Семейная связь, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Семейная связь»

Текст рассказа: «Семейная связь»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Вот это начписовское-начписовское получилось, наивное-наивное, неумелое-неумелое. Зачем описание комнаты в самом начале? Что это дает сюжету? Ага, и обычная ошибка начписов - мир наш, предметы наши, но магия работает. Утомительная полу-голактега. Не в этот раз, автор.

что там была спрятана огнестрельная установка с несколькими орудиями.

Фысе, дальше можно не читать. Бармен, который взглядом открывает замок, но защищается при помощи огнестрельной (Карл!) установки. Хех, семейные узы такие хрупкие) Нечитабельно для меня.

Крошка Элли
Вот бронебойные комментаторы. Браво.
Я так далеко не смогла пробраться, как вы.


Автор, я думаю вы хотели что-то близкое, родное, нежное и приятное написать. Возможно, написали. Я не смогла прочитать. Главное, чтобы вам нравилось. Важное, нужно учиться, читать, писать. Я сама не умею, но стараюсь) удачи

Я прочла ваш рассказ, и он мне не понравился.
1. Он написан коряво. Не совсем прям ужас-ужасный, но полно всяких вещей, которые цепляют взгляд. Например, вот когда героиня и ее друг прячут мотоцикл, он восторженно вскакивает. А как это? Чем отличается от не восторженного вскакивания? Или вот люстра в баре старинной отделки. Почему просто не сказать старинная люстра? Потом при встрече сестер. Младшая ошарашена, но при этом спокойно целует своего парня. Вам не кажется, что это взаимоисключает друг друга? И таких вещей очень много. Несогласованность во временах глаголов еще, несочетаемость слов и тыды.
2. Вы описываете очень много всего ненужного, что никак не влияет на сюжет. Крошка Элли уже правильно привела пример с комнатой. Зачем нам эта инфа про печку, диван и тыды? Это прям ужасно скучный кусок. Дальше почему она едет н мото? Зачем такие сложности, что придется его прятать и тыды. И если их мир как наш, то у них есть же камеры? Так смысл в этом? Почему тупо не доехать на метро?
3. Непродуманная магия. Я так и не поняла в чем разница между а и б магией, вот честно. Может что и пропустила, потому что местами становилось совсем скучно, тогда простите. И опять же, как это всё сочетается? Тот же момент с барменом? Он владеет магией, но угрожает оружием.Странно очень.
И давайте будем честны. Если в принципе убрать из вашего рассказа всю эту магию, особо ничего не изменится.
4. Конфликт. Проблема в том, что его нет. А вполне мог бы быть, если бы вы потратили знаки не на описание скучных классов, обучения, дома героини, а на живые взаимоотношения с сестрами. Показали бы изменения в младшей, почему она захотела быть во всем похожей на старшую, откуда это пошло и тыды. И тогда бы финал не выглядел как #вотэтоповорот, а был бы закономерным итогом.
Если хотите продолжать писать, попробуйте найти человека, который шарит в литературе и попросите его вычитывать ваши тексты.

Возможно, написали.

увы... но попытка была, это да.

(вздыхает)
цветовая дифференциями магов (по платкам) - это ещё ладно. Но операция по смене магии - это, кмк, чутка выходит за рамки общего уровня наивности в рассказе - а это не просто!)

М-а. Язык тут до ужаса избыточный, а сверху ещё и накладывается вот этот пустой событийный ряд. Чистить, безжалостно.
Но интереснее другое - то, что тут всё-таки видны попытки собирать сюжетную канву, связывать события, видоизменять мотивации, такое. Да, это в основном неудачные попытки, но сам факт показывает потенциал. По языку к слову тоже виден потенциал, как только автор поймёт, что надо писать, а что не надо. Сразу станет чище, а там и точность подтянется.

Но про структуру поговорить интереснее. Ну, лично мне.
Ну вот, скажем, это разрешение на перемещение. С одной стороны всё вроде бы правильно: героиня сбегает, получает из-за этого неприятности, её спасает сестра. Вроде бы цельная, годная арка. На деле мы знаем, что ей не надо было сбегать, можно было сделать всё официально. И следовательно, неприятности и спасение в принципе понадобились только потому, что героиня - дура. Не "ой, какая дурочка", а "ужас, какая дура". Потому что живёт в антиутопии и нарушает правила, которые очень чреваты, и которые можно не нарушать. Без причины, просто так. Соответственно, арка обесценивается. Обесценивается она ещё и тем, что в кадре проблем нет, о них только говорят - вишенкой на торте из вакуума.
Почти то же самое с Джаспером и мотоциклом (точнее, со стеной): они призвалы показать крутизну магии героини, чтобы сестре было, чему завидовать. Так? Не так. Без точки отсчёта не понятно, есть ли, чему завидовать, непонятна другая сторона магии. То есть, и это проваливается в пустоту.

Вывод: сцены с домом (это одна строка ретроспективы), Джаспером, мотоциклом и метро вообще не нужны, или нужны не так. Они не работают, они пустые. Исключая сам побег, который таки привёл хоть к каким-то последствиям (за кадром) они ещё и не сюжетны и нужны просто для того, чтобы вот рассказать о механике, о мире, о персонажах... открою секрет: делать это лучше по ходу сюжетного действия, встраивая в него, разнося по тексту. Да, отношения сестёр тоже лучше писать не в пустоте, а в ходе сюжетного действия. Нет, не любое действие - сюжетное.

Да и сами отношения сестёр... ладно. Допустим, мы исходим из того, что рассказ о том, как Сара "всегда желала быть тобой". Это включает в себя два аспекта: магию и внешность. Я не знаю, на кой автор так придумал, и почему было не сосредоточиться на чём-то одном, но Комиссия с ним.
Сначала - внешность. С ней проще всего, потому что этот аспект рассказ не готовит вообще, а где говорит, там криво, потому что:

Девушка убрала со лба свои светлые волосы

а в конце:

Клео помнила ее со светлыми волосами, веснушками, и ярко-голубыми глазами. Сейчас же она будто смотрела на свою младшую копию: те же темно-коричневые волосы, никаких веснушек и темно-зеленые глаза.

так светлые или тёмные волосы у Клео?) но не суть. Главное - с фига ли? Нет, я не про то, что родные сёстры - зеркальная противоположность по масти, что предполагает дикое стечение гометных обстоятельств. Пусть. Но что рассказ делал для того, чтобы читатель поверил, что Сара завидовала внешности Клео? Почему? С чего? Зачем ей становиться полностью?
Динамика сестринских отношений тут в принципе сбитая и странная. И недостаточная. Строка тут, строка там, в отношения они не складываются. И поэтому тоже концовка повисает в вакууме. Дополнительно.
Или завидовали характеру? Но Сара выглядит ярче и сильнее. И умнее тоже.
Завидовали тому, что отец больше любил? Ну, это уже натяжка, да и "я поняла это, а ты нет".
Кроме магии - где хоть одна причина стать Клео, в чём смысл?
Как бы, весь их конфликт, сколько его есть, строится на том, что они разные и хотят разного. А концовка берёт и всё это мешает в один казан.

Далее. Это "разное" - тоже каша. Да, рассказ подаёт это так, словно Клеи и её отец правы, а опрессоры - нет. Обоснований у этого ноль, проработки темы тоже ноль, только рассказ в режиме стандартных штампов и ужасов антиутопии. То есть, система плоха потому, что она система. Причём большая часть рассказанного - инфодампы и закадр. Этого недостаточно, чтобы поднимать тему в кульминации, простите, символы надо не просто вводить, а поливать, удобрять и пропалывать. Тут - ничего, кроме сухого рассказа и шипов вот. Хотя, между прочим, могли бы и обеих сестёр закопать, чего уж)

Остаётся магия. Самое вкусное, потому что с ней не понятно вообще ничего. Она работает чисто на уверенности? Раз уж "Мы можем заставить человека считать себя обычным, а можем заставить использовать другую магию.". Веришь, следовательно, колдуешь? Ну, это такое себе, автор. С одной стороны открытие интересно, но для этого надо всю дорогу прорабатывать магию. Нет, не показывать крутость героини, а прорабатывать систему. Строить сюжет вокруг этого, вокруг сомнений, со странными фигнями ДО концовки. Понимаете?
Ну и если тут две стороны магии, то две надо и показывать, а то вообще не понятно, чем они отличаются. А если концовка про это, то хорошо бы это понимать, ага? В рамках сюжетного действия! Ещё три инфодампа не помогут!

Итак. Написано плохо, составлено плохо, без понимания, что нужно, что нет, что надо для реализации.
Задумка есть, потенциал есть - если написать рассказ про зависть и магию, а не про метро и барчик в стиле вестерна.
Сейчас тут просто много текста, который сам с собой не работает.

Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 25.4.2024, 11:26

Уважаемый автор! Я прочитала Ваш рассказ очень внимательно. Поставила плюс авансом, надеюсь у Вас будет вдохновение продолжить рассказ или написать другой, но уже придерживаясь условностей и литературных традиций.
Из плюсов - мне было интересно читать, хотя причину интереса трудно определить однозначно.
Это моё мнение - я не литературный врач - но проблема рассказа разделяется на две основные части: содержание и подача.
Что не так с содержанием?
Есть много вопросов к миру, хотя автор и старался прописать его. Чисто технически - почему а-магия, б-магия и с-магия? Если это ABC, то пишите латиницей. Иначе получается эс-магия и ни чтец, ни читатель НЕ сумеет это прочесть как “си”. “Жопой” я не читала, но и перечитывать не буду, чтобы попытаться понять суть способностей каждого уровня.
Дальше не понять, кто живёт в мире как люди и кто как маги. Почему на поезде обращаются к Людям?
Про мебель добавлю - есть жанры, где такая детализация допустима. Например, японский хонкаку - детектив, где читателю представляются все зацепки, чтобы разгадать убийство. Часто это пересекается с поджанром “убийства в закрытой комнате”, где расстановка мебели идп. исключительно важно.
Про газовую печку - аж дрожь пробрала. Не надо такое. А то у нас тут столько всего в первом абзаце, а ничего не выстрелило.
Автор, у Вас тяга к детализации не того, что нужно - мы даже не знаем, как все одеваются герои (или хотя бы главные), но знаем, что в последней сцене в кабинете у Сары бежевый диван. И в первой сцене диван, и у Джастина диван, и у Сары. Это какие-то порталы прохождения в магический мир? И диван и печка - намёк на современного Ивана-дурака?
Но это не так важно ибо это шелуха. Тут уже писали, что проблема с взаимоотношениями героев, почему так Сара так вывернулась наизнанку? А у Клео краш на её бойфренда, а она этим не пользуется? Тут это можно было по всякому обыграть. Автор, на самом деле Вам и придумывать ничего не надо. Возьмите любой классический семейный конфликт между братьями/сёстрами и переиначте его. Новый вы вряд-ли придумаете. Всё описано до нас.
По знакам у Вас ещё 15 тысяч в запасе, если убрать лишнее, то вполне можно втиснуть такую семейную драму.
Куда пропал Джастин? Какие у них отношения? На все эти вопросы читатель не получает ответа. Вот, так буквально по каждому абзацу - возникают вопросы.
Вторая - художественная часть, она же - подача текста.
Про грамматику ничего не буду говорить - это легче всего исправить, но в конце работы.
Убрать канцеляриты и повторы.

Клео сидела на диване и в третий раз пыталась связаться со своей сестрой Сарой. Небольшое старенькое радио, которое работало только благодаря а-магии, противно шипело и никак не хотело воспроизводить голос Сары.

Обратите внимание, что Вы акцентируете внимание читателя на предметах, а не на героях. У Клео ни одной эмоции, а шипение противное. То же самое с сиреной полицейской машины.
связаться с Сарой
не хотело воспроизводить голос сестры.
Это пример - как убрать лишние слова. А “воспроизводить” - такое лучше выбросить - это граничит с канцеляритом, тем более в самом начале. Можно написать “дрожащими пальцами” итп. показать, что у Клео кризис из-за того, что сестра не выходить на связь.

Девушка убрала со лба свои светлые волосы

светлую прядь убрала, или хотя бы без “свои” - а то звучит комично.

Шторы на окне хорошо выполняли возложенную на них задачу

Тут опять канцелярит. Шторы какой-то тайный агент прям. Можно просто написать, что Плотно задёрнутые шторы охраняли от любопытных взоров - или как-то похоже.

Всё тоже шипение

Обращайте внимание, где “то же” раздельно.

Внезапная мысль, которая посетила её голову,

А мысль может ещё какие-то части тела посетить? Если уж совсем никак без тавтологии - то хоть уберите “которая”.

Клео вышла за дверь с одной сумкой.

Или “одной лишь сумкой” - подчеркнуть, что вышла налегке. Или без одной. И за дверь не надо выходить.
Клео вскинула на плечо рюкзак (она же потом на мотоцикле?), схватила (намёк на то, что она торопится) шлем и заперла входную дверь. Что заперла снаружи - писать не надо.

Слившимися линиями по бокам Клео пролетали высотки с пестрыми билбордами и неоновыми вывесками.

Вот вроде мелочь - отсутствует запятая после линиями - а читатель застревает, чтобы понять, что же происходит по бокам Клео. Ещё такая деталь - до этого шторы не пропускают свет (дневной, наверное), а тут уже ночь - есть неоновые вывески. Понимаю, что мелочи, но Вы даже не отделили пробелом сцену в комнате и езду на мотоцикле.

Чем дальше Клео уезжала из своего района, тем чаще стали мелькать новостройки с блестящим, только отстроенным фасадом.

Чем - тем в таком предложении лучше не использовать. Мотоцикл уносил Клео всё дальше от её дома (в центре); замелькали гладкие фасады новостроек (окраины). Это я вольно меняю предложение, чтобы Вы уловили разницу.

Кофе парень не предлагал, потому что знал, что подруга его не пьет.

Автор, не делайте так! Я своим смехом испугала пассажиров в автобусе.
- Кофе будешь? - Джастин заржал, - ладно, ладно, помню, что ты слезла с кофеиновой зависимости. Он плеснул себе тёмного напитка в щербатую, такою же, как и диван, да и вся его жизнь, кружку и повернулся к заплаканной девушке, - Ну что у тебя там опять стряслось?
Я не говорю, Вам так писать надо - просто показываю, как можно вплести детали органично (если они так важны), да и заодно показать характер/ы героя/ев.

- У меня есть проблема. Она связана с Сарой.

У меня есть проблема - это похоже на то, как я всегда начинаю свои анекдоты. Сейчас я расскажу анекдот. Я долго не могла понять почему все начинают смеяться, ведь я ещё ничего не рассказа.
- Сара…
- Опять не отвечает? Ты приёмник привезла хоть?
Автор - это я к тому, что надо наловчиться сухой пересказ и скучный диалог перекроить в сочный рассказ, где есть действие и диалог.
Так можно разбирать каждое предложение - но для начала надо разобраться с сюжетом, миром и героями.
Подытожу, автору удачи на конкурсе и всяческих творческих успехов!

П.С. Вижу, тут у меня с форматированием проблема - это я потом разберусь. Спасибо за понимание!
П.П.С. С форматированием вроде разобралась.
П.П.П.С. Забыла добавить:

будто в замедленной пленке съемке

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо!
Сейчас он слаб. К сожалению, проблемы с языком. Их можно решить, читая соответствующую литературу, того же Розенталя "Говорите и пишите по-русски" правильно.
Мне близка тема семейной драмы, и я представляю, как ее можно было бы подать интересно. А сейчас мне скучно. Тэхсе написал подробно, прислушайтесь к нему.
Удачи!