой сущности. А так как этого описания не было (даже тех пары предложений во время обращения не хватило) то я представила Царя аналогом Будды. Нужен ли вам был такой эффект?

Я считаю, что стоило увеличить объём рассказа, добавив описания или небольшую легенду в начале (например, об отношениях ведьм и Царей, и кто такие Цари). Но чувствую, что из этого мог бы получится даже неплохой роман, если описывать все события, упомянутые в диалогах по главам, и использовать сцену рассказа как один из ключевых моментов или даже как кульминацию.

Желаю автору удачи в творчестве и терпения на описание)
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1047190

Лемниската Отправлено: 29.9.2018, 01:47

Ответов: 16
Просмотров: 2727
Запятые. Пожалуйста, ставьте запятые. О других ошибках вообще молчу, не вычитали. Также негодую по поводу разделения рассказа на главы. Если хотите его разделить на части - просто пропустите пару пустых строк между частями.

Лиги или метры? Я так и не поняла. Сами запутались в системе исчесления. Если берёте лиги, то используете и сажени с аршинами. Но это не косается описания громилы из дома ведьмы

"Этот был ростом около 195 сантиметров, а вес, судя по всему, не меньше 130 килограммов..."

Прямо вижу как охотник пришёл в дом с рулеткой, весами и секундомером.

И с оружием не ясно - пистолет, арбалет, пистолет-арбалет? Тогда уж "многозарядный арбалет" и пистолет

  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1046628

Опрос  Я
Лемниската Отправлено: 29.9.2018, 01:13

Ответов: 19
Просмотров: 2736
Очень много лексических ошибок (да, тех самых, которых word не замечает)

Я восприняла этот рассказ как описанное в прозе аниме, причём, достаточно бессмысленного аниме, что не хорошо (ну, знаете, когда на экране одна картинка, герой ближним планом и длинная-пустая цепь размышлений). Сути не нашла, особого сюжета тоже. Просто пафос и бесцельная битва - здесь ничего положительного нет.

  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1046623

Опрос  Там
Лемниската Отправлено: 29.9.2018, 00:38

Ответов: 10
Просмотров: 2308
Очень неудобно читать из-за отсутствия красной строки и переноса каждого предложения. Зачем это делать? У вас получается слишком растянутая прямая речь и я несколько раз путалась пока понимала где она начинается и заканчивается. Откройте любое литературное произведение, посмотрите как оформить, а то это практически нечитамо. Жизнь в персонажах ощутить не удалось (впрочем, возможно, так и задумывалось - мёртвые же), но всё же - человек осознал, что мёртв (ошеломление, шок, первичное отрицание ситуации) и первое, что он сделал при виде жены возжелал её? В смысле, какое может быть желание когда человек шокирован?

Поддерживаю указанные выше ошибки и, как читатель который вытерпел рассказ до конца в надежде на хорошую концовку и так не получивший её, могу сказать, что их там гораздо больше. Я надеялась среди этой орды разношёрстных ошибок выявить хороший сюжет или необычные свойства мира, но и этого я не нашла.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1046615

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика