Эдельвейс, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Эдельвейс»

Текст рассказа: «Эдельвейс»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.

Вы затронули весьма интересную проблему бессмертия. Нужно ли оно? Чем человек может пожертвовать ради этого? Закрутили сюжет.
Но написано все довольно неряшливо, местами я бы, простите, сказала даже кошмарно. (Я не привожу примеров и не исправляю ошибок - перечитайте сами и поищите).
Минусовать не буду, но хотела бы я видеть Вас в ПФ? Нет. Не обижайтесь.

Всего вам!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен.
Есть логическая ошибка:
«Все жители деревни неохотно разговаривали с чужими, пока я не обрюхатил одну девчушку и не женился на ней,»
«Все жители» — значит, и эта девчушка тоже. Тогда как он мог её «обрюхатить»? Изнасиловал её, что ли? Тогда бы его не то что в общину не приняли – он радовался бы, если бы тюрьмой обошлось!
Куча ошибок и опечаток (такое впечатление, что автор спешил в СДН!):
«Это всегда вызывало вопросы у соседних городов, тем не менее Ёрырга, никогда ничем не была примечательна, хотя это сложно называть даже городком, это было всего на всего вымирающее село.»
«Хотя» — лишнее слово, его надо убрать. Это слово пишут, когда хотят сказать, что что-то было вопреки чему-то. «Вымирающее село» не может противоречить «непримечательности»
«Да, давно уже поговаривали об этом выбирающем селе, в частости жители соседних.»
Опечатки в словах «вымирающем» и «частности».
«чтобы затем она разлетелась по всему миру и заволновалась всех.»
«Заволноваться всех» история не может. Она может «заволновать».
«Страшное желание давно зрело во мне, чтобы поделиться с теми прекрасными и одновременно ужасными днями, проведёнными в Кавказских горах.»
Неряшливо построена фраза. Лучше, нмв, так: «Страшное желание поделиться теми прекрасными и одновременно ужасными днями, проведёнными в Кавказских горах, давно зрело во мне»
«в советском союзе,»
Названия государств надо писать с большой буквы.
«Но вся семья отца была недовольна не им не этим браком»
«не им не» лишнее.
«Думаю, все согласиться, что невозможно было не полюбить красоту Кавказа живя там.»
Во-первых, пропущено слово «могут» перед «согласиться», во-вторых, пропущена запятая перед словом «живя».
«И как бы меня не отговаривали, я уже давно решил, что поеду туда»
Частица «не» нагло заняла место частицы «ни»
«я подошёл к смуглому невысокому мужчине, курившего сигарету»
Ошибка в падежах, надо – «курившему».
«где на дороге могла уместится только одна машина.»
Мягкий знак, ты где?
«Высоченный горы – гиганты были покрыты непроходимым лесом»
Во-первых, единственное число прилагательного и множественное – существительного и глагола. Во-вторых, тире вместо дефиса.
«будто ещё с царски времён»
«царских»
«На ветках раскидистых вековых дубах»
Ошибка в падежах, надо — «дубов»
«Спустя полчаса я места с хорошим видом.»
Совсем непонятное предложение.
«Я судорожно начал капаться в сумке.»
Как это он мог забраться в сумку и что там с него капало?
«не предал этому никакого значения» — 2 раза на одной странице!
«Предать» значение невозможно, наверное, придал?
«ударившись рогами о вверх пещеры,»
«верх»
«небольшая поляна белоснежных цветов, по форме напоминающие звёзды.
«напоминающих»
«Спрятавшееся ещё ранее солнце за горами не могло достать своими яркими лучами до этой низины»
Неряшливо построенное предложение. Лучше – «Солнце, спрятавшееся за горами ещё ранее, не могло достать яркими лучами до этой низины»
«Запах этих благовоний был приятным, но не похожий ни на что»
Несоответствие в падежах – надо или «приятным, но не похожим» или «приятный, но не похожий».
Идея рассказа – понятна и приемлема: зачем бессмертие, если не сможешь служить обществу? Если бы не ошибки – я бы за эту идею отправила бы рассказ в финал. А так – только в полуфинал.

М-да. Ну, это плохо, конечно, как ни посмотри.
Сама идея столкновения с тайной-то - отчего нет, вполне имеет право на жизнь. Но вот такой концепт, с ооооочень долгим началом, быстрым развитием и простой разгадкой без непознаваемого и настоящей тайны... оно хочет красивую, точную реализацию, которая будет играть на чувствах читателя, создавать напряжение. Нужны конфликты, мотивации. Язык, наконец. Тут нет ничего из этого.
Точнее, нет. Я вижу, что тут пытались всё это сделать, но не хватило умения создать чёткую структуру, последовательного персонажа, не хватило самого языка.
Язык причём портит даже то, что могло бы работать без всех тех сложностей, то есть, описания, атмосферу, картинку. Местами у меня вообще было ощущение, что русский язык для автора не родной. Так или не так, а ошибок, оговорок и просто кривых выражений тут полно, причём порой кошмарненьких.

Со структурой тоже местами швах. Заявляются вещи, которые тут же или позже опровергаются или просто не работают.
Ну вот например герой говорит: "ведь я жутко боялся гор". Это дальше в тексте упоминается дважды, и оба раза там, где жуткого страха для такой реакции не требуется, достаточно просто быть человеком с инстинктом самосохранения. У меня нет жуткого страха перед горами, но автобус вдоль обрыва без ограды? "Лёгкий страх", да, вполне. Осознать ВНЕЗАПНО себя на самом краю? Да, легко можно потерять равновесие. Этот жуткий страх, стало быть, в тексте не участвует, и, что ещё хуже, не рефлексируется даже в финальном выборе, потому что как бы, герою предлагают жить в месте, которое его типа до жути пугает. Это был бы интересный оттенок конфликта, но его просто нет, потому что страх только заявлен, но не прорабатывается, а потом просто отбрасывается. Наоборот, герой вполне доброжелательно относится и к видам, и вот к орлам, отмечает "прекрасные изгибы" и прочее. Ну типа "прекрасная вечность в созерцании жизни и гор Кавказа" - которых герой до жути боится, ага. Или типа если погибли не настоящие родители то норм, бояться нечего?
Сюда же, пусть и слабее - изначальная мотивация. Ехал освещать "правду", и больше об этом так и не вспомнил. Рефлексия родителей? Декларативно в конце.

И так по сути со всем кроме старика с ружьём - он что заявляет, то и делает, как подан сволочью, так и остаётся)
Даже в мелочах. Ну вот вы, автор, описываете этот новый блин народ.

"- Почему люди так любят давать всему названия?"
и тут же: "названия которых они придумывали сами".

Вот упоминается, что о деревне никто не знает, потому что непроходимые леса, бла-бла, и тут же - там ходит автобус, а не так давно вообще по сути война шла. На картах села нет? Но автобус есть, и власти о нём знают. Почему местные села боятся - не понятно, к слову, потому что опасного там ничего нет. Делать нечего, да, но и только. На деле вот это отсутствие опасности приводит ещё к тому, что герою всю дорогу ничего не угрожает, да он и чувствует, что ему ничего не угрожает. То есть, напряжения, саспенса, которые могли бы удержать внимание, нет, а загадки в пересказе старика для этого тоже мало. Ровненько в итоге, описательно. И снова - могло бы сработать, будь тут язык, будь тут красивая картинка, точные характеры... но их нет.
Почему героя поражает "отсутствие кипящей жизни" в полузаброшенном селе? Почему оно то мелкое село, то город?

"- И ты думаешь, что тебе поверят?"
а чего нет-то?! Раскопают старые планы и вспомнят. Вообще, тут странно, что забыли изначально. Ну ок, раз местные отбились - это что, повод для страны забить на потенциальное бессмертие? Щаз. Тем более что оно даже не скрывается, эти байки так и так должны вокруг расползаться - и они расползаются, иначе в округе бы не относились... ну, иначе, чем в рассказе подано, но всё равно странно смотрели бы)

К слову, а что, к бессмертию герою прилагаются копыта и шерсть? Если нет, что ему мешает путешествовать-то?

В общем, когда на непоследовательность, отсутствие проработки, проблемы со внутренней и внешней логикой. упрощённую загадку/разгадку накладываются ещё и чисто языковые ляпы в таких количествах, получается полный ой. А тут ещё и выбор дополнительно - словно всего прочего мало - смазан тем, что варианты для него всю дорогу не прорабатывались.
Задумка, может, и годная, но реализация - увы, проблемы и недоработки на каждом уровне.

Эх... я просто не могу промолчать! Это же "Эдельвейс"!
И я так надеялась, что вы что-то интересное замутите под эту операцию, а вы её только упомянули(( обидно.
То, что получилось в итоге, мне не очень понравилось. Как-то мало. Но могло, могло...
Пожалуй, в 95-м спрашивать у деда про интернет было очень странно. Телевизор. Газеты. Радио.

Автор, я прочитал рассказ.
С многочисленными ошибками вас уже ознакомили, поэтому просто поделюсь впечатлениями.
Имеется загадочный звероподобный народ, обладающий бессмертием. Допустим)
Однако дети этих огромных существ абсолютно ничем не отличаются от человеческих и вырастают обычными людьми, почему? Бессмертие идет в комплекте с громадными размерами, шерстью и копытами?
С бессмертием тоже не все понятно. Если его можно достичь, лишь вкусив их плоти, откуда взялась первоначальная группа бессмертных?
Вопросов на самом деле еще больше, и потому что тема мне интересна, и потому что ваша история о многом умалчивает)
Удачи!)

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветушки!
Хех, прочла ещё вчера, хотелось вооружиться пивасом и копчённой рыбкой)))
Видно что писал новичок и возможно студент, короче молодой новичок))) Почему? Патамушта текст пестрит такими разговорными перлами, какие допускают только молодые и неопытные. Неопытность в деталях, неопытность в материале, в философских рассуждениях о бессмертии и любви.
А потому, оставлю без оценки. Минусы не ставлю.
Совет обычный: читать хорошее фэнтези, научиться работать с материалом, больше жить, набираться опыта, чтобы было чем поделиться с читателем.
Удачи!