Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
V@no | Отправлено: 4.8.2007, 11:06 |
Ответов: 31 Просмотров: 4885 |
Жизнь течет, Солнце не греет боле, Где же найти ответ? |
Форум: Город в междумирье · Просмотр сообщения: #72128 |
V@no | Отправлено: 2.8.2007, 14:56 |
Ответов: 11070 Просмотров: 291497 |
Дверь с грохотом распахнулась. На улице шел ливень. В таверну ввалился человек. С таким же грохотом, как и вошел, закрыл дверь. Он был высокий, его голова скрывалась под капюшоном, одет был в накидку. Не возможно было разглядеть его пол, но по голосу трактирщик понял, что это мущина Он заказал два трольего виски. И сел возле ближнего столика рядом, с каким то человеком в черном плаще. Любитель виски представился: -Здравствуйте, Меня звать Дон Вано. |
Форум: Город в междумирье · Просмотр сообщения: #71655 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 22:13 |
Ответов: 14 Просмотров: 3235 |
Не плохо рисуешь. |
Форум: Храм Искусств · Просмотр сообщения: #70712 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 22:04 |
Ответов: 90 Просмотров: 8810 |
У каждого человека свой смыс Жини.Незабывайте про то что идет после смерти. |
Форум: Университет · Просмотр сообщения: #70707 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 21:59 |
Ответов: 77 Просмотров: 20435 |
Сколько мы не жыли б,конец вселенной мы не нашли. |
Форум: Университет · Просмотр сообщения: #70705 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 21:45 |
Ответов: 88 Просмотров: 7334 |
Не Тьмы,ни Света нет, Будда нейтрален, Как и все мы. |
Форум: Книжный павильон · Просмотр сообщения: #70694 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 21:39 |
Ответов: 6 Просмотров: 1965 |
Мне рассказывали.Хотелось бы прочесть. |
Форум: Книжный павильон · Просмотр сообщения: #70689 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 18:55 |
Ответов: 699 Просмотров: 37857 |
Степени состояния носков: 1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене. 2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше чем крассовки. 5. Носков как таковых уже нет - остался только запах Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу: -Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло. Ну американец: -Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось. Залезает англичанин: -Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось. Залезает русский а там темно в бочке: -бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали. Вдруг русский вылезает и говорит: -Ну что можно начинать? ох2ревщший ведущий спрашивает: -А чем вы тогда там занимались? -А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть! |
Форум: Цирк шапито · Просмотр сообщения: #70627 |
V@no | Отправлено: 28.7.2007, 18:38 |
Ответов: 276 Просмотров: 38951 |
Ещо :-) [attachmentid=550] |
Форум: Цирк шапито · Просмотр сообщения: #70622 |
V@no | Отправлено: 27.7.2007, 21:31 |
Ответов: 699 Просмотров: 37857 |
{_!_} - шикарная ж*па (_*_) - геморройная ж*па (_zzz_) – ж*па усталая (_?_) – ж*па безмозглая (_о_) – ж*па пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская ж*па (_x_) - поцелуй меня в ж*пу! (_Х_) - оставь мою ж*пу в покое! (_^_) - заносчивая ж*па (ЖоЖ) - волосатая ж*па ("|") - волосатая ж*па . – ж*па, вид из космоса (_~_) - хитрая ж*па (_:-)_) - очень хитрая ж*па (_e=mc2_) - умная ж*па (_Ъ_) - твердая ж*па (_Ь_) - мягкая ж*па (_GO_) - иди в ж*пу -(_!_) пошел в ж*пу (_!_)- как из ж*пы (_SOS_) – ж*па в беде (_#_) – ж*па зека {-------O-------} очень большая ж*па (_100%_) - полная ж*па (крылатая фраза) (_!_)] – ж*па с ручкой (_!_)S – ж*па с ручкой -(_!_)- через ж*пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж*пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в ж*пе… (__Я__) - Я в полной ж*пе… (_Мы_) - Мы в ж*пе (_-._) - Иди в ж*пу! к(_!_)Э – ж*па с ушами c( o ) – ж*па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр… От модератора: о(_!_)о - Ж*па с ушами Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Энштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно |
Форум: Цирк шапито · Просмотр сообщения: #70536 |