Танцуй, пока жива, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Танцуй, пока жива»

Текст рассказа: «Танцуй, пока жива»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

искрились из нутрии светом

изнутри видимо

Автор, я прочитал вашь рассказ. Еще бы я его не прочитал. Читается легко. Косяков минимум. В задумчивость не вгоняет. В общем просто приятно почитать. Спасибо вам! До встречи в полуфинале!

ПС Про веселую компанию симпатишных ведьмочек.

Добрый вечер! Рассказ прочитала)
Написано легко, пунктуация кое-где хромает, но не критично, глазкам больно не делает, а вычитка с легкостью эту проблему решит. Сам слог хороший, писать вы умеете. Начало затянуло, интересно было понаблюдать как выкрутится Алиса с такими уликами, и если честно, приготовилась ждать развязки именно этой линии, но...
А вот тут то, что не понравилось и заставило пожалеть о потраченном времени. Вопрос к структуре. Все как-то вяленько и безконфликтно разрешилось( Это расстроило и ввело в некоторое недоумение. О чем этот рассказ? Если опираться на название и песню в конце, то получается, рассказ о том, что пока молод и жив, гуляй, кути, живи. Хорошо. Но к чему тогда та сценка с бочонком? Показать, что Алиса такая же, как те девушки-воровки? А зачем тогда так подробно акцентировать внимание на деталях, если это не главное, если сценка всего лишь "мостик"? Зачем тогда столько акцентов на то, что Алиса не такая как другие? Понимаете, вы свели акцент на ту сценку, выводя ее достаточно ярко, красочно (это безусловно, хорошо), но работает это на конечную цель? Нет. Напротив, дает ложное ожидание, которое, не реализуясь, вызывает недоумение. Неожиданный поворот - это хорошо. Вывернуть и показать, что белое - это черное, а черное - это белое - тоже хорошо. Но хорошо, когда выворачивается закономерно. Рассказ вызвал растерянность. Хотя читать было интересно.
В любом случае, автору удачи!

Это не рассказ. Это знакомство с героями чего-то большего по размеру. Написано, правда, не дурно, однако местами кое-что резало глаз. Например, я не уверен, что баронесса (пусть и самая завалящая) станет делать книксен перед торговкой. Потом не ясно, почему деньги считаются на пенсы, если мы, вроде как, в германоязычной местности.
В общем, не могу сказать, что мне не понравилось. Но это никак не рассказ.

Прочитала... И попыталась сообразить - а к чему это всё вообще? Вот честно. Какая идея у рассказа?
Как начало бОльшего произведения - да. Как самостоятельный рассказ - нет.

Мне не хватило идеи - ради чего всё это. Классные персонажи, просто суперские девчонки-ведьмы. И на две трети текста раскатанная сцена, как Алиса прячет краденное. Ну, блииин...
Вставки про Русь вообще непонятны.

В общем, автор, берете отрывок - тогда вырезайте всё лишнее, добавляйте самостоятельную идею и концовку. А в таком виде это читать было не очень.

Удачи вам!)

К сожалению, это не рассказ, а зарисовка. И неоправданно отяжеленная многочисленными оборотами. Да, автор владеет русским языком, пишет грамотно. Но стиль тяжеловат. Не оцениваю, ибо хвалить вроде не за что, но и ругать тоже.

Название интересное, но на этом и всё.
Ведьмы кушать захотели, петь и танцевать? Это весь сюжет?
Написано местами очень тяжело. Смысла не разобрать.

– Доброе утро, госпожа баронесса, – поздоровались из глубины галантерейной лавки с девушкой выбирающей ленты, та слегка вздрогнув, обернулась на голос.

– вот зачем таким нечитабельным делать первое же предложение?

Полная женщина, в сером переднике одетым поверх платья пепельного цвета, нарукавниках и белоснежном чепце, вышла из-за прилавка, на улицу, чтобы услужить столь долгожданному покупателю. Она суетливо пробежалась, пальцами напоминающие ринтхаузенские колбаски, по стопке свёрнутых рулонами отрезов ткани. Облегчённо вздохнула. Маленькие глазки бусинки, как и всё одутловатое лицо, просеяло радостью, а кончики губ устремились к ушам, обнажив щербатый рот в добродушной улыбке.

«одетым»? «пальцами напоминающие»? «просеяло Радостью»? Я уж не говорю о запятых. – слишком много ошибок.
И название, всё-таки, не совсем соответствует истории.

Я прочитала рассказ.
Название напомнило песню группы Мельница "Ведьма". Хотя, наверное, просто совпадение.
Сюжет, прямо скажем, не очень увлекательный. Ну, своровали они мясо и пиво, причём даже без магии (знаю-знаю, что это объясняется в конце, но всё равно обидно). Ну, устроили пирушку. А дальше что? А дальше - финал и ты сидишь, пытаясь понять, что это только что было.
По оформлению.

...с девушкой выбирающей ленты, та слегка вздрогнув...

...с девушкой, выбирающей ленты. Та, слегка вздрогнув...

...сером переднике одетым поверх платья...

...сером переднике, одетом поверх платья...

...вышла из-за прилавка, на улицу...

...вышла из-за прилавка на улицу...

...пробежалась, пальцами напоминающие...

...пробежалась пальцами, напоминающими...

Маленькие глазки бусинки, как и всё одутловатое лицо, просеяло радостью...

Маленькие глазки-бусинки, как и всё одутловатое лицо, просияли радостью...
И это - только первый абзац. Основные проблемы у вас с пунктуацией, но это - дело поправимое. Диалоги вы местами оформляете правильно, а местами проскакивает что-то вроде этого:

...проорали: – стоять, дряни мелкие, всё равно поймаю.

Короче, рассказ вычитываем, сюжету добавляем вишинку. Тем более, что персонажи у вас симпотишные.
От оценки воздержусь.

Прочитал.
Начало было вроде как даже интересное. Но потом начались девичьи сопли и весь смысл свёлся к написанному стихотворению. О, боги, автор. Вы серьезно. Это блин ужасть какая-то.
Фазировать не буду.

Такая история могла произойти где-то в быту на производстве, когда молодая девчонка устраивается работать к бывалым товаркам...Тертые жизнью тетки вспоминают свои грусти под водочку и наставляют молодуху - танцуй, мол, пока возраст позволяет. Не обязательно делать из подобного события сказку, в реалиях советского союза более осмысленно смотрелось бы.

Здравствуйте, автор.
Я прочитала Ваш рассказ и поставила ему плюс.
В нем конечно много недостатков, про них я постараюсь завтра написать, но я уверена, что он в общем-то неплохой и достоин полуфинала.